Спасибо за ваши советы. Все очень полезно... И я как-то успокоилась по этому поводу. И верю, что выход найдется.
Я вот вспомнила, что когда к нам приходил мой друг, он же – мой студент, сын никогда не высказывал недовольства. А почему? Потому что мой друг всегда сначала с ним играл где-то 15-20 минут (сын говорил мне так: «мама, ну ты уйди, сейчас мы будем играть в мужские игры»), а потом только мы начинали вести «скучные» разговоры.

Ontal, народ в Китае везде, для этого не надо искать специальных улиц, где народ )))))

У нас та же проблема: на людях он клоун, орущий неандерталец, при этом лезет ко всем обниматься ( может подойти и к бомжу ), а дома часами возится с машинками ( их дома штук 300 уже), рыцарями-солдатиками , строит дороги из разных конструкторов или подручных средств, слушает детское радио или сд-диски, запоминает на лету Пушкина, недавно выдал кусок Тараса Бульбы близко к тексту, знает былины, русские народные сказки и тд. Очень любит фольклор русский, украинский, может во время звучания классической музыки рассказать какие инструменты играют, идиальный слух и тд.
Но это только дома, когда он один. Если приходит кто-то из знакомых, родственников или сами идем в гости, магазин и тд, то ребенка не узнать- неуправляем, перебивает , лезет везде , короче привлекает внимание к себе, при этом с детьми не играет ( они бояться его темперамента и не берут его играть). В саду были друзья, но мало.

baima, то что вы описываете очень мне знакомо. Все эти заскоки у своего сына я всегда списывала на ревность. Долгое время он считал что мама должна всегда, каждую минуту принадлежать ему одному, занимать его, развлекать. Не дай бог кто-то к маме пришел, зазвонил телефон или мама решила повязать(пошить…и прочее)сын срывается с места, все бросает и заваливает вопросами, трясет ну и делает все прочее что уже выше описано десять раз. Моему почти 10, не могу сказать что эта напасть проходит совсем но уже намного намного легче. Я кстати человек общительный и люди у нас толкуться регулярно, но это уже не раздражает сына так как раньше. Может сам себя занять во-первых, научился с возрастом не перебивать(самое сложное, терпежу то мало). Но с телефоном сложнее, по-прежнему если намечается длительный разговор по телефону, стараюсь это делать в отсутствие детей. Случается что сын ходит за мной хвостом и пытается что-то объяснить, рассказать интересное именно в эту минуту, когда я с трубкой, бесит невероятно. НО к счастью с 9ти летним ребенком уже почти всегда можно договориться.
Как я поняла эта фишка с телефонами и гостями-вещь распространенная среди СДВГшек. Читала опросник у психиатра, там был такой пункт один из первых "Ваш ребенок часто не дает вам разговаривать по телефону".

Забыла добавить, что в нашей ситуации многое поменяло появление сестренки. Байма, не предлагаю это как вариант решения проблемы, просто делюсь Эгоцентризма поубавилось, то случались иногда гости в доме, а тут вечный "гость" завелся, пришлось мамой делиться. Но когда они оба начинают меня терзать, хочется сделать то что у lex на аватаре и сын меня "успокаивает"- "Это жизнь, мама. А дети, как ты знаешь-цветы жизни"

То же самое. По телефону говорить не дает. Гостей в дом зову всё реже. Раньше подруги приходили и говорили: Как у тебя душевно. У тебя дома посидишь - и расслабишься.
Теперь с расслаблением напряг. )))) Ежонок развивает бешеную активность. Дергает, мамкает. Капризит (вдруг), поднимает волну из-за незначительного повода. Договориться с ним становится невозможно. Этот взгляд мимо меня, нежелание смотреть в глаза. В общем, типичная симптоматика.
Насчет ревности. Не думаю. Мне не кажется, что это поведение при посторонних у нас дома - проявление ревности, типа, мамой делиться не хочет.
Думаю, проблема лежит в плоскости физиологии.
В дом, где деть знает каждый уголок-закуток, где ни один предмет не обладает фактором новизны, приходят новые люди. Это - источник возбуждения.
Для Ежа люди - всегда фактор интереса - возбуждения - перевозбуждения - неконтролируемого поведения (по нарастающей, степень возбуждения зависит от длительности и количества контактов)
Но на улице а) свежий воздух б) большое количество деталей, на которые можно переключить внимание в) большое пространство, позволяющее активно двигаться, дать выход энергии. Потому на улице деть на людей реагирует куда адекватнее, чем в помещении.
В общественном месте поведение хуже, чем на улице. Причем, чем меньше в этом месте "развлекающих" деталей, чем монотоннее пространство, чем больше людей, чем более спертый воздух, чем жестче ограничения для физического "сброса" эмоций (нельзя пробежаться, покричать и тыпы) - тем хуже последствия в виде сбоя системы защитного торможения. ))))
Дома: конечно, много игрушек и способов себя занять, но они изучены и надоели, а значит, не стимулируют внимание, то есть не дадут возможности первозбудившейся нервной системе "переключиться" на что-то иное.
Лучше всего у нас проходят визиты гостей, которые приносят Ежу какой-нибудь подарок. Не важно, хороша или плоха игрушка, главное - новая. На 15 минут детку хватает. Иногда - на более длительный срок.

Силли, интересно.
С гостями ясно, а как быть с телефоном? Почему это может возбуждать(или нервировать) с одинаковой силой? Никто ведь не пришел, маминого собеседника вообще не видно. А в нашем случае ещё и мамины хобби. Я если за что и берусь так только к ночи, когда все спят. Спокойно ведь поработать все равно не удастся. Когда сын маленький, я решила сшить сумку из джинсы, разложила ткань на полу для раскроя. Ребенок все бросил и стал пробегать специально по моей работе, топтался и всячески демонстрировал свой негатив, демоненок. Что вот это? А я все это валю в одну кучу почему-то, что гости, что телефон, что занятость мою, поэтому и сделала вывод что ревность к маминому вниманию.

Ультрамарин, я в раздумьях....
действительно, а почему телефон? По работе иногда сложно поговорить. Еж будет скакать и вопить: А это КТО? А это ПААПА??? А это??? А что это за тетя? А что она на работе дееелаееееет???
А с Ежиными бабушками-дедушками - нормально. Я сразу сую трубку Ежу, он здоровается, отвечает на пару вопросов - и усвистывает играть в свою комнату. Интерес прошел.
...Жаль, нельзя дать Ежу возможность поздороваться с сослуживцами ))) Может, тоже, 5 секунд разговора - и интерес пропадет. И я поговорю по телефону в ТИШИНЕ? ))))))

А вот с хобби. Могу шить, вышивать, клеить. Делать довольно долгую и сложную работу. Еж спокойно относится. Приучила. ЭТО - МАМИНО!!! Очень последовательно и жестко отстаивала право непосещения Ежом пространства размером 150 х 285 см - это мой рабочий стол и его окрестности.
По опыту воспитания старшей поняла, что жить без хобби, воспитывая особенного ребенка - вредно и опасно. Можно быстро дойти до депрессий, панических атак и желания любыми путями спихнуть детку на нянь и детсады и БЕЖАТЬ! "Ура! На работу! На работу!" (с) ))))

Цитата :

...Жаль, нельзя дать Ежу возможность поздороваться с сослуживцами ))) Может, тоже, 5 секунд разговора - и интерес пропадет. И я поговорю по телефону в ТИШИНЕ? ))))))

А и дайте! пуркуа бы и не па? Коллеги небось сами родители, поймут!

Пожалуй, можно попробовать))) По крайней мере тем, кто сами родители, можно доверить пообщаться с сынкой. Но большинство коллег - амбициозные девульки-карьеристки, твердо знающие, что выйдут замуж до 30, родят до 35 - и непременно идеально-воспитанных-вундеркиндчиков )))

Вот и пусть окунутся в реальность хоть на минуту!

да, это требование маминого внимания. У Баркли, кстати, по этому поводу что-то есть. Или не у Баркли. Короче, я поищу

Требование маминого внимания, которого сколько не давай-всегда мало. Как-то занялась текстильной куклой, из реальности не выпадала, ребенком занималась сначала потом переключалась на свою работу. Так на третий день мне было сказано "Опять эти твои куклы". Это ему было лет 6 или около того. Ощущение будто он все время предъявляет на меня права, будто я себе не принадлежу ни минуты. У нас очень тесная с ним связь, вроде старше уже стал, но я до сих пор очень устаю от своего сына.
Если сын смотрит какой-то свой любимый молодежный сериал, и я решила на пару минут к компу присесть(реально-это роскошь, больше 5минут сидеть не получается)то когда начнется реклама, он покоя не даст. Срочно надо что-то рассказать и я конечно должна слушать открыв рот. То есть он этого ждет, не факт что он это получит.
Силли, согласна на все 100, про хобби. Но долго у меня не получается, издергают. Лежат вот два заказа, жду когда школа начнется и садик, смысла даже нет начинать раньше.

Мышь, очень интересно почитать.
Такой вопрос: а почему требуется мамино внимание?
Мамино внимание и его количество.
Что лучше:
чем больше, тем лучше;
или обратить внимание на качество внимания, а не на количество;
или, напротив, "перекормили" детку вниманием и сверхпотребность в нём - сродни аллергии;
а может быть, мамино внимание необходимо СДВГшкам в сверхдозах, потому, что не хватает каких-то способностей, или условия неблагоприятны....

Понять бы причины, тогда и родителям проще с последствиями )))

подниму темку

вот нашла в переводе Баркли (это я переводила, книга, насколько я знаю, пока не опубликована).
Это для психотерапевтов инструкции, но в них есть некое зерно, которое и родители могут извлечь для себя.

Цитата :

Ступень 1. Почему дети ведут себя плохо. Это занятие нужно для того, чтобы родители узнали, каковы типичные причины плохого поведения детей, как эти причины взаимодействуют друг с другом и что родители могут сделать, чтобы начать выявлять эти причины у их собственных детей в своих семьях.

Ступень 2. Обращайте внимание! Ценность родительского внимания, уделяемого ребенку, довольно низка в начале терапии, отчего оно почти бесполезно в качестве стимула лучшего поведения ребенка. Цель этого занятия – научить родителей исключать неэффективное или даже вредное внимание, чаще уделять внимание приемлемому поведению и делать это более эффективно.

Ступень 3. Добивайтесь лучшего послушания и самостоятельной игры. Когда у родителей появятся более ценные и эффективные навыки внимания, ими потом учат пользоваться для улучшение детского послушания. Для этого родители должны пропорционально реагировать на его проявления него признанием, хорошей оценкой и похвалой. На этой ступени родителей также учат обращать внимание на детей в тех случаях, когда дети не перебивают их и не пристают к ним, когда они заняты делом (например, говорят по телефону, работают на кухне, разговаривают с гостем и т. п.). Если родитель будет почаще отрываться от своего занятия и обращать положительное внимание на самостоятельную игру ребенка, ребенок дольше не будет к нему приставать.

Цитата :

Родители часто рассказывают, что не могут поговорить по телефону, побеседовать дома с приходящими к ним людьми или вечером с супругом, почитать газеты или журналы или позаниматься каким-то другим делом без помех со стороны ребенка с проблемами поведения. Многие родители замечают, что дети плохо себя ведут ради родительского внимания, и это как раз тот самый случай. Но если родительское внимание так сильно мотивирует разрушительное детское поведение, то почему же дети не сопротивляются желанию беспокоить своих родителей, чтобы привлечь внимание хорошим поведением? Этот вопрос следует задать родителям, поскольку ответ на него очевиден: в этих семьях дети получают минимум внимания, если они самостоятельно играют или слушаются родителей. А это значит, что если дети хотят родительского внимания, успешнее всего им удается это сделать, мешая родительским занятиям, особенно если это занятие требует, чтобы родитель обращает внимание на кого-то другого, а не на ребенка. Ясно, что если перевернуть эту ситуацию с головы на ноги, чтобы родители обращали внимание на недеструктивное поведение, тогда дети будут реже вести себя деструктивно и чаще играть самостоятельно.

Цитата :

Метод требует, чтобы родители сначала очень часто обращали внимание на недеструктивное поведение ребенка. Затем частота внимания постепенно сокращается по мере того, как ребенок проводит более длительные периоды времени не мешая родителю, когда тот занят. Когда он все же мешает, родителю следует игнорировать его насколько это возможно.
Вы можете проиллюстрировать этот метод примером родителя, который пытается читать журнал или готовить еду. В обоих случаях родитель должен сначала увлечь ребенка каким-то интересным для него делом на время, пока родитель будет занят, или, по крайней мере, оговорить с ребенком, что он не будет мешать. Например, родитель может сказать: «Я хочу, чтобы ты сидел здесь и занимался своей раскраской, пока я читаю этот журнал. Не мешай мне». Затем родитель начинает читать журнал, но примерно через минуту перестает и хвалит ребенка за то, что тот послушался и не стал мешать. Затем ребенку повторяют указание, и мать продолжает читать. Она читает теперь немного дольше, снова останавливается, чтобы похвалить ребенка за послушание. И опять возвращается к чтению, и читает еще дольше, после чего снова хвалит ребенка. Интервалы чтения постепенно удлиняются, а затем родитель снова хвалит ребенка и выражает ему признательность. Если ребенок очень мал, ему можно периодически давать в награду небольшие кусочки любимой еды.
Подобное же постепенное удлинение интервала можно наблюдать, когда мать старается приготовить еду. И снова ребенку велят играть поодаль от нее и предлагают конкретное занятие (например, смотреть телевизор, раскрашивать, играть в кубики и т. п.). Мать затем начинает готовить еду, но часто останавливается, чтобы похвалить ребенка. Интервалы между вознаграждениями постепенно удлиняются, пока ребенок не сможет заниматься 5-10 минут постоянным, недеструктивным делом (в зависимости от уровня развития), причем родительское внимание он получает только в конце этого периода.

Мышь, благодарю, очень интересно!

Какая же важная для меня тема! Чувствую я воспитываю ребёнка Джун, например- так всё похоже!
Я уже получила ответы двух психологов, Маячка и В. Матусевича. Меня их слова успокоили, приободрили очень. Но мне очень важно знать как изменить себя, мне всегда кажется,что это я виновата, хотя понимаю, что я не совершенство и имею право на ошибки. Пожалуйста, помогите мне понять, то ли я слишком много уделяю внимание, то ли мало и нужно больше??

Может быть по моей ссылке у вас возникнут вопросы. Мышь, Вас прошу, посмотрите, пожалуйста, мне нравится, как Вы распутываете проблему и потом многое о чём ты сам, будучи внутри проблемы, не догадывался, вдруг всплывает.

Это ко всем девочкам просьба. Почитайте, пожалуйста, дайте, мне идей каких-нибудь.Спасибо заранее....

https://www.sdvg-deti.com/forum-f34/tema-t5754.htm

нефертити - собак прогуляю, дитя уложу и гляну.

Нефертити, мне кажется, тут от вашего внимания мало что зависит. По-моему, проблема заключается в том, что ваш ребенок в новой ситуации всегда начинает проверять границы - что можно с этим новым человеком, как позволительно себя вести, а как нет. Делают это все дети, всегда, с каждым новым человеком, с каждым учителем, в каждой новой обстановке, они и с родителями все время это проверяют - и постепенно расширяют свои границы и возможности.
Поскольку наши тематические дети меньше себя контролируют, громче, слышнее и ярче остальных - то и границы они проверяют с бОльшим шумом и спецэффектами, чем все остальные - а иногда и гораздо более дурацкими способами, потому что импульсивность подумать толком не дает
В этом нет ничего страшного, и вы сами видите, что здравая политика учителей быстро приводит к хорошему эффекту, и ребенок успокаивается.
Может быть, в самом деле, надо написать новому учителю письмо - сказать, мол, не пугайтесь, в начале года у моего ребенка некоторое время уходит на адаптацию к новой ситуации, он немножко чудит, но потом быстро перенимает новые правила и начинает им следовать, ключ - в твердости и спокойной последовательности...
как-то так.
ничего больше особенного не вижу, и ваше внимание тут ни при чем: это он не с вами строит отношения, а с другими людьми, - входит в новую ситуацию, учится взаимодействовать с новыми людьми и подчиняться новым правилам. Это ему дается трудно, нужно на это какое-то время - но он этому учится, и получается у него хорошо.
Не вижу поводов для паники

Спасибо, Мышь!
мне особенно, нравится что это "не со мной, не я и от меня ничего не зависит." Потому что я тот ещё контролёр и перфекционист, к сожалению.

Письмо написано прошлогодней учительницей, школа начинется 19.09. Пью противотревожное... Заведу тему "Дневник 3-классника К.", где буду делится последними новостями, в общем,устрою плач Ярославны. Очень надеюсь, что делится ничем не придётся.
Молюсь....

Сотрите, пожалуйста, одно из сообщений.

Мышь, большое спасибо за Баркли.

Спасибо, Мышь
Мне бы эту статью лет бы 7 назад почитать. Хотя и сейчас не поздно.