Задала вопрос на форуме и дублирую тут.
Помогите, пожалуйста, разобраться. Ребенок, 1 класс, все время обманывает.
В пятницу разбил стекло в школе. При всем классе, когда гуляли. И перед всем классом стойко врал, что не он.
Придя
домой, сообщает: а у нас в школе стекло разбили. И следует: "Хорошо,
что это не я". Я сразу понимаю, что это точно он. Говорю: "Смотри в
глаза, и скажи правду". Сначала снова врет, на третий раз признается:
да, это я. То есть глядя в глаза врать боится.
В четверг опоздал в школу, учительница, естественно,
спрашивает, почему. Он в ответ: "а мы переехали, так я поэтому долго
шел!". А ведь ни о каком переезде и речи нет!
Приходит в школу, говорит, я ручки дома забыл! А я сама лично в пенал 3 ручки ему положила (я так понимаю, чтоб не писать).
Недавно,
папа был дома днем, ждал его после школы. А Дима мне звонит и говорит -
я, мам, дома уже, а папы нет! Я звоню мужу, ты мол, где?
Он говорит - дома я, Димы нет!
И вот так - всегда. И ведь его не ругают особо за проступки, объясняю, почему не так надо было сделать, в чем ошибка.
Пытаюсь как-то безконфликтно объяснить, донести до него.
Пока разговариваем - да, он все понял, внял и так больше не будет. Проходит пять минут - он туда же.
Посоветуйте, как быть.
Спасибо.

Белоснежка, о причинах судить трудно, но почему-то ведь закрепилось такое поведение.
В общем-то, в каждом отдельном случае, стоит пытаться понять где желание приукрасить ситуацию, а где - вранье ради выгоды или чтобы избежать неприятностей. Диференцировать это нужно четко. Первое - можно и проигнорировать. А во втором случае создавать ситуации, когда бы сын сам понял, что его вранье приводит к нежелательным последствиям.
Опишу ситуацию, чтоб было понятнее: к примеру, пора делать уроки, но ребенок пообещал что он 10 минут посмотрит телевизор и сядет за домашку. Прошло сорок минут, никакого движения в сторону письменного стола сделано не было, а сын заявляет что он просто "не заметил", что прошло так много времени. Сообщаете ему, что в следующий раз поставите таймер, а на третий - не разрешите смотреть телевизор до уроков. И придерживаетесь этой тактики.
То же самое и в других случаях.
Плюс "душеспасительные" беседы, книги, сказки - литературы с лейтмотивом что "обманывать нехорошо" много, подобрать можно.
Но нужно очень четко проводить грань между "воспитательным недоверием" и тотальным. Всегда нужно оставлять шанс исправиться, но если он этим шансом не воспользовался - придерживаться своих обещаний и ограничивать в чем-то.

Спасибо, Маячок!
У нас на самом деле вранье - чтобы избежать неприятностей. Причем не наказания даже, оно как таковое, редко бывает, за что-то совсем уж из ряда вон, а именно других неприятностей: строгого взгляда, разговора. Он, когда с ним беседы проводишь, может уши заткнуть и не слушать: все, хватит, я все понял и ... продолжать делать. Совсем не переносит критики, замечаний. Начинает придумывать тысячи оправданий.
С телевизором у нас теперь просто: он сам ставит таймер выключения, ТВ выключается через 15-20 минут - и все.
А вот книги и проч. уже столько прочитано. Только, наверно, не правильно подавалось, или не на то внимание обращали. Попробуем снова.
Да и еще, Маячок, можно про тотальное недоверие и воспитательное какой-нибудь пример, ну чтоб мне нагляднее?
Спасибо!

Белоснежка, вместо телевизора, можно любую ситуацию поставить.
Главное вот это : "Сообщаете ему, что в следующий раз ..... (проверите), а на третий - .... (запретите). И придерживаетесь этой тактики.

Т.е. даете шанс не довести дело до запрета или наказания.
А иногда неплохо напоминать "если бы ты не соврал, я бы могла тебе доверять и было бы ...(все чудесно и замечательно), а так к сожалению, не могу, поэтому ... (все не так замечательно). Но говорить это только тогда, когда ребенок этот свой шанс упустил - не внял второму предупреждению. Но не распространять тотально на другие ситуации. Чтобы не было так: наказан один раз за несделанные уроки, а потом добавляется еще и то и другое (от родительского бессилия).
Иногда стоит подчеркивать при подхдящем случае "ты, молодец, я тебе доверяю, поэтому..."

Т.е. общее фоновое доверие - а вранье преподносится как нечто неожиданное для Вас, как из ряда вон выходящее событие. Чтобы сам ребенок воспринимал это как свою оплошность, проступок а не привыкал к мысли о том, что он "врунишка", поэтому чего-уж там стараться

Спасибо!