Здравствуйте Виталий Александрович! Не знаю как правильно сформулировать нашу проблему,начну по порядку. Вышла замуж,у мужа есть ребенок,который живет с нами,его мать за все время я видела всего один раз и вспоминать об этом не хочу.У ребенка гидроцефалия компенсационного типа+сдвг+зрр. Я попыталась поговорить с родителями мужа по поводу того,что ребенка надо лечить,заниматься с ним,но поддержки не нашла. Мы пршли перед школой всех врачей,пили фенибут,пантогам ,прокололи кортексин,пили нейромультивит,новопассит,ходили на процедуры-магниты,массаж воротниковой зоны,первый класс мы окончили не плохо,помимо школы успевали гулять и ходить в бассейн. Проблемы начались в начале учебного года-ребенок стал не управляемым,слезы,крики,истерики по любому поводу.Уроки делаем по даже не знаю скольку часов,естественно ни на что другое времени не оставалось+ко всему ребенок стал убегать из дома к бабушке,это достаточно далеко и опасно.Ничего вразумительного по этому поводу ребенок сказать не мог.С папой отношения потребительские,здесь свою роль сыграли родители мужа-папа плохой,папа не нормальный да и не только это постоянно говорилось при ребенке.Терпения у папы на сына не хватает,они уже через 5 мин готовы убить друг друга,особенно если уроки вместе делают.После очередного побега сына к бабушке,муж поругался с родителями и оставил ребенка у них.Бабушка перевела Мишу в другую школу,где ей уже через неделю предложили забрать ребенка в спецшколу 8 вида. Я возможно поступила не правильно,но я отстранилась от решения этой проблемы,но что будет дальше? Миша и у бабушки ведет себя ничуть не лучше,теперь он просит,чтоб я его забирала на выходные-:"Ты меня не бьешь,когда я не ем",бабушке он говорил,что мы с папой его избиваем,поэтому он не хочет с нами жить,и ей угрожает,что все расскажет,если она его наказывать будет.
Муж дома бывает очень редко,мне на следующий год выходить на работу,домой возвращаюсь поздно,ребенок будет без присмотра большую часть дня.Я не могу согласиться забратьего назад,но боюсь муж будет настаивать,сейчас он в Питере на учебе до следующего года,у нас еще есть общий ребенок. Я не знаю как правильно выйти из этой ситуации,Миху мне жалко,но уволиться и сидеть дома я тоже не могу.Тем более,что его опять придется переводить в старую школу. Я вроде о ребенке беспокоюсь,но чувство вины все равно рызет.Младшая тоже не ангел,боюсь,что зто все таки наследственное. Простите за сбивчивый рассказ,заранее благодарна хоть за какую-нибудь помощь.

Мои отношения с мальчиком можно назвать нормальными,по крайней мере он адекватно отреагировал на то,что мы стали жить вместе.Основная проблема -я воспитываю его не так как это делают родители мужа-я:
- не кормлю с ложки;
-не одеваю,не завязываю шнурки;
-не приношу еду к тв,и вообще не разрешаю есть в комнате перед тв;
-прошу убирать за собой игрушки,вещи;
-Миша должен сам разбирать свою кровать перед сном и убирать утром- но я считаю,что 8-летний ребенок способен это делать.Родственники мужа придерживаются иного,они вообще делают из ребенка такого юродивого,бедную сиротинку.Ни разговоры с мужем,ни с ними результатов не дают,даже то,что они забрали Мишу-это лишь бы было не так как я сказала.
Мальчик подрастает,а вместе с ним и проблемы,боюсь что в один прекрасный день меня озадачат всем и сразу.

Интересно, А Ваш муж бы «боялся» если бы Вы настаивали на чем-то?

Вам вместе нужно определиться, сколько в Вашей семье детей. Определить стратегию воспитания-проживания, совместную стратегию! И следует реализовывать это стратегию вместе (т.е вариант «мы все обсудили, а Ты – делай» –не подходит).
Ваш муж имеет право (ведь не только у Вас способно возникнуть чувство вины (с каждым случается)), хотеть чтобы его ребенок (какой есть) был с ним. Ваш муж может нанять няню, может большее участие принимать в воспитании, т.е. не станет перекладывать эту функцию всецело на Вас. Вы же имеете право работать. Вам, думаю, следует, снижать требования к себе вот в чем – не старайтесь быть супер – мамой для не своего ребенка, не тяните на себя одеяло. У него есть отец, родственники. Не стоит превращать ситуацию в боевые действия, Вы не выиграете. А стоит ли «рубиться» за счастье ребенка и свое? Есть подозрение, что избежание рубки будет уже успехом в Вашей ситуации. Отрегулируйте, пожалуйста, уровень своей ответственности за ребенка (Мишу) до «надежно - умеренного», иначе Вы станете ребенка тихо ненавидеть (или относиться с амбивалентностью – «и люблю и раздражает») со временем. Определите, что Вам по силам делать для ребенка!
Мои вопросы к Вам:
Вы много делали для ребенка, причем по собственной инициативе, и Ваши усилия не оценили? Насколько сильно Вас это обидело? Зачем Вы столько делали для не своего ребенка? Расскажите о Вашей общей малютке - Как Вы (и каждый по отдельности) общаетесь - относитесь к ней? А Она? Сколько ей?
Вы справитесь, если любите мужа, он Вас, и Вы будете действовать сообща.
Удачи.

Виталий Александрович,огромное спасибо за ответ! Мне просто необходимо обсудить эту проблему с кем -нибудь,кто сможет помочь! Нашей доченьке всего 1,5 годика,с Михой они ладят не плохо,она его жалеет и не дает никогда шлепать,когда он меня до белого каления доводит уроками .Наш папа-это отдельная статья,здесь проблема не столько-папа-Миша,сколько,папа-его родители-его сын.Я до сих пор не могу однозначно оценить ЭТИ взаимоотношения. Муж относится к сыну-мой тяжкий крест,по крайней мере у меня сложилось такое впечатление,за те годы что живем вместе.Как следствие-если есть плечи готовые принять ношу,так почему бы не переложить? Что мой муж благополучно и сделал,а его родители присоединились! По поводу МОИХ затраченных усилий-вопрос не в том,что я ВСЯ ТАКАЯ,а меня не оценили.Просто убивает тот факт,что эти люди забрали ребенка у матери(ну не нужен он ей,совсем) и считают,что на этом можно успокоится.Про скандалы и ругань даже писать не хочу.Но когда я попросила свекровь помочь мне с Мишей,нужно было пройти кучу врачей,пить таблетки ,ну и т.д.,на что мне было сказано:" да его вообще рожать не надо было" Ребенку на тот момент было 6 лет,4 года он прожил с ними. А какой благодарности в мой адрес может идти речь? Да меня не добрым словом поминают каждый раз,что я их растормошить пытаюсь.На сегодняшний день Минька прошел курс процедур,пропил таблеточки,это с начала учебного года,вроде ситуация стабилизировалась немного,но свекровь тут же сложила ручки,я говорю давайте еще к врачу сходим,(у нас чудный доктор в детской неврологии)-в ответ-"зачем? все ведь хорошо!"Бросать постоянно свою дочь на няню я тоже не могу,ребенок очень активный ,стараюсь быть с ней сама.Кстати , в свое время ,когда встал вопрос кто будет забирать Мишу из сада,то бабушка свою помощь не предложила,была срочно нанята няня,действия которой постоянно критиковались,хотя свекровь не разу не видела эту женщину.
Еще одна проблема-папа-военный,дома бывает очень редко,с детьми помогает,но так как может,это сайт я нашла и ему показала,он внимательно читал,изучал.Вообще с ним тяжело,но можно договориться,донести т.с.-мысль,но боюсь,что в вопросе с сыном он слишком много на меня возлагает и перекладывает.
Простите за сумбур,перечитаю,если что-то упустила,то допишу,еще раз спасибо.

В моем присутствии свекор постоянно поправляет Мишу,что б тот меня мама называл,Миня меня по имени с самого начала зовет,я в этом не вижу никакой проблемы,не принципиально как он зовет меня в беседе,если мы кудато идем и его спрашивают с кем он,то он отвечает:" с мамой",как я писала отношения у нас нормальные,дружеские,любит со мной в кино ходить,в отпуск мы с ним вдвоем ездили.А по поводу того почему я столько делаю,когда я впервый раз Михины истерики увидела,то поняла еще немного и с ним никто справлятся не будет,а папе(мужу) все равно рано или позно про его отцовский долг напомнят,т.ч. решила немного себе задачу облегчить заранее,считаю,пусть не все но получилось,по крайней мере ребенок перестал биться в припадке,когда ему в чем-то отказывают. Ну примерно так.

Прочитала все еще раз-не умею я спокойно реагировать на проблемы,любую воспринимаю за личное оскорбление,семья мужа чужда мне по своему мировоззрению,они очень "материальны",отношение к деньгам и достатку-они придают этому ОГРОМНОЕ значение,я же напротив легко и без сожаления расстаюсь с любой суммой,особенно если это касается расходов на семью-детей и мужа. Муж кстати почти спокойно относится к моему "транжирству",только сейчас,когда финансовое положение осложнилось его учебой,ворчит.Детей он любит по разному,но мне кажется это из-за возраста,с сыном секретничает,а дочь он очень мало видит,я переживаю,как она через год отреагирует на папино появление.Муж может проводить с нами свободное время только по отдельности,совместный отдых не получается,пытались ходить куда-нибудь кроме кино,Михе не интересно,а дочь еще мала.
Вообще,я вот подумала у нас все отдельно-каждый сам по себе,возможно именно это и является главной причиной проблем.Когда я начала "войну" за Мишу,то не получила самого главного-поддержки и понимания мужа.

Была сегодня в гостях у свекров,ребенка навещала. Я возможно не правильно сформировала вопрос,не знаю.Проблема все таки не во мне и ребенке,а во мне и родителях мужа.Как наладить отношения с людьми,которые не хотят ничего слышать,видеть ,понимать?????????????

cobalt78 пишет:

Я не могу согласиться забратьего назад,но боюсь муж будет настаивать,

Простите, что встреваю.
Сочувствую вашей непростй ситуации. Но так и не поняла - что вы хотите на самом деле?
Вы прямо написали, что забрать ребенка не хотите, хотя и боитесь неудовольствия мужа. (Причины понятны и уважительны. )
Свекры взяли его и воспитывают, как умеют.
Вас не устраивает, как они его воспитывают.
Вам бы хотелось, чтобы воспитывали - они, а вы - руководили процессом?

Меня не устраивает,что я чем-то обязана и что-то должна при том что они забрали и воспитывают, и забрать я не хочу по той же причине ,а не потому что у ребенка сдвг.
Не устраивает,что мне звонят и жалуются что с ребенком тяжело,какой он не послушный,что нельзя никуда выйти или пойти вместе с ним,это выговаривают мне люди,которые по доброй воле забрали ребенка,взяли ответственность за его воспитание ,ну и так далее,возможно я не могу полно описать ситуацию,меня не волнует тот факт,что все в этом мире делается не так как я желаю

Это уже не первое демонстративное "изымание" ребенка из семьи,возвращения еще более демонстративные уже были, и судя по всему будут,меня именно это не устраивает.Кого эти люди ростят меня не волнует по большому счету и давать ценные советы я не в праве,просто в различных ситуацияхих отношение ко мне диаметрально противоположное-с одной стороны я должна,потому что должна ,а с другой -ребенок не твой -так что нечего и лезть,согласитесь,что даже чисто психологически это очень тяжело.
Все тема закрыта.Это сугубо личные проблемы и публичное обсуждение ничего кроме стыда и горечи не дает,я не ищу сочувствия и похвалы,я хочу как и все покоя в семье.

кобальт, вам бы самой определиться, с вами будет жить ребенок или нет, поговорив серьезно с его папой. у вас совсем малышка дочь, конечно, это очень сложно, но если бы был свой такой вот сын, все равно бы его никуда не девали, правда? Мне кажется, эти вот бросания ребенка от вашей семьи к бабушке, с разным подходом, их жалобами вечными, ничего толкового ему не дадут, наоборот, расшатают нервную систему парня еще больше. Есть ли у вас возможность посетить очно психолога, чтобы он помог вам определиться, готовы ли вы взять ребенка полностью в семью, не чувствуя при этом ни отчаяния, ни жертвенности своей? а стыдиться вам нечего, есть проблема, ее надо решать. И никуда она не денется, как не перестанет ваш муж быть папой ребенка. Хорошо, что вы встретились на пути мальчику. Но вот как бы вам ему помочь, лучше бы очный психолог рассказал, имхо. и вам бы надо успокоиться.

Еще не каждая родная мать так заботится о ребенке. cobalt78, у вас, действительно, проблема, что лдитя тягают туда-сюда. Муж должен уже решить что-то, и было б неплохо, если б ребенок жил все-таки с папой. Он еще со временем может почуствовать себя ущербным от такого отцовского отношения.

Фиалка пишет:

кобальт, вам бы самой определиться, с вами будет жить ребенок или нет, поговорив серьезно с его папой. у вас совсем малышка дочь, конечно, это очень сложно, но если бы был свой такой вот сын, все равно бы его никуда не девали, правда? Мне кажется, эти вот бросания ребенка от вашей семьи к бабушке, с разным подходом, их жалобами вечными, ничего толкового ему не дадут, наоборот, расшатают нервную систему парня еще больше. Есть ли у вас возможность посетить очно психолога, чтобы он помог вам определиться, готовы ли вы взять ребенка полностью в семью, не чувствуя при этом ни отчаяния, ни жертвенности своей? а стыдиться вам нечего, есть проблема, ее надо решать. И никуда она не денется, как не перестанет ваш муж быть папой ребенка. Хорошо, что вы встретились на пути мальчику. Но вот как бы вам ему помочь, лучше бы очный психолог рассказал, имхо. и вам бы надо успокоиться.

Я уже определилась,но от этого не легче ни мне ни моей семье-мужу-детям. Я и без психолога прекрасно осознаю что не готова воспитывать не своего ребенка,когда в затылок дышат и так гаденько все комментируют.То что у ре столько диагнозов не проблема, с этим как раз-то я способна справится поскольку есть алгоритм действий,а вот что делать со взрослыми людьми ведущими себя в крайней степени неадекватно,не только ко мне но и к ребенку я не знаю.Вернее знаю-ЧТО-но не знаю КАК.Идеальным вариантом былобы полностью изолироваться от них,но не могу же я сказать ребенку и мужу,что они больше не могут(не будут) общаться с бабушкой-дедушкой,это с одной стороны.С другой мой уровень тревожности по отношению к старшему ребенку просто зашкаливает,расслабляюсь лишь когда он у бабушки.Примерно где-то так.

Кобальт, надо вам как-то разделить это все, имхо. если вы готовы взять за ребенка ответственность - это одно. если нет -это другое.
Вы правда думаете, что родные папы! бабушки и дедушки! вот так прямо и разделяют взгляды мам на лечение и воспитание? Даже в этом разделе сколько жалоб на неадекватность пап. А в Жизни, в Беседке посмотрите -сколько раз поднималась тема отношений с родными матерями! (бабушками детей) форумчанок. Со свекрами. С отцами.
если Вы возьмете на себя этого дитятю, то он и будет ваш со всеми проблемами- папой, свекрами, школой, здоровьем и тд. тогда ваша тревожность - это к психологу, к доктору. шансов, кстати, что ваш личный ребятенок будет совсем другим, 50 на 50. Может, получите такую же дочку. Тогда тревожность ваша все равно будет вам помехой.
если же решите не брать на себя ответственность за ребенка, легче, мне кажется, не будет. Судя по вашим постам, дите совсем пропадет. И еще в пубертат и взрослым даст всем жару. так стОит ли до этого доводить?
И что-то мне кажется, что не бросите вы ребенка своего мужа. Одна у парня надежда - на вас...я не права?

А куда деваться-то с подводной лодки?

Здравствуйте.
Извините, не имел возможности продолжить раньше.
Итак.
1. «Просто убивает тот факт, что эти люди забрали ребенка у матери(ну не нужен он ей, совсем) и считают, что на этом можно успокоится.» – У матери очень непросто забрать ребенка, если она этого не хочет.


2. Мне кажется, что теперь, во время моего отсутствия Вы описали достаточно точно свою ситуацию, и вызванные ею чувства:

«с одной стороны я должна, потому что должна, а с другой - ребенок не твой - так что нечего и лезть, согласитесь, что даже чисто психологически это очень тяжело».

Вы пишите – «Я Должна, потому что должна». Скажите, а что Вы должны? Возможно, вопрос покажется странным и неуместным. И все же – что Вы должны? И Кому?
Вы доказываете свою любовь к мужу таким образом? Любовь не требует доказательств. Вы доказываете родителям мужа, что Вы Хорошая? Они или принимают Вас или …как то по – другому (здесь я не обладаю достаточной информацией).
Вы доказываете, может быть, себе что – то? Тогда что Вы себе доказываете? Что вы Можете, что Вы Сможете? Что родители мужа не правы?
Ребенок действительно не Ваш. И никогда не станет Вашим. То что можно сделать – постараться найти решение, при котором Вы можете жить вместе и не испытывать постоянную тревогу. Это лишь один из возможных вариантов. Мне кажется, что границы Вашей семьи устанавливают два человека – Вы и Ваш муж. Вам следует определиться с мужем (я об этом писал) в числе членов Вашей семьи. Если муж, хочет чтобы ребенок был с ним, с Вами, он должен принять это решение, подкрепив соответствующими действиями. Ему следует установить границы со своими родителями (Вам не с руки), обеспечить Вам достаточно приемлемую атмосферу, ведь Вы молодая мама Вам следует спать, есть, гулять на свежем воздухе. Пожалуйста, заботьтесь о своих базовых потребностях. Это важно. Дальше. Взгляды родителей мужа на воспитание, их отношение к происходящему могут сильно отличаться от Ваших. Это способно раздражать. Я так понимаю, что бабушка сама его устраивала в школу. Т.е. принимает активное участие в процессе. Ребенок сейчас живет у нее. Нужно определиться, где будет жить ребенок.
Если с Вами + муж отстраняется (простите, может я неправильно понял позицию Вашего мужа), тогда Вы берете старшего ребенка под свое материнское крыло на своих условиях. И сами рисуете границы. Здесь, конечно необходимо учитывать свои собственные возможности, и моральные, и физические, и временные. Повторюсь, Вы с мужем должны решить, где будет жить ребенок, поскольку такая позиционная неопределенность не дает сформировать границы Вашей семьи. И Вам всем не комфортно.


3. Мои вопросы к Вам:
3.1 Сколько времени Вы живете вместе?
3.2 Бабушка предлагала оставить ребенка у нее? Насовсем?
Прошу Вас напишите. Я отвечу.

Вместе мы живем 3года.Изначально планировалось( не мной),что ребенок будет жить у бабушки-дедушки,но через месяца 4 примерно,родители мужа стали "истерить"-(простите другого слова не смогла подобрать),что они подадут на алименты(на мужа),что он не занимается ребенком,ну и так далее,при этом ребенок 2 мес не ходил в д/с(болел,но больничного не было),ждали пока этим папа займется.Когда встал вопрос куда ребенок поедет на лето,я уже не помню деталей, очередной скандал свекровь устроила у меня на работе,я хотела Мишку взять с собой к своим родителям. После отпуска была нанята няня,хотя материально в тот момент позволить себе не могли-ребенка не кому было забирать из сада=мы оба работали до поздна.В ноябре я попала в больницу,папа ушел в рейс-Миша переехал к бабушке,папа забрал его только летом. Как не грустно.Первый класс Мишка пошел в школу,которую выбрала я,рядом с домом,продолжил занятия у логопеда,ходил в бассейн,тоже по моему настоянию,но самое главное,до Нового Года в городе не было родителей мужа,да и папа очень редко появлялся дома,т ч можно сказать,мы жили втроем-я,Миша и моя дочь,ей на тот момент было 4 мес.Первый класс не смотря на мои опасения и прогнозы некоторых специалистов мы закончили не плохо,учительница была настроена даже очень позитивно по отношению к нам,проблем со школой практически не было.Лето Миша провел у бабушки....И понеслось,я не знаю что случилось,что так повлияло на ребенка,за лето он стал совершенно другим.
Приключения с побегами окончились в принципе как я и ожидала,свекровь сказала свое весомое слово-ребенка забрали,перевели в школу,по рекомендации бабушкиной подруги.
По поводу " должна"-я прекрасно знаю,что -ничего никому не должна,даже родной дочери(ужос),делаю только то ,что в моих силах,но родители мужа считают по другому, и культивируют во мне комплекс вины-я "повезла смертельно больного ребенка не известно куда и неизвестно к кому(это про отпуск у моих родителей,я не купила лекарства смертельно больному ребенку(было ОРВ,не купила сапоги,купила плохую шапку-продолжать можно до бесконечности).
По поводу док-в любви к мужу-я родила от него ребенка-по моему больше чем достаточно.
Папа любит сына,но не знает что с ним делать-он "воскресный папа"-кино-прогулки-кафе-это все ,на что его хватает,может почитать перед сном и поговорить,сходить в парикмахерскую,но все остальное-я.
Отношения мужа с родителями очень сложные,я стараюсь не вмешиваться,хотя порой не сдерживаюсь и отпускаю в их адрес шпильки. Ну вот где-то такЕст еще некоторые нюансы,но я не хотела бы обсуждать их публично

Если раньше-3 года назад бабушка действительно(возможно,утверждать не берусь-люди из разряда "сказал и забыл") была не против воспитывать внука,то теперь я в этом сильно сомневаюсь,(но возможно она опасается,что по возвращению мужа я не захочу принять назад Мишу,положа руку на сердце я думаю об этом),поэтому до приезда мужа этот вопрос висит в воздухе.А ребенок растет-растут запросы-пошли в магазин на выходных,за кроссовками-купили."А шарик? Ты вон сколько денег себе на колготки потратила!!!!!!!!!!!!!!!" Типичная для нас ситуация даже если заранее договариваемся,что покупаем только конкретно ВОТ ЭТО,у ре только один аргумент-"ведь у меня НИКОГДА такого не было,причем не важно ,что именно он возжелал в данный момент.
Ядолго обдумывала свое отношение ко всему происходящему-я морально не готова нести ответственность за НЕ СВОЕГО ребенка,пусть меня закидают помидорами,это не вызвано ни диагнозом,ни чем-то конкретным связанным с этим-я не хочу,чтоб каждый мой жест по отношению к нему обсуждался и контролировался-это напрягает.
Если не дай бог с Минькой что случится,меня со свету сживут...

Спасибо за помощь! Некоторые вещи просто было необходимо сказать вслух.

Возила в садик через весь город,ходила на утренники,собрания(папа когда мог тоже),возила в кино,ходили гулять-даже когда жил у бабушки,и сейчас забираю на выходные,устраиваю культпоходы,деть с нетерпением ждем приезда папы на каникулы-жизнь продолжается не смотря ни на что.
Я готова участвовать в воспитании(и лечении) ребенка,но жить вместе я не могу,возможно мое отношение изменится,если муж будет проводить с семьей больше времени,но пока это не возможно.
Надеюсь,я полно ответила на интересовавшие вас вопросы.

Немного добавлю.После свадьбы,Миша:" Папа стал плохим,перестал носить подарочки",ему тогда было 5 лет,или вот еще,это про меня "Ты любишь чтоб вокруг тебя все подпрыгивали"+слезы, истерика(не купила машинку стописяттысячную).Сын(муж) до гробовой доски обязан родителям-за все ,ну и естественно сыну тоже.Про себя вообще молчу-меня облаготетельствовали-замуж позвали-вот так коротко наши взаимоотношения с родителями мужа,еще Миша отливал перлы про то ,что моя семья не правильная,а вот бабушка-дедушка правильно живут,может я ошибаюсь,но не может ре в 5-летнем возрасте самостоятельно делать такие умозаключения,если перед глазами нет примера.
Виталий Александрович! Огромное спасибо за помощь!
Возможно пишу сплошную кашу -все смешала,но в голове тоже самое.
Вы писали-найдите Мише няню-финансово не потянем вторую, а та,что занималась им в саду,а сейчас изредка помогает с дочей -сама не согласится,да и Миха не воспринимает ее на столько,чтобы делать с ней уроки и не убегать.
Можно рассуждать до бесконечности-результат будет один,я не готова ,я не могу снизить уровень моих притязаний в вопросе воспитания,отсюда уровень тревожности,я буду требовать от ребенка выполнения своих требований-будут скандалы,уходы из дома-при всем я не считаю,что требую чего-то фантастического-я знаю возможности Миши.
Да,вот тут вспомнила,неделю назад свекровь мне заявила:" Миша очень трудный ребенок надо уволится, и все время уделять только ему"-вот к этому я не готова однозначно,пусть девушки с форума выскажут громкое фииииииии-уже пытались-у меня есть еще один ре и есть муж,которые не меньше нуждаются во мне.

Не знаю, можно ли тут писать? Вроде бы официально консультации В.А.Матусевича закончились?
Кобальт 78, читаю Ваши посты - ситуация очень сложная.
Хочется Вас поддержать. Мента права, не каждая родная мать столько даст своему ребенку, сколько Вы делаете для пасынка.
И почему Вы думаете, что Вам скажут "громкое фи" за нежелание уволиться с работы? Я Вас в этом "нежелании" поддерживаю полностью. Сама работаю, имея двух детей, и это - мой осознанный выбор.
Согласна с психологом - главное для Вас определиться с мужем - где все же будет жить его сын. Если с его родителями - то Вам надо снизить уровень претензий к ним и участвовать посильно в воспитании пасынка, что Вы сейчас и делаете. А если ребенок будет жить с Вами, то провести границы для родителей мужа (это оч.сложно в Вашем случае) и не реагировать на их выпады. Удачи.

Сияние, здесь писать не нужно Можете в лс Кобальт написать, со словами поддержки. специалист доделывает пока незавершенное...

Полагаю, что Ваша жизненная ситуация совпала и с так называемыми семейными кризисами, вызванными закономерной адаптацией к совместной жизни, адаптацией к рождению ребенка. Три года это не мало! И не много!
Интересно, каким образом Ваша свекровь устроила скандал Вам у Вас на работе?
Вам следует установить границы в отношениях со свекровью! Что означает границы: допустим, Вам звонят (знакомая, причем не очень близкая) в 2 часа ночи и просит совета, и это не очень срочно. У Вас есть выбор: попросить в следующий раз звонить, например до 23-00. Вежливо и убедительно попросить. Это тоже пример границ.
Можно даже так, если ситуация экстремально – конфликтная и Вас оскорбляют (возможно свекровь): «Я Вам не разрешаю разговаривать со мной в таком тоне». Говорить четко, убедительно, скрипеть зубами не нужно
«И что значит «Если не дай бог с Минькой что случится, меня со свету сживут...»? Мне это напоминает, я даже вообразил себе сказочный сюжет, где есть и злые колдуньи (не путать с бабушкой ягой!), и нейтральные сказочные существа и падчерицы. Знаете, в сказках, как и в жизни, побеждает Любовь. Извините, не то что бы побеждает, а скорее Торжествует. Привлекайте супруга к решению важных вопросов, Вместе – Вы сможете Все или почти Все.
Удачи Вам!

Спасибо за советы,знаете взгляд со стороны он более свежий ,насчет кризиса не уверена-мы с мужем очень редко видим друг друга-не успели надоесть
Скандал был классический-пришла и орала
насчет " со свету сживут"-все примерно так как вы себе представили,как не смешно-я потихоньку меняю своё отношение к происходящему,за неимением другой альтернативы на данный момент.
Еще раз спасибо за помощь и советы.