Здравствуйте, уважаемые форумчанки и форумчане! Моему сыну 13 лет. С рождения наблюдаемся у невролога, сначала ставили перинатальное поражение ЦНС в виде гидроцефального синдрома, одно время писали СДВГ, вчера, например, невролог написала РОПЦНС. Название сути не меняет! Форум уже полгода очень и очень помогает мне жить, понимать и принимать моего ребенка! наш сын учится в частной школе. Небольшая наполняемость класса (сейчас в классе 12 чел., в начальной школе было 6 человек в классе), более-менее индивидуальный подход к сыну (в начальной школе с учительницей и воспитательницей нам просто повезло!). Школой я довольна в общем-то. Сын у нас импульсивный. Одноклассники обзываются, он терпит-терпит, а потом - кулаки в ход. В прошлом году был случай, когда он напугал классную руководительницу тем, что бросал стулья, когда не мог справиться с эмоциями в конфликте с "врагом", или в ответ на её какие-то замечания демонстративно стал наматывать шнур от жалюзи себе на шею. В этом году пара-тройка одноклассников обзывали его, он устроил драку прямо на уроке. Учителя говорят, что с ним очень трудно справиться физически в такие моменты. Спрашивают, как его выводить из такого состояния? Я не знаю, что им ответить. Дома таких случаев уже не было очень давно, а в самом детстве я пыталась его обнять, прижать, приласкать, одним словом. Учителя же не будут ТАК его успокаивать! ;) Кто-нибудь сталкивался с таким поведением НЕ у своего ребенка? Приходилось успокаивать таких детей? Помогите советом! Классная с директором советуют, чтобы Дэн тоже, в конце концов, обзывался, а не кулаки распускал! Но я сомневаюсь, что это хороший выход: слово-за слово, а останавливаться вовремя мы не умеем :angry1 Не думаю, что это хороший совет. Я пыталась на "разборе полетов" донести до учителей, что мы лечимся, воспитательные беседы дома проводим, в одночасье ребенок не изменится! Ответ учителей был таков: подростки все-равно не перестанут его дразнить и доводить - возраст такой, поэтому он должен учиться управлять своими эмоциями. Никто и не спорит: конечно, должен! Но мне кажется, и с "противной" стороной надо "работать". Как вы думаете?

Меня поведение чужих гиперактивных детей ставит в тупик, справиться могу только со своим, т.к. знаю его вдоль и поперек. Не думаю, что учителя что-нибудь смогут и захотят делать. Тут только вы можете взывать к их терпению, а дома кропотливо работать с ребенком. Мой помладше (9 лет), сейчас мы начали ходить к психологу, проблема агрессии в ответ на "дразнилки" стоит остро, поэтому - обсуждалась. Я не знаю, писать ли вам, как мне посоветовали работать с ребенком по вопросу "управления эмоциями" (может, вы дома и так уже работаете), а ваш вопрос был не об этом, как я поняла...

Чайка, а почитайте сайт, тут были материалы "как добиться того, чтоб тебя перестали дразнить". Пусть сын изучит.

тут были материалы "как добиться того, чтоб тебя перестали дразнить". Пусть сын изучит.[/quote]
Я распечатывала сыну эти материалы. Еще в прошлом учебном году. Читать он начинал, но т.к. читает он только то, что задано по литературе, то эти материалы так и остались непрочитанными, увы! ;) Надо предложить ему послушать эту книгу в моем исполнении. Но в прошлый раз он как-то недоверчиво к этой книге отнесся.

Vita70, я с благодарностью приму советы по управлению эмоциями. Мы вчера попытались попасть к психологу в поликлинике, предварительно записавшись. Но просидели в коридоре 40 минут, конца края предыдущему сеансу не было видно, впереди "маячили" приготовление уроков и ужина, сил ждать у СДВГэшки уже не было никаких, и мы решили попытать счастья у платного психолога. правда, его ещё найти нужно. Так что, пока мы в поиске, любые материалы будут полезны.

вообще действия учителя, когда ученик создает угрозу для жизни и здоровья других и самого себя - это один из самых тяжелых вопросов педагогики, и с человеческой, и с юридической точки зрения. Этому никто не учит.
Здесь нужна помощь школьного психолога - учителю, и с ребенком обязательно работать отдельно; систематически создавать такие ситуации в классе - недопустимо.
Когда ребенок кидается стульями и пытается вешаться на уроке - домашних воспитательных бесед недостаточно, обязательно нужна профессиональная помощь - психолога, психотерапевта, одного невролога, который лечит, как я понимаю - резидуально-органическое поражение ЦНС, да? - тут недостаточно; возможно, стоит навестить еще и психоневролога, ибо последствия импульсивности имеют весьма разрушительный характер. Начните в любом случае с психолога. Ну и таки да - пособие "что делать, чтоб тебя перестали дразнить и травить". оно не всем помогает, конечно, но какие-то рычаги в руки дает...
Учителям что посоветовать? - предусмотреть вывод вашего ребенка в тихое место для тайм-аута (лаборантская, в коридор умыться - в сопровождении другого взрослого или вменяемого сильного старшеклассника). Что еще в наших условиях может работать - не могу предположить, еще подумаю.

Спасибо! К психологу пойдем обязательно!

По "управлению эмоциями"...
Вводное. :-) Негативные чувства (обида, злость и т.п.) детям необходимо переводить в действия. И нужно учить детей делать это с наименьшими потерями для себя и окружающих.
Каждую сложную ситуацию хорошо бы обсудить с ребенком в такой форме:
1) Вспоминается сказка про Ивана-Царевича на распутье у камня (направо пойдешь, налево пойдешь...). Рисуется собственно сам камень на бумаге. Камень - это та самая трудная ситуация. К примеру, в классе дразнит какой-то ребенок.
2)От камня рисуется три дорожки:
первая - "опасная". Обсуждаете "опасные" варианты развития событий. Что здесь может быть? Драка, гнев учительницы, вызов в школу родителей, потеря друзей и т.п. Хорошо, если сам ребенок прорисовывает на бумаге картинки всех этих неприятностей.
Вторая дорожка - "разумная". Обсуждаете приемлемые пути решения конфликта. Типа: не замечать чужих глупостей, подойти к учителю, переключиться на чтение книжки или рисование, выйти из класса, использовать какой-то готовый ответ (моего выручает "Кто обзывается, тот сам так называется") и т.д. Это тоже можно в виде картинок прорисовать.
Третья дорожка - "смешная". Постараться показать ребенку ситуацию со смешной стороны, и попробовать подумать как перевести ситуацию в "смешное русло". Как? Например, нарисовать обидчика в смешном виде, придумать ему не обидные, а смешные прозвища, представить его в смешной ситуации (вспоминаю классическое взрослое - "если на вас кричит начальник, представьте его в этот момент в семейных трусах в ромашки и с дурацким колпаком на голове...") Пофантазируйте, прорисуйте.
3) Обсудите с ребенком по какой дорожке лучше идти. Он должен наглядно представить варианты и последствия того или другого поведения.

Еще о своем детке. Он у меня оказался сам себе психотерапевт. Психолог сказала, что он сам нашел нормальный способ перевести негативные чувства в действия. Весь прошлый год, приходя домой из школы, он рисовал своих обидчиков. Причем придумывал для них на рисунках страшные кары. Нашел для этих рисунков закрывающуюся плотно коробку и складывал их туда, никому не показывая. Я переживала из-за этого сильно - "какой жестокий, как он может такое рисовать!", а это он так агрессию снимал и избавлялся от плохих чувств. "Не надо беспокоится - чувства - это не намерения!" - сказала мне психолог. Можно еще завести "Коробочку гнева", обязательно закрытую, с маленьким отверстием, куда ребенок, когда разозлится, мог бы кричать все, что угодно, все, что его переполняет... Главное, чтобы это попадало как бы в замкнутое пространство, тогда это не "принесет никому вреда".

В следующий раз психолог будет проводить с Артемом занятие на тему "Игры для снятия агрессии". Если будет что интересное - поделюсь.

О, Вита, супер, как интересно... Но это для маленьких, а тут подросток... я думаю, можно как-то адаптировать...

Я со своим вечным и непопулярным вопросом. "Довели" подразумевает некую длительность процесса (вели-вели- дошёл до кондиции); что в это время делал учитель?

Цитата :

Учителя говорят, что с ним очень трудно справиться физически в такие моменты. Спрашивают, как его выводитьиз такого состояния? Я не знаю, что им ответить

По-моему, естественный ответ - не давать ему дойти до такого состояния, чтобы не надо было выводить, разруливать потенциальные конфликты в начале, не давая им разгораться.

Цитата :

Ответ учителей был таков: подростки все-равно не перестанут его дразнить и доводить

А учителя, значит, будут наблюдать в сторонке и комментировать, позволяя на уроке обзываться? Дивно :angry2

Цитата :

мне кажется, и с "противной" стороной надо "работать". Как вы думаете?

Я думаю, что за происходящее в школе отвечают учителя и администрация.
К счастью, в школе где учился мой сын, учителя и администрация думали так же. Проблем с самоконтролем это не отменяло, но существенно уменьшало вероятность намеренных провокаций со стороны любителей "довести".

Anon, от российских мам много раз звучало на форуме, что учителя ВООБЩЕ не вмешиваются в конфликты детей, и, более того, даже не участвуют в жизни детей вне урока (напр., на перемене). Полностью подтверждаю этот факт, сама неоднократно видела, что во время перемены дети (а я наблюдала малышей-первоклашек!) полностью предоставлены сами себе и друг дружке. :angry2

Чайка, у нас тоже было швыряние стульями... В конце концов сын как–то справился с этим. Как сейчас понимаю, просто вырос. Но до этого еще дожить надо, лет до 15–16.

Посоветовать могу только то, что Мышь написала:

Цитата :

Учителям что посоветовать? - предусмотреть вывод вашего ребенка в тихое место для тайм-аута (лаборантская, в коридор умыться - в сопровождении другого взрослого или вменяемого сильного старшеклассника). Что еще в наших условиях может работать - не могу предположить, еще подумаю.

Причем хорошо бы не вывод в сопровождении, а чтобы ребенок сам выходил как только чувствует, что начинает «закипать». Причем тут нужна полная поддержка учителей – чтобы не останавливали, не расспрашивали, не обвиняли бы в попытках избежать контрольной и т.п.

По моему опыту, справиться физически с человеком в такой ситуации невозможно. Любое прикосновение только усиливает истерику. Помогает включить/выключить свет, позвонить в звонок или какой–нибудь другой неожиданный звук. Не знаю, возможно ли что либо из перечисленного в условиях школы.

Цитата :

Цитата :

Ответ учителей был таков: подростки все-равно не перестанут его дразнить и доводить

А учителя, значит, будут наблюдать в сторонке и комментировать, позволяя на уроке обзываться? Дивно

Согласна. Странная позиция со стороны учителей. А если ребенок носит очки, туговат на ухо, цветом кожи не вышел – то тоже нормально дразнить и доводить? Учителя и администрация обязательно должны работать со всеми ребятами в классе, тем более их всего 12 человек.

troya пишет:

от российских мам много раз звучало на форуме, что учителя ВООБЩЕ не вмешиваются в конфликты детей, и, более того, даже не участвуют в жизни детей вне урока (напр., на перемене)

Я помню. Но в частной школе с 12 детьми в классе, и за свои же деньги такое?

Цитата :

Но в частной школе с 12 детьми в классе, и за свои же деньги такое?

А это типичный пример "бизнеса по-русски". ;)

Чайка,если найдете в инете,почитайте Агрессия у детей и подростков под ред.Платоновой Н.М..СПб,2006 год.Это, правда,учебник для специалистов.Там вначале всякие тесты,диагностика и причины.А дальше-методы работы.Конечно,это описание тренингов для специалистов-психологов.Но есть конкретные методы:упражнения на релаксацию,дыхание,игры,приемы,правила общения,экстренного вмешательства.Думаю,и для родителей можно полезное извлечь.если не найдете именно этой книги,покопайтесь в ИНЕТЕ-агрессивные дети,детская аргессия,как справиться...и тд.

Большое спасибо всем за советы! Обязательно поищу информацию в Интернете. В последний раз (о котором я и рассказывала) сына обозвали слепым из-за того, что он не видел, где лежат его очки, которые специально переложил один из мальчиков. Потом пара ребят ещё стали писать на компьютерах (был урок информатики), что сын - псих. Это-то сына и "добило". Мы советуем ему вообще не общаться с этими ребятами, что несколько проблематично в условиях 12 человек, а друзей у него в классе нет. Причем, интересно, что один из мальчиков, которые в этом году "достают" сына, сам в начальной школе частенько оказывался изгоем (но со стороны нашего никогда не было ничего отрицательного в его сторону). Я понимаю, что так, наверное, происходит взросление у некоторых. Но нам от этого нелегче.

Цитата :

Можно еще завести "Коробочку гнева", обязательно закрытую, с маленьким отверстием, куда ребенок, когда разозлится, мог бы кричать все, что угодно, все, что его переполняет... Главное, чтобы это попадало как бы в замкнутое пространство, тогда это не "принесет никому вреда".

Цитата :

Но это для маленьких, а тут подросток... я думаю, можно как-то адаптировать...

Например, покричать со злости, закрывшись в туалете, потом быстренько слить воду из бачка и выскочить оттуда - пусть "злость" смывается :red:

да в наших домах тааакая звукоизоляция, что вот так покричит и все соседи с 1го по 12ый этаж сбегутся :D

Татита, гениально! Нужно старшему порекомендовать.

Чайка, внимательно прочла Вашу тему. Во-первых, не отчаивайтесь.

Вот какие моменты заставили меня задуматься.

Первое. Это Ваша ремарка «школой я довольна, в общем-то». Сразу же захотелось спросить:
- А сын?
Это же он там учится, а не Вы.
Небольшое отступление о частных школах с малокомплектными классами. Глубоко уверена, что в такие школы подбираются родители с довольно болезненной психологией.
Как правило, это очень амбициозные родители, большинство которых молятся на своих детей, возлагают на них свои чаяния и надежды (что в корне неправильно), и, как следствие, в этих маленьких коллективчиках жуткая концентрация жёстких, непримиримых к любой «инакости» детишечек…
Когда в такой человек приводят ребёнка из семьи неуверенной – где родители просто испытывают страхи, личные страхи (а как он будет в большом коллективе. Ой, его съедят, ой, он же такой беспомощный, и т. д.) – то и начинаются очень сложные ситуации.
Школу, я считаю, нужно подбирать не под свои застарелые психологические проблемы, а под ребёнка.


Дальше, про школьного психолога. Уверена, что он (чаще, она) не помогут. Потому что даже при высокой квалификации… они все такие «школьные», и работа их чаще всего направлена не на работу с данным конкретным индивидуумом, а на создание спокойно обстановки в коллективе. Пригладили, причесали, директор не ругает, учителя не в обмороке, родители не истерят... и так – от раза к разу, уже и забыв – «А был ли мальчик?»
Я бы посоветовала не школьного психолога, а хорошую семейную терапию.
Глубоко уверена, что авторами (не виноватыми – Боже вас упаси испытать это разрушительное чувство),но авторами… такого поведения являетесь на 95% вы с мужем.


Меня, например, сильно покоробила фраза «воспитательные беседы дома проводим».
С 13-ЛЕТНИМ ПОДРОСТКОМ???? И он не сбежал ещё из дома??? Не бросается стульями в вас??? Да он… герой.
Чайка, вы пишете «у нас», «мы»… А у меня почему-то сложилось стойкое впечатление, что Ваш мальчик растёт в неполной семье. Знаете почему? Потому что не могу поверить, что папа советует своему сыну «А ты тоже обзывайся». На мой взгляд, папа может сказать – да пошли ты их, куда подальше! А сильно достанут – дай в рог.
А вот – тоже обзываться, бабий вариант – могут предложить только тётки-училки))) Это верно.

На мой взгляд, Вы своему сыну попросту запрещаете быть мужчиной. Быть – самим собой.
Становиться им, учиться давать отпор…


Есть такой постулат «жертва притягивает преступника». Это понятно – доводят, обзывают, потому что… ведётся на провокации!
Какая забава для шакалят – они скоро пальчик ему покажут, а он в окно прыгнет… Но делают из него жертву не училки эти несчастные, и не детки-провокаторы. Делаете его жертвой вы.

Представляете, его обзывают, и у него это вызывает гнев. И ему хочется дать по этой наглой роже. Но вы же своими беседами в нём это давите.
Что остаётся мальчишке? Да заталкивать обиду, гнев, злость внутрь – и там, внутри ненавидеть своих врагов, тихо разрушая себя этим чувством и превращая в психопатичного слабака.

Чайка. Но нет ничего страшного. Скорее всего, ваш мальчик рос очень тонко чувствующим, добрым и открытым ребёнком. Вы просто не заметили, как он начал взрослеть, и продолжаете его контролировать по инерции,забывая, что это уже личность. И это. Пусть ещё маленький, но мужчина.

Вы привыкли, что вы –большая и тёплая, которая обнимет, прижмёт и загородит от любой беды. А в нём уже проснулась сила, чтобы когда вы состаритесь, он взял вас на руки и перенёс через все препятствия.
Понимаете? Освободите свой контроль над ним. Доверьтесь его интуиции и мужскому инстинкту, как лучше поступать. Перестаньте его учить!!! Выслушайте его. В конце-то концов! Хоть раз! Просто согласитесь… Или скажите
- Сын. Тебе виднее.
Допустите. Что вы тоже чего-то можете не знать – как поступить ему в его жизни…
Станьте не матерью-родиной-защитницей, а слабой женщиной взрослого сына.

Чайка, пока вы не нашли хорошего семейного психотерапевта или психолога, сделайте то, что можете сами.

1. Понаблюдайте, как в вашей семье выражают свои чувства. Может ли член вашей семьи искренне сказать
- Как я зол!!! Это меня огорчает. Я недовольна.
Или только говорят тогда, когда всё гладко?

2. Как вы сами трансформируете свои негативные эмоции? Принято ли у вас в семье делиться друг с другом своими чувствами и переживаниями? И.. какое место в этом общем у сына? Место – полноправного члена семьи или того, у кого «детские проблемы»?

3. насколько сын близок и открыт с отцом?

4. Прямо с раннего утра начните считать, как часто вы разговариваете с сыном с помощью упрёков и оговорок. (Ну, почему ты опять носки бросил на пол, так не сидят, ты опять не поел нормально) И с допросов-интервью (как в школе? ничего не случилось плохого? Ты отвечал на уроках?) Считайте… это так полезно)))

5. Как вы дуцмаете. если бы над вашим сыном не висел дамоклов меч семейного "проклятия" - лечения и бесед, то он как бы поступил со своими обидчиками? Дал бы в ответ "по очкам" или бы... его сдержал страх?
А чего вообще боится ваш сын? (даю 100 к 1 - боится того, что о нём плохо думают другие)

Чайка. Есть непсихологическая книга. Книга детская. В. Крапивин «Тень каравеллы». Прочтите! Не пожалеете. Там о мальчишках послевоенной поры, о дружбе. О предательстве. О становлении мужчиной… Там есть момент, когда мама ведёт сына на концерт духовой музыки. 47 год, это ж редкость – концерт. И у мальчика, под воздействием музыки, постепенно совершается в душе переворот.
Концерт заканчивается. Он говори маме – я сейчас прийду. И бежит… драться с пацаном, который до этого гнобил его много времени. Мальчик преодолел свой страх!
Когда он приходит домой весь грязный, в ссадинах и синяках, мать только и может сказать
- Чудовище!
Она женщина. Она, конечно, не ожидала, и не понимала, что сделала с её сыном музыка. А она сыграла роль отца, погибшего на фронте. Понимаете???
У нас сейчас не война, и мы намного образованнее женщин той поры. Мы можем взять и отпустить наших мальчиков, чтобы они стали собой.

Можно подумать, а какое место папа занимает в воспитании сына... а насколько они - друзья?
А есть ли у мальчика друзья вне класса-школы? Онг посещает какой-либо кружок, секцию? в 13 лет, мне думается, лучше найти друзей по своему интересу-увлечению. Именно там , в клубе-секции-кружке должны быть дети, с которыми он найдёт общий язык. А если ещё отыскать то. что у него классно получается. так это вообще здорово.
Его уверенность там обязательно отразится на процессе учёбы в школе.

Но при этом, есть очень важный момент. И этот момент, как правило, без женщины, без мамы, может воспитать только редкий мужчина. Очень редкий – священник, лиюо гуру какой…
Важно научить сына любить себя. А не гордиться собой. И открыть великое таинство прощения. Прощения – себя, врагов… Важно передать мальчику умение жить в двух планах – внешнего умения постоять за себя и внутреннего добродушия, внутренней немстительности, доброжелательности ко всем.
Это сложнее, Чайка, это большой процесс. Чаще всего, связанный не с односторонне-назидательным воспитанием сына, а с самовоспитанием и самообразованием в данном плане.

Ещё есть мысли. но... итак накатала много очень))

"Причем, интересно, что один из мальчиков, которые в этом году "достают" сына, сам в начальной школе частенько оказывался изгоем (но со стороны нашего никогда не было ничего отрицательного в его сторону). Я понимаю, что так, наверное, происходит взросление у некоторых. Но нам от этого нелегче."

Это не взросление... это приживание в голове и сердце принципа дедовщины. Меня пинали, теперь я пинать буду. (((

Вообще, трудная это задача - приживаться в коллективе. где к тебе уже привыкли относиться с насмешками.
Для взрослого и то... часто проще коллектив поменять. чем доказать. что ты не баран. А уж для ребёнка...