Тайна. Загадка. Непостижимая.
Делаем математику. Уже час делаем. Тема легкая. Примеры легкие, которые можно решить быстро - и быстро же записать ответ.
Ребенок сидит, потом лежит, потом ложится еще ниже. Требует, чтобы я диктовала ответ.
Проходим последовательно все стадии: выясняем цель наших взаимодействий (сделать математику), предупреждений о том, что мальчик нарушает технику безопасности и мама скоро взорвется - я все продолжаю удерживать себя в руках, но мальчик скребет и скребет дальше: ложится на диван на спину, головой в тетрадь, раскачивает ногой и требует, чтобы я ему диктовала ответ.
Объясняю, что это наглость, требую сесть как следует и писать.
"Ты злая, ты меня мучаешь". Садится, пишет - пишет как попало, не обращая внимания на скобки, меняя местами знаки препинания, не доводя примеры до конца.
Указываю на это - кричит, протестует, демонстративно пишет чушь. Но при этом сидит рядом, не уходит, хочет, чтобы я ему помогала.
Пытаюсь помогать - дурит. Отстраняюсь - плачет или бросает работу.
Такое ощущение, что ребенок напрашивается на крик и выволочку.
Я очень долго пыталась сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Перепробовала все средства в своем арсенале. Ничего не действует, ничего.
Наконец, после часа издевательств и попыток сохранять присутствие духа и рабочий настрой - я таки на него нагавкала.
Мальчик это воспринял как "что и требовалось доказать", быстро закапал горькими слезами, отвернулся от меня и за 10 минут молча, самостоятельно доделал работу.
Мама изверг, мальчик хороший.
У меня есть ощущение, что это какая-то игра, в которую он сознательно или бессознательно со мной играет. Смысла этой игры я не понимаю.
Есть ощущение, что он меня провоцирует на мощный выброс эмоций - причем позитивный - шутки, смех, щекотка - его не устраивает.
Как только выброс состоялся - все ништяк: он пополнил аккумуляторы, быстро пришел в рабочее состояние и нормально закончил работу.
Я сижу и ощущаю себя жертвой не то уличной разводки, не то морального изнасилования - на которое еще и жаловаться нельзя, потому что сама виновата и вообще изверг.
Эти игрища у нас повторяются довольно часто - и очень меня выматывают.
Моя цель - чтобы у него были сделаны уроки, а сам он понял математику. Пока я ему объясняла непонятное - он вел себя нормально. Как только сели делать домашнюю работу (которую, по совести, он мог сделать сам с минимальным моим контролем) - начались непонятные игрища в духе "давайте сделаем из мамы психа".
Объяснить смысл этих взаимодействий он сам не может, потому что ему это, похоже, пока не по уму, это какое-то подсознание, что ли, прет.
И я не могу, потому что я тупой вербальный социопат и понимаю только прямую речь и понятные смыслы, а когда начинаются игрища, подразумеваемые значения, невербальные знаки и тайные смыслы, я чувствую себя полным лохом и начинаю приходить в ярость - ибо вижу, что со мной делают что-то не то, а что - я не понимаю. Дитя этого объяснить тоже не может: как будто в нем проснулся вампир, который просто хочет моей крови любой ценой и не желает принимать ничего взамен.
Можно как-то объяснить смысл этого эмоционального вампиризма? И что делать, когда вместо работы дитя начинает пить твою кровь? Уходить не получается, потому что это же он ко мне за помощью пришел.
Вообще самое для меня странное в этих взаимодействиях - их абсолютная бессмысленность, нелогичность и нерешаемость на уровне слов: они просто ничего не значат. Ну и ощущение мозговой изнасилованности не покидает

все обсуждение темы вынесено сюда: https://www.sdvg-deti.com/forum-f1/tema-t5947.htm#227036

Ой, Мышь хотела бы я сама знать ответ на этот вопрос... Вернее, я могу ответить кто и как это делает, но почему так происходит, механизма этой фигни - не знаю
Сама на днях задавалась тем же вопросом - подруга подала на развод, так как устала от таких мужниных проявлений, мне самой нечто похожее приходилось испытывать в первом браке, мелкий тоже иногда нечто подобное выдает, хотя и несравнимо меньше.

Если разбираться: в такие игры играют обычно люди несамодостаточные, склонные к созависимым отношениям. Возможно, у них существует какая-то потребность (невротическая, как сказали бы приверженцы теории Хорни) получить обратную связь. Причем эта обратная реакция должна быть довольно бурной.
Возможно, это способ слить напряжение, который, действительно осуществляется бессознательно. Колбасит человека, все ему плохо или даже амбивалентные какие-то эмоции испытывает и это требует разрядки. "Потрусить" есс-но удобнее всего того кто под рукой, с кем эмоциональная связь самая сильная. Возможно, это связано с этаким подсознательным обвинением любимой мамы во всех своих проблемах - следствие раздражения, которое распространяется на все вокруг. А ответный срыв - это уже как сигнал "стоп", знак что пора прекращать...

Пошла еще думать дальше

спасибо, Маячок.
В принципе, я об этом примерно догадываюсь... Еще бы понять, что с этим делать.
Уж очень неохота превращаться в пищу

Тут немного об аффекте: http://www.vuzlib.net/beta3/html/1/14295/14327/
Я думаю, надо рыть на запрос "реакции замещения аффекта", хотя там тоже могут быть разные толкования.

А на вопрос что с этим делать - только игнорить. Вовремя остановиться в своих лучших побуждениях помочь. Это тоже некая ригидность проявляется, когда мама намечтала себе как они сейчас классно, мило и продуктивно сделают уроки, и уже не может переключиться. А реальность такова, что детке нужна не помощь, а хочется разделить с кем-то всю свою пролетарскую ненависть к этим занятиям. И призывать к разуму и пытаться сделать так, чтоб всем было хорошо любой ценой - бесполезно.
Значит нужно это быстренько осознать, сказать себе "стоп" и смыться
Вплоть до того, чтобы выйти из дому, в магазин пройтись...

В общем, нужно разрешить себе не помогать

эххх, Маячок
Мама себе намечтала, как она щас классно посидит-попереводит
А с этими уроками дурацкими парится только потому, что без мамской помощи дитя ни шиша не делает и быстро впадает в ничтожество
Спасибо, буду читать.

На счет игнора..
Именно так и мне советовал психолог,начинает его колбасить,сцены на зрителя,мол.
Не было бы тебя рядышком,мама Мышь,то и не было этого состояния аффекта,который у него уже и в привычку вошел.
Слова "уроки"и это слово произносящая мама-ух,как задам сейчас!)))Цыганочку с выходом!
А сдругой стороны,надо ведь и уроки в школу делать то...
Я так же читала возмущения на нашем израильском форуме некоторых мам,считающих домашнее задание-это проблема учителей.
Пусть поставят таким образом свою работу в классе,чтобы смогли требовать домашку с детей сами,или, не задавать совсем.
Но я себе такой вариант мало представляю.
Но,как ни крути,все-таки здесь оценка выставляется за полугодие по контольным работам.
Тетради,домашки проверяются только как текущая работа,но на оценку она не влияет.(нет текущих оценок,только контрольные письменные работы)

Цитата :

Но,как ни крути,все-таки здесь оценка выставляется за полугодие по контольным работам.
Тетради,домашки проверяются только как текущая работа,но на оценку она не влияет.(нет текущих оценок,только контрольные письменные работы)

Ну не знаю. От текущей работы ( или отсутствия таковой) напрямую зависят результаты контрольных. Я вот "проигнорировала", лишила дитя благодарного зрителя. Результат6 две двойки в четверти. И что-то нет у меня надежды, что он сделает из этого выводы.
Но возвращаться "в зрительный зал" все равно не намерена. Просто потому что не могу больше этого выносить. Будь что будет.

Девушки, але!!! Это раздел консультаций Маячка, обсуждение вынесено в специальную ветку!!! См. второй пост Мыши.

Извините,заблудилась. Отвыкла.Можно перенести?

Та ладна, Фиалочка, мне же тоже поболтать хочется А на другие разделы времени не хватает.
В экстернате у нас тоже оценки ставятся по результатам семестровой контрольной. Довольно удобно, для детей с хорошей памятью
После долгих обоюдных мучительств, мне удалось вложить в башку юного создания, что уроки а)неизбежны, б)мне лично не нужны в)являются нашей общей проблемой, которую нужно совместными усилиями преодолеть (и чем меньше моих усилий - тем лучше нам обоим)
Как-то полегче стало...
Но это экстернат. Тут сильный мотиватор - возможность сдать все предметы раньше и устроить огромные каникулы

Маячок, слушай. Мне вот тут дали ссылку на сайт дефектолога, которая в ЖЖ известна как Птичка Феникс. А у нее на сайте - вот такая статья есть: "Классическая истерика": http://www.as2x2.com/node/25
даже не статья - просто на сайт вынесены некоторые ее ЖЖ-записи.

Вот это:

Цитата :

Появляется совершенно стойкое впечатление, что задачей ребенка является заставить вас капитулировать и согласиться на самые невероятные его требования. Какие именно будут эти требования - совершенно не имеет значения, и они эволюционируют в течение НКИ в нечто весьма далекое от исходных.

5. Ребенок действует явно во вред себе (Гоша, ты же хотела с дедушкой поиграть, они уже уйдут вот-вот!"), понимает сказанное на эту тему, но явно не в состоянии остановиться. Никакой, даже самый сильный положительный раздражитель (подарок, приглашение погулять, любимое кино по телевизору) не помогает ребенку отвлечься.

- мне показалось очень родным применительно к нашему случаю: что ни делай, ничего не помогает, ничего не отвлекает, все во вред себе и не в состоянии остановиться.

То есть, похоже, тут мы имеем дело - в самом деле - с аффективным разрядом - мелкой, трансформировавшейся, повзрослевшей детской истерикой
Про аффект еще не прочитала, но буду читать.

Докладываю
Общалась я на днях с одним замечательным психотерапевтом. Говорили в том числе и о такой способности провоцировать на "вредные" эмоции.
Он, как приверженец трансактного анализа, представил ситуацию следующим образом: у человека есть две основные потребности: во внимании к своей персоне (получать поглаживания) и в структурировании (типа как убеждаться что все идет по плану, что мир не разваливается). Так вот некоторые товариссччи вызывают негативные проявления у родных и близких для того, чтобы удовлетворить свою потребность в структурировании, т.е. убедиться что "сегодня все так же плохо как и вчера", мир неизменен, можно жить дальше. То есть человек нуждается в том, чтобы переживать привычную эмоцию (!), даже если это не приносит ему ничего хорошего. Это объясняет почему частенько люди реагируют на разные события в своей жизни одинаково: обижаются, скандалят, замыкаются в себе...

Ну и можно допустить и то, что когда детке плохо и он канючит, мама уделяет ему внимание (а даже негативное внимание, как известно, лучше чем его отсутствие). Когда детке хорошо, он занят своим делом, а мама - своим, он этого внимания не получает (или получает намного меньше). Это гипотеза - почему такой сценарий закрепился.
Остается вопрос что делать с тем, когда человек требует внимания больше, чем другой способен дать. Но тут предлагается нехилая работа над собой - учиться просить внимания, учиться принимать похвалу, учиться отказываться от неприятных оценок себя другими...