Виталий Александрович, когда сыну было три с половиной года умер его отец, но два года до этого мы вместе в одной квартире уже не жили (болезнь тяжёлая инфекционная), поэтому ребёнок папу не помнит вообще. Мамы мужа не стало ещё до нашего знакомства, а его отца во время моей беременности, родственники мужа живут далеко и мы с ними не общаемся. Я не знаю многого из детства мужа и рассказать нам, как оказалось, некому. После сильного стресса, я несколько лет старалась не вспоминать прошлое  и даже фотографии мужа не могла смотреть. Всё время проводила с сыном, на редкие вопросы "Где папа?" отвечала, что заболел и умер, был очень хороший, любил нас, вспоминала радостные истории. Сейчас сын вообще ничего не спрашивает, на кладбище не был, говорит, что ему плохо станет, я не настаиваю. Надо ли самой разговоры начинать, даже если мне тяжело это делать и слова не всегда подходящие находятся? И возможно, что сын, не познав отцовской любви не чувствует так остро не полность семьи, как я? Может ли дедушка стать достаточным примером мужского поведения в семье, в которой нет отношений мама-папа-сын? 

Однажды один американский психиатр поделился со мной своим опытом преодоления утраты. Помню, он мягко сказал: Time… Time is the best Doctor.
Время лечит в силу своих, в том числе исцеляющих свойств. При всей кажущейся примитивности, это работает. Или точнее сказать срабатывает, хотим мы или нет, краски тускнеют… Надеюсь, Вы сейчас не все свое время проводите с сыном. Кроме понятного комфорта подобная тесная близость может порождать так же отрыв от реальности, усиливать тревогу, формировать оковы созависимых отношений и т.д. К слову, общение снижает тревогу. Общайтесь, пожалуйста, в миру, и с миром. Сын должен общаться в кругу «не взрослых», иметь активную жизнь вне дома, Вы тоже.
Я предостерегаю ( хотя, может быть это к Вам не относится совсем) – смерть не должна занимать центральные, значительные позиции в жизни.
Центральное место в жизни следует занимать Жизни. Те, кто нас любил, и кого любили мы, уверен, хотели бы, что бы мы были счастливы. Жить – не предательство, хуже не жить, когда у кого – то такой возможности нет. Вас беспокоит, если я правильно понял, что сын не спрашивает об отце?
Во-первых, когда случилась трагедия, он был слишком мал, во-вторых, Выписали, что спрашивал раньше, пусть даже редко. Прошло, как я понял немало времени. Если парень впечатлителен, и Вы чувствуете, что он не хочет и боится знать подробности (закономерно, ведь смерть – всегда страшит), не настаивайте. Когда он подрастет и захочет поговорить об отце, Вы расскажите ему. А может быть, ввиду того, что ребенок был мал, Вы одна приняли удар, за двоих. Утрата не разделилась «поровну» или «между».
Особенно если отношения не были завершены, а прекратились насильственно, вероятно следующее явление – «незавершенность как -бы не отпускает»".
Вы «чувствуете остро неполность семьи». Ваш сын, замечу, не может чувствовать это так-же. Потому что он не Вы. Дедушка, способный на демонстрацию конструктивных образцов поведения, вне всяких сомнений может стать и примером для сына и опорой для Вас, хотя и не заменит на сто процентов мужчину рядом.