Не могу больше
Сейчас позвонила учительница русского и сказала, что мой ребенок опять ничего не делал по русскому весь триместр, что в триместре вырисовывается тройка (в нашей семье, состоящей из нескольких поколений отличников, золотых медалистов, краснодипломников и ты пы, это не самый легко переживаемый момент, хотя мне после старшей, которую чуть из школы не выперли, давно наплевать на оценки). Просто ситуация с домашней работой младшего у нас зашла в страшенный тупик. Он не делает уроки уже примерно два или два с половиной года. Да собственно, ничего он не делает. Иногда разве что, будучи уж в очень хорошем настроении, может вынести мусор или погулять с собакой. Любая домашняя работа вызывает с его стороны потоки демагогии, жалоб, обвинений в том, что ему вот тоже кто-то чего-то недодал... в общем, все равно ничего делать не будет, я уже почти и не прошу, кроме критичных случаев. Гора на столе - пусть будет гора, начхать. Куча грязных носков - отлично, чистых не будет, пока не соберешь грязные. Чистых нет. Носит грязные.
Мы не ругаемся, не сражаемся, у нас прекрасные отношения - пока я не попытаюсь чего-нибудь потребовать от этого мальчика. Добиться выполнения хоть чего-нибудь. Дома я на все плюнула, но он и в школе ничего не делает. Вылезает за счет того, что краем уха услышал, прочитал на перемене, как-то так.
Разговаривать на тему уроков с ним нельзя - сразу крик, слезы, ложится, отворачивается к стене и начинает страдать на всю катушку: весь мир против меня.
Дефицита внимания у него нет, это мой "нетематический". Голова отличная, умница. Раньше был почти отличником, с тех пор, как перестал делать уроки - неуклонно катится в направлении "все двойки". Сейчас на стадии "троек и четверок пополам". Проблема ТОЛЬКО в том, что он отказывается делать хоть что-то, к чему надо прикладывать усилия.
Усилий он прикладывать не только не готов, но и считает это величайшей мировой несправедливостью - что он, такой прекрасный, кому-то что-то должен. Он желал бы быть свободен от всего. Школу, уроки, законы, правила, домашний труд он воспринимает как насилие над свободной личностью.
Кроме всего этого - есть серьезные объективные проблемы: он астеник, гипотоник, ему в самом деле все трудно; в прошлом году оказалось, что на ЭЭГ есть проблемы глубинных структур мозга, есть судорожная готовность; повышено внутричерепное давление, - то есть бывают периоды, когда он совершенно неработоспособен; в это время -даже почерк меняется и становится нечитаемым. Кроме того, в прошлом году был сильный невроз (тоже связанный со школьными проблемами) - кое-как развязались со всем этим богатством к началу нынешнего учебного года.
Врач, которая его вела, советовала психотерапию - но дитя уверяет, что оно здорово, проблем у него нет, врачи и психологи ему все надоели, таблеток он больше пить не будет - и вообще все хорошо. Все разговоры на эту тему вызывают у него реакцию "уйди" или "отстань". В остальном - живем душа в душу
Учителя жалуются, что он ничего не делает, не ведет тетрадей, не записывает ничего в дневник, не сдает письменных работ. Иногда - устно - отвечает впопад.
Дома в основном перечитывает Гарри Поттера в стопиисятый раз.
Уроков мне никогда не показывает: я сделал у Васи, я сделал у Маши, я еще в субботу все сделал, ты что - мне не веришь? Если говорю - нет, покажи - или крик и слезы, или показывает непонятно что и утверждает, что это уроки.
Честно говоря, после прошлого года меня уже трясет от слова "уроки". Я прихожу на собрания и слышу: замечательный мальчик, но уроки не делает, вообще ничего не делает.
Я, со своей стороны, очень рада, что мой мальчик вообще весел, в здравом уме, ходит в школу и иногда работает на уроках, ибо в прошлом году он вовсе сидел мрачный и смотрел в одну точку, размышляя о бессмысленности жизни, но учителям этого мало. Кроме того, они не предъявляют никаких особо ужасных требований - только чтобы довольно небольшая домашка делалась каждый день.
Я почти два года не могу этого добиться.
Если требовать жестко - получаешь истерики, слезы, хлопки дверью.
Если договариваться - он не выполняет договоры.
Жетонную систему вводила - не работает.
Если оставить все на его личное усмотрение - он ничего не делает до тех пор, пока его дела не превратятся в ужас и хаос, после чего он впадает в ТАКОЕ отчаяние и ТАКОЕ состояние духа, по сравнению с которым любая двойка в четверти - цветочки. Доставать его из отчаяния куда труднее, чем из двоек - тем более, что он еще склонен молчать, скрывать и прятать голову в песок.
О его школьных проблемах я узнаю только от учителей, но сделать с ними я ничего не могу.
У меня есть ощущение, что часть проблем все же в астении - даже когда он рисует, он бросает недорисованными руки, на подписях к рисункам сокращает слова, не дописывает буквы...
У него очень низкая самооценка и страшная потребность постоянно самоутверждаться любой ценой. Постоянно "я крутой", "я лучше всех", "я круче всех"... никаких реальных достижений нет, успешности ни в чем нет, потому что ни к чему не прикладываются усилия... хвалиться нечем - хвалится числом голосов "в контакте", местом в коллективной игре, чем угодно....
Любой разговор на тему проклятых этих уроков воспринимает как нападку на него лично, констатацию его несовершенства. Помощь отклоняет. Защищается, хотя я не нападаю и даже не ругаю - просто говорю "учительница сказала, что ты не сдавал ей домашние работы целый месяц".
"Да она! Да она сама! да я ей все сдал! да она ничего не задавала! да она сама мне рабочую тетрадь только неделю назад отдала!" - в общем, "во-первых, я горшка не брала, во-вторых, отдала целый, в-третьих, ты мне его уже давала битый"....
Дальше рыдания и хлопок дверью.
Психолог, которая очно его смотрела, сказала мне еще в прошлом году: он у вас взрослый. Он подросток, а не ребенок, и его мучат подростковые, а не детские проблемы - и ему особенно трудно оттого, что взрослое сознание находится в тщедушном малышовом теле.
Сейчас ему 11 лет, он маленький (рост 140, ботинки еле-еле 34 размера, голосок детский, полный рот молочных зубов, никаких признаков гормональной революции нет) - но в прошлом году мальчик всерьез решал вопросы о своем месте в мироздании и смысле его конкретной жизни; что тут какие-то уроки...
Я не самая глупая и не самая педагогически бездарная мама, но я ничего не могу с этим сделать уже два года. Оно временами, кажется, становится лучше - потом бзамс, опять откат.
Я бы плюнула на все по принципу "можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить" - но ведь такой последовательный отказ даже от минимальных усилий ему не идет на пользу: он закукливается все глубже, уходит в себя, перестает следить за собой...
В общем, вопрос в том, как "заставить его пить", что делать с уроками, школой и домашними обязанностями. Руки опускаются. Теоретически я могу - поднять его с дивана и добиться, что он переложит у себя на столе три книжки в две стопки. Потом он заорет "я уже все убрал" и ляжет обратно.
Чтобы добиться этого результата, мне надо затратить столько же усилий, сколько на то, чтобы сделать самостоятельно генуборку во всей квартире, - с той еще разницей, что он меня попутно доведет до слез обвинениями в том, что все к нему пристают и никто его не понимает, а я - ВООБЩЕ!
про секции-кружки - все бросает. Вот разве что ходим раз в неделю в театральный кружок, нравится. Ни на что другое усилий не хватает.
Может, тут нужен какой-то особый мужчинский подход, которого я своим слабым девичьим умом не осилю?
С папой отношения у чада хорошие, но к тройкам по русскому папа относится куда менее терпимо, чем я.

Мыша,прям крик души!Жалко вас обоих безумно.Но вот что сказать такой опытной маме как ты,куда уж тут с советами?А по душам совсем не хочет говорить,прячется?

Дась, он по душам говорит на любые темы, кроме этой. На этой - у него какой-то затык. Такое ощущение, что там, за уроками - какое-то очень, очень больное место, которое он охраняет так, что никому не дает туда подойти даже близко. И что уроки он именно из-за этого не делает.

Вообще я вот сюда все комменты из этой темы вынесла:
https://www.sdvg-deti.com/forum-f20/tema-t4611.htm#165974

Цитата :

Я не самая глупая и не самая педагогически бездарная мама

Прочитала и расстроилась. Мыша, Вы самая мудрая и вообще самая-самая, чесслово. Мне всегда казалось, что у Вас всегда есть ответы на все вопросы. Если уж у Вас руки опускаются.....

Да ладно вам, облако...
Дело еще в том, что чужую беду - руками разведу
В чужой проблеме - эмоционально не задействован, в ней можно разбираться спокойно - ясным, здравым умом (если он есть ). А когда все болит и плакать хочется - тут нужен ясный взгляд и здравый ум со стороны

ну и последнее.
Максимум усилий ребенок прикладывает к избеганию любых усилий.
Любые вопросы к нему обращает против спрашивающего, любые просьбы переадресует просящему.
- У тебя русский не сделан.
- А ты мне поесть не дала.

- Твое время за компьютером истекло.
- А ты сама всегда за компьютером сидишь и на мои просьбы не реагируешь.

- У тебя на столе не убрано.
- А ты меня не просила.

- Собери носки в стирку.
- Я их в прошлый раз собрал, а ты не постирала.

- Сходи в магазин.
- А ты сама не можешь? А пусть сестра сходит! (Вариант: ага, гулять мне после 9 вечера нельзя, а в магазин можно?).

Вот сейчас попробовала с ним по душам поговорить: о том, что мне нужна их помощь, что у меня трудная работа, много разной нагрузки - то надо, это надо, что нынешний объем их помощи - недостаточный, что я просто прошу каждого из них помогать мне и друг другу, не огрызаясь, и следить за своим участком жизни: уроками, порядком на столе
Получила в ответ, что он всегда все делает, что я прошу, а я не только никогда ничего, но еще и наезжаю на него, и кричу на него, и обвиняю его, и вообще его замучила - и КАКИЕ ЕЩЕ КО МНЕ ПРЕТЕНЗИИ?
Тут, прошу прощения, уже я сама сорвалась: накричала на него со слезами, разгрохала тарелку, сказала - надоели все, как хотите, так живите...
После этого он взял тетрадь, пошел делать этот свой русский. Он у себя в комнате пишет, я у себя в комнате реву.
То есть результат достигнут
И усадить его за уроки иногда удается (вот примерно таким интересным способом) - но сколько это у меня самой отнимает сил и нервов, я не могу передать...

Я не понимаю, где кончается астения и начинается хамство, где грань между манипуляцией и реальными проблемами, и главное - я не знаю, что мне делать с этим его ощущением, что он - самый-самый несчастный, что любая просьба, любое требование к нему - это посягательство на его личность, что любая попытка сказать, что он неправ и что-то сделал не так, или надо сделать заново - это издевательство (так сегодня и заявил: ты меня убиваешь, о как).
я не знаю, что делать.

самой к психологу топать.

и он меня научит к этому философски относиться, да? то есть - еще писаю в штаны, но меня это уже не беспокоит?

Я тоже против высказывания.Если не можешь изменить ситуацию,то измени отношение к ней.Но у любого нехотения есть причины.Возможно он не может найти какую то нишу,какой то свой конек,где можно блисать.Смотря на успешных родителей ребенок тоже должен стримиться к успеху.Нестремится.Значит не выбрал куда двигаться.Может ему не подходит школа или учитель.А возможно мальчик считает,что у него все есть и ничего ненадо.А что если не сходил в магазин-сиди голодный?

Цитата :

так сегодня и заявил: ты меня убиваешь, о как).

Мышь, а может мы и правда достаем детей своими требованиями и даже сами не замечаем?.. А причина в том, что мы вместо того, чтобы добиться, чтобы требование выполнялось с первого, ну второго, напоминания, гундим одно и то же множество раз, толком не добиваясь выполнения... Вот и создается ощущение, что мы постоянно брюзжим и нам постоянно чего-то надо. Это я про себя в общем... Фраза просто больная. Когда после пяти к ряду спокойных повторений одного и того же, начинаю повышать голос, в ответ слышу "не бей меня!" Старший начал так говорить, младший подхватил... Такое гадкое ощущение от этой фразы...

Мышь пишет:

и он меня научит к этому философски относиться, да? то есть - еще писаю в штаны, но меня это уже не беспокоит?

Очень долго рассказывать о работе психолога. Но находить решение, именно свое решение, с поддрежкой профессионала гораздо легче.

психолог поможет тебе разделить манипуляции и нездоровье. Понятно, что ты на воду дуешь, а дите этим пользуется. Вот и надо разобраться, где и какие границы можно ставить и какими способами. И не вешаться из-за того, что ты пока изменить не можешь. И найти пути, которых ты пока не видишь. Как-то так...

Я поддерживаю Вас! НЕ надо больше!
Давайте что – то менять!

Уроки
( Недавно выяснил, что «урок»— фиксированный размер дани или, возможно, каких-либо работ, которые должны были быть выполнены к определённому сроку. Из курса истории Киевской Руси). Вот только не понятно кто кому платит в нашем случае: дети нам, мы учителям, мы детям…и т.д.

1.Прагматика
Мне вспоминается фрагмент из произведения Ремарка «Черный Обелиск». Старший товарищ, умудренный опытом, учит младшего, запутавшегося в томлениях о любви (именно так, а не «в любовных томлениях»). Вот он ему и говорит скромняге: «Слушай, вместо того чтобы разыгрывать из себя духовного Геркулеса, того же результата можно добиться при помощи новых брюк». Я часто вспоминаю по разным случаям эту ремарку из Ремарка. А почему бы не прагматичней? А почему бы не привлечь к урокам репетитора. Не няню, а именно репетитора. Пусть не на все предметы. На несколько сложных. Или на самый сложный.
Мне кажется это необходимо сделать. О преимуществах говорить не стану. Вы догадываетесь.

2. Необходима система!
Т.е. системный подход к решению проблемы. Например, у нас есть проекты - «Уроки».
Он включает в себя: график, исполнителей и т.п. Например, по таким дням: репетитор, «n» раз в неделю, в такое –то время, я проверяю уроки сама. К системе относится так же контроль качества, который предполагает санкции и поощрения за выполнение и не выполнение договора. Гайки закручиваются не резко, а постепенно. Т.е. требования к выполнению уроков (ровности почерка, объема и т.д) растут постепенно.

3. Поведенческая терапия и паттерны взаимодействия

«Если договариваться - он не выполняет договоры».
Что тогда происходит, когда он нарушает договор? В юридических договорах за этот счет предусматривают санкции. Наличие оных может контролировать и честных людей. Поведенческая терапия может быть очень эффективна. Конечно же, в дополнении требуется искренность любви! Всего на всего! Думаю, у Вас этот ресурс есть, в противном случае Вы бы не делали так, как демонстрирует Ваш смайлик и вообще не были бы на этом форуме, а отдали бы сына в «летно-танковое трижды краснознаменное» под Уралом.
А конфронтаций не любит никто, однако необходимо менять сложившиеся патерны взаимодействия. Ведь они существуют потому, что подпитываются друг другом. Предлагаю одну из техник:
Например, есть способ, когда нежелательное поведение ребенка игнорируется. Т.е. мы не уходим в молчаливое раздражение, а демонстрируем состояние близкое к эмоционально нейтральному и, главное, не продуцировать эмоциональных реакций (и мимических тоже!). Как только «сорванец» (нежно), начинает вести себя снова как человек (вытерает слезки, перестает кричать на весь мир и т.п. ) – т.е. демонстрирует желательное поведение, мы снова вмести с ним и готовы помочь в чем –том конкретном. При этом, манипуляция со стороны ребенка возможна.
Следующий момент:
как только игра закончилась и мы вводим правила, поведение ребенка может резко ухудшится. Об этом необходимо знать заранее. Следует выждать, правила не менять, ребенок смиряется (грустно?). Затем ребенок понимает, что мама осталась мамой, такой же всепонимающей, любящей. И это примеряет с некоторыми требованиями.
Стереотипы вредны и полезны. Например, заниматься в одно и тоже время – полезно в Вашем случае (формируется динамический стереотип). А вот заниматься только с мамой уроками вредно для обоих участников, для этого - репетитор. Можно устроить кастинг и выбрать (и неизвестно кто будет эффективней – интеллигентный мужчина педагог, внушающий авторитет своими манерами и огромными очками или студентка, которая может и дистанцию держать, быть директивной и при этом «не напрягать» там где не надо).

4. Уровни проблемы и рекомендации. Давайте попробуем так. А разложим мы проблему на уровни. Условно выделим несколько уровней:
1. Уровень I. Условно это преимущественно биологический, физиологический уровень функционирования. Здесь возможны индивидуальные особенности той же нервной организации + резидуально-органические проблемы, возможно легкое ММД.
Т.е. возможна некоторая незрелость нервной системы, которая выражается в инфантильности, когнитивной недостаточности, недостаточно развитой воле.

Рекомендации:
Учет «особенностей» в учебе: (перерывы, чередование письменного и устного заданий), смена активности (физической и умственной); поливитамины, прогулки на свежем воздухе, режим питания и сна. C возрастом нервная система, как правило, «мужает». Станет более выносливым. 100%! Могу написать гарантию. Главное, чтобы к тому времени не сложился вредный характер или то, что подразумевают под характером. Т.е. Неуспехи в игре, учебе и личной жизни, могут быть обусловлены особенностями и состоянием нервной системы и т. п. и конечно, оказывает влияние на следующий уровень.

Уровень II. Условно это преимущественно уровень психологического и социального функционирования (Характер, самооценка, «я – концепция», способы социальной адаптации и т.д.) Здесь возможны: неустойчивая самооценка: высокая неадекватно, в периоды спада, неудач – низкая до самоуничижения, незрелость, эгоцентризм, инфантильные способы адаптации, не эффективные, склонность к созависимому поведению.
Рекомендации:
1. Поддерживать, хвалить, но адекватно, учитывая особенности самооценки.
Например:
Ребенок: Например, я самый крутой игрок в шахматы.
Мама: Ты делаешь значительные успехи. У Тебя получается. Странно, что Твоя фамилия не Карпов (не насмешливо, а хитро и мягко). А вообще Ты сегодня хорошо играл. Думаю месяц на шахматах сделал свое дело. Знаешь, я Тебя буду любить даже если Ты не станешь чемпионом мира по шахматам.

(Обычно дети с уязвленном самолюбием хорошо реагируют на шутки, невротические защиты спадают словно ненужные тяжеленные латы. Конечно, нужно учитывать и ситуационное состояние ребенка. Шутки должны быть не обидными не унижающими! Юмор – великий целитель самооценочных проблем. Только шутить нужно аккуратно, так как юмор – великий убийца)

2. Оцените, пожалуйста, зависимость сына от Вас, например по 10 Б. шкале?
Постепенно отпускать от себя. Я полагаю, что практически всегда диада мать-ребенок симбиотична. Особенно это касается «мальчик-мама». И это нормально! Закономерно! Однако со временем два организма начинают жить более – менее самостоятельной жизнью. Симбиоз очень опасен тем, что его участники не могут друг без друга. Симбио́з (от греч. συμ- — «совместно» и βίος — «жизнь»).
Вы заметели – «совместная жизнь», а друг без друга? Симбиоз – это форма адаптации, посему так живуча. В природе существует взаимополезные формы симбиоза, а также формы при которых такие отношение вредные для одного организма, полезные для другого - паразитизм . Если брать человеческих особей, то мне кажется что затянутый симбиоз, особенно мальчик –мама, чреват для обоих организмов вредными последствиями. Вот, например, можно объяснить, что Вы устали и не будете убирать за него, Вы Женщина, причем, работающая. И главное, и самое трудное, системно придерживаться своих же правил

3. Не ведите интеллектуальных дискуссий с ребенком . Это, конечно, поддерживает его в интеллектуальном тонусе, однако это формирует у ребенка привычку резонерствовать, а носки остаются на месте. Где-то попроще, и неукоснительно.
Я сказала. И точка. И мягко улыбнуться. (Ситуацию с теми же носками можно обыгрывать с юмором, включая нормальное заявления: "Тебе 11, мужик, прости родной, носки теперь сам").


Примечание!
Ребенок в подростковый период – очень нестабилен, как система. И здесь бывает очень не просто отмежевать врожденное от приобретенного.

УДАЧИ!

Какое точное слово - "резонер"... Бла-бла-бла, а носки на месте... Это я про своего детя.

Носки в пакет.
Пакет раз в неделю в машину.
Вывешиваешь сам.

Про шутки как точно! Мой старший такой вредный бывает, и когда маленький был, как доставал меня. Как начнет "копать", так хоть умри. И только с помощью юмора, шуток удается разрядить ситуацию.

Мыша! Так долго собиралась написать, но устала настолько от этого всего,что не могла найти в себе силы сформулировать. А тут ты!!!! Ну просто один в один. За исключением истощаемости и прочих проблем со здоровьем.
Очень понравились рекомендации. Спасибо! Сама приходила к такому же выводу.Вот только где взять денег на репетитора?

Мыша! Так долго собиралась написать, но устала настолько от этого всего,что не могла найти в себе силы сформулировать. А тут ты!!!! Ну просто один в один. За исключением истощаемости и прочих проблем со здоровьем.
Очень понравились рекомендации. Спасибо! Сама приходила к такому же выводу.Вот только где взять денег на репетитора?

Виталий, спасибо!
прошу прощения, что не ответила сразу, что-то сразу была в полном опустошении, а потом забыла
Если оценивать его зависимость от меня по 10-балльной шкале... я думаю - это где-то 7.
Причем это не я не отпускаю повод, а он не отходит дальше. Без меня - даже не обедает. Даже если я ему налила суп в тарелку и поставила в микроволновку - не разогревает и не ест. "Я не хотел". До 8 вечера, если меня нет дома, будет таскать из холодильника колбасу, а меня встретит просьбой "дай поесть".
За своими вещами - следит только за тем, чтобы рюкзак в школу был собран. Все остальное - ровным слоем по квартире. мам, где мое то, се... Такой, знаете, барин.
То есть - вряд ли это симбиоз. Это чистый паразитизм. Мне, знаете, оно на фиг не надо - за всеми свинарник вывозить, у меня своего хватает
Мое самоощущение хорошей матери не требует, чтобы у мальчика всегда были в запасе десятки чистеньких носочков - если вопрос об этом.

Сегодня говорю ему - "в комнате грязно, подмети пол". "Не буду я ничего делать". Твердо так, по-мужски . Круто. Мужик сказал, ага.
Ну, говорю - нет так нет; компьютера тогда тоже нет.
Позлился, позлился, повыступал, что "ему это не надо" - пошел подметать. На днях была такая же ситуация с мытьем посуды. То есть он сначала говорит твердое нет, потом устраивает сеанс демагогии, потом идет что-то делать.
Честно - задолбало. Вот эта необходимость выполнения всякой простой просьбы добиваться пешим походом через Камчатку.
У меня постоянное ощущение от этого мальчика, что я пытаюсь протащить сквозь маленькую дырку в заборе ежа, взятого за попу.

С репетитором - сама понимаю пользу. Фигня в том, что я сейчас сижу работаю дома над очень долгим трудным проектом - и не могу вешать на единоличные мужнины плечи еще и расходы по репетиторам
У нас, кстати, бабушка прекрасный репетитор по тому самому русскому, с которым у него проблемы. Но выставить его к ней на занятия в соседний дом - такая же интересная задача, как заставить мальчика убрать или помыть посуду.
"Нет, я не пойду" (а я опять придумывай кары/логические последствия).
Ну лишу я его компа, ага. Ну гулять не пущу. Он и так себя прекрасно чувствует, сидя дома - тем более болеет.
Что так, что сяк - слоняется по дому и скучает.
За идею "без эмоциональных реаций, даже мимических" - спасибо. У меня часто бывает ощущение, что меня разводят на эмоции.
Но тут вот какая штука.
Он раньше очень любил МЕНЯ наказывать отчуждением. Чуть что не то - ушел в комнату, лег, молчит, обижается.
Долго его учила - если что не нравится - скажи словами, не играй в дурацкую молчанку.
Научила кое-как. Теперь если я начну применять к нему отчуждение (не в смысле молчанки, конечно) - он с восторгом за это ухватится и начнет мне это устраивать по поводу и без повода.
Это ужасно хитрый мальчик

Вся беда еще упирается в то, что у моих обоих детей (старшая-СДВГ, младший-не-пойми-что ) явные проблемы с организационными навыками: тайм-менеджмент, организация, планирование и т.п.
Но эти же навыки - у меня самой в остром дефиците. Хаос на рабочем столе, хаос на кухне, хаос в планах - хорошо еще успеваю статьи вовремя сдавать и всех вовремя кормить. Цветы поливать уже забываю, остались только засухоустойчивые.
И вот своими хромыми оргспособностями отвечать не за себя одну, убогую, а за всех трех -
репетитор бы спас положение, но тут трудно.
Ну и напоследок: как грамотно отвечать этому поросенку на его твердое мужское "нет" в ответ на просьбу вынести мусор и т. п. - чтобы не разводить опять ненужную полемику, а чтобы он просто вынес мусор?

Мышь пишет:

как грамотно отвечать этому поросенку на его твердое мужское "нет" в ответ на просьбу вынести мусор и т. п. - чтобы не разводить опять ненужную полемику, а чтобы он просто вынес мусор?

Присоединяюсь к вопросу. Правда, моему поросенку стукнуло 17. Такая манера поведения появилась недавно. Мусор выносит спокойно, но некоторые более серьезные вещи, типа "вернуться из спортзала не позже 21.30" сопровождаются этим самым "твердым мужским "нет"" и полемикой на тему, что он уже взрослый/как гулять с собакой в 11 вечера, так можно...

Цитата :

Даже если я ему налила суп в тарелку и поставила в микроволновку - не разогревает и не ест. "Я не хотел". До 8 вечера, если меня нет дома, будет таскать из холодильника колбасу, а меня встретит просьбой "дай поесть".

+1. У нас это началось одновременно с поздними походами в спортзал. "Приучает" меня к тому, чтобы его обслуживала, хотя раньше, в школе, этого не было. Дети приходили, сами доставали, грели, ели.
Пару раз сказал, что я ДОЛЖНА его обслужить, типа, раз женщина и любящая мать. Пришлось побеседовать. Закончила тем, что если не ест, значит не голодный. И удалилась. Надеялась, что проймет. Нет, не ест по-прежнему, а мне при случае выговаривает, что у него недостаток массы тела для его роста и бла-бла-бла.

убрала, чтобы не флудить

Армусик, пожалуйста, это раздел консультаций! Обсуждение в других разделах, можете открыть новую тему, а тут только присоединиться к вопросу можно...