Думаю, что проблема не в вашем СДВГ.
Говорю это как СДВГишка.
А дальше посоветовать ничего не могу. Мое дите еще не достигло и 3-х лет.
Хотя. Порадуйтесь, что у вас мальчик. А если-бы девочка?

Талль пишет:

Думаю, что проблема не в вашем СДВГ.
Говорю это как СДВГишка.
А дальше посоветовать ничего не могу. Мое дите еще не достигло и 3-х лет.
Хотя. Порадуйтесь, что у вас мальчик. А если-бы девочка?

упссс...оЧеПятка
Конечно я хотела написать, что моя проблема НЕ из-за моего СДВГ
все-таки дефицита внимания во мне не так уж мало, как выясняется :l24:

ну, СДВГ тут решительно ни при чем.
А я помню, как мам однажды пришло в голову меня зачем-то искать в общежитии часов в 11 вечера. Мобильных телефонов тогда еще вообще не было, звонила я домой два раза в неделю, потому что звонить можно было только из автомата, к нему очередь...
А я тогда участвовала в организации большого фестиваля, опекала музыкальную группу - и должна была ее отвезти в аэропорт и убедиться, что они улетели. А у них отложили рейс. И пришлось сидеть с ними в аэропорту до утра.
утром я приехала - вахтер кричит "срочно звони маме!" - мама всю ночь звонила в общежитие, звонила в 7 утра, дико паниковала - почему меня нет... всю ночь не спала... воображала Бог знает что... при этом я уже два или три года не жила дома, в общежитии по разным причинам тоже не всегда ночевала - и никогда не имела привычки звонить маме и сообщать, куда я направляюсь... и никогда это не было таким уж вопросом...
Я помню, что вообще не поняла, из-за чего она шумит. Но она, разумеется, навоображала самого ужасного.

В общем, должна сказать, что сын, конечно, неправ: так или иначе стоило сообщить. Но бывает, что мобильник в самом деле разряжен или отключен, времени 2 часа ночи, позвонить, м. б. и неоткуда... и если вы знаете, что телефон может быть отключен - то худшее, что можно сделать - это начать воображать себе худшее. Это - тревожность.
У меня есть детская книжка про тревожность, там ее сравнивают с помидором: если семечко посадить и не трогать - оно или не прорастет, или росток завянет. Если его поливать, за ним ухаживать и удобрять - вырастет пышный куст, а на нем огромные помидоры.
Вы всю ночь поливали и удобряли семечко: подбрасывали новые возможности, рассматривали всерьез все варианты плохого развития событий... к утру пожали помидоры: вариант "среди неопознанных трупов" стал казаться БОЛЕЕ реальным, чем "отсыпается после бурной ночи, а мобильный отключен за неуплату".
Мама не волноваться не может, я понимаю. Сама тут как-то онлайн с ума сходила, пока дитя где-то пребывало с отключенным телефоном. Но мы ведь жили в эпоху, когда мобильных НЕ БЫЛО ВООБЩЕ, отчего же мы научились приравнивать выключенный телефон (потерялся, разрядился, нет денег на счете) к неопознанному трупу?
неплохо было бы научиться немножко контролировать рост помидорных кустов. Хотя бы отдавать себе отчет в том, что вы занимаетесь именно накручиванием себя, и ничем другим.
Я это очень хорошо понимаю, сама веду себя так же. И всякий раз оказывается какая-нб ерунда, когда в голове уже возведено многоэтажное здание, ужас на ужасе, и на вершине сияет звездою Самое Непоправимое...
Да тьфу, ну сколько можно уже сидеть в рабстве у этой привычки...

Да, а помогает от тревожности главное: тщательная, разумная оценка ВЕРОЯТНОСТИ развития событий. У тревожных людей рычажок, отвечающий за статистическую вероятность, в голове сломан, поэтому они считают (в зависимости от степени выраженности расстройства), что КАЖДЫЙ, кто выходит из дома, обязательно попадает под машину /будет изнасилован и убит / ну что еще живое воображение подскажет или криминальная хроника (ее тревожным людям смотреть просто обязательно, это необходимый строительный материал для конструкций).
Исходные данные в вашем случае: взрослый сын далеко не всегда ночует дома, значит, где-то есть место, где он ночует, и он скорей всего там; на телефоне, скорей всего, нет денег (можно просто позвонить в компанию сотовой связи и убедиться в этом); понимаете же - денег на такси не было, мобила отключена, значит, где-то заночевал;
почему вы сочли, что это - МАЛОВЕРОЯТНО, а "неопознанный труп" - АБСОЛЮТНО ВЕРОЯТНО? вот как вас сюда вывело, каким образом?
вопрос - зачем было "дремать", а не "спать", держать ухо востро, все время просыпаться, контролировать, подбрасывать топливо в топку, раздувать вот этот пожар своей тревожности...
Это все - чистый сеанс самовнушения...

Мурка, так и хочется крикнуть вам - "СТОП!!!!!"
Мальчику сколько лет? Двадцать пять? Поймите для себя, что от того спите вы этой ночью или не спите, ничего не изменится. Детка выросла. И заставить ее думать о том, что мама волнуется невозможно. У "мальчика" сейчас много чего в голове, только не это.
Ну подумайте, чего вы боитесь? Что он под машину попадет, что станет жертвой насилия? Вы как на это повлиять можете? Не выпускать его одного из дома? Извините, если жестко... Просто так жаль нас, мам... Но ведь надо же с этим что-то делать, а то только "расходование" собственного здоровья получается, а на выходе - ноль.
Берите себя в руки и отпускайте вашу детку!

моему мужу 32 мы прошлый год жили с его родителями,а у него бывают иногда ночные прогулки с друзьями,мне конечно не нравится,но особо не парюсь.так вот,в 2 часа ночи ко мне в комнату врывается свекровь вся в соплях и орет:
-ты почему спиш? твой муж(мой сын)неизвестно где,быстро вставай искать надо.
ну куда я ее послала понятно,но ведь она так и не отстала и стоило ему задержатся в следующий раз сама лично его телефон обрывала,и вся эта фигня мотивируется-ну я же волнуюсь.
[b]я считаю нельзя лезть в жизнь взрослых детей,если они тебя не просят об этом.

Мышь пишет:

понимаете же - денег на такси не было, мобила отключена, значит, где-то заночевал;
почему вы сочли, что это - МАЛОВЕРОЯТНО, а "неопознанный труп" - АБСОЛЮТНО ВЕРОЯТНО? вот как вас сюда вывело, каким образом?

Только тот факт, что если он не ночует - он сообщает и тогда я не дергаюсь...

Мурка, а вы не ставьте себе такие ограничения. Моему старшему много меньше, но стараюсь излишне не доставать "позвони". Он забудет в 99% случаев, а я буду волноваться - "Ах, я его просила, а он не позвонил! Что-то точно случилось!" А случилось то же, что и обычно - просто забыл...

то есть более вероятную опцию "не смог позвонить" вы заведомо не рассматриваете?
то есть разряженный телефон, отсутствие на нем денег и элементарное "забыл", "не смог", "не до того было", опять-таки, более невероятны, чем безвременная ужасная смерть?

Кстати, еще интересное базовое предположение лежит в основе этого с-ума-схождения (вы не обижайтесь, что я так жестко; я ведь и собственные страхи пытаюсь анатомировать):
"мой взрослый ребенок настолько ответственен, памятлив, внимателен ко мне и обеспокоен моим эмоциональным состоянием, что только экстраординарные обстоятельства могут помешать ему позвонить мне и сказать, что он не придет ночевать".
Здесь стоит задать себе несколько вопросов:
1) действительно ли он настолько памятлив и пр.
2) действительно ли ТОЛЬКО экстраординарные обстоятельства могут помешать ему позвонить
3) наконец - что не так с моим эмоциональным состоянием, что мой выросший ребенок должен быть им настолько обеспокоен?
4) может ли быть, что именно мое эмоциональное состояние здесь - первичный фактор?

Цитата :

я ведь и собственные страхи пытаюсь анатомировать)

Ага...

И по своему сыну, и по себе (в юности), и по своему брату (тоже в юности его) знаю точно, что молодости свойственнен эгоизм. Не в ужасном его проявлении во всем, а именно по отношению к родителям. Всегда родители заботятся о детях больше, чем дети готовы о родителях (пока дети юные и родители не нуждаются в их заботе ессно).
Т.е. Вы волновались и переживали, конечно больше, чем нужно, как выяснилось ничего экстраординарного не было. НО, юноша Ваш не понимает еще всю степень материнского волнения. Для него - он молодой, уверенный в себе, взрослый, самостоятельный и т.д. и т.п. Оценить свой поступок, что не дал знать где он и когда будет, он сможет не раньше, чем сам окажется в Вашем положении. Те. обзаведется своими детьми, и станет переживать за них так же.
Юности свойственнен максимализм, "все в мире случается со всеми, но не со мной, т.к. я -то самый-самый, а родители напрасно панику сеят".
Сейчас, доказать и объяснить ему это трудно. Я своему брату однажды сказала, в такой же ситуации:
-Представь, что родители выходят днем куда-то и говорят тебе, что сейчас придут. А потом не возвращаются несколько дней, что ты будешь думать - это нормально?
Он сказал, что он-то уже не ночевал дома так внезапно, а они так не поступали никогда. И конечно, втаком случае, он тоже не знал бы, что подумать.
Я говорю, ситуация может быть разная, но в предложенной мной, ты бы не разозлился, что они заставили тебя поволноваться?
И они так же обижаются теперь на тебя. И имеют все основания.
После этого он старался звонить. (хотя после звонка, сразу становился "абонент не доступен", до прихода домой.

Мурка, беспокоиться - нормально. И надеяться, что человек позвонит - нормально. И звонить - тоже нормально и правильно, по-человечески.
А вот превращать это "позвонить" в незыблемый ритуал, нарушение которого свидетельствует о катастрофе, приравнивать отсутствие звонка к Самому Ужасному - это уже несколько неправильно: все-таки стоит делать какие-то поправки на то, что человек несовершенен, может забыть; поправки на досадные случайности вроде разряженного телефона; здесь важно не скатиться в категоричность, вот как злые начальники говорят - мне неважно, что он в больнице без сознания, мне важно, почему ты не получил от него информацию....

И всю ночь накручивать себя до обзвона моргов - это тоже несколько чрезмерно.

Здесь все на уровне расстановки акцентов, что ли: да, звонить - нормально. Но иногда НЕ ПОЗВОНИТЬ, если обстоятельства не позволяли - это еще не признак катастрофы, не свидетельство Безобразной Невнимательности; это - маленькая поправка на то, что мы не все можем предусмотреть и не всегда все помним...

Цитата :

Со мной что-то не так?

Цитата :

Может я ненормальная.

Нормальная, но очень тревожная. :l10:

Я вот подумала... Мурка, а вы ведь в общаге не жили? Т.е. отдельно от родителей, но еще без мужа?

Очень понимаю, что Мышь пишет о жизни в студенческом общежитии. С семнадцати лет мне и в голову не приходило ставить в известность маму, где я ночую. Так, звонила раз в неделю, если не забывала.
Сын ваш взрослый человек, работает, у него своя жизнь. И это совсем не то, что муж. Муж всегда приходит домой ночевать, а где еще? А у взрослого сына может быть куча вариантов.
А если почти невозможно понять почему он не звонит - из-за того, что что-то случилось или из-за того, что он просто забыл позвонить, единственный выход - забить на эти звонки.

Цитата :

Как доехала до работы – не помню…Сразу же позвонила в бюро несчастных случаев. Там сказали, что среди опознанных его нет. Расспросили во что одет, приметы и т.п.. Сказали, что будут искать среди неопознанных…

А почему Вы звонили сразу в такие "страшные" места? Я старшему, в таких случаях, обычно сначала СМС оставляю на телефоне, в Аське, потом уже названиваю на мобильный телефон (при окончании денег входящие звонки все-равно проходят), домашний телефон.
И еще стараюсь утешить себя мыслью, что "плохие известия тебя всегда найдут, это хороших не дождешься"(шутка). т.е. не позвонили из "органов", скорей всего, все у него хорошо.

ну вот у меня есть знакомая, моя ровесница, у которой мама в соседнем доме. Мама не ложится спать, пока дочь не позвонит, что она дома и у нее все в порядке. А у дочери работа такая, что с работы может и в полвторого прийти. Или маме врать приходится - с работы звонить (а то еще заработаешься, не позвонишь, ага, уже убийца матери - мать уже сердечные капли пьет), или звонить, когда мама уже не то спит, не то не спит - дремлет, трубку не берет... потом в три часа ночи подпрыгивает - что, где? почему не позвонила? будит сама всю семью звонками... вот это мамино беспокойство запредельное (сидит и дуууумает, дуууумает, дууумает, а думает-то все о страшном, тревожном) - оно и ее саму изводит, и дочь, и семью дочери...
я не очень знаю, что это такое - это какое-то жесткое, категоричное, очень мучительное для окружающих требование Обязательной и Беспрекословной Заботы о Тревожащейся Матери.
Иногда - особенно для стариков - это становится способом жесткого контроля над взрослыми детьми, способом привязать их к себе чувством вины, - своего рода эмоциональный шантаж.
не говорю, что это ваш случай - но дальше родительское "я же за тебя беспокоюсь" имеет тенденцию развиваться именно в ту сторону.
вот здесь - совсем немного об этом, не очень точно и применительно к маленьким детям - но явление названо.

ну и еще - советы, чтоб не сходить с ума от тревоги

Во-первых, это случилось ПЕРВЫЙ раз. Не поставил в известность и не пришел домой. Наверное, поэтому у меня была такая реакция: сразу думать о самом страшном.

Во-вторых, он знает о моей просьбе: сообщать. А откуда в наше время НЕЛЬЗЯ о себе сообщить? Может только если ты один и в лесу.
Там где он ночевал, не оказалось телефона? Любого, не обязательно мобилы. У друзей у всех есть мобилы стопудово. Вариантов в городе - масса. Я с десяток могу сейчас не задумываясь накатать. Так что первично только одно: хотел или не хотел сообщать?Понимает он, как это важно для меня или нет? и т.д. и т.п.

Просто я очень сильно верила в то, что если он в состоянии дать о себе знать, то он это сделал бы...
Зря, как видно, верила...
У меня куча друзей, которых дети вообще не ставят в известность о своих планах. И ничего. Живут.

Еще раз повторюсь. В первый раз, наверное, всегда страшно. Вот я напридумывала. А место куда я звонила не такое уж и страшное.Я считаю такая служба необходима. У нас в городе есть бюро, позвонив в которое, ты можешь узнать не поступал ли кто-то в милицию, в больницу, в морг и т.д. У них вся база данных по городу.


Девочки, я и сама понимаю, что для молодого человека много привлекательных мест. Гораздо привлекательнее, чем собственная кровать в доме родителей.
Хоть мне и много лет, я хорошо помню себя в молодости.
Чего мне хотелось и чего мне не хотелось. :l24:

А написала потому, что без Ваших комментов уже не могу...

ну вы не придумывайте про "один в лесу" (это опять тревожные навороты), а спокойно у него спросите, как получилось, что не известил.
может, забыл, поздно спохватился - а по городскому звонить в 2 ночи - а вдруг вы спите - только зря пугать... что - не может быть? может.
собственно, меня больше всего в ваших словах напрягает такой вот эмоциональный надрыв: значит, зря я ему верила, зря считала ответственным... много мест, более привлекательных, чем кровать в доме родителей...
это еще и - непроговоренная какая-то горечь, родительская обида, из которой потом часто и вырастает привязывание взрослых детей к себе виной...
В общем - советую: спросите у него (без наезда! без "как ты мог"!) - просто для информации, что именно помешало ему вам позвонить. Может быть, это несколько расширит ваше понимание причин и даст какие-то промежуточные варианты между бессердечным негодяем и хладным неопознанным трупом.
Не надрывайте себе и ему сердца этим "зря, видно, верила" - от этого за версту несет манипуляцией. "Если бы ты по-настоящему меня любил, ты делал бы то, что я скажу".
И еще. Вы так быстро, так легко впадаете в отчаяние, так стремительно наращиваете эти этажи тревоги, так склонны вдиеть впереди катастрофу (это я не только об этой теме) - что, наверное, хорошо бы вам хоть по онлайновым тестам, предварительно - оценить уровень своей депрессии и тревожности - и поискать хорошей профессиональной помощи...
:l3:

Мурка, я вас очень хорошо понимаю. Видели, наверное, мою темку по соседству. Сын всего-то минут на 40 опоздал, а я уже чего только себе не напридумывала. Ситуация немного другая – он был на машине и с младшей сестренкой, но отреагировала я неадекватно: сразу всякие ужасы лезут в голову, хотя в общем-то понятно, что скорее всего зашли в кафе по дороге...

А насчет того, что дома не ночевал и не отзвонился... К этому нужно привыкнуть. Просто привыкнуть. 25-летний парень действительно не обязан каждый раз сообщать родителям, где он. И не обязан понимать

Цитата :

как это важно для меня или нет? и т.д. и т.п.

Мы с мужем теперь начинаем переживать когда ребенка три дня подряд нет дома. Причем он тоже обычно звонит и предупреждает, но проколы случаются. Я в таких ситуациях ему говорю что-нибудь типа «ну, ты же знаешь, что у тебя мать сумасшедшая истеричка, так будь человеком, пожалей убогую».

Самое смешное, что в обратной ситуации, если мы где-то задерживаемся, он тут же начинает беспокоиться и нас разыскивать. Мы тут как-то ездили отдыхать на пару дней и вернулись на несколько часов позже, чем собирались. То есть вернулись не днем, а вечером. Того же дня:l16: Так нас такой выговор ждал. Как это мы не предупредили :z3:

Цитата :

Самое смешное, что в обратной ситуации, если мы где-то задерживаемся, он тут же начинает беспокоиться и нас разыскивать. Мы тут как-то ездили отдыхать на пару дней и вернулись на несколько часов позже, чем собирались.

вот об этом я и писАла, когда пыталась смоделировать брату, почему родители обижаются, если не предупреждает.

Цитата :

Просто привыкнуть. 25-летний парень действительно не обязан каждый раз сообщать родителям, где он.

- ну не знаю, у меня иная позиция. Я считаю, если он живет отдельно и самостоятельно, то отзванивать ежедневно не обязан. Хотя просто периодически созваниваться - почему нет? А если человек живет не один, своя семья или с родителями, то по-человечески надо уважать чувства близких, которые его любят и переживают от неизвестности. Никто не обязан докладывать, где он в данный момент, личная жизнь, на то и личная, но сообщить придет/не придет ночевать - все-таки лучше.

Тортик пишет:

ну не знаю, у меня иная позиция. Я считаю, если он живет отдельно и самостоятельно, то отзванивать ежедневно не обязан. Хотя просто периодически созваниваться - почему нет? А если человек живет не один, своя семья или с родителями, то по-человечески надо уважать чувства близких, которые его любят и переживают от неизвестности. Никто не обязан докладывать, где он в данный момент, личная жизнь, на то и личная, но сообщить придет/не придет ночевать - все-таки лучше.

пасиб..за понимание :z11:

Мышь, я тестировалась...сама...из-за любопытства...пора в психушку

А я согласна с Тортиком. Если ты живешь с кем-то - просигналь, что все в порядке. И не обязательно докладывать (в 25-то лет) где ты, с кем, как и почему. Просто сказать: "мама, папа, все в порядке, я не приду сегодня". По-иоему это вопрос элементарной порядочности по отношению к тем, кто тебя любит. И дело вовсе не в том сколько этому человеку лет. Вот мой папа, например, недавно ехал из области, попал в пробку, включил музыку и не слышал телефон (и это тоже не первый раз). Эти 4 часа мы с мамой уже не знали куда деться. Ведь действительно, и дорога плохая и возраст не 20 и давление скачет и придурков на трассе полно. А "детке"-деДке :angry2 под 60 и СДВГ у него точно нет, скорее наоборот - синдром гипераккуратности, внимательности и скрупулезности.