Мента, в моем случае пришлось прибегнуть к этой "жетонной экономике" - потому что это оказался единственный способ хоть как-то мотивировать делать хоть что-нибудь, сына, который за время своей болезни вообще перестал делать что бы то ни было. Хоть за награду, хоть как - чтобы вышел из состояния бездействия и начал шевелиться.
В самом деле - стал собаку выгуливать, стал посуду мыть, выносить мусор - ну да, не из любви к маме, а за фасолинку, но ведь зашевелился...
Это наша с ним общая игра, которая ему позволяет получить какие-то бонусы, которыми он может распорядиться по собственной воле... а мне - нормализация ребенка и мелкая помощь

Мента, это Ваш выбор Вы имеете полное право отказаться от бихевиоральной терапии в частности, как и от любой другой.
Но ведь, при этом, Вы не удивляетесь, почему "кружочки" так плохо работают, правда ведь?
Я говорю лишь о возможных причинах неэффективности работы с психологом в течении такого длительного времени.

Menta пишет:

Хрюшка, у меня есть и обычный ребенок, которому тоже как с гуся вода было многое, но утром он вскакивал раньше меня и бежал в школу. Повзрослел и уже даже попросил напомнить ему, что он хочет убрать на своем столе.
А вот прямо щас пример: предложила съесть сначала котлету, а потом я дам гарнир (иначе все съест, мясо оставит). Был выход с цыганочкой- с заламыванием рук, паданиемна колени, деланием страшных глаз, чтоб только я ему разрешила сначала съесть пицу, а потом аж три котлеты съест. Не разрешила (потому что знаю - не съест). Сейчас как миленький котлету съел. Без компромиссов.
То, что ты пишешь, Хрюшка, это не поиск компромиссов, а именно жесткая установка границ, против которой психолог Земляникин выступает.

Психолог не против границ выступает, против того способа, каким я укращаю сына. Ну вот например, если он чего выкинул - могу глянуть резко на него, развернуться, сказать "ах так!" как бы давая понять, что я его от себя отдаляю, потом он бежит ко мне и говорит - "мама извини, поцелуй". Но с этими поцелуями у нас отдельная тема... я уже много раз про это писала, он с того момента, как говорить научился - просит чтобы я его целовала, особенно после ссоры, плохого поведения или критики с моей стороны. Но при всём этом, у нас очень тесная связь, ему всегда было нужно много обниматься, целовать, обращаться ко мне, чтобы я всегда была рядом.

Маячок пишет:

По поводу границ... Говорили о них много, поэтому, хочу только добавить что границы - это взаимные обязательства, договор, контракт - как угодно, выполнять ряд определенных правил. И эти границы обсуждаются и устанавливаются совместно с ребенком. Так же совместно и добровольно решается вопрос санкций за невыполнение обязательств.
Ну и еще - правил не должно быть много. Максимум - 5-6. Они могут видоизменяться, что-то исчезать за ненужностью, что-то добавляться. Но главное, чтобы ребенок считал их справедливыми.

Это хорошо звучит.
У нашего ребёнка только с недавних пор перекос в плане справедливости. Всё что не по его - не справедливо.

Ага...
То есть получается угроза прерывания симбиоза. Ребенок боится остаться без внимания и без поддержки и готов подчинятся.
Но гораздо лучше, если ребенок не боится автономности, но старается учитывать (осознанно) и уважать личные границы других людей.
Земляника, перечитайте Росса Грина, я думаю, этот способ совместного принятия решений мог бы быть действенным. Не сразу, конечно, ведь обоим нужно привыкать.


Просто есть три стиля воспитания - "для себя", "для общества", "для воспитуемого". Но только последний приносит пользу ребенку.
По-хорошему родительская функция в том, чтобы поддерживать, развивать и защищать. Контроль, ограничение, наказание - это издержки, это действия которые призваны сделать ребенка удобным "для себя" или "для общества"...

Земляника пишет:

У нашего ребёнка только с недавних пор перекос в плане справедливости. Всё что не по его - не справедливо.

Он бунтует. Видимо правил слишком много...

Anchovy пишет:

Земляника, как-то полгода и никаких заметных результатов... лично меня бы это насторожило. Согласна с Агавой и Мышью. Эта психолог – ее Вам рекомендовали? Какие о ней в принципе отклики? Она специализируется по работе с СДВГ? Какой именно терапией она занимается с Вашим ребенком?

Я не знаю, как это все устроено в Германии, но в Штатах действительно хорошие психологи обязательно в самом начале (в первый месяц) работы с клиентом оговаривают конкретную проблему, над которой они собираются работать и примерные сроки. И это вполне такие обозримые сроки: полгода, год... точно что не

Цитата :

очень много время надо, сколько не известно

И если это не просто Ваше восприятие, если она действительно Вам говорит:

Цитата :

Воспитала это я неправильной реакцией на плохое поведение, своим "неприятием".

Цитата :

Вот, а психиатр говорит, что тем самым я его травмировала. Причём других вариантов моего поведения она мне не предлагает...

то это даже как-то непрофессинально с ее стороны. Опять-таки по американским меркам. (Так это все-таки психиатр или психолог?)

Психолог, это я всё про одного психолога. Полгода длилось - первые беседы были редко, собиралась больше информация. Сама работа началась только недавно, месяц. У нас дома вообще скандал после этого нашего разговора с психологом случился, муж обвиняет меня во всём, я со своим воспитанием неправильным, корень всех проблем у сына...

Маячок, его импульсы пересиливают все эти жетоны, кружочки и даже деньги. Даже в школе, где, казалось бы, они все вместе борются за количество баллов, которое им потом переводят в реальные деньги, в случае очень проблемной ситуации ему плевать на все эти баллы. А я не могу платить за каждое движение. И не хочу. С какой стати я должна оплачивать помытую тарелку? Конечно, в качестве поощрения я тоже нахожу стимулы, но подсчитывать копейки за помытуые тарелки, пропылесосенный ковер? А просто так уже делать нельзя? И я вам скажу, за две копейки он уже не хочет ничего делать. Это когда-то можно было платить мелочь за каждый сделанный дополнительный лист из учебника, а чем старше тем лучше они в разбираются.

Маячок пишет:

Земляника пишет:

У нашего ребёнка только с недавних пор перекос в плане справедливости. Всё что не по его - не справедливо.

Он бунтует. Видимо правил слишком много...

Он не то, чтобы бунтует, он нами пытается командовать всеми, приказным повышенным тоном. Правил почти нет, что там... ложится во время, убрать что кинул за собой, зайти домой вовремя, телевизор выключить. У меня, честно сказать, сейчас нет сил вообще выстраивать что-то и отстаивать, я многое пустила на самотёк, например не требую от него, чтобы он чистил зубы, ну нет у меня сил на всё, я на грани. В школе говорят, что все конфликты связаны с борьбой за власть, во всём, с детьми особенно.

Маячок пишет:

Ага...
То есть получается угроза прерывания симбиоза.

Да, так и есть. Психолог так и сказала, что у него настолько потребность слиться с другим человеком, что он не замечает границ любое маленькое отторжение воспринимает по-настоящему как трагедию. Не только со мной, но и когда меня нет, он пытается так делать с другими. Как это решать, она не знает пока. Она этим объясняет, что здесь у него развитие тормознулось и никакое воспитание его не приведёт дальше, сначала нужно решить эту блокаду..

блин, как все сложно!!! Мне, может, рано еще такие проблемы иметь (нам 6 лет пока). Но с моим сыном вполне проходит вариант не уговоров, подкупов... а потому что так надо (сходить в магазин за хлебом, пропылесосить...). Понимая, что он еще маленький все это делать регулярно без напоминаний - напоминаю, иногда как премия бывает парк, кино, но это раз-джва в месяц, а не за каждое действо. Мы ходили к психотерепевту раз 5, она и посоветовала озадачивать сына еще до 5 лет, а то потом "навешивать" обязанности будет почити нечестно по отношению к сыну (типа до 5 лет маленький, а потом вдруг стань за день взрослым и мой за собой посуду). Как-то так сумбурно высказалась. Еще нам помогла полная анархия - не хочешь, не чисти зубы, не меняй трусы, не убирай за собой, делай что хочешь, НО и Я так буду - не захочу с тобой гулять, накладывать обед и т.д.

Маячок, а разве можно отделять воспитание "для воспитуемого" от воспитаня "для общества".Ведь если ребенок не узнает границ "для общества", он станет просто социально опасным, и в конце концов это ударит прежде всего по нему, и воспитание "для воспитуемого" потерпит крах.Про воспитания "для себя" я молчу, тут все понятно.

Menta пишет:

Маячок, его импульсы пересиливают все эти жетоны, кружочки и даже деньги. Даже в школе, где, казалось бы, они все вместе борются за количество баллов, которое им потом переводят в реальные деньги, в случае очень проблемной ситуации ему плевать на все эти баллы. А я не могу платить за каждое движение. И не хочу. С какой стати я должна оплачивать помытую тарелку? Конечно, в качестве поощрения я тоже нахожу стимулы, но подсчитывать копейки за помытуые тарелки, пропылесосенный ковер? А просто так уже делать нельзя? И я вам скажу, за две копейки он уже не хочет ничего делать. Это когда-то можно было платить мелочь за каждый сделанный дополнительный лист из учебника, а чем старше тем лучше они в разбираются.

Мента, по этому пункту согласна с вами - с подростком такие отношения невозможны.

Земляника пишет:

Полгода длилось - первые беседы были редко, собиралась больше информация. Сама работа началась только недавно, месяц.

Земляника, тогда получается, зря я наехала на вашего психолога. Просто никогда не сталкивалась с таким темпом работы. Да и

Цитата :

как это решать, она не знает пока

не совсем то же самое, что

Цитата :

других вариантов моего поведения она мне не предлагает...

.

Мента, а Вас кто-то принуждает использовать жетонную систему? Вы как будто спорите с кем-то...

Не подходит Вам эта методика – ну дык и не пользуйтесь. Грин вон, кстати, против использования жетонной системы с взрывными детьми. А уж с подростком это совсем не к месту.

Хотя, я с Овцебыком как-то использовала жетонную систему «наоборот». Как раз ему лет 14-15 было. Брала с него по 5 долларов за уборку комнаты. Типа не хочешь платить – убирай сам. Какое-то время работало.

Anchovy, жетонная система наоборот - это круто!

Мента, одному ребенку одно подходит, другому - другое. Жетонная система - не панацея. Она просто существует и иногда приносит результаты.
Но многое зависит и от Вашего отношения к внедрению каких-либо методов. Они будут менее эффективны если для Вас неприемлемы.
Хорошо, когда мама, которая, естественно, лучше всех знает своего ребенка находит "где у него кнопка", да еще так, чтобы это не вредило ни ребенку ни их отношениям. Хуже, когда и сама не знает чего делать и от всех советов сбоку отказывается. Но тогда тут явно вторичные выгоды есть...
Впрочем это не Ваш случай, это я так... философствую

Влата, тут немного другое имеется в виду. Разумеется никто не говорит, что ребенку не нужно объяснять границ и правил и учить уважать других людей. Это прекрасно попадает в категорию "развитие".
Другое дело, когда все чтобы ребенок ни делал, оценивается с оглядкой на то "что скажет тетя Маша". Вспомните, как часто маленьким детям говорят "вот сейчас дядя над тобой смеятся будет, из-за того что ты" ...соску неправильно держишь. Или "вот, давай пойдем поскорее с площадки, чтоб никто не увидел как ты запачкался". А можно просто сказать "давай пойдем домой, тебе нужно умыться".
Обществу-то выгодны невротизированные люди. Они исполнительны, подчиняемы, они боятся оценки, ими легко управлять. То, что несчастливы - то другое дело. Тут, наверное, эволюционный закон включается - ради выживания вида, любое сообщество жертвует индивидом...

Жетонная система, к слову сказать, после 12 лет вообще не нужна и неэффективна.

Да...
для детей с нормальным интеллектом - полностью справедливо.

Маячок, а мне какие -нибудь рекомендации дадите? разрывать симбиоз?

Земляника, мне заочно вообще сложно...
Наверное, стоит начать с того, чтобы самостоятельность развивать.
Чтоб ребенок мог сам себя покормить, приготовить что-то, сам себе одежду выбирал по погоде... и.т.п
Чем больше таких умений - тем меньше тревожности и страха. И соотвественно потребности в симбиозе

Вот что странно, с другой стороны он как бы довольно самостоятельный, больше чем другие. Он всегда знает, что ему нужно, он никогда не спрашивает меня о чём -то, на всё есть своё мнение, он нам иногда дельные советы даёт... Эту свою самостоятельность и пробивает собственно дальше... Вот недавно заявил, что ему нужно поменять школу и все его проблемы оттуда... Т.е. рассуждает -то как взрослый, а вот поведение странное иногда.. детское...

Anchovy пишет:

Хотя, я с Овцебыком как-то использовала жетонную систему «наоборот». Как раз ему лет 14-15 было. Брала с него по 5 долларов за уборку комнаты. Типа не хочешь платить – убирай сам. Какое-то время работало.

А вот это надо попробовать. Ведь до 12 еще есть время...

Земляника, я имею в виду исключительно самостоятельность в быту... Как с этим?

В быту так же сложно, как и с уроками, элементарно подобрать за собой джинсы с пола и положить на стул тяжело. Про помощь по дому - вообще молчу, кричит ни за что в жизни я этого делать не буду. Пыталась повесить на него, чтобы он хотя бы одно делал - вытаскивал посуду из мойки, по -началу вроде согласились, но выполнять - начинается... - нытьё, ставит мне условия - будет делать, только если я ему буду при этом помогать или только, если... другие если, делает с раздражением и как попало и жизнь у него такая тяжёлая оказывается... Опять же, раньше до всех этих проблем (которые у нас 1 год, как начались в связи с переездом сменой всего), мог отлично помочь по дому- выносил мусор, развешивал бельё, полы мыл да всё делал более-менее. Мыться не хочет, переодеваться не хочет, всё с боем.

Но с другой стороны, вот ещё подумала- если мыться загоню, то он всё сам, меня близко не подпускает. Готовить иногда может тоже сам - омлет, что стало реже, но вмешиваться никогда нельзя. Иногда может и погладить себе футболку, если ему это срочно надо.