Здравствуйте, Маячок!
Моя девочка 5 лет всегда была неагрессивным ребенком, бывало, ее могли обидеть, а она растеряна и не может дать сдачи.
Но сейчас, особенно когда возбуждена мультиком или злится, подходит и шлепает меня или бабушку по руке очень больно, или щиплется. Когда говорю: нельзя так делать, это не хорошо, она отвечает - и тебя. Говорит она плохо, поэтому я только догадываюсь, что она хочет сказать - мне больно - и тебе пусть будет больно.
Дело в том, что дочка сейчас дома с бабушкой. Бабушка с ней уже не в силах справиться, шлепает часто по попе. Я говорю, тчо это не метод воспитания, что надо объяснять. В ответ слышу - ничего ребенок не понимает (у дочки отставание в развитии), десять раз уже сказала, что нельзя, например, брать крем или лезть на окно, а внучка не понимает. Вот и получает шлепок по попе.
А Соня (моя дочка) такое ощущение, что уже сознательно бьет по руке, по ладони больно. И подруга моя сказала - понаблюдай за ней, она и меня по щеке шлепнула.
Что делать? Посоветуйте, как с этим справляться? Или это период какой-то переходный?
И еще, стала кидаться камешками в игре и сколько ей не объясняла, что - Соня кидай в сторону, а не в меня, не понимает, кидает в мою сторону.
Во многом ребенок меня слушается, особенно если я говорю с ней, как со взрослой, разумной. Предлагаю что-нибудь и она соглашается или нет, даю ей выбор, стараюсь говорить спокойно, на прогулках даю возможность проявить самостоятельность. Бабушка же опекает настолько, что кричит, если даже ребенок залез на что-то выше стула. При всем этом бабушка внучку просто обожает, души в ней не чает.
Все-таки я не могу пока понять, специально ли ребенок проявляет агрессию или в период возбуждения и обиды. Что делать. Мои объяснения, что маме, бабушке больно действуют не сразу. Иногда жалеет - гладит по ударенному месту. Очень жду совета!

Анналуа, пока нет Маячка, попробую ответить. На сайте много раз поднимался вопрос о детской агрессии, о границах дозволенного. Бабушки - это вообще отдельный разговор. Но нельзя всё объяснять только отставанием в развитии ребенка. Чаще = это наши родительские промахи. Запрет на агрессию должен быть четким, с оговоренными последствиями. Учите ребенка переносить агрессию на неживые предметы - подушки, диваны и т.п.. Разговор должен начинаться со слов :" Соня, ты злишься (проговариваем состояние ребенка, учим его словами выражать состояние)? Я тебя понимаю (принимаем состояние ребенка). Но людей бить нельзя (выстраиваем границу)!". Предлагайте девочке выражать свои эмоции словами. И каждый раз четко после укусов-щипков следует определенное наказание. Не знаю, что для вашей Сони более значимое - лишение мультиков, отмена похода в Макдональдс, сидение на стульчике в течение определенного времени и т.п..
Еще раз напоминаю, что нельзя ВСЁ объяснить только отставанием в развитии ребенка, а у вас почти в каждой теме это произносится. Такой ребенок требует более четких и конкретных действий со стороны родителей, дополнительных коррекционных занятий, внимания, усилий, и ,увы, зачастую материальных вложений.
Бабушке так же придется объяснять и в сотый раз повторять про запрет на шлепание ребенка - бабушки в этом плане те же дети.

И еще, вот вспомнила. Ваша Соня - ловкий и энергичный, подвижный ребенок. И нужно как-то направить её энергию в безопасное русло. Нельзя ли купить с рук небольшой детский спортивный уголок (что-то типа шведской лестницы с кольцами). А на пол можно подстелить старый матрасик. Это куда более безопасно, чем лазить на пожарные лестницы во дворе. И это сбережет нервы бабушке и даст выплеснуть энергию Соне.

наша тема.
я вчера заорала после очередного болевого приемчика(подошел и локтем давил на руку пока я не завижжала)"ты рожден причинять мне боль?"
старается в игре запулить в лицо предмет какой.
мимо пробегая больно стукнуть и за день это не один ,а много раз.и тут же жалеет.раньше я его жаленья принимала а теперь ору "уйди от меня ,не подходи".
круг замкнутый.
делаещь ему также -агрессия просто зашкаливает.
я ему говорю"ты хочешь ,чтобы я тебе тоже больно делала?""нет""зачем же ты мне боль причиняешь?"в ответ ухмылка или перевод в другую тему.
попытки наказывать лишением прогулки или игры на компе результатов не дают.

Ухти, я не психолог, но, если не секрет, а для чего вы терпели боль? Главное - вовремя перехватить руку, занесенную ребенком, убрать локоть, не дав ему возможности причинить вам боль. И в то же время дать понять, что вы намного сильнее ребенка, но не используете эту силу против него. Ударил, пробегая мимо специально - остановили, предупредили. Кстати, если ребенок нормально разговаривает, то спросите, а почему он хочет вас ударить? Что его беспокоит, раздражает? Напомнили о последствиях удара. Переводить разговор на другую тему...просто не давать. Т.е. вы владеете ситуацией, а не он. Кстати, вот лишать гипера прогулки - себе дороже. Он дома сто раз душу вам вывернет. Гулять нужно, особенно летом. Скоро осень, дожди. Насидится еще.

Агава, спасибо большое за помощь
Мне остается только добавить что дети могут проявлять агрессию в ответ на фрустрирующую ситуацию (не удалось или не удается получить желаемое), либо, если формируется не очень удачная модель привлечения внимания к своей персоне таким способом (потребность в эмоциональной реакции со стороны близких), и как реакция на гиперопеку (зимой наблюдала как мужчина лет 35 орал на свою маму, которая пыталась намотать ему на шею цветастый шарфик )

Поэтому, вполне возможно, что такая модель воспитания со стороны бабушки, которую Вы описали, могла спровоцировать появление агрессии.
Бабушке придется рассказать о правилах - не шлепать, не провоцировать конфликтные ситуации (а иногда даже решать проблемы "техническими" способами - спрятать крем, не оставлять окно открытым и т.п.).

Что касается воспитательных мер, по отношению к детке: Агава очень правильно написала насчет границ (это обязательно), и плюс к этому желательно не демонстрировать бурную эмоциональную реакцию в ответ на агрессию - каждый раз подходить к этой ситуации как к "рабочему моменту" - спокойно (даже занудно) в сотый раз объяснять что так делать нельзя.

писала длинный ответ,а он слетел.
но в процессе написания нашла возможную причину такого обращения со мной моей детки.
я эмоционально настолько устала и истрепалась,что реагирую только на боль.
причиняя мне боль он вызывает хоть отрицательную ,но эмоцию.
поэтому я не могу относиться к таким моментам как к рабочим,я пробовала ровным голосом говорить и предупреждать"это больно".
бесполезно,орать ,он в ответ тоже оретего пока окрик останавливает,а кричать все время с утра до вечера я уже устала,сил нет.радости нет.глядя на своего ребенка я не думаю какой он у меня хорошенький,и как подрос,а то что он меня сечас может шарахнуть поллитровой минералкой.а может пронесет.
кто в доме главный и кто сильнее =это постоянно выясняется если не ором так схваткой.вечная война.мне пора в психушку.
сколько мам отправляется за помощью в психушку?и чем им там помогают?
количество бесплатных положительных эмоций настолько мало,что они не перекрывают и не компенсируют поток отрицательных ежедневно получаемых.
про платные положительные даже не говорю(сами знаете куда идут наши платы).
ладно хватит ныть,от нытья толку мало.
надо какие-то конкретные действия,вопрос какие?
границ не понимает,"рабочие моменты" пролетают мимо,на вопрос зачем меня ударил не отвечает.
на прогулки ходим только когда детей во дворе нет.
все лето были на даче,думала маленько подзабудет безобразия ,что он творил во дворе.
первая же прогулка кидался пылью во всех набирал полные горсти и швырял.плевался пинался,орал пришлось за шкирку домой волочить.все удорвольствие длилось часа три,я язык обломала об него замечаниями и требованиями так не делать.

Ухти, не ждать, когда деть больно сделает, а не давать возможности ему это сделать.Почему дерется и не слушает? К психологу разбираться. Либо где-то что-то произошло и требует психологической коррекции, либо - к доктору. За медикаметозной помощью. Возможно, обоим. Мне доктор помог. Изначально - медикаметозно. Теперь хочу "разгрузиться" с помошью психотерапевта. И убрать лекарства. Обращаюсь во второй раз. Первого курса психотерапии хватило на 6 лет. Посмотрим, как в этот раз получится.

бесплатный психолог у нас ни рыба ни мясо,толком ничего сказать не может,расхожие варианты типа а чего вы хотели.
медикаментозно он не лечится-парадоксальные реакции на ноотропы и успокоительные.
а платить за свои походы к психотерапевту -увы,я на содержании у родителей.
все что можно тратится на ребенка-гомеопат,остеопат,логопед,ушу.
меня с таким детем на работу не берут.
вся психологическая помощь -это форум.

Ухти, не знаю как в Барнауле, а у нас траты на перечисленные вами занятия, достаточно велики. Но, простите за вопрос, а лечение у гомеопата помогает вашему ребенку? Остеопат постоянно или курсами? Это я к тому, что есть ли смысл оплачивать их? Кстати, на ноотропы у многих детей обратные реакции. У моего - на Фенибут и Пантогам. Но существуют и другие препараты классической медицины. Вряд ли вы все перепробывали. Это я к тому, что не стоит сдаваться. Можно, например, зайти на сайт к Пережогину и у него попросить помочь ребенку. Совершенно бесплатно. www.otrok.ru

Агава пишет:

Анналуа, пока нет Маячка, попробую ответить. На сайте много раз поднимался вопрос о детской агрессии, о границах дозволенного. Бабушки - это вообще отдельный разговор. Но нельзя всё объяснять только отставанием в развитии ребенка. Чаще = это наши родительские промахи. Запрет на агрессию должен быть четким, с оговоренными последствиями. Учите ребенка переносить агрессию на неживые предметы - подушки, диваны и т.п.. Разговор должен начинаться со слов :" Соня, ты злишься (проговариваем состояние ребенка, учим его словами выражать состояние)? Я тебя понимаю (принимаем состояние ребенка). Но людей бить нельзя (выстраиваем границу)!". Предлагайте девочке выражать свои эмоции словами. И каждый раз четко после укусов-щипков следует определенное наказание. Не знаю, что для вашей Сони более значимое - лишение мультиков, отмена похода в Макдональдс, сидение на стульчике в течение определенного времени и т.п..
Еще раз напоминаю, что нельзя ВСЁ объяснить только отставанием в развитии ребенка, а у вас почти в каждой теме это произносится. Такой ребенок требует более четких и конкретных действий со стороны родителей, дополнительных коррекционных занятий, внимания, усилий, и ,увы, зачастую материальных вложений.
Бабушке так же придется объяснять и в сотый раз повторять про запрет на шлепание ребенка - бабушки в этом плане те же дети.

И еще, вот вспомнила. Ваша Соня - ловкий и энергичный, подвижный ребенок. И нужно как-то направить её энергию в безопасное русло. Нельзя ли купить с рук небольшой детский спортивный уголок (что-то типа шведской лестницы с кольцами). А на пол можно подстелить старый матрасик. Это куда более безопасно, чем лазить на пожарные лестницы во дворе. И это сбережет нервы бабушке и даст выплеснуть энергию Соне.

Спасибо, Агава! Отвечаю по пунктам.
1. Постараюсь переключать ее на какую-нибудь подушку во время проявления агрессии, спасибо за подсказку.
2. Разговор с ней в такие моменты почти бесполезен - она словно не слышит меня, смеется или кричит. Я уж думаю, все ли у нее с психикой в порядке?
3. Отставание в развитии, конечно, не повод для того, чтобы оправдывать мелкие проступки ребенка, но это причина многих наших проблем.
4. Бабушка. Сейчас поговорила с ней, в 10-й раз. Видишь, говорю, ведь меня ребенок слушается, хоть я на нее и не ору, наоборот, говорю спокойно и тихо. Бабушка: - Да, да, тебя она слушается, какая молодец!
Я: - и ты попробуй с ней так же говорить, не кричи, не бей по попе.
Бабушка: х-м-м (с большим сомнением).
У нее просто нервы не выдерживают с таким ребенком.
5. Шведская стенка, надеюсь, у нас будет все-таки в этом году, но!!! Та же история - бабушка. Ребенок ударится, не дай Бог, что-нибудь сделает, нет-нет, только если ты будешь рядом, я на себя отвественность брать не хочу.
И как вам такое?

Mayachok пишет:

Агава, спасибо большое за помощь
Мне остается только добавить что дети могут проявлять агрессию в ответ на фрустрирующую ситуацию (не удалось или не удается получить желаемое), либо, если формируется не очень удачная модель привлечения внимания к своей персоне таким способом (потребность в эмоциональной реакции со стороны близких), и как реакция на гиперопеку (зимой наблюдала как мужчина лет 35 орал на свою маму, которая пыталась намотать ему на шею цветастый шарфик )

Поэтому, вполне возможно, что такая модель воспитания со стороны бабушки, которую Вы описали, могла спровоцировать появление агрессии.
Бабушке придется рассказать о правилах - не шлепать, не провоцировать конфликтные ситуации (а иногда даже решать проблемы "техническими" способами - спрятать крем, не оставлять окно открытым и т.п.).

Что касается воспитательных мер, по отношению к детке: Агава очень правильно написала насчет границ (это обязательно), и плюс к этому желательно не демонстрировать бурную эмоциональную реакцию в ответ на агрессию - каждый раз подходить к этой ситуации как к "рабочему моменту" - спокойно (даже занудно) в сотый раз объяснять что так делать нельзя.

Маячок, спасибо большое за ответ.

Мне тоже иногда кажется , что это способ Сони привлечь к себе внимание. Но ведь я дома спокойно минуты не сижу, когда прихожу с работы, мы с Соней ужинаем и идем гулять, чтобы дать бабушке отдохнуть, потом читаем, занимаемся, делаем аппликации и т.д. То есть, внимание на нее включено у меня. А вот бабушка, судя по ее рассказам о том, сколько сериалов она смотрит днем, с ребенком занимается ничтожно мало. Она, проще говоря, с внучкой просто сидит, как в народе говорят. Я, говорит, не умею с ней заниматься, хоть и преподаватель со стажем.
Плюс к тому, до этого она ела сама и хорошо кушала, умела застегивать туфли. За год с бабушкой дома Соня разучилась застегивать туфли, а ложку просто дает бабушке и говорит: корми меня. Что делать - ума не приложу. Проблемы с садиком я уже описывала в своем другом посте.
Мне кажется, бабушка уже забаловала и задавила Соню своими требованиями. Няню брать, может?
Бурной реакции на агрессию у меня и не было никогда, я вообще предпочитаю все спокойно объяснить, тем более, что ребенок сразу все понимает. Другое дело, что ситуация может повториться вновь.

Анналуа, бабушка как бабушка. И я, наверное, такой же буду. А сколько лет бабушке?

Во-первых, почти все дети с бабушками ведет себя по-другому, нежели чем с родителями. Во всяком случае, 3 штуки моих у бабушек просто отрывались. Почему-то моя мама, которой удавалось держать меня "в узде", с внуками становилась доброй и беспомощной. Что делать? Вероятно, повышать авторитет бабушки (ведь, насколько я поняла, она днем занимается ребенком?). Все свои разговоры (необходимые!!!!) о разногласиях в методах и взглядах на воспитание Сони, вести без неё! Всячески хвалить обоих. За то, что мало ругались сегодня, например. Научить бабушку такому же приему в разговоре с Соней, если последняя "на грани". После разговора предложить побить подушку, потопать ногами, попинать диван (т.е. выпустить пар). Перед уходом на работу давать им какие-то обшие "задания", ведь ребенка нужно чем-то занимать, а у бабушки уже хуже с фантазиями. И хвалить их за совместно выполненные мелочи. Т.е. попытаться подружить. И можно схитрить с ребенком, например, шепнув Соне на ушко, что она сегодня назначается старшей в доме и должна приглядывать за бабушкой. Если, конечно, Соня поймет. Т.е. давать Соне некоторую ответственность за порядок в доме.

О шведской лестнице. Предложи бабушке придумать альтернативу. Потому, что либо Соня, как и любой подвижный ребенок, будет лазать по лестнице, либо - на шкафы, полки, окна. Потому, что привязать к стулу, что б не упала, всё равно не получится. И обязательно обозначь, что если даже Соня упадет, то не будешь винить маму за это. Ответственность за здоровье внуков у бабушек переходит в повышенную тревожность и гиперопеку.
И еще, отставание в развитии обязательно скомпенсируется. Только придется заниматься бОльше, чем с обычным ребенком. Намного больше. И хитрее. Не сажать за стол заниматься, а учить во время игры, прогулки, укладывания спать.

Агава, солнышко, спасибо за добрые слова о компенсации отставания. Это как маслом по сердцу!!! А то я опять себя накручивать начала, жалко девочку-то, хорошая ведь она у меня. Но... я может, ужасное скажу, но, наверное, Соня не поймет насчет старшинства. Она прекрасно понимает то, что касается ее нужд, а остальное пролетает мимо ее ушек.
Бабушке уже глубоко за 60-ть, я ее очень уважаю и люблю. Но с Соней она совсем затюканная стала, устает. А в гости ее на выходные выпихнешь, не активная она у нас, ей бы полежать, отдохнуть, почитать, посмотреть телик. Но ведь и я такая же. Я ее не осуждаю, я ее понимаю, с Соней иногда очень трудно бывает. Тем более, что бабушка ее правда очень любит, гораздо больше, чем меня.
Насчет заданий домашних... А вот это идея! Я не подумала, что можно что-то задавать на время моего отсутствия. Надо подумать, как и что! Спасибо!
И насчет вымещения агрессии наподушках тоже подумаю и маме скажу.
А вот шведская стенка и привязывание к стулу... Бабушка может и привязать. Я знаю. Мне-то больше всего не нравится то, что она все время прямо на крик срывается, если что.
- Соня, ты куда полезла?!!!!! Я кому сказала, не трогай это!! Нельзя хватать, это мамино.
Я пытаюсь объяснить, что можно по-другому, так бабушка обижается.
Мне кажется, агрессия ребенка еще и оттого, что ей никакой свободы уже нет. Дело дошло до того, что я увожу ее на улицу и предоставляю почти полную свободу действий. Хоть вся в грязи вываляется, лишь бы на лице было счастье!

Анналуа, а по твоим постам всегда чувствуется, когда накручивать себя начинаешь.

Ох-хо-хо с этими бабушками. Особенно когда глубоко за 60. Она действительно устает даже в силу своего возраста. Сложно перестраивать людей в этом возрасте. Но все-равно придется в сотый раз повторять, что Соню бить нельзя. Потому хотя бы, что Соня с неё пример берет.

Цитата :

Соня не поймет насчет старшинства. Она прекрасно понимает то, что касается ее нужд, а остальное пролетает мимо ее ушек.

Просто скажешь, что бабуля у нас старенькая, устает, болеет, забывает многое. А ты, Соня, у меня главная помошница. Ты уж присмотри за бабушкой, что б та окно не забывала закрывать, не ругалась на тебя и т.п.." С первого раза, может, и не поймет. Но капля камень долбит. Получится рано или поздно.

Агава, я попробую. Попробую объяснить это ребенку. Надеюсь, что-то получится.
Да, по моим постам, конечно, сразу все видно. Я просто такая - молчу до последнего, когда уж сил нет молчать, начинаю жаловаться.
С бабушкой будет труднее, чем с Соней. Ей что-либо объяснить - это надо постараться. Она же убеждена, что ребенка воспитывает правильно, не то, что я - безалаберная мамашка (шучу).

А на этот сайт ты не обращалась? Может, методики посоветуют, книги? http://www.defectolog.ru/

Я бываю на этом сайте. Надо будет туда заглянуть. Но сейчас уже пора спать. Агава, еще раз спасибо. Иногда так нужно выговориться. Спасибо за поддержку.

про траты на гомеопата-допоследнего месяца шло все на лад. год ходим каждые две недели. приезжал светило международное посмотрел сына и сказал ,что все компенсируется за два года лечения.но в последний месяц пошел откат ,как после занятий у нейропсихолога(сужу по форумским письмам).сижу в шоке.через пять дней в садик,а сын из паиньки превратился в смерч . паинька это конечно относительно ранешного поведения,но все же прогресс был налицо и очень хорошие результаты. логопеда нашли нового,она сразу поставила "двойку"садовскому логопеду,сказала для года в коррекционном садике у вас результат слабый.такие проблемы выправляются за пару месяцев ,а не год .

начала с себя.бдю за своим настроением весь день.
продержалась до шести вечера,стала шипеть и рявкать.
бдю дальше,-это мне надо учиться глядеть на детя другими глазами. :wink1

Анналуа, мне показалось, что именно диагноз, озвученный доктором, вам прям руки отбил. Плюс еще коллективная самодиагностика в говорунах. На самом деле, самый точный диагноз мог быть поставлен только врачем, хорошо знающим и наблюдающим ребенка в течение достаточно долгого времени. Ведь только он может наблюдать ту самую динамику, на основании которой и ставится УО. В любом случае, ребенок от диагноза не изменился, правда? Соня - всё тот же милый и любимый ваш ребенок. А в её возрасте о долгосрочных перспективах, о которых так часто пекутся тревожные мамочки (школа, институт и т.п..), вообще речи пока идти не может. У нас пол-класса ребят, которые хорошо учились в началке, к 8 классу съехали в твердые троечники. А часть троечников после пубертата неожиданно "поднялись" (особенно в новых предметах) и стали хорошистами. То есть, предсказывать и предугадывать будущее - неблагодарное занятие. Просто решайте насущные проблемы и верьте в преодоление их. Побольше позитива в жизни вам не помешало бы. Понимаю, что обещанный коррекционный садик, на который вы так расчитывали, так и не будет открыт. И это еще один удар для вас. И мама ваша уже в возрасте. Пол дня сегодня думала. Наверное, все-таки стоит идти в вышестоящую организацию и требовать место в обычном (где есть логопед - отлично!) садике, в группе на год младше фактического возраста для Сони. И рассматривать посещение садика на неполный день. Так и для Сони будет полегче, и для вашей мамы. Тем более, у вас неполная семья и престарелая мама на руках (фактически). Плюз занятия в центре, плюс дома (на улице). Результат обязательно будет! А уж если дефектолога найти хоть на раз в неделю...
Анналуа, не зацикливайтесь на диагнозе. Просто решайте проблемы. Агрессия- тоже проблема. И у моего это было. Без всякого отставания в развитии. Гиперактивным деткам, как никому, нужны более крепкие границы, более короткие, но четкие указания. Им так легче понимать, выполнять. И чувствуют они себя в этих рамках спокойней и уверенней. И еще они чувствуют состояние мамы и реагируют на него в сто крат большей неврозностью (и агрессией). Поэтому отвлекитесь от этого диагноза и поверьте в ребенка и в себя. Слава богу, что это не смертельноопасные болезни. И еще многое-многое можно изменить в лучшую сторону.

Спасибо, Агава, вы так искренне мне сопереживаете и это видно, что я чуть не расплакалась сейчас!
Встретила заместителя заведующей того сада, куда хотели вернуться, она сейчас в отпуске, обещала посодействовать, но я хочу и сама не сидеть сложа руки. Проблема в одном. Логопед есть только в этом саду и занимается она ТОЛЬКО с теми, кто идет в школу, то есть, с подготовишками.
Группа на год младше: я туда просилась еще год назад, нас не пустили. Все сразу начинают причитать - у вас такой большой ребенок, как это будет выглядеть, да она ударит кого-нибудь, обидит. Короче, такой вот у меня монстрик. А другие дети не дерутся, спрашиваю я. Дерутся, но это другое. Вот пойди, пойми, что - другое?
Ребенок не злобится ведь постоянно, она же кирпичом не машет, досками не кидается.
Диагноз не то, чтобы потряс меня, я уже спокойнее стала воспринимать все это, но иногда руки опускаются. Я понимаю, что так нельзя, запрещаю себе расклеиваться.
Завтра едем к психиатру. говорят - хороший, начнем все заново. Может, он и УО снимет нам. У меня нет особых требований к Соне, мне надо лишь, чтобы она заговорила и социализация у нас хромает. На высшее образование я не претендую.
Вообще-то, мне сейчас очень повезло, сдружились с пареньком, ему 28 лет, он Соню везде с собой таскает, помогает ей лазать, учит многому, сам очень спортивный, подвижный, и воспринимает ее нормально: "Ребенок, как ребенок". И Соня оживляется очень. Но агрессия все еще есть. Шлепанье по руке тоже. Оговариваем это, вроде понимает. а потом опять шлепок, словно невзначай. Бабушка пока терпит, вроде не шлепает, но тоже - надолго ли?

Анналуа, вот на тему "Психиатр сейчас снимет нам УО", я бы даже не задумывалась сейчас. Даже если к школе снимет - какая разница? Не диагноз влияет на развитие Сони, а наоборот. Шут с ним, с диагнозом. Он - отдельно, а Соня - отдельно!.
И вот эта драчливость Сони за день-другой не уйдет, разумеется. Она не может свои чувства выразить словами, поэтому, вероятно, и бьет взрослых. Учите, повторяйте каждый раз "Соня, ты злишься?, Я тебя понимаю. Но..." Если есть возможность - останавливайте руку ребенка или просто обнимайте крепко и держите её в такие моменты. Т.е. старайтесь предупредить ситуацию. Пусть лучше диван бьет, ногами топает, т.е. эмоции выплескивает, пока словами не очень хорошо получается.
Заведующей садика как аргумент можете сказать, что в первом классе учатся дети от неполных 6 до 8 лет. И никто еще от этого не умирал. Что если ребенок будет обижать других, тогда и претензии по этому вопросу можно предъявлять.И что с ребенком психолог работает и будет работать в дальнейшем. А пока вы эти слова зав.садом не будете даже слушать.
Анналуа, у мкня сын в 5 лет был настолько несобранным, что на детскую лазилку толком залезть не мог. На которую детишки трехлетние одним махом забирались. А уж поперек нее передвигаться ... Или на детском турнике хоть 15 секунд провисеть..Мы только до 5-8 досчитать успевали. Так что тут вы нам фору дать можете. И при этом, повторяю, умственное развитие было довольно высоким. Т.е. физическое развитие может быть и не связвно с умственным. Он и сейчас, имхо, отстает. К тому же очень часто болеет (50% первого класса проболел). Так что убирайте своё уныние и страхи - это только вам мешает, а ребено это чувствует. И только переживает лишний раз, в неуспешности своей укрепляется. А вам нужно её даже не за достижения, а просто за попытки к нему хвалить и выражать уверенность, что обязательно получится! И сама верьте!
Стихи учите, читайте ей больше, Даже, если она при этом крутится- прагает. Только останавливайтесь почаще и вопросы задавайте о прочитанном. Иногда ребенку (моему, например) так даже легче сосредоточиться, чем сидя спокойно. Т.к. он именно на этом "сидеть-молчать" и сосредотачивается, а не на тексте. Т.е. придется вам в этом за ребенком идти, за его возможностями. И - не ныть! При ребенке. Все сложности обсуждать без неё. Вот то, что не нужно, дети умудряются услышать и запомнить. А Соне самооценку повышать нужно. Даже если Соня с вами в прятки играет, то можно искать её со словами:"А где моя умная девочка?, Где моя сильная доченька?" и т.д..

И еще, Анналуа, уж если медики "расщедрились" вам на этот диагноз, то поинтересуйтесь понастойчивей на счет инвалидности и пенсии на ребенка. Во всяком случае, это помогло бы вам реабилитировать Соню, меньше платить за квартиру, иметь путевки в санатории и т.п.. Можно аргументировать еще и тем, что садика по состоянию здоровья в городе нет. А помощь специалистов небесплатна. А то диагнозы давать могут, а позаботится об инвалидности - фигушки!
И еще, Анналуа, смените грустную аватарку. Я понимаю, что на форуме у нас мммм готично. Но от вашей мне плакать хочется.

Спасибо, Агава, инвалидность у нас есть, в апреле сделали на 2 года. Еле добились, на первой комиссии так и не дали, только со второй попытки.
Что касается стихов, то тут у нас интересный финт получается. Говорим мы вроде плохо, и диалога у нас почти нет, а стихи Соня наизусть многие помнит и рассказывает их мне с удовольствием.
А вообще, Соне ведь наплевать, сравнивают ее с другими или нет. Но от меня она ждет похвалы - это верно. И я ее хвалю, вовсю стараюсь.

Агава, а так?! ( я про аватару).