У меня ходит на хоккей. Вид спорта тоже довольно контактный. Некоторые дети тоже обзываются, но за обзывания на поле - первый раз - удаляют с поля, на второе замечание - лишают игры, на третье замечание - не допускают до тренировок 1 неделю, если ничего не помогает, то тренера советуют месяц подождать. Обычно как только лишили игры дети уже больше не ругаются. Так что все зависит от тренера.
Кстати, если в коридоре или раздевалке кто-то кого-то обозвал, то эти правила тоже действуют.
Поговорите с тренером.
И еще, действия тренерров у нас не комментируются. Команды составляет с учетом особенностей и способностей мальчишек.

Ютта, а если не воспринимать это так трагически? не всему мы можем детей научить, часто их жизнь учит. Да, это не мама родная, болезненно иной раз получается. Но не надо ругать, выяснять отношения. особенно при бабушке или еще при ком-то. Выслушать, спросить спокойно - а почему мальчики отказались с тобой играть? Надо как-то, чтобы дошло до ребенка - будет обзывать всех, останется один, вот и все. Это должно быть понимание ошибки. И альтернатива - обязательно. Не " а я тебя предупреждала", а " как ты считаешь, что можно изменить"?
Вариантов море: начать ругаться про себя, сбрасывать агрессию другим способом, извиниться перед друзьями, самому себе назначить наказание за обзывания -скажем, 30 приседаний за каждое слово... Еще чего-нибудь можно, наверно. Вот так сразу не соображу..

Ютта, а как тренер реагирует?
Обзывается ли ребенок вне секции? В каких случаях он вообще обзывается?

Нмв, при таком поведении папы трудно отучить ребенка обзываться.
Ютта, хотите, перенесу тему в консультации Маячка - может, она что-то дельное посоветует?

Пожалуйста, перенесите.

Когда я сегодня рассказала мужу, что сын опять психовал и всех обзывал и что я уже не знаю как мне с ним говорить и о чем, то муж спросил лишь почему сыну достались такие "тормоза" в партнеры. Я не знаю что мне делать. Сын разговаривает с бабушкой вечно недовольным, подчас хамским тоном, но у нас так общается папа. Муж вечно всем недоволен. Воды в чайнике нет....это специально не оставила, специально пересолила, дверь долго открывала, а у него сумка тяжелая. Это кошмар и я говорила с ним не раз. В ответ лишь...если бы ты была мудрая женщина, то могла бы найти ко мне подход, вовремя уйти, замолчать, убрать ребенка. Т.е. я должна улавливать малейшее изменение в его настроение и тогда будет все хорошо, т.е. сам он меняться не желает, вернее говорит, что не может, и если я хочу то могу с ним не жить и не мучаться. Взрослый человек если у него что-то не получается может запустить любой предмет, был телефон, брелок от машины, вешалки, при этом выругаться матом. Он признает что это не нормально, но ничего не меняется, а сын растет точная папина копия. У меня рождается реальный комплекс, что как я не старайся, а сына мне достойного не вырастить и это меня угнетает

Перенесла.

Ютта! Да вам с воспитания папы нужно начать. Увы...Но как это сделать? Даже в голову ничего не идет

Ютта, сына можно уже учить различать ситуации, в каких какие слова можно употреблять, а какие нежелательно. У нас тоже папа может иногда высказаться про граждан. подрезающих/перебегающих, или про кого-то с кем по работе общался. Но при этом, даже с самыми жуткими гражданами умеет разговаривать терпеливо, корректно и дипломатично. Сын может это также наблюдать, слушая как папа по телефону в стопиисятый раз объясняет что-то. А уже потом мне пожалуется, как его это достало.

Да и в книгах, которые деть мой любит (и нам нравится) - Белянина, Макса Фрая - есть немало смешных и уместных ТАМ слов и выражений, которые совершенно нельзя употреблять например в школе при учителях. Так я это сыну и объясняю.

Utta, все очень знакомо и понятно, увы. После очередных "дурак" и "осел" произнесенными в его адрес, деть мне сказал с обидой: "Ну раз так папа говорит, то и мне так можно, буду с него пример брать..."
Тут ничего изменить нельзя пока муж не изменится, а это почти нереально - взрывной темперамент, невыдержанность, полная уверенность в своей правоте всегда и везде - это имхо не лечится. Очень хорошо вас понимаю, когда вы говорите о разводе. Только теперь, когда ребенок уже зеркалит отца, боюсь, ребенка изменить очень и очень трудно самой будет, психолог необходим.

Марика пишет:

Но при этом, даже с самыми жуткими гражданами умеет разговаривать терпеливо, корректно и дипломатично. Сын может это также наблюдать, слушая как папа по телефону в стопиисятый раз объясняет что-то. А уже потом мне пожалуется, как его это достало.

Мой муж не умеет ни с кем никогда говорить выдержанно, тем более долго. Его раздражает медленная продавщица ( да и очереди вообще), мои подруги, т.е. можно долго перечислять, но его раздражает все. И после 9 лет убеждений, что так нельзя и как надо я совершенно точно уверена, что мой муж не изменится никогда. Но при этом мой муж хороший отец в том плане, что он очень много уделяет время ребенку. Он и гуляет с ним, играет в фубол, каждый вечер шахматы, моделируют. Т.е. вечером после работы мой муж не может просто завалиться смотреть телевизор...... это время для ребенка. Поэтому сын к папе привязан и жить отдельно от папы не хочет, даже при условии,что папа будет приезжать хоть каждый день. Мужа тоже все устраивает и наш супергиперактивный ребенок, с замечаниями в дневнике почти каждый день,со всей своей агрессией и хамством. Когда происходят драки, мужа интересует лишь кто победил. А так уверен, что кто-то сам нарвался и получил. Муж уверен, что у нас самый классный ребенок, менятьт ничего не надо, нечего из него делать соплю, а все кому он не нравится в ....сад, т.е. все они придурки и все проблем нет. Он так и живет я лучше всех, сын у меня вообще класс, а проблемы с его слов у меня и я свои тараканы должна выводить сама.

Ютта, я думаю ваш муж начнет задумываться об этом, когда все эти выражения будут звучать в его адрес. Вот я , например, за 7 лет замужества и до него, никогда не слышала от своего мужа мата. И если я по неосторожности скажу в его присутствии @блин@ то будет просто скандал! Когда ко мне в гости едут подруги с мужьями, то они мужей всегда предупреждают, что б они при моем муже не выражались. И когда мой ребенок слышит от своих сверстников всякие плохие слова, дочка меня всегда спрашивает, где они такое узнали? Мне даже нечего сказать, понятно, что все идет из семьи.

Выражения "Твою мать..." на хрен, блин нафиг- это его разговорная речь, я не смогла его отучить за 9 лет, боюсь уже не смогу. Я правда очень много с ним говорила, он мне много раз обещал что не будет, но это невозможно. Правильно ли будет развестись с таким человеком, если я уверена что не смогу ничего изменить. Он постоянно раздражен всем, постооянно недоволен и постоянно срывается на мне или сыне, сам при этом считает, что я не должна делать из этого проблему или обижаться, как он говорит ...Ты же знаешь, чтоя такой человек. Сама я самостоятельный человек, от мужа независима.

Мой муж знает про сайт может зайдет почитает, что не только я считаю, что обзываться нельзя и это плохо влияет на сына, что если ты сам швыряешь вещи и хлопаешь дверьми, то трудно требовать от сына иного, а если что-то не получается лучше в радиусе километра не появляться, т.к. будешь во всем виновата и обругана. Как мне вырастить сына другим или мне смириться, что сын неизбежно будет таким.

Ютта, я думаю что со временем, когда парень поймет, что его действия вызывают отвержение у ребят - он несколько умерит свой "обзывательный" пыл.
На подходе возраст, когда мнение сверстников будет значить куда больше чем мамино. Но, Ваша задача не дать ему уйти в оппозицию - типа "сами дураки, ну и не надо, обойдусь без них".
Не ругайте за доверие, постарайтесь на примерах, может быть даже сочувственно объяснять, что чувствует человек которого за ошибку назвали "идиотом". Если помогать не будет совсем - можно даже в игру такую сыграть - Вы 10 минут ведете себя как сын - каждый его промах сопровождается подобными комментариями. Отрезвляет обычно.
Поговорить с тренером - тоже отличная идея. Пусть обратит на это внимание. Это важно чтобы кто-то из значимых взрослых твердо регулировал поведение мальчика, и лучше если это будете не Вы
Насчет вот этого...

utta пишет:

Т.е. муж настаивает, что ему можно, а сын не должен никого обзывать и я сыну должна так все объяснять. Это жуткая проблема и мне кажется, что поведение ребенка моего точная копия папа. Такая же эмоциональность, невыдержанность и агрессивность.

Поручите папе объяснить почему сын не должен обзываться.
И, знаете, многое из этого, действительно имеет конституциональную основу. Как бы мы не верили в великую силу воспитания - генетика очень многое может перечеркнуть. "Эмоциональность, невыдержанность и агрессивность" - увы, не самая благодатная почва для формирования толерантности. Это очень сложная задача, но она разрешима. И, конечно, сыну было бы намного легче объяснить, почему нельзя так себя вести, если бы в семье существовал строгий запрет на произнесение бранных слов.

Маячок пишет:

На подходе возраст, когда мнение сверстников будет значить куда больше чем мамино. Но, Ваша задача не дать ему уйти в оппозицию - типа "сами дураки, ну и не надо, обойдусь без них".

Боюсь если сейчас заложится мнение, даже в классе, то его будет очень сложно изменить, даже если он что-то станет понимать. Насчет игры наверное хорошо, но беда в том, что мой сын не умеет обижаться если его обзывают, он слышит это с детства от папы (любимого, самого лучшего своего папы) и психологически он привык к этому. Нет он знает,что это плохо и так нельзя, но действительно обидеться он на это не может, может сделать вид, психануть и т.д., но вот так чтоб это его тронуло.... это нет. Насчет поручить папе объяснить... Я поручила. Все свелось к тому, что я взрослый, а ты пока ребенок(т.е. когда вырастешь можно, я так понимаю) и что папа ругается когда люди действительно "придурки", а сын типа нет.Т.е. честное слово, разговор был странным.
Вот интересно весомый ли это повод пойти на развод. Ну если сын не будет этого слышать и видеть такое поведение может есть шансы вырастить другого человека или мне смириться с этим?

Мне кажется, разводиться из-за этого - совсем-совсем не надо. Только хуже будет - общаться, я так понимаю, всё равно они будут, а сын папу любит - и получите только поток агрессии и в свой адрес (притом справедливой), как инициатор разрыва.

Ютта, есть такая игра, в которую обычно любят играть с психологами, она называется "да, но". С одной стороны - хочется готовых рецептов, с другой - всегда находится "но", причина по которой этот рецепт не подходит
Возможно, неосознанно и у нас с Вами так получилось.
Я старательно обошла вопрос о разводе, но... видимо это основное. Второй вопрос который из-этого вытекает - будет ли ребенку лучше (или даже точнее - будет ли ребенок лучше) без такого отца.
Постараюсь ответить, хотя вопросы весьма небанальные.
Что касается развода - Вам не стоить искать дополнительные мотивы (прикрываться этим " я сделала это ради ребенка"), если решение уже созрело. Ваши отношения с мужем - это, в первую очередь, отношения двух взрослых людей, и только во вторую - мамы и папы. Принимая решение исходите из этого. Ребенку просто придется адаптироваться - в любом случае, будете вы вместе или нет.
Второй вопрос, к сожалению, не имеет ответа вообще.
Он касается соотношения биологического и социального в человеке и находится в области извечных вопросов человеческого бытия. Как говорит мой муж - если бы я это узнал, получил бы Нобелевскую премию .
Можно только предположить что конституциональные предиспозиции Вашего сына, его возраст (не младенец уже - определенные стереотипы поведения сформировались) не позволят кардинально изменить это таким, мягко говоря не совсем хорошим способом - разрывом с его отцом.
Другим человеком он не станет, надо это принять. Но научить сына быть гибче, толерантнее и снисходительнее к людям - вполне в Ваших силах.

Маячок пишет:

Если помогать не будет совсем - можно даже в игру такую сыграть - Вы 10 минут ведете себя как сын - каждый его промах сопровождается подобными комментариями. Отрезвляет обычно.
.

Точно. У нас психотерапевт на занятиях сыграла в подобную игру. Серёжа был бабушка(т.е. я), а она была Сережей и обзывала "бабушку". Хватило одного раза.
А с мужем попробуйте метод ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО АЙКИДО. Есть книга с таким названием автор М.Е.Литвак. Я своего перевоспитала.

Вообще то мой муж людей в лицо не обзывает, хватает ума. Он работает на руководящей должности и там я думаю он тоже никого не обзывает, хотя может быть весьма несдержан и импульсивен. Он все это понимает, но ничего сделать с собой не может. Вот сейчас только потерял пульт от телевизора, так психовал, так ругался, и он не видит ничего в этот момент и никаких моих слов не слышит, через 10 минут нашел пришел ко мне и опять снова, что так получается,что он не знет почему и так всю жизнь. Хотя если я начну перечислять достоинства своего мужа, то их очень много и я это понимаю. Мой муж действительно хороший муж и отец, у него семья самое главное. Он все бросит, чтобы свозить ребенка здать кровь(делает это сам всегда) или к любому врачу, возит его на секции, он отвечает за многие вещи....покупка продуктов, никогда не таскала сумки, оплата коммунальных услуг,у него руки на месте, все по дому сделает, он абсолютно нежадный, иди покупай все что хочешь без вопросов. Ну эта его невыдержанность просто стала жуткой проблемой, которая испортила все наши отношения.

девочки... Капец!! Простите, давно не заходила, а тут... нам уже 11,5 лет, думала уже вроде ЧУТЬ-ЧУТЬ получше стало. Ан нет... вчера выгнали из английской школы на совсем , за то что, обзывает/оскорбляет всех подряд детей. За все! Просто за то, что ребенок мимо прошел . И ведь учиться стал лучше, поумнел- помудрел чуток, спортом занимается , тренер даже на соревнования решил его взять в другой город. НИФИГА!!!! а в обычной школе его ( успешного спортсмена) просто в команды перестали брать , сидит на лавочке в запасных. дети так и говорят, возьмем, если вести себя будешь хорошо. ну когда же он уже закроет свой РОТ!!!! Ведь все понимает, но , так и говорит : "Я не могу сдержаться! Он же реально дебил!"