Дась, даме просто стало стыдно за свое непедагогическое поведение.Подлизывается, негодяйка.

Мышь, большое спасибо, оч.интересно и полезно. Бум брать на вооружение. Уже учу диалоги, чтобы не растеряться.

Лягушкина, по поводу "не всегда идти на поводу и тыпы" я научилась отвечать: "Нам так психолог рекомендует" У меня учительница возмущалась, что мы с репетитором дом.задание делаем. Округлив глаза:" Это он во втором классе вами командует, а что же дальше будет?" А я с ангельской улыбкой: "А дальше он будет лучше учиться. Вы же видите улучшение в тетрадях"

Дась, я как педагог скажу, что она тебя попросила с целью, чтобы ты в случае чего ответила со знанием дела нв какой-нить ворос. От этого престиж школы вырастает.

hartfur пишет:

Дась, даме просто стало стыдно за свое непедагогическое поведение.Подлизывается, негодяйка.

Обычно директорам не бывает стыдно ни за какое поведение. Она же не о нас думает, а о том, чтобы соответствовать своей должности. А тут такин совещания очень помогают, когда родитель щибко умный. Ведь по ней обо всей школе судить будут.

hartfur,да не,вряд ли.Слишком большой разрыв во времени от ора до просьбы(год почти).А я уж подумала,что я в авторитете....


феврония,вообщем это скорее хорошо,чем плохо,да?

Цитата :

Лягушкина, по поводу "не всегда идти на поводу и тыпы" я научилась
отвечать: "Нам так психолог рекомендует" У меня учительница
возмущалась, что мы с репетитором дом.задание делаем. Округлив глаза:"
Это он во втором классе вами командует, а что же дальше будет?" А я с
ангельской улыбкой: "А дальше он будет лучше учиться. Вы же видите
улучшение в тетрадях"

Нет, наша не возмущалась - видимо, это меня и добило Она меня уговаривала не забирать сына из музыкалки.

Обычно я отвечаю "Да, есть такое, мы с этим боремся так вот и так вот" или "Да, пока по-другому не получается, но скоро, когда мы с вами сделаем то-то... будет нам счастье" или наконец "Все психологи считают, что надо делать именно так"

Уважаеая Мышь, замечательно Вы пишите.
Изящно, кратко, с юмором... пошла заучивать...

Многоуважаемая Мышь, спасибо за луч света ... Мне завтра он пригодится.

Оч. интересно написано . Слава богу проблем с учителями - директором, пока не было. Но был конфликт с родителями, которые заявляли что не место моему сыну оболтусу, с их сыном мега-учеником, в одном классе. Главное надо научится, чтобы слова чужих родителей не могли причинить боль. А относится к ним как к пустому звуку, ведь они намеренно хотят меня расстроить.

Спасибо всем!
Вот что значит писать такие тексты - полночи снилось, что сын не учится, прогуливает уроки, наполучал гору двоек - и что теперь меня вызывают на какую-то районную комиссию, куда передали документы на самых злостных двоечников из районных школ...
помню, как мне во сне хотелось его отколотить со словами "ну какого ж рожна ты не делаешь уроков, дрянь такая?"...

Да, впечатлительные мы мамы. Мышка, очень дельно и легкочитаемо. Спасибо.
Хорошо бы конечно это все до учителей доходило. Хотя вот в ДО мне говорили, что они в курсе про СДВГ, например. И им рассказывают как помогать таким детям. Из моего опыта - не скажешь, что в курсе.
Еще, вот подумалось, из моего персонального опыта. Не нужно при любом конфликте сразу кидаться на ребенка (и даже по приходу домой). Мы привыкли, что "там где мой, там что-то происходит ". И сразу по инерции считаем, что он виноват. Соответственно, дома продолжаем развивать конфликт, начавшийся в школе. Очень часто потом оказывается, что ситуация выеденного яйца не стоит или вина моего ребенка не так уж велика или ее вовсе нет. А мать, ктр обожглась на молоке, дует на воду. У детки в голове - все против меня, нет в жизни справедливости. Далее следует страх, что практически все недоразумения с ним, а бывает и только рядом с ним произошедшие, ему выйдут боком. Независимо от его вины. Это не прибавляет ребенку умения общаться и учится достойно выходить из конфликта.
Из моих достижений - я научилась тормозить. Могу высказать свои соображения по поводу ситуации как мне ее представили, не переходя на личности. Делаю серьезное внушение ребенку только если уверена, что полностью владею информацией.

Лея, очень дельное дополнение, я этим грешу иногда, к сожалению! Пытаюсь истребить это гадкое качество идти на поводу у негативных эмоций - странное дело: на работе срабатывает, а дома - нет .

А для Мыши - аплодисменты, браво и низкий поклон !!! Очень конкретно, очень конструктивно, кратко и внятно - класс! Это надо как методическое пособие держать при себе и регулярно перечитывать, чтобы осело в голове как следует. Спасибо!!!

Дася пишет:

феврония,вообщем это скорее хорошо,чем плохо,да?

Дася, я думаю, что скорее хорошо.

Мышь спасибо.
Проделан огромный труд по продумыванию, переживанию, обобщению и записыванию. В результате получилась очень полезная информация и порция конструктивного настроя для всех.
Очень понравилось выражение "с гордо поджатым хвостом" и образ большого доброго слона.
Была польщена тем, что вторая часть была "специально для Вороны" . А когда прочла , то убедилась -- точно специально для меня.

Все про меня... и "маленькая побитая собачка" и "полковник гестапо" ....и про нервы.
Пока читала всплакнула раза два и взрыднула(простите за баловство с великим и могучим) потом еще пролила поток слез. Надо нервы лечить. Вот только нельзя проблемку отодвинуть, а потом после лечения за нее взятся. Слава Богу и так перерыв себе устроила. С мая по ноябрь. Временно бросили в бой свежии силы в виде папы. Да и боя пока не было. Просто везде появлялся только папа. Но теперь буду выходить из глубокого подполья. А то боюсь в новой школе уже подозрение на мой счет.



Мне очень понравилась конструктивность. Вселяет надежду. И так же "не надо искать понимания и сочувствия" (цитирую по памяти)...
Вот на этом мне кажется многие обжигаются.
Мне хотелось что бы меня поняли, пожалели и помогли. А надо было искать совместного решения.
Но да ладно все еще впереди.

Текст написан очень энергично и с юмором.
Вы случайно не НГУ кончали? ММФ?
Ошиблась?

Мыша, до чего блистательно! Какая ценная может получиться книга и какая нужная! Думаю, многим родителям захочется ее иметь, и не только родителям СДВГшек.

Мышка, большое Вам спасибо! Столько собственных ошибок увидела... хоть и старалась вроде правильно со школой общаться. Ну, ничего. Век живи - век учись!

Вот еще хочу добавить.
Очень интересная статья на какую ув. Мышь дает ссылку во второй части.
Но там как-то не рассматривается вариант когда действительно какой-то предмет ребенку чужд по определению. В нашем случае математика. Я уже не ставлю цели что бы он понял.
Может он и поймет, но на жизнь тогда времени не останется. Мы ее просто переживаем.
Нет мы честно делаем домашку, но без "надежд" на взаимность.
Вот как бы так прям и договориться с учителем чтоб просто переводили из года в год.

А, у меня Мышовна так пересиживала не только математику, но еще и химию с физикой

Если б можно было договориться.чтоб переводили из класса в класс ну просто с тройками....Я б вообще не морочилась.А если б оценок не ставили-тем более.Но это,как я понимаю,из области фантастики.

При последнем своем разговоре с классной чувствовала,что говорю с глухим человеком.

Я, как всегда, от общего к частному - просто на своих примерах.
Итак, пройдя через горнило обычной общеобразовательной школы, где все должно быть пострижено, покрашено, посыпано песком и попав в океан счастья в виде школы Тубельского, я делаю вывод -
школьный конфликт может быть счастливо исчерпан только при обоюдном желании сторон прийти к соглашению и заняться делом, в данном случае - обучением ребенка. Если же одна из сторон упрямо занимает свою позицию, хоть кол на голове теши, ничего не выйдет...
Вариант а). Мама (папа), которые уверены, что их чадо гениально, а потому неподсудно. Рассматривать не будем, потому как мы все знаем, что наши дети а) гениальны))) и б) еще как подсудны).
Вариант б). Школа (учитель) не идет на контакт никак. Занимает твердолобую непробиваемую позицию "Таких тут не стояло" и хоть стой, хоть пляши, толку не будет. В моем случае это выглядело так - директор била себя пяткой в грудь с воплем "Не хочу в тюрьму из-за вашего сына!", учительница с гордым профилем заявляла - не делает, не хочет, должна держать постоянно в поле зрения, завуч - ну вы-то знаете, что с ним (до сих пор не знаю, что имелось ввиду - умственная отсталость, что ли?.. потому как об СДВГ я им пыталась говорить). Но именно пыталась, поскольку мои слова были сродни зачитыванию астрологического прогноза... В общем и целом, школа заняла четкую позицию на "убрать ненужных", посему конструктивный диалог был невозможен в принципе.
Отсюда вывод - обоюдное желание сторон обязательно.
В новой школе у нас далеко не все гладко. В сентябре Тема зажигал так, что мало не казалось никому. Но - борьба была не с ним, а с его поступками. И сейчас, должна сказать, первый кризис мы прошли. Именно благодаря тому, что действовали заодно.

5. Я тебя породил, я тебя и убью.

Интересно, что защита ребенка от учителей или других родителей часто сводится ТОЛЬКО к тому, чтобы не дать ЧУЖИМ людям наказывать своего ребенка, а наказать его самостоятельно. Причем это самостоятельное наказание может быть более жестоким и причинить ребенку куда более тяжелую душевную травму.

Можно много думать над тем, какими психологическими механизмами обусловлено, но я вам лучше расскажу басню из серии "примерьте ситуацию на себя".

Допустим, вы художник и рисуете детские книжки: бабочки-цветочки, мишки-кролики, очень любите это дело и с удовольствием им занимаетесь.
Однако настает суровый кризис, все издательства закрываются и ваши бабочки-цветочки никому не нужны, а если и нужны, то предлагаемых денег не хватит даже на краски.
И тут родной муж протягивает вам руку помощи и берет вас к себе в контору "Рога и Копыта", где он, к примеру, входит в совет директоров. А вы отправляетесь в отдел по учету рогов и копыт - учитывать оные.
Учитывать вы не любите и не умеете, путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, рисуете на полях отчетов рожки да ножки, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама, а если не разобралась, значит - не старалась. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать!
вы переделываете, но это не помогает: только голова начинает кружиться и циферки в глазах плавают.
Вы берете эту работу домой в надежде разобраться. И что муж поможет. Ведь он понимает в рогах и копытах.
И он помогает.
- Это что за работа? - спрашивает он. - Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь - меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! витые рога с развесистыми вместе считать!
Вы плачете.
- Вот-вот, - говорит муж, - реветь ты мастер. А работу как следует делать - так тебя нет!
- Я не понимаю, - робко говорите вы.
- Чего тут можно не понимать? - кричит он. - Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!
- Я не понимаю, - шепчете вы, - кто такие непарнокопытные.
Муж заливается демоническим хохотом.
- Непарнокопытные, - зловеще начинает он, - это у которых копыта - спаренные, поняла? Такие вот, буквой V, ясно? что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?
Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.
- А это еще что? - взвивается он. - Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! живо, живо! Так! Села! пишешь! Парных копыт - считай! непарных копыт - считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь...
Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого - помощи и поддержки. Дома вы надеялись встретить тепло, покой, уют и любимое занятие, которое позволит оторваться от рогов и копыт, а встретили эвона что.

При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к порученной работе и добивается качественного ее исполнения. Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем - легко предсказать.

А наши дети держатся годами.
И еще умудряются нас любить.

Самое интересное в этой басне - это убеждения гипотетического мужа, которые заставляют его так себя вести.
- В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность.
- его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения;
- внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения;
- он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (игнорируя вопросы профпригодности, опыта, мастерства и т.п.)
- он не дает вам стажерского/ученического времени, спрашивая с новичка как с мастера и не позволяя делать ошибки.
- он занимает по отношению к вам не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.

Ну и так далее.

Тактика "не хочу ничего знать о твоих проблемах"
Почему претензии учителей и чужих родителей причиняют нам такую душевную боль? Потому что они вредят нашей самоидентификации как хороших родителей.
Потому что мы неправильно выбираем критерии, по которым оцениваем себя как родителей - и принимаем за такие критерии школьные оценки и замечания в дневнике своих детей.
Мы воспринимаем двойки и проблемы наших детей как очередные удары в серии неприятностей, которые обрушивает на нас жизнь.
Мы считаем, что это проблемы, которые нам доставляют наши дети, чтобы нам было плохо и трудно жить на свете.
Мы считаем, что наши дети и есть наша проблема.
В итоге мы наказываем детей, чтобы устранить эту проблему (помним, да: нет Феди - нет проблемы).
Мы кричим им "хватит надо мной издеваться".
Мы говорим им "слышать уже не могу про твои двойки и художества, делай что хочешь - но чтобы я этого всего не видела и не слышала".
Мы перестаем ходить в школу, чтобы не видеть и не слышать.
Мы не хотим испытывать эту боль.
Мы оставляем своих детей наедине с их болью и отказываем им в помощи.

Потому что на самом деле - все эти вызовы в школу, жалобы и записи в дневнике - это сигналы о том, что они не справляются с учебой и социализацией, что они дезадаптированы в своем мире, что им плохо и трудно жить на свете.
Они ждут от нас помощи.
На помощь бегут - с инструментами помощи: со шлангом - тушить огонь, с лекарствами - лечить болезнь. Но никогда не бегут с ремнем и веревкой - пороть или вешать потерпевшего за то, что он посмел издать сигнал СОС.
Мы приходим на помощь - и она сводится к наказанию. В следующий раз нас о помощи не попросят, будут сами решать. Это избавит нас от серии маленьких болевых ощущений, но чревато большими и крупными впоследствии.

Примечание:
Тактика "не хочу видеть и слышать ничего о твоих проблемах в школе" приводит сразу к нескольким последствиям:
1) школа проникается ощущением "этим родителям все равно, что с их ребенком, соответственно меняется и отношение к ребенку, и меры воздействия: их жесткость и частота будет нарастать, чтобы до вас "достучаться".
2) ребенок теряет доверие к родителям и перестает ждать от них помощи
3) школьная и социальная дезадаптация ребенка усугубляется, углубляются его личностные проблемы (депрессия, тревожность, чувство вины, агрессия и самоагрессия и т. п.).
4) к подростковому возрасту - при последовательном применении тактики "хватит меня мучить" - возникает окончательный разрыв между ребенком и родителями (в первую очередь матерью) и выход из-под контроля и школы, и родителей.

Морковка, спасибо за примечание, я про него чуть позже напишу.

Картина в тему:
Н. Ге.
Царь Петр после родительского собрания.

да уж. А Репин "Иван Грозный после родительского собрания"...

А детки-то, судя по размеру, у них обоих второгодники были!

Боже,как мне стало жалко своего сыночка!Все так,все так...

Морковка, на самом деле - вариантов много.

А если учитель упертый?
Я ведь еще не закончила дозволенные речи, и вариант "человек против железобетонного изделия" еще будет рассматриваться дальше.
Выбор вариантов зависит не только от того, готовы ли к компромиссу обе стороны, но и еще от кучи других факторов - скажем, есть ли у родителей возможность перевода ребенка в другую школу, есть ли такая другая школа в пределах досягаемости...
В очень хорошей школе может быть один железобетонный учитель или один ребенок с непробиваемыми родителями; возможно, конфликт зашел настолько далеко и сделать настолько ничего нельзя, что надо менять школу. А может быть - надо искать какие-то другие способы воздействия на железобетонных, особенно если они не просто не идут на контакт, но при этом не соблюдают должностные инструкции или нарушают закон; тогда можно пытаться включить существующие правовые механизмы поиска справедливости. Что они дадут результат - тоже не факт.
Но в принципе - имеет смысл действовать по нарастающей:
- предложение диалога
- переговоры и поиски компромисса
- попытки решить конфликт правовым способом, с привлечением вышестоящих властей и органов
- уход из конфликтной ситуации (сменить класс, школу, район проживания, город, страну, глобус).
Очень даже может быть (например, в случае, когда учитель нанес ребенку психическую или физическую травму) - порядок действий кардинально меняется: сначала изъять ребенка из травмирующей ситуации, затем включать правовые механизмы. Это значит - что первые стадии конфликта уже благополучно упущены, возможность переговоров утеряна, надо разбираться уже с юридической точки зрения...

я нигде не говорю, что это универсальный учебник жизни и абсолютная решалка на все возможные случаи.
Напротив - в самом начале, в пункте первом - я предложила на выбор несколько дисклеймеров, один из которых был - "да вы не знаете, какие они, с ними вообще невозможно разговаривать"
вот вы как раз предлагаете вернуться к этой точке зрения.
Мы можем попробовать вместе рассмотреть позицию "той" стороны - скажем, мне совершенно непонятна реплика директора "я не хочу из-за него сидеть"... я бы выясняла, что имеется в виду и чего она на самом деле боится... и можно ли сделать так, чтобы то, чего она боится, не произошло