Не,он просто перестанет делить,кто перед ним и будет равно "предупреждать"и девочек и мальчиков одинаково,соответственно и бить будет и тех и других.Не бить девочек у него не принцип(как ты верно заметила,девочки тоже разные),а моя давнишняя установка,вдолбленная в голову.


Ум,ты хочешь,чтоб я с тобой согласилась?Да,они знают,к кому можно.И так было всегда и таких тут больше пол форума.Если бы все было легко применить,что мама говорит и чему учит,то таких тем вообще бы не возникало.

Хорошо, я больше не буду ничего советовать, потому что все равно ничего не помогает.
Пусть лучше мальчики терпят или лупят девочек от всей души. Все лучше, чем пытаться что-то сделать и подобрать какое-то решение
зачем, если все бесполезно.
давайте просто согласимся, что эту проблему решить нельзя, и на этом разойдемся спать.

Ну видно не одна я сегодня не в настроении....

Дася, не надо обижаться, не на что. Тебе надо подумать, обижаться неконструктивно.
Что не предлагают, ты все отвергаешь. Всё или не получится, или не работает. Или уже пробовала, или это неправильно и пробовать не будешь. Ну не обижайся, подумай, проанализируй.

Нет, Дася, тут дело не в настроении.
Просто в таких вещах, как межличностные отношения, не существует универсальных стопроцентных рецептов.
Можно предлагать массу решений - но все это будут только общие направления, идеи, варианты - которые все равно надо будет подгонять под своего ребенка, зная его, адаптировать, осваивать - то есть проделывать над ними какую-то работу.
Но половина форумских разговоров сводится к тому что
- одна половина форумчан дает рецепты
- вторая половина форумчан их с ходу бракует: нет, это нельзя, это не получится, это моему не годится, это у нас не выйдет, это он делать не будет, а это не нравится мне самой.
в конце концов проблема не получает решения, потому что у советчика истощается фантазия, а обладатель проблемы в очередной раз убеждается, что она неразрешима: "что я и говорил".
Берн описал это в своей книге "Игры, в которые играют люди" под названием игра в "Да, но..."
Я сама люблю в нее поиграть - но когда я в нее играю, я не бракую предложенные рецепты сразу, а обдумываю их, размышляю над ними вслух, что-то оставляю для дальнейших размышлений, на их основании потом придумываю какие-то свои рецепты.
Но играть в эту игру на стороне советчика я могу очень недолгое время - вот те самые три раза
После чего предпочитаю официально сдаться: да, ваша проблема действительно неразрешима, сдаюсь.

Девчонки,ну когда это я все отвергала? Я реагирую на ваши советы,исходя из своего опыта тоже.Что-то(многое) я действительно пробовала(я ведь именно что думаю,анализирую),что-то работает,что-то нет.То,что не пробовала,применяю(а вдруг сработает?).Я ж тоже вроде не сижу,стараюсь что-то предпринять все таки.
А потом,я ж на ребенка своего тоже ориентируюсь.Он вообще часто опровергает разные педагогические методы(чем меня расстраивает). Я не обижалась,а вот Мышь кажется обиделась...

Сколько Ваших советов я применила и помогло.Но ребенка своего я чуть-чуть все же знаю.Есть вещи,которые он просто с ног на голову поставит и будет считать,что так и надо.

Мышь пишет:

Нет, Дася, тут дело не в настроении.
Просто в таких вещах, как межличностные отношения, не существует универсальных стопроцентных рецептов.
Можно предлагать массу решений - но все это будут только общие направления, идеи, варианты - которые все равно надо будет подгонять под своего ребенка, зная его, адаптировать, осваивать - то есть проделывать над ними какую-то работу.
Но половина форумских разговоров сводится к тому что
- одна половина форумчан дает рецепты
- вторая половина форумчан их с ходу бракует: нет, это нельзя, это не получится, это моему не годится, это у нас не выйдет, это он делать не будет, а это не нравится мне самой.
в конце концов проблема не получает решения, потому что у советчика истощается фантазия, а обладатель проблемы в очередной раз убеждается, что она неразрешима: "что я и говорил".
Берн описал это в своей книге "Игры, в которые играют люди" под названием игра в "Да, но..."
Я сама люблю в нее поиграть - но когда я в нее играю, я не бракую предложенные рецепты сразу, а обдумываю их, размышляю над ними вслух, что-то оставляю для дальнейших размышлений, на их основании потом придумываю какие-то свои рецепты.
Но играть в эту игру на стороне советчика я могу очень недолгое время - вот те самые три раза
После чего предпочитаю официально сдаться: да, ваша проблема действительно неразрешима, сдаюсь.

полностью подписываюсь, лучше все перепробовать, чем сказать нам не поможет.

Дася, я не обиделась.
Но я довольно много написала в этой теме, добавить мне пока в самом деле нечего, кроме еще раз сформулированных общих принципов:
1) учить ребенка понимать границы, до которых он может терпеть и после которых должен защищаться.
2) учить разнообразным реакциям, соразмеримым со степенью опасности:
(по градации:
- стерпеть-смолчать,
- ответить дерзостью или шуткой,
- ответить предупреждением "ты меня нервируешь/бесишь",
- предупредить о реакции (отстань, а то получишь),
- блокировать нападение,
- ответить ассиметрично и неадекватно (облить водой, положить тряпку на голову - с этим методом осторожнее! возможны последствия хуже, чем при битье)
- предупредить "перестань, мне больно"
- позвать взрослого
- спасаться бегством и жаловаться маме.
Что конкретно может применить тот или иной ребенок в той или иной проблемной ситуации - со стороны посоветовать нельзя. Это должен обсуждать с ребенком человек, который этого ребенка знает.

Спасибо Мышь.Я буду продолжать работать с этой проблемой.

Мышь, вот насчет того, что полфорума советует, а полфорума советы отвергает .
Мне, ксати, многие Ваши советы помогли. И статья "Как сделать так, чтобы тебя перестали травить и дразнить". Явно помогла сыну. Так что СПАСИБО!!!

Надо учить ребенка озвучивать свой негатив. Мы, мамы
привыкли все замечать, ребенок прекрасно это знает. А в школе кому это надо.
У меня ребенок не бегает, он молчит тихо до поры и времени, а потом в какой-то момент обидчик получает по полной программе. Да секция каратэ нас к этому мотивирует.

Саша, секция каратэ не должна мотивировть на драки вообще. Это для детей дается ПЕРВЫМ правилом - приемов на других НЕ ПРИМЕНЯТЬ!!!! Разьве вас не предупреждал тренер? Пусть ребенок лучше на переменках бегает - гиперам это необходимо.

Агава пишет:

Саша, секция каратэ не должна мотивировть на драки вообще. Это для детей дается ПЕРВЫМ правилом - приемов на других НЕ ПРИМЕНЯТЬ!!!! Разьве вас не предупреждал тренер? Пусть ребенок лучше на переменках бегает - гиперам это необходимо.

Я не про драки)) А про молчать, стерпеть. Он крайне редко вообще может полезть драться. Учат там терпению, дисциплине, но могу сказать не каждому гипер походит каратэ.

Мой, кстати, говорит, что драться вообще не хочет. Он и не дерется. Правда, дома может помечтать, как он отомстит, если перед этим его донимали. До дела обычно не доходит. Только в крайнем случае, да и то в последний раз вылилось в царапанье лба противнику.
Никуда я пока не пошла сегодня, буду наблюдать... Статью, упомянутую здесь, читать. Вы, мамы, может, ещё что-нибудь полезное напишите.
Утром чуть сами не подрались с ним. Просто утром не собирается, спит сидит, не шевелится вовсе, не реагирует почти на меня. Меня колотило уже, сорвалась

Кошка, мне тоже показалось, что Вы преувеличиваете опасность поведения девочек. М.б. играет роль Ваш личный опыт. Хотя алгорит, предлагаемый Мышью, можно взять на вооружение. Мне самой, если честно, не пришло бы в голову, что в рассматриваемой ситуации (Дасин случай) можно придумать столько вариантов позитивного реагирования.
По своему сыну сужу, что его видение отношений с одноклассниками довольно значительно расходится с моим видением этих же отношений.
Пример: кл.рук. задержалась на 1-й урок, я ее ждала в коридоре. Пришла учительница из соседнего класса, дала детям задание - открыть учебник по чтению и читать с такой-то страницы. Дети в основном так и сделали. Мой сын, сидит на 1-й парте, я его вижу из коридора и наблюдаю следующее: он берет учебник, поднимает его над головой, задирает голову, вертит его - все это молча, он при этом другим не мешает. Через проход от него сидит девочка, которая делает ему замечание - "читай", он не реагирует никак, дальше крутит учебник на парте. Она комментирует - "придурок". Сын не реагирует. Девочка отворачивается, читает. Потом спрашиваю сына, не обиделся ли он на девочку. Он без всякой задней мысли - "нет, мне все равно, что она так сказала, она сама такая". Девочка эта, кстати, жаловалась мне, что сын ее бьет, да и с учебой у нее очень плохо, она немного отстает в ум.развитии. Надо ли развивать эту тему, если ребенок сам не реагирует? А тем более говорить с родителями детей и с учителями? Я не стала, есть проблемы по-серьезнее.

Продолжу тему, ибо актуальна.
После каникул вышел тот мальчик (тут упоминалось немного о нем), который нападал на Мишу. Он не дает ему прохода, толкает, пристает в столовой, сбивает с ног, хватается за шею опять. Мой терпит и даже перестал мне об этом говорить. Узнала вчера, когда пришла забирать. Увидела из-за угла, как тот висит на моём, а мой не защищается. Вывернула из-за угла, меня увидела воспитатель продленки, равнодушно стоящая поодаль, и, как только увидела, сразу кричать демонстративно на того мальчика, мол перестань. Я думаю, когда родителей нет, она даже никак не реагирует на все это.
Сегодня утром подошла мама Мишиной знакомой, рассказала, что тот ребенок вчера Мишу уронил в столовой на пол. На улице такие же драчки во время прогулки, проходу не дает. Тот учится в параллельном классе, так, по рассказам, он один раз даже общую драку в классе спровоцировал (это 1 класс!). Маму этого парня вызывают периодически, она стоит, слушает и молчит.

Я, конечно, сегодня со своим опять буду разговаривать на тему (см. выше советы Мыши). Но подумываю сходить к завучу. Не уверена, хочу посоветоваться с вами, стоит ли. Просто, когда записывались на продленку (где более всего тот пристает к моему), устно было сказано, что если какой-то ребенок будет доставлять неприятности другим, могут по заявлению родителей пострадавших детей лишить этого ребенка продленки. Я уже подумывала, но терпела, но сейчас меня подмывает сходить и написать заявление.

Мой, кстати, на вопросы о том, как у него дела, отвечает, что всё нормально якобы. Но тут уже опять членовредительством попахивает (если уже свалка в столовой была), не хочется до этого доводить.

Вот как тут не подумаешь про аутичные черты, если реакции у Миши нет никакой, он не может оценить то, что происходит и как-то среагировать! Пристают - терпит, бегают-гоняются за ним (кстати, самым крупным в классе - ростом с третьеклассника) - он трусит и убегает

Мышь пишет:

утрируете. Если ребенок не чувствует себя обиженным и оскорбленным - зачем вы ему упорно внушаете чувство "тебя обидели"?
обижать жертву, которая не обижается и не сердится - совершенно неинтересно. Интересно - ту, которая ведется и начинает смешно прыгать и лезть в драку. Тогда это цирк, за которым приятно наблюдать.
Ваш ребенок не реагирует, не хочет работать бесплатной цирковой обезьяной и не дает поводов на него жаловаться.
А вы хотите, чтобы обижался, реагировал, работал и поводы давал. Где разум, где логика?

Ну вот каждое слово - да. И мне кажется так же. У ребенка есть внешние проявления того, что это ему доставляет какое-то неудобство? Из ваших слов - нету.
А выгнать того ребенка из продленки планомерно? Ну и хорошо, если та мама придет на этот же форум, искать выходы.

Проявления есть, к сожалению. Заметно напряженнее ведет себя после школы, особенно, если остался на продленку и там есть тот парень, больше тиков всяких (грызет одежду и предметы, "ест" руки), может вспылить на ровном месте. Более напряженный. Если бы он был полностью спокойным, я бы не волновалась. Он старается мне не говорить (и никому вообще) о том, что его обижают, не любит об этом говорить.

Кошка пишет:

Кстати, здесь же, в школе, на продленке есть ребенок, который на всех нападает, хватает за шею, например, будто душит. Моего так же хватал. Мой терпел, а один раз взял да и исцарапал тому весь лоб. Но при этом он может дать этому же мальчику руку, если тот ему её подает, чтоб идти в столовую (с тем больше никто стоять не хочет и с моим, видимо, тоже). В общем, мой, видимо, не оценивает критически поступки других по отношению к себе.

да уж,с такой неадекватной мамой,будет такой забитый ребенок..
агресси порождает,агрессю...и чем больше вы будете вмешиваться,тем больше будет достоваться вашему сыну..

Кто нибудь озвучивал вариант...предложить сыну подружиться с этим мальчиком???И тогда он будет ему другом и будет защищать его.ПОчему сын молчит??Потому что ему как раз то и не хватает этих качеств,постоять за себя.

Ангелочек, отвечу вам вопросом на вопрос - А почему тот мальчик должен желать подружиться? Хотеть подружиться с сильным - не значит мочь это сделать. Всего лишь.

armusik пишет:

Мышь, вот насчет того, что полфорума советует, а полфорума советы отвергает .
Мне, ксати, многие Ваши советы помогли. И статья "Как сделать так, чтобы тебя перестали травить и дразнить". Явно помогла сыну. Так что СПАСИБО!!!

Армусик, простите,что не в тему-а можно ссылочку на эту статью? Я что-то проглядела!

Агава пишет:

Ангелочек, отвечу вам вопросом на вопрос - А почему тот мальчик должен желать подружиться? Хотеть подружиться с сильным - не значит мочь это сделать. Всего лишь.

потому что такие дети -агрессивные ,от того что их отвергают ,этот мальчик нашел более слабого и тюкает сына автора,мама глядя на то что обижают её сына,подключается...дак вот надо не ходить запугивать детей,царапать им лбы ,а помочь им подружиться.Конечно это не так просто,но на то мы и взрослые,чтоб помогать детям регулировать отношения со сверстниками.

Ангелочек, не соглашусь с вами в том смысле, что мальчик тот, подружившись, уже не будет задирать Кошкиного сына.
Есть дети, для которых делать мелкие пакости - нормальная жизнь. У меня есть племяш на 6 месяцев всего старше моего, но умнее, хитрее, сильнее моего сына намного. Они как братья встречаются и играют вместе, но только у моего потом синяки от щипков, укусов, мой частенько ни с того ни с сего падает... для того ребенка это нормальное поведение, делает все из-за спины, да еще прибежит и наябедничает. Но мы-то уже знаем, как все у них происходит, а когда пойдут они в школу???? Кому-то из детей в классе племянника будет однозначно влетать, ведь он и там найдет слабого, а племяш так самоутверждается, похоже (ведь он не играет с теми, кто сильнее его, один во дворе боится оставаться).

Цитата :

да уж,с такой неадекватной мамой,будет такой забитый ребенок..

Это вы про кого?