Здравствуйте.

Смотрю на своего сына и вспоминаю слова моей мамы: "вот свои появятся - тогда меня поймешь, мои внуки отомстят тебе за меня и т.д.". Я - не диагностированный СДВГшник, у моего сына этот диагноз стоит со знаком "?" в силу своего возраста, он с рождения - на учете у невропатолога, весной очередная ПМПК и визит к психиатру, в некоторых вопросах скомпенсировался, посмотрим, как будет дальше. Характер ребенка, повадки, некоторые привычки как списаны с меня. И тут же вспоминаю какие методы воспитания предпочитала моя мама... Мягко говоря - тоталитарная диктатура в рамках отдельно взятой семьи. Я выросла с мыслью, что никогда не буду ТАК воспитывать своего ребенка и ТАК к нему относится. НО. Какой в итоге вырастет мой ребенок? Ведь оценивая себя сейчас, что из меня выросло и что было, - я (немного нескромно) вполне довольна результатом, моя мама кста тоже, хотя отношения у нас наладились буквально несколько лет назад.

Так вот, дилемма. ИЛИ я со своими передовыми взглядами на воспитание, стремлением построить с ребенком доверительные и гармоничные отношения, получу в итоге совсем не то, на что рассчитываю. ИЛИ вариант маминого воспитания путем банальной порки, подавления и твердой уверенности, что "я лучше знаю и долго объяснять, что твое мнение меня не интересует, не буду" себя оправдал, ведь результат я знаю. Я все равно не смогу (да и не хочу) так воспитывать сына, но боюсь что называется "пролететь". Пытаюсь настроится на мысль "будь что будет" и "опыт - сын ошибок трудных", пока не получается - знаю что ошибки в таком вопросе могут дорого обойтись.

Спасибо за Ваше мнение.

ЗЫ. К психологу и так пойду поговорить о неоправданных надеждах и несбывшихся ожиданиях.
ЗЫЫ. О том что не ошибается тот, кто ничего не делает - тоже знаю.

А что Вы понимаете под гармоничными отношениями. С доверительными как бы все понятно, а вот понятие "гармония" у разных людей разное. Тут все от этого зависит.
Вообще посмотрите, на сайте есть много статей по воспитанию детей с СДВГ, может там сможете найти для себя много полезного.

То, что прошло с девочкой, может не пройти с мальчиком, да и лет 20 разницы - не то время. Сейчас выпороть уже небезопасно.

Понимаете как, границы ведь можно установить без порки и унижения.
И "доверительные и гармоничные отношения" совершенно не предполагают вседозволенности и отсутствия границ.
То есть вопросов на самом деле несколько:
- есть ли в семье правила, по которым эта семья играет
- жесткие это правила или гибкие, много их или мало.
- тщательно ли следят за их выполнением или нет
- жестко ли их насаждают или нет
- что следует за их невыполнением (месть, наказания, естественые последствия и т. п.)

То есть - в вашей семье были жесткие правила, за их выполнением тщательно и жестко следили, за их невыполнение наказывали. С одной стороны, вы выросли приличным человеком, которому внушили твердые этические понятия, с другой стороны - вы бы предпочли, чтобы вас меньше дрючили и больше любили

В своей семье правила устанавливаете вы, так?
от вас вполне зависит, чтобы правила были, но не очень много (когда их немного - за их выполнением легче следить), и чтобы они касались принципиально важного (нельзя друг другу хамить, нельзя драться, надо друг другу помогать и т. п.), чтобы человек за их невыполнение как бы сам себя наказывал - сделал гадость, и всем плохо стало, и сам же чувствует, как это плохо, - а не его пороли... Все это совершенно не мешает любви и гармонии...
Любовь и гармония не предполагают, что в доме царит раздолбайство и отсутствуют всякие принципы - наоборот, любовь означает, что принципы внедряются мягко и уважительно, а гармония - что есть баланс между баловством и нежностью, с одной стороны, и дисциплиной и ответственностью - с другой.

Цитата :

Любовь и гармония не предполагают, что в доме царит раздолбайство и отсутствуют всякие принципы - наоборот, любовь означает, что принципы внедряются мягко и уважительно, а гармония - что есть баланс между баловством и нежностью, с одной стороны, и дисциплиной и ответственностью - с другой.

Мышь,я вами восхищаюсь!!!!!!Сколько я уже почерпнула из сказанного вами,а иногода,просто перечитываю то,что вы написали !
Я тоже выросла в такой семье,где треснуть могли за любую провинность,даже за нечаянно пролитое молоко ..За многое....
И я тоже поклялась себе,что никогда не буду воспитывать насилием,ни словесным,ни физическим.
Один уже вырос,вполне приличный мальчик,есть,конечно,недостатки,а у кого их нет?
Скажу,что с младшим еще более смягчилась,но тут и мальчик совсем с другим характером,почти,как девочка...Все словом,да словом,потихоньку.

ой, ой, не надо меня хвалить, а то я зазнаюсь
меня в детстве выдрали один раз. Не помню за что. Но этого хватило на всю жизнь - чтобы в принципе не произносить слово "ремень" применительно к детям. И без ремня таки вполне можно жить - дети без него не портятся
Верней, от него они портятся куда сильнее, чем без него...

Мышь, Вы абсолютно правы. На бытовом уровне и в общении любовь, несложные правила, режим дня помогают сохранить мир, спокойствие и согласие в моей семье. Но есть проблема, в решении которой возможно стоит идти на опережение - это учеба. Здесь мне затруднительно придумать простые к исполнению правила. Занятия с логопедом лишь стартовая ступень, и привычные правила разбиваются о право ребенка быть таким какой он есть - невнимательный, неусидчивый, не желающий мириться с понятиями "нужно" и "необходимо". А впереди маячит "зловещий призрак" школы... Сменив 3х логопедов за последние 2 месяца по причине отсутствия у ребенка контакта и элементарных навыков обучаться (это что такое?). Последняя мадам логопед сказала, что надо быть жестче в вопросах воспитания, связанных с обучением, а то он уже чувствует мое попустительство, и что же я буду делать с ним в школе - пороть, надомное обучение? Жестче, требовать, добиваться, проявлять настойчивость, а у меня в голове только одна картинка вырисовывается: занятия до глубокой ночи с насилием и криком ради 5 в дневнике на радость маме.

Вопрос. Какие можно придумать правила для 4хлетки с диагнозом СДВГ, чтобы в дальнейшем ему было проще вменить(?) обязанность(?) учиться, принять это как жизненную необходимость, и хотя бы пытаться проявить старание? Я, как родитель в силах воспитать в нем "привычку учится" правилами? Или все-таки нужно вести речь о желании, "заинтересовать учебой"?

Сыну 4, я с трудом понимаю о каком стремлении к обучению может идти речь в таком возрасте и какие воспитательные меры необходимо принять. Стремление к познанию и поддерживанию естественного интереса в таком возрасте мне как-то ближе и понятней.

Воспитание такая ужасно сложная вещь! Меня воспитывали без насилия и без крика, маму я уважала (и уважаю!) безмерно. Но на своего "тематического", к сожалению, давлю постоянно. Ну не понимает он словесных убеждений. хоть тресни! Одно время наказания шли сплошняком. Сразу оговорюсь, детей я не бью, только могу шлепнуть по попе. А наказывала, например, лишением компьютера, сидением на кровати (в течение максимум двадцати минут, этого хватало). Протестовал он страшно, кричал так, как будто его не кровать сажают, а сдирают заживо кожу. Бабушка не выдерживала. А я поняла. что если не приучу его сейчас прислушиваться ко мне, потом не удержу вообще. Что имеем к настоящему моменту: ребенок понял. что если мама сказала, она добьется. Надо делать домашнее задание - будет делать через не хочу (а не хочу у нас постоянно!). Сейчас уже не требуется наказывать, в трудных случаях достаточно пригрозить, и дело делается. Конечно, это не значит. что мы только на приказаниях и угрозах живем, стараюсь поощрять по возможности. Но конечно, все трудности у нас еще впереди - школа на следующий год!

Локи, да вы совершенно правы. Стремление к познанию - это единственное, что вообще способно удержать наших детей в системе образования, потому что всякое "пороть" и "наказывать строже" сперва здорово портит ребенка, а потом уже не работает. По моим наблюдениям - уже класса с 3-4.
я потом побольше напишу, подумавши.

Локи, у Вас есть время до школы, чтобы самой для себя определить эти самые границы. 5 на радость маме - это крайность, да. А тройка на радость маме? А двойка на радость маме?
Где те пределы, ниже которых опускаться нельзя, это определяете Вы, как человек ответственный и добиваетесь соблюдения хотя бы их.
Вот все хочу написать, не формулируется, а почему все настойчивость родителей ассоциируют с поркой? Самой даже интересно.
Порка вещь бесполезная и вредная, особенно в вопросах учебы. (Вообще я поняла, что выпороть за какой-нибудь совсем уж дикий поступок, наверное, все же можно... За членовредительство какое-нибудь сознательное или полусознательное).
Навязывать свою волю можно и нужно без криков и угроз. Крик - это от слабости, правда, я вот тоже на крик уже срываюсь, ребеночку почти 12 лет. А в начальной школе просто "ты это сделаешь и все". Помогать, водить рукой, диктовать, читать вслух, объяснять и пр. Это все тоже в общем, насилие, потому что ребенку бы вместо этого телевизор бы посмотреть или в комп поиграть. Ан нет, будем учить английский и немецкий, делать экономику и обществоведение. Заодно буду рассказывать еще кучу всего, помимо школьного курса, чтобы ребенок хоть чем-то из проходимого интересовался.
Можно ли считать наши отношения гармоничными? Вряд ли. Но у меня, например, цель - чтобы ребенок закончил общеобразовательную школу.
Но еще раз повторюсь, при чем здесь порка? Добиться чего-то от другого человека можно только усилием своей воли, ничем больше.

"Но еще раз повторюсь, при чем здесь порка? Добиться чего-то от другого человека можно только усилием своей воли, ничем больше. "

Вот уж не соглашусь. Важно создать так условия, чтобы всё само собой получилось легко и без чрезмерных усилий. В случае наших детей, правда так сделать- высший пилотаж, не всегда доступный и иногда нереальный.

Привожу пример. Не могу заставить старшего дитя учить русский.
Зашел товарищ. Я сажаю их двоих писать тесты по русскому на скорость. Тут особенность характера, мой деть уверен, что он выиграет пишет неплохо тест, а потом бегает за мной и уговаривает проверить. Никаких усилий воли.

Цитата :

Вот уж не соглашусь. Важно создать так условия, чтобы всё само собой получилось легко и без чрезмерных усилий.

Увы, с моими детьми это фантастика... Редкие удачные педагогические решения не в счет...
Если у человека получается все легко, то ему и условий никаких не надо создавать.

Локки, не растраивайтесь! Мой в 4 года категорически не хотел заниматься с логопедом. Вероятно, либо не дорос еще на тот момент до каждодневных систематических и неинтересных ему занятий. Либо...логопеды такие попадались. Я больше склоняюсь даже ко 2 варианту. Потому, что когда он попал к четвертому по счету логопеду - всё перевернулось. Больше 20-30 минут она вообще с ним не занималась. Но какие это были интересные для него и, главное - плодотворные занятия! Ребенок просто с радостью бежал к Юлие Владимировне.
Поэтому, Локки, оставьте на некоторое время ребенка в покое, а потом, если есть острая необходимость, ищите логопеда, умеющего найти подход к вашему ребенку. И все получится.

Vahmurka пишет:

Вот все хочу написать, не формулируется, а почему все настойчивость родителей ассоциируют с поркой? Самой даже интересно

думаю что это перенос/проекция собственных детских образов-переживаний, связанных с проявлением родительской настойчивости в обучении чада

Pushlin пишет:

Важно создать так условия, чтобы всё само собой получилось легко и без
чрезмерных усилий

мда. хочется понять - какой воспитательный инструмент использовать сейчас с целью в дальнейшем создать такие условия для обучения.

Агава пишет:

ищите логопеда, умеющего найти подход к вашему ребенку

Ох, Агава, логопеда я ему найду, понадобится и не одного. Но так не может же быть вечно? Школу я не смогу ему так часто менять. Да и меня несколько возмущает поведение частных логопедов, отправляющих меня на поиски "своего". Блин, теткам деньги ведь плачу, а они даже не утруждаются искать подход, ключик к ребенку. А ведь их гонорар в разы выше зарплаты воспитателя логопедической группы в саду или учителя в школе....

Сегодня кое-что объяснили (об отсутствии контакта с педагогами, отсутствии интереса к обучению и снижении стремления к познанию).

Реакция сына на собственное незнание/неумение в присутствии посторонних - агрессия, активно-пассивная форма под настроение. Например, нужно было провести линию по точкам, но он не может удержать правильно карандаш, не получается - бах, тете-логопеду карандаш в лоб, выбежал в коридор, сел на корточки и насупился, руки скрестив на груди. Почему так? Потому что не может спокойно принять сам факт собственных трудностей (продолжаем работать на мелкой моторикой). В его возрасте и с учетом становления правильной речи говорить, обсуждать причины этих трудностей сложновато к пониманию, но уже следует начинать в форме диалога. Дальше - предложить на выбор путь преодоления. И т.д. Еще один момент, фразы-паразиты: я не могу, я не знаю, я устал, я маленький- сделай это сама. Все это звучит постоянным рефреном к любым действиям, будь то досуг или учеба. Такой своеобразный заслон. Сказал - отгородился. С этим мне более-менее понятно. От меня требуется вселять в него уверенность в собственных силах, разумная похвала и переориентирование на фразы: ты сможешь- я в тебя верю, попробуй - у тебя получится, приложи старание - давай сделаем это вместе - я тебе помогу, у тебя (а не у нас) все получится, подумай сперва - потом сделай. Порекомендовали для налаживания контакта выбрать логопеда и ходить к
ней не на занятия, а в гости, причем регулярно, чтобы ребенок привык к
человеку и обстановке. Логично, перестал же деть "мочить кони" в поликлинике, есть даже любимые доктора, видя которых на улице он задирает свитер и кричит "я готов и узе не дысу!". Как вернуть познавательный интерес к обучению - сделать перерыв по типу школьных каникул и завести наглядный график дня, в котором подробно представить занятия. Где-то так.

Как вам, девушки, может есть еще варианты проявления разумной родительской настойчивости в обучении ребенка?

ЗЫ. Ремень так и останется аксессуаром в нашей семье и моим воспоминанием из собственного детства.

А я стесняюсь спросить, а какой-такой познавательный интерес есть в занятиях с логопедом?
Локки, Вы на что надеетесь? Что сейчас Вам кто-то расскажет универсальный рецептик, как у четырехлетнего ребенка один раз создать такую мотивацию, чтоб аж еще на все 11 лет школы хватило? На самом деле вот тем, о чем Вы пишете (повышать самооценку "ты можешь", устанавливать границы "нельзя тете в лоб карандаш", заставлять "я знаю, что неинтересно, но надо, потому что я так сказала") придется заниматься довольно долго. Может быть даже не то, что до начала школы, а я уже думаю, что до конца ее.

Локки, у меня такая же детка, и по возрасту, и по характеру, тоже весь независимый и не терпит давления над собой, и говорить мы начали только летом, проблем с речью куча, на их фоне СДВГ для меня просто бесплатное приложение... И хочу сказать, что пару лет назад не здерживалась, могла шлепнуть по попе, но поняла одно - у моего любое физическое воздействие вызывает только ответную агрессию, никаких выводов он не делает. Так что ремень - это только море обиды и непонимания, дети воспринимают это чуть ли не как предательство. А со стороны родителей - шлепки и ор - это роспись в собственном бессилии, после таких срывов мне так плохо бывает морально от собственной слабости. Сейчас я уже только ору периодически...
А по поводу логопедов, мы тоже меняли раза два-три, а сей час пока вроде ходим, нас устраивает, но она больше как дефектолог с ним занимается, на дому, за занятие все перевернет ей... Так она исходит больше из его интересов, пытается его заинтересовать то сказкой, то картинкой, то еще чем нибудь, в ходе аккуратно надавит.. И еще работает на поощрениях - вот посидишь перед зеркалом, гимнастику язычка поделаешь, потом на компьютере интересное покажу. А еще он боиться ее мужа и иногда отрезвляющий фактор дядя Слава, который заглянет "а ну занимайся!" - и детка притихает..Бывает сынуля протестует много, орет, устраивает скандал, но она к этому больше с юмором относится - "не в насторении он сегодня что-то..." Потихоньку идут сдвиги..Ищите логопеда-дефектолога хорошего, это они не хотят зачастую напрягаться, по себе знаю...
А вообще мой любого педагога сразу на прочность проверяет, грани дозволенного исследует. И если человек слишком мягкий, то садиться на шею и руководит процессом, вернее тогда хаосом... Так что, для нас и определенная строгость нужна, ну и умение создать мотивацию, без этого мы даже чихать не будем..
И еще на моего хорошо воспитательные беседы действуют. Когда он выкинет что-нибудь, то дрался в садике, теперь вот мы всех обзываем дубинами, тупыми и т.д., сяду с ним и начинаю строго очень "чихвостить", отморалю минут 20, пристыжу, вроде имеет эффект..
Когда устраивает истерику, типа "хочу слона" - могу посадить в спокойное место одного, чтоб подумал над своим поведением - тоже хорошо действует..
Ну и конечно на его "не могу, не хочу" даю установки "ты все можешь, у тебя все получается, ты молодец, я тебе помогу" и т.д., лучше меня знаете...
И последнее, как же без поощрений. Каюсь, грешна, балую - "вот будешь неделю хорошо заниматься, будут тебя воспитатели и логопед хвалить, получешь сюрприз, его надо заработать.." Так он еще и торгуется, поросенок, "тока босёй сюпиз, не маинький"...
Вот так и воюем...

Локки, я тоже частенько размышляю над вопросом - не нужно ли моему сыну более строгое воспитание.

Мои промежуточные выводы:
1. Самое опасное в деле воспитания - хроническая мамина неуверенность. Дать ли по шее? Просто поругать? Спустить на тормозах? Вообще похвалить за нестандартность? Пока мама мечется, ребенок теряет ориентиры окончательно - что плохо, что хорошо, за что похвалят, за что поругаеют, чего не заметят?
Уж лучше с уверенностью выпороть - или, наоборот, с уверенностью сказать "бедненький, как же тебе тяжело", чем все время метаться.

2. Когда эта тема обсуждается, часто создается впечатление, что есть только два варианта - ремень или ребенок садится на шею. А вариантов множество. На любой вкус.


3. Не каждому ребенку и не каждой маме подходит жесткий стиль воспитания. Как не всем подходит и мягкий. Опыт показывает, что лично я могу быть строгой очень в меру. Попытки закрутить гайки чуть посильнее приводят к быстрому срыву резьбы и порче гаечного ключа.
Здесь на форуме многие мамы умеют держать гиперов в очень жестких
рамках, например, режима. Для меня это героизм. А героем, боюсь, нельзя
жить, им можно только умереть (черный юмор )


4. Я для себя выбрала гибкость как основной принцип взаимодействия с ребенком. Он у меня товарищ упертый. Если ему жестко сказать "нельзя", он отвечает "а я буду", и тут уже моих мамских сил не хватает его сдвинуть. Поэтому только гибкость


5. У психологов и врачей, с которыми вы общаетесь, могут быть свои взгляды, не совпадающие с вашими. Один скажет (хороший специалист, а не бабка на скамейке): "Все проблемы в вас, вы позволили ему сесть на голову". Другой, не менее хороший, считает, что я молодец и делаю максимум из возможного.

6. Пробуйте разные способы, смотрите на эффект. Выберите для себя подходящее.

Насчет логопеда.
Мой сын занимался у логопеда в 6 лет. Сопротивлялся страшно, особенно домашним заданиям. Хотя логопед была хорошая.

В тот момент я уперлась - решила, что не отстану, пока он не скажет
свои злосчастные "р" и "л".
Во-первых, я банально заставляла сесть и позаниматься.
Во-вторых, каждый раз я сочиняла что-то новенькое. Например, темой занятия мог стать космос, и все упражнения получали свои космические названия. Логопед меня ругала, говорила, что он должен уже заниматься сознательно, без всяких моих выдумок. Ну по возрасту должен, и что? Мне проще сказать, "а теперь сделай упражнение "Юпитер", чем орать, потрясая табуреткой "Грибок, я сказала, грибок!!! 10 раз! Иначе все!!!"
В-третьих, замотивировать на результат. В 4 года это сложнее, чем в 6, но можно попробовать. Каждый день ему рассказывала, как это важно - правильно говорить. Он тогда хотел быть гонщиком. Вот, говорю, представь, ты выиграл гонку, тебя окружают журналисты, это транслируется по всему миру, а ты говоришь "Моя Феггаги", "это быва свожная гонка"... Он был согласен, что это не комильфо

Цитата :

"Моя Феггаги", "это быва свожная гонка"...

Да, это крутые аргументы Надо взять на заметку. Скоро племяннику к логопеду, а он как раз гонщик у нас

lokky_l пишет:

Занятия с логопедом лишь стартовая ступень, и привычные правила разбиваются о право ребенка быть таким какой он есть - невнимательный, неусидчивый, не желающий мириться с понятиями "нужно" и "необходимо". А впереди маячит "зловещий призрак" школы... Сменив 3х логопедов за последние 2 месяца по причине отсутствия у ребенка контакта и элементарных навыков обучаться (это что такое?). Последняя мадам логопед сказала, что надо быть жестче в вопросах воспитания, связанных с обучением, а то он уже чувствует мое попустительство, и что же я буду делать с ним в школе - пороть, надомное обучение? Жестче, требовать, добиваться, проявлять настойчивость, а у меня в голове только одна картинка вырисовывается: занятия до глубокой ночи с насилием и криком ради 5 в дневнике на радость маме.

Вопрос. Какие можно придумать правила для 4хлетки с диагнозом СДВГ, чтобы в дальнейшем ему было проще вменить(?) обязанность(?) учиться, Или все-таки нужно вести речь о желании, "заинтересовать учебой"?

Локки, моему кренделю сейчас 7 и два последних года пред школой он ходил в логопедический сад, занимался с логопедом. Сейчас мы продолжаем заниматься с ней в частном порядке.
Опыт у нас - безусловно положительный, прежде всего потому, что специалист хотел найти и нашел подход к ребенку. При этом никакой "врожденной" мотивации у деточки не было, все - благоприобретенное, не в последнюю очередь с помощью того самого логопеда. Весь мой опыт говорит о том, что попытки заставить приводят только к обратному результату. В лучшем случае - абсолютное неусвоение знаний, в худшем - ОРВИ (психосоматика - наше все).

И теперь я имею хотя и вовсе не идеального ученика, но, ребенка, который искренне пытается "грызть гранит науки" и расстраивается, когда этот гранит не поддается.
Да, и в 3, и в 4, и в 5 деткиных лет, да и сейчас я и бабушка прыгаем на задних лапках и выдумываем "микромотиваторы" - то возможность посмотреть телевизор, то маленькую сладость, то возможность почитать подольше... или попустительство в чем-то менее важном, дабы делалось более важное (сегодня у тебя получилась чудная крепость, ты собрался продолжить игру завтра, можешь сегодня ее не убирать... мы, так и быть, попрыгаем денек через эту гору кубиков...). Но, в любом случае, все это - убеждением, с обязательным закреплением результата - похвалой даже за микроскопические достижения.

Ничего нового о методах логопеда сказать не могу - тексты и речевки - с учетом интересов конкретного ребенка, горсть конфет за хорошо проведенное занятие. С моим занималась в основном индивидуально, т.к. так он меньше отвлекается, с какими-то детьми - парами - у них силен дух соревновательный... с кем-то группками по 4 -5 человек - тянутся друг за другом, помогают и подбадривают...

Попробуйте еще поискать специалиста, возможно и Вам повезет!

Присоединяюсь ко всем по поводу логопеда девушка просто берет с вас деньги и свое не желание заниматься с ре обуславливает-его не готовностью,ну и тд.Мы ,слава богу,остановились на втором логопеде-и было нам счастье!Деть брыкался-но все его выкрутасы просто игнорировались,дома занимались-всегда было домашнее задание.