Сегодня мне на работу в очередной раз позвонила моя мама,и рыдая в голос стала жаловаться на моих детей.Причиной послужила моя дочка которая не захотела идти утром в садик. Мама рыдала,говорила что у нее больше нет сил и т.д. и т.п. Вот объясните мне (я конечно понимаю,что у нее возраст 56 лет ,климакс,все дела, постоянные головные боли и много,много проблем),неужели она,взрослая женщина не понимает-что они маленькие дети. Вот им какого смотреть на ее истерики,конечно мне ее жалко, но если посмотреть со стороны- бабушка рыдает в телефонную трубку, а двое детей на нее смотрят и наверняка перепуганы. Причем это же не единичный случай,практически любой каприз или проблема вызывают бурные эмоции,слезы. Что мне с мамой делать-ума не приложу. Детям каждый вечер говорю-слушайтесь бабушку!!!Запуталась я!

позаботиться о бабушке - и подлечить ей нервы. Такая бурная слезливость как реакция на настолько небольших детей - это может быть следствием не только гормональных бурь, но и в целом растрепанности нервов.

Разгуляй, а вы сама перед работой не можете детей в сад отвести? Сады, насколько я помню, с 7 утра работают. Согласна с Мышью - и даже скажу больше - прийдет время и ваша мама станет вашим 3им ребенком. В ваших интересах как можно дальше оттянуть это время.

В том-то и дело,что сама я не могу дочку отводить в садик, я сейчас работаю за городом и служебный приезжает в 07.10 я просто физически не успеваю за 10 минут (после открытия садика, хотя на самом деле это родители приводят детей к 7-ми,а дежурные воспитатели ох как часто опаздывают) добежать до остановки и опаздываю на автобус, а добираться своим ходом- это час в автобусе и еще столько же пешком. Сына я вывела из садика- по настоянию мамы т.к. он там категорически не оставался спать и воспитатели постоянно ругались. , да еще когда проходили занятия он совсем их не слушался и естественно нарушал всю дисциплину. Что же поделать, СДВГ есть СДВГ, решили что сыне будет лучше дома . Но я просто не понимаю-почему так сложно маме собрать ребенка в садик? Она говорит, что она ее не слушается, но ведь еще вчера они спокойно собрались и пошли в поликлиннику. У мамы инвалидность по неврологическому заболеванию,там позвоночная грыжа и все ее последствия. Понятное дело,что у нее расшатанные нервы, но успокоительные пить не хочет-они говорит мне не помогают. А что помогает? Мало мне сынинова депресняка, еще мама подбавляет.

У многих бабушек есть установка - внуки должы беспрекословно меня слушаться, я их бабушка. А если не так, то виновником являются не внуки, а их родители, в данном случае Вы. Вам и закатываются истерики. Легче закатать истерику, чем договориться с внуками. Поэтому может попробовать поговорить с бабушкой тет а тет. Может ей сидеть с внуками неохота и она изводит Вас, чтобы Вы изменили ситуацию?

Может быть и неохото, только деваться некуда. Работаю я одна ,мама на пенсии ,старший осенью в школу пойдет-его полюбому одного не оставиш. А нанимать няньку-мне не по карману.,при всем моем желании. Поэтому сижу и думаю,как это беспокойное хозяйство примерить и организовать. Причем на все мои потуги устроить детей в спортивные секции или в развивающий центр, был получен однозначный ответ- я их водить не буду, мне трудно. Ей вообще все трудно, а мне трудно с ней.

Койя, если бабушка "изводит" дочь и ей неохота сидеть с внуками (кстати, это её право, тем более, бабушка - инвалид), то стоит задуматься о человеке, который за деньги будет отводить и забирать ребенка из сада. Тогда ( в вашем, как я понимаю, случае) дома наступят тишина и спокойствие. ЗАСТАВЛЯТЬ инвалида с больной спиной сидеть с внуком- СДВГ (с которым и маме-то сложно управляться!, а ведь мама не инвалид и ей не 56 лет!) плюс еще внучка, которая капризничает (увы, когда один ребенок сидит с бабушкой, а другой - в саду - всегда будет причина для слез и каприз у ребенка) НЕЛЬЗЯ. Попросить - можно. Заставить - нет. И лечить - тоже нужно маму.
Разгуляй, увы, маму нужно записать ко врачу и, возможно, даже припугнуть, что я вынуждена буду отпроситься с работы и проконтролировать твой визит к доктору. У меня иногда только так удавалось сводить отца к кардиологу. Увы, уже водить некого.

Согласна с Агавой. У детей есть мама, которая их рожала для себя. бабубшка своих детей/ребенка вырастила, как смогла. Внуки - ее добровольное дело. У меня, кстати, мама с тематическим не справлялась, хотя очень много помогала,старшего вырастила. Но это было ее желание и возможность. Потом дети вырастают и родители становятся нашими детьми, никуда не денешься.
Мало мне сынинова депресняка, еще мама подбавляет.
А куда ее девать, маму? она действительно серьезно больна и нуждается в вашей помощи. Она ведь тоже может сказать: мало мне моей инвалидности и больных нервов, так еще дочь своими детьми мне подбавляет.

Если мне мама звонит и говорит, что устала. Я приезжаю и увожу ребенка. Я рожала это мое. Я несу за него ответственность.

Цитата :

стоит задуматься о человеке, который за деньги будет отводить и забирать
ребенка из сада.

+1000!
Понятно, что денег нет - но за недорого можно поискать среди соседей бодрых пенсионерок или девушку -старшеклассницу, которая бы хотела так слегка подработать. Школа обычно позже начинается. Я лично своего брата отводила в сад, минут 15 пешком от дома, и шла в школу - а у нас 5 лет разницы всего.

Ещё вариант - (когда мой сын ходил в сад, одного мальчика в группе так водили) - родители договорились с воспитательницами нашей же группы: воспитатель его утром рано забирала прям из дома и шла себе на работу; потом когда остальных детей разбирали - шла с ним к себе домой, и из её дома мальчика уже позже забирали родители.

Разгуляй, во-первый надо маму чаще благодарить за то, что она безвозмездно (т.е. просто даром) сидит с Вашими детишками. Мама, возможно и жалуется-то Вам, т.к. :
а) больше некому жаловаться;
б) хочет, чтобы Вы знали, что она испытывает трудности, чтобы ценили ее помощь.
Правильно выше написали - дочка будет капризничать, т.к. сын-то остается дома, ей обидно - вот и капризы.
Мама Ваша еще очень молода, ей ВСЕГО 56, возможно, ей и сидеть с детьми еще не хочется.

Бабушки - отдельная песТня.

С моей мамой у меня эта проблема до сих пор.
Дети взрослые, в садик их водить не надо, но всё, что она хочет от них - она озвучивает мне. Чтоб (так сказать) с ними отношение не портить... И наезжает она на меня регулярно: почему не сдал экзамен?почему не заставила учить? почему поздно вернулся? почему и т.д. и т.п. При этом она знает, что я делаю всё, что в моих силах, а волшебной палочки у меня нет.

Все это было с их рождения. Наезды были всегда, только темы наездов менялись...

Интересно, что такой проблемы со свекровью у меня вообще не было.
Конечно, свекровь меньше смотрела за моими детьми. Но в моей помощи, как в буфере, она никогда не нуждалась. При этом дети слушались её почти всегда, а мою маму не слушались практически никогда.
Но моя мама это объясняла одним: это ты ко мне относишься хуже, чем к свекрови, вот дети и перенимают это. Мои объяснения, что я им говорю одно: слушайтесь бабушку и неважно какую - ею не убеждали.
Сейчас свекрови нет. Сравиниваться ей не с кем, но, скажу честно, от свекрови помощь в воспитательных моментах была гораздо больше , чем от мамы. По времени она общалась меньше, а по результату- больше.

Мурка, в такой ситуации я терпеливо доносила до бабушки 2 вещи: я НЕ МОГУ выстраивать отношения взрослого человека ЗА него. Ты можешь сделать это только сама, как бы "плохо" я на них не влияла. и второе: я Не контролирую своих взрослых детей в полной мере. да, мне это тоже не нравится, но я не могу этого сделать. теперь мы обе сетуем на их недостатки (и не говори, ты права, а я о чем? )Поговорили и полегчало

Фиалка пишет:

Мурка, в такой ситуации я терпеливо доносила до бабушки 2 вещи: я НЕ МОГУ выстраивать отношения взрослого человека ЗА него. Ты можешь сделать это только сама, как бы "плохо" я на них не влияла. и второе: я Не контролирую своих взрослых детей в полной мере. да, мне это тоже не нравится, но я не могу этого сделать. теперь мы обе сетуем на их недостатки (и не говори, ты права, а я о чем? )Поговорили и полегчало

Так и делаю, Фиалка.
А мама по-прежнему упорно гнет свою линию поведения. Если я чуть-чуть нажимаю, получаю в ответ - тебе правду говорить нельзя.
Я уже просто готова к тому, что при каждом общении с ней - я получу порцию негатива.
А так хотелось бы просто слов поддержки. Даже не действий, а просто слов...
И если честно - мне за столько лет всё еще очень обидно

Так в том-то и дело,что это замкнутый круг. Я постоянно благодарю маму за все,что она для нас делает.И не требую от нее вообще ничего и никогда, и очень редко прошу о чем либо. Когда стал вопрос как отводить детей в садик-она сказала,что будет делать это сама, мол это же ее внуки. Но при этом она их натурально балует,слишком много им позволяет и сама же от этого страдает. Это же ее любимая фраза- не хочешь не делай и повторяет она ее моим детям по любому поводу. И вот результат,причем она так и не понимает,что сама виновата в том что дети ее не слушают. Но и об этом я ей тоже говорить не стану,что бы лишний раз не растраивать. У нас был очень серьезный разговор,прежде чем забирали сына из садика-я ей говорила и объясняла, что будет гораздо проще если дети будут в детском саду весь день,а если заболеют тогда она с ними посидит. Мама тут же заявила,что сыну в саду плохо и нечего мучить ребенка. Но кончилось это все еще большими проблемами и очередными слезами. Получается замкнутый круг, на все мои попытки как-то организовать жизнь детей я получаю отказ и недовольство,а когда оставляю все как есть становится еще хуже. Кстати о няньке- мама тут же обиделась и сказала что нечего чужого человека в дом пускать. Остается мне поменять работу и водить дочку самой,но что делать с сыном и мамой?

мурка, есть 2 пути, нажимать и дальше, поссориться, помолчать и потом поговорить откровенно. Я тебя выслушаю, но и ты меня. Отстраниться, реже встречаться, вызвать маму на тот же разговор. Сказать прямо: мне тяжело с тобой общаться, я взрослый человек, у меня уже ребенок большой. негатива в жизни от чужих полно. А от самого родного хочется поддержки. Думаю, для мамы это будет откровением, она и не думает, что наезжает на вас, просто воспитывает, указывает на недостатки, хочет помочь.
А еще есть общие темы для разговора, кроме детей? маме элементарно внимания не хватает,хочется быть полезной, причастной к семье. Перестраивать отношения всегда тяжело, но когда-то и ей придется понять, что все вы выросли. предложите сами новый тип отношений, а то и вы ведете себя по-прежнему, как ребенок

разгуляй пишет:

Получается замкнутый круг, на все мои попытки как-то организовать жизнь детей я получаю отказ и недовольство,а когда оставляю все как есть становится еще хуже. Кстати о няньке- мама тут же обиделась и сказала что нечего чужого человека в дом пускать. Остается мне поменять работу и водить дочку самой,но что делать с сыном и мамой?

Становиться в семье реальной главой Та же проблема: мама перестала быть главной, она хочет быть полезной, опорой, а получается, ей самой нужна помощь. Если будете решительно гнуть свою линию, точно знать, чего вы хотите, не конфликтуя, не оскорбляя, то мама найдет свое место в такой семье. Знаете, что моему сыну ну очень умный человек посоветовал: зачем маму расстраивать? Да, мамочка, хорошо, мамочка, а делаешь все по-своему. Наверно, это не для всех совет, но как раз для моего ребенка - самое оно. дите нетематическое Мама - сплошные нервы. так что совет в яблочко.

Фиалка
дети уже большие, времени было много, поэтому оба предложенных пути были опробованны...безрезультатно: месяц-два и ... на круги своя.

Внимание ей не хватает. Хотя общается много с семьей брата и подруг у неё много.
И знает, что наезжает.
Просто я поняла, что ей надо на кого-то наезжать,..другой кандидатуры у неё нет. И страдалица она. В смысле, ей всегда надо страдать. Вот и всё.

У меня у знакомой с сыном ее бабушка сидит,бабуле около 80 лет, так вот они между собой постоянно дерутся. Понятное дело,что старый- что малый, но это же маразм.!
Надеюсь к лету кто-то из моих поумнеет,хотя бы кто нибудь. А то я с ними свихнусь Мама у меня еще такая,у нее всегда все плохо,всегда все не так.А уж если действительно все не так,тогда совсем караул. Никто не знает-пессимизм вообще лечится?

Мурка, ей ВАШЕГО внимания не хватает. Не брата, не подруг.
Ну и, вероятно, возрастные изменения личности. С давлением у мамы как? Сосуды шеи, головы проверяли? Лечение получает?

Если это депрессия, что вполне может быть, то лечится. грамотный психиатр, без постановки на учет. Или ооочень грамотный невролог (они меньше знают о лекарствах, особенно новых).

так ей антидипрессанты кучей прописывали, только она их не пьет,категорически. Обезболивающие упаковками пьет, а андидепрессанты не хочет. Плюс ко всему она у меня доктор, поэтому у нее относительно своего лечения, свое особое мнение и переубедить-нереально (как горох о стену). Я не знаю достаточно ли ей моего внимания,но я с ней постоянно обо всем разговариваю и никаких секретов от нее не делаю. Обсуждаю с ней все,что угодно. Жалею ее, когда жалуется. Но проходит день и опять все плохо.

Разгуляй, надо уговаривать. Поплакать самой, пожаловаться, как вы устали зарабатывать на семью и тд. И помнить, что вечного ничего нет, придется все заново начинать. надо все же добиваться, чтобы АД мама пила. А в остальном пусть лечится как хочет. У нее много соматического пройдет, когда она начнет лечить психику.

Девочки,
я почему со своей мамой влезла? Мне показалось, что я понимаю Разгуляй. Моя ведь тоже мне звонила со слезами и т.п.

Лечения от "всё плохо" моя мама не принимает и не будет принимать. Она своё "всё плохо" любит и лелеет

Общения со мной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хватает. Её брат разозлит или кто-нибудь другой, она звонит мне и строит меня.
За столько лет общения я это поняла и почти приняла, во всяком случае простила.
Она брата любит. Очень. Там проблем хватает. Но с ним она не может, как со мной... Других строить тоже не может. Она вообще для всех белая, пушистая и несчастная.
А со мной можно не церемониться.
Да я уже и не жду другого. Просто иногда бывает обидно да слез.
И, конечно, общения с ней я свожу на минимум. Не правильно, но мне моральные силы для другого нужны... Она обижается, что я ей мало рассказываю о себе, детях, муже и т.п.
О семье брата она знает каждый "чих". Я считаю, что она знает много лишнего, но не запретишь же им общаться? У них такая манера - всё обсуждать с ней.

Не плакать нельзя, а то она совсем в депресняк впадет,оттого что дочь растроила. У нее и такое бывает .