Здравствуйте Ненси.
Очень нежен Ваш совет! Что это, кризис 3-х лет, или мое дурное воспитание. (Когда я узнала, что она гиперактивна, примерно в 2 года, стала ей "больше позволять")
Дочька (2,8 года) в последнее время постоянно настаивает на своем.
Приведу примеры:
1) Увидела у девочки на детской площадке сок. Сразу дай. (Чужая девочка сок давать не собирается) Вопли, крики - дай и все. Мое предложение(высказанное неоднократно) пойти в магазин и купить такой же сок полностью ингорирует. Когда орет ничего не слышит и не понимает.
2) Домой с улици пришел кот. Дай кота сразу же. Объясняю "Котику нужно поесть. Он поест и вы будете играть" Нет ей надо кота сию же секунду. Вопли, крики, слезы.

Любое желание должно исполняться немедленно. Орать может буквально до посинения. Повторюсь, когда орет ничего не слышит. (Я не отказываю не в соке, не в игре с котом)

Я не знаю, что делать и как к этому относиться!!

Знаешь, Талль, у нас похожие проблемы. Я борюсь с ними так:
1) Даю ребенку поплакать (Кричит и ничего не слышит, значит и не нуждается в объяснениях и уговорах)
2)Он когда я в таких случаях не обращаю на него внимания, конечно всеми силам старается это самое внимание на себя обратить (бежит за мной показывает на то чего хочет, т.е. уговаривает уже он меня, а не я его)
3) Вот тогда (не сразу конечно, а когда почувствуешь, что он тебя "Слышит" я и говорю свою речь, например : а на месте мальчика/девочки, у которого/ой есть сок ты бы что делал, дал бы?. - "Пошли тогда купим сок и покажим какой ты не жадный" и т.д.
Кстати, я думала, что такие проблемы у всех детей, ан нет. Лежали в больнице с отравлением (моему ребенку несколько суток требовалось держать строгую диету, кроме супиков на воде - ничего), с нами лежала девочка нашего возраста с мамой, у них тоже была та же диета. Если я "постилась" вместе с ребенком, то та мама позволяла себе и жареную курочку и плов. Девочка только раз у нее попросила, на что мама ответила "тебе нельзя, ты болеешь, выздоровишь тогда !
Попробовала бы я поступить так со своим сыном, он бы наверно съел меня вместе с той курицей. Когда они ели мы выходили в коридор от соблазна подальше, а то бы тоже устраивали.
Так что дети разные. Я сама не знаю насколько это нормально, но над этим особо не "парюсь", т.к. есть проблемы и посерьезнее

Как это знакомо.... Мой в этом возрасте ещё валялся по земле с жуткими воплями если вдруг кто-то на качелях - ему надо было туда же! Или по любому другому поводу...

На самом деле помню, в этом возрасте неплохо работало "переключение", то есть не обсуждать и не говорить ничего "по теме" а вдруг совершенно "не в тему" направлять внимание на что угодно другое, не относящееся к делу.
С сока на мячик, с качелей на грузовик и тп. В принципе у них в этом возрасте вещь нужна когда она в поле зрения - если в это поле зрения сунуть что-то другое, но доступное, то иногда срабатывало...

Счастливые....
У нас "переключение" не работает. Называется лучше не нарываться. Начинаешь его "переключать", в лучшем случае укор в глазах, читаемый "мама ты что, ненормальная, не понимаешь, чего от тебя хотят??????777" и продолжение истерики. В худшем хватание "переключателя", забрасывание куда подальше, топтание ногами и.т.д.

Спасибо за советы. Попробую применить.
У нас переключение тоже, за редким исколючением, не работает. Может быть я конечно зря уделяю этому такое внимание, Я понимаю, что есть проблемы и похуже. Но мне становиться так стыдно, когда она "орет дурью" на улице. Очень не хотелось-бы что-бы это поведение закрепилось.

Талль, оно не закрепится, если не будет получать эмоционального подкрепления. Сказать "Оставаться хладнокровной" - можно, но сложно воплотить это в жизнь. Постараться действительно менее эмоционально реагировать и не выполнять требований - "лишь бы только не орал". Мнение окружающий? Да какая кому разнится! Поорет, успокоится, а потом обсудить ситуацию. В конце-концов, ребенок должен понять, что истериками ничего не добьется. Попробовать поиграть: сделать страшные глаза и сказать "хочешь, я тебе открою страшную тайну, или покажу тебе сейчас что-то такое..." (ну это перед истерикой, а если уже началась, то только переждать - гладить по спинке, успокаивать, ну а если не реагирует - дать проораться).
У нас по-моему есть на сайте статьи про истерики - почитайте.
Удачи вам и терпения :fl

Наверно у нас совсем разные дети, но если моего, к примеру во время истерики "гладить по спинке, успокаивать", это только усугубит положение, ведь он хочет совершенно определенной для него вещи, а мама, вместо того, чтобы ее дать, пристает с нежностями

Единственное, что на нас еще действует, это "Посмотри, на тебя все смотрят. Все видят как ты плохо себя видешь". Но это только на начальном этапе истерики.
Видно срабатывает природная стеснительность (для моего ребенка мнение окружающих очень важно)

Проблема знакомая, но годам к 5 ти станет полегче. С моей дочкой сейчас уже можно разговаривать. Переключать не всегда получается, уговорить тоже сложно. Зато уже нет таких ситуаций, когда она орет, ничего не видя и не слыша. Находить аргументы научилась она, а не я. Т.е. она мне доказывает, почему ей надо именно это и именно сейчас. Со стороны выглядит скорее смешно, чем грустно. Так что наберитесь терпения, других рецептов скорее всего нет. :lamer1:

У меня с мелким таже самая фигня.... Даю проораться минуты 2- 3, а потом и нежности срабатывают. Если сразу нежности, то истерика усиливается.

Так я ж и писала - можно дать проораться, в зависимости от конкретной ситуации. Вы же сами лучше знаете своего ребенка.

Цитата :

(для моего ребенка мнение окружающих очень важно)

Это скорее для вас важно.

Да нет, именно для него, как ни странно, при всех его недостатках. Помню ему еще 2 лет не было, уписялся на площадке. Вроде бы никто не заметил, но ребенок убежал с площадки и прятался в подъезде. Я за ним гналась, и с перепугу не захватила пакет со сменой белья. Выйти из подъезда отказывался, кричал на меня и плакал. Пришлось звонить на мобильный одной из мамочек гуляющих на площадке, просить принести наш пакет.
Вышел ребенок только тогда, когда я его переодела.

И еще даже во время истерики на нас действуют коментарии окружающих. Например лезет на руки, кричит, (он у меня почти не говорит, но называется "идти больше не могу", падает на колени). Стоит сказать проходящей мимо бабушке "такой большой, как не стыдно", как по волшебсву ребенок берет меня за руку, правда с надутыми губами согласен идти дальше (к сожалению до тех пор пока бабушка не исчезнет из виду).

Удивительно но факт.

Но когда мы увлекаемся, про окружающих забываем, главное вовремя напомнить

Раньше таких истерик у нас не было.
Как вы думаете, может быть это от того, что я стала ей многое разрешать, когда узнала, что она гиперактивна. Раньше я и прикрикнуть могла и шлепнуть (символически). А теперь боюсь, что дочька разнервничиется. А тут нате вам истерики....

Да нет, наверное.
Я, например связывала появление истерик с тем, что ребенку в 2 года зашивали лоб (ударился о качелю по моему недосмотру).
Врачь говорит, что это не связано.
А теперь и сама думаю - возрастное

Говорят в 3 года у детей наступает кризис. Кто знает, как этот кризис выражается?

Мне кажется, то именно так и выражается :D , я по крайней мере надеюсь

:D :D :D

Анта пишет:

 Стоит сказать проходящей мимо бабушке "такой большой, как не стыдно", как по волшебсву ребенок берет меня за руку, правда с надутыми губами согласен идти дальше

Даже удивительно...Цените. Мой, к примеру, вторую серию закатил бы, специально для этой бабушки

Мне самой это очень нравится.
Знаю что не все дети так воспринимают критику.
Хотя обидно, что слушается только чужих с улицы, а родители - уже не авторитет.

И на занятиях пардон....

Мой примерно в этом же возрасте пытался нам закатывать истерики. Причем отвлечения не срабатывали, а на ласки он драться начинал. Помогло одно -игнор истерики. Т.е. просит "дай/отпусти/и т.д.". Мы объясняем(быстро, в паре фраз) почему нет. Кидался на землю и начинал истерить. А я (или папа) спокойно стояли рядом и смотрели. Правда, если на дороге, то относили на тротуар, клали на обочину... Посторонних просили не вмешиваться.Ребенка хватило на 3 раза ;) . Ну и потом несколько раз с большими перерывами проверял,не изменилось ли что-нибудь. Так как ни разу мы не сделали того, что требовал с истерикой, истерики кончились.
А некоторые его ровесники и сейчас валяются на полу с истериками -вчера сама в магазине видела...как мамашка умоляла пустить ее в кассу без очереди -деть валялся на полу и кричал: хочу ту конфету...

девочки, почитайте на досуге
кризис 3-х лет

и еще
Кризис трех лет, рекомендации родителям

На моего такая фишка не действовала.
Сколько я игнорировала истерик - словами не передать.
До сих пор иногда валяется... ужасти

Но с такими фишками уже к психиатру

А мой в два года лег на улице в грязную лужу у прилавка с криком "Купи!", я предложила переползти поглубже :angry2 и еще помогла немного :angry3 на радость продавцам и вредным бабушкам (какая мать, изверг!).
В нашем случае лекарство подействовало, больше не садился и не требовал хамски. Правда истерик никогда и не было, сын умный , пытался пробовать границы продавливать, что можно, а что нельзя. Выяснил, что нельзя, когда весь в стекающей жидкой грязи брел домой, а я ему даже руку не давала, объясняла, что не могу, испачкаюсь и изображала, что стесняюсь идти рядом.

Да, возраст вполне такой кризисный. СДВГ в сочетании с кризисом дают убойную смесь - только держись. Но это временно.
В принципе, советов на эту тему уже есть множество - ну вот например в ссылках, которые дала Rainbow.
Немножко добавлю (хотя это не новость - просто лично мне кажется наиболее важным).
1. Кризис 3-х лет - это время зарождения личности и появления сознания (мы вот себя примерно с этого возраста и помним...). Кризисы, которые связаны с вхождением ребенка в мир социальных отношений проявляются наиболее остро (еще подростковый как раз такой). С этим нужно считаться: ребенок должен иметь сферу, где он сам принимает решения. Тогда легче будет справиться с негативизмом в других областях - дети обычно не против контроля, поскольку взрослые с их разумными требованиями делают мир более понятным, предсказуемым, а значит - неопасным. Поэтому часть вопросов даем "на откуп" ребенку, а в части (связанной со здоровьем и безопасностью) - остаемся непреклонными. Что бы там ребенок ни учудил. Его можно и пожалеть, приласкать... но запрета не отменять. Причем ровно, нудно, буднично... если взрослый проявляет эмоции, у ребенка возникают сомнения... "а вдруг можно еще маму раскачать?"
2. Еще на маленьких детей хорошо действуют отвлечения... но здесь у взрослого должна быть хорошая фантазия. Нужно уметь обыгрывать конфликтную ситуацию, превращать ее в игровую. Например, достать наручную куклу и говорить от ее имени... лучше, если такой ход будет неожиданным. У ничтожного количества взрослых это получается... но это проблема взрослого, а не ребенка. Нужно учиться!
3. Иногда предлагают (когда ничего на ум нейдет) "отзеркалить" ребенку плохое поведение. Хватать, например, его игрушку и орать: "Отдай, хочу-хочу-хочу!"
4. Когда истерика уже случилась, воспитывать бесполезно. Нужно хватать ребенка, удаляться с глаз людских долой и (если получится) оставить его одного, без зрителей. Если причитать или отчитывать - истерика продлится неопределенно долго (она рассчитана на зрителей), и ребенок изведет себя совершенно. Если наподдать - ребенок будет орать уже из-за обиды. Важно уметь сохранять хладнокровие в таких ситуациях: истерики в этом возрасте хотя бы пару раз бывают абсолютно у всех детей.
5. Вообще все индивидуально. К каждому ребенку нужно искать подход, который лучше действует именно на него (естественно, педагогически грамотный). Вот, девочки кое-что из своего опыта написали...

Готова просить о помощи.
Знаю, что скажите, истерики в 3 года - нормальное явление. Это не самая большая проблема. Но у нас это стало большой проблемой, хотя я стараюсь следовать Вашим советам. Не причитаю, не отчитываю, сохраняю спокойствие. Но полностью игнорировать истерику не получается. Отвлечения не работают.
Приведу пример:
2 раза подряд случается следующее.
Прихожу в детский сад, одеваю - начинается "Орево". Дочь, буквально, ищет причину для истерики! Дай это - дали. Дай то - дали. А еще вот это - это нельзя. И вот тут орать! Мы из садика едим на автобусе. 15 минут она орет, со слезами, на весь автобус - дай, дай пожалйста. (Дать надо пингвина с плаката в ДС. Круто. Хорошо хоть не луну) Повторюсь, я просто держу ее на руках, не уговариваю, не воспитываю, спокойно стараюсь шутить. Стараюсь отвлечь - куда там. Вношу домой - идти она уже отказывается!
1 раз - отвела в комнату и оставила одну. Орала 2 часа! Пила валерьянку. Опять орала. Кричала нехочу, небуду. Что нехочу, что не буду не сказала!Затем ей налупил отец! (После 2 часов истерики)
2 раз - Сказала - Если ты сейчас не прекратишь орать - тебе налупят. Прекратила. (Примерно минуты через 3. Без валерьянки)
Я понимаю, она в садике устает. А орать лучше всего в автобусе, или на остановке. Но как мне реагировать? Веть полностью игнорировать ее в автобусе я не могу? (Приходиться держать на руках)
Почему - "налуплю" сразу помогает? А отвлечение, игнорирование - нет?
Наручную куклу пока не купила - может поможет?