Я не виновата, что в отличии от каких-то нароботок по деткам-инвалидам, для СДВГшек никакой конкретной системы обучения и адаптации не выработано. Многие окружающие вообще считают это не неврологией, а баловством. Да и грань между капризами, плохим воспитанием, и невозможностью соответствовать общепринятым нормам, очень тонка. И это служит постоянным прессингом со всех сторон на родителей и самих подобных деток.

А, я люблю своего ребенка таким, какой он есть. Не стремлюсь, что б он нравился окружающим. Их право общаться или не общаться с ним. Но точно не позволю, пока могу, что б его травили за то, что ему не повезло родиться "как все"!
Я не считаю себя зашуганной. Не скрываю, что он гиперактивный. Пусть знают, что ведет себя так не специально, а т.к. по другому не может. И поэтому, не позволю никому требовать с него невозможного. (правда мой сын не агрессивен, поэтому никому физичеки не угрожает, просто " с мотором".).
Везде, где мы с ним вынуждены находиться долго или часто: школа, садик, медцентры и т.д., я сразу говорю о его особенности. И либо его готовы принять с ними, либо пусть тихо скрипят зубами и терпят в силу своей профессии.

Тортик пишет:

Особенно в темах о школах, садиках. Люди до последнего пытаются "не гневить" воспитателей, учителей, администрацию. Все боятся, что их ребенка выдавят в одном месте, и не возьмут в другие.

Ну так оно и есть, выдавят и не возьмут, вот родители и подстраиваются. Защищать ребенка конечно надо, я иногда огрызаюсь иногда промолчу. Заведующей, которая нас выпихнула с лого дедсада, я пришла и сказал: "Раз вы не можете и не хотите заниматься с ребенком, то мы пойдем в другой сад!" Она, аж воздух стала хватать и с пылом мне ответила, что мол не не хотим, а НЕ МОЖЕМ СПРАВИТЬЯ)))) Ну на самом деле не хотели и в группу дурацкую нас засунули, и воспитатель стояла сложа руки или цветы поливала, к ребенку подход не искали. Ну, а их психолог так мне в глаза и сказала: "Такой ребенок нужен только вам!"
Тортик, если у мамы есть возможность сидеть дома и заниматься с ребенком, то проще, но общество тоже нужно. А многим же нужно и деньги на хлеб зарабатывать, поэтому все что решается мирным путем, это даже хорошо, тут цепочка, родитель нашел подход к преподавателю-преподаватель к ученику...
Если мы сами не можем порой справится со своим ребенком, чего ждать от воспитателя, учителя, когда у него еще 25-30 человек, за которыми нужно смотреть. Что плохого в том, что мамы ищут подходы.?

Цитата :

бежала и тряслась, что мой деть кого-то покалечил.
а как своего с израненной головой увидела аж отлегло: уф.... это моего толкнули....

Ну, Вы даете!

Нашим детям и так предстоит "вся жизнь - борьба со своими проблемами", им не повезло родиться такими. А Вы еще готовы их интересами жертвовать ради посторонних? С какой стати?! Что голова чужого ребенка ценнее, чем Вашего?

Иволга пишет:

Силли, а в душе Вы также уверены в себе и не сжимается у Вас сердце, заходя в детский сад ?

В детский сад сердце так сжимается заходить, что младшего туда и не отдала. ))) Очень ИМХО - не место в обычном детсаду СДВГшке, только неврозы зарабатывать. Жалею, что старшую туда отдала когда-то.

Иволга пишет:

Разве не Вы писали, что встретили маму в лесу с развивашек ребенка и постарались быстрей уйти? Я путаю?

Именно я и писала. ))) Всё правильно.
У меня на эту маму реакция, похоже, закрепится - отходить от неё подальше. Думаю, это наилучшая стратегия. Общение с ней мне ничего не даст, кроме негатива. Более того, от меня же она может узнать какие-то факты о ребенке, которые извратит и разнесет, как сорока на хвосте, по всему коллективу родителей. Оно мне не надо.
С родителями я очень осторожно сближаюсь. У дочки в школе мы часто созванивались с мамой одной девочки с ДВ. Продуктивное общение было. Я не осуждала её, она - меня. Сверяли с ней "показания" наших растеряшек-забывашек. Получалось, к счастью, что дочки забывали разные вещи.))) Кстати, сказать, с этой мамой делились идеями, как "быть полезными" педагогам. Пароли-места-явки-даты деньрождений учителей ))))

И ещё раз про "сжимающееся сердце". Сжимается, ёкает и болит. Постоянный страх что же мой-моя-оба моих сегодня натворили?
сё так. Но это эмоции. И только. Нет, не только. Это вредные эмоции.
Нужно
- учиться дистанцироваться
- меньше обобщать
- разделять глобальность проблемы на мелкие составляющие
- пытаться каждую маленькую проблему решать по-отдельности
На это нужно очень много сил. Много оптимизма и позитивного настроя.

к сожалению, когда в жизни ещё какие-то беды происходят, сил на то, чтобы быть Стойкой Дважды СДВГшной Мамой не остается.

Хорошо, что на свете есть:
- этот форум
- горький шоколад
- обувные магазины
- секс

Люди вообще любят ругать и обсуждать других, давать советы. Об этом надо помнить. Меня на улице до сих пор бабуськи учат, как мне второго воспитывать. Спокойного, медлительного флегматика.
А эти бубуськи мамы родителей наших сверстников и они им передавали, что лезть в чужую жизнь не только можно, но и нужно. А тут такое раздолье. Как не поучить жизни нас глупых и не умеющих воспитывать детей.
У меня тоже есть страх. Как бы чего с ним не случится, вдруг его кто-то обидит. Потому, что случалось и часто обижали. Как с ним справится я не знаю. Так и живу.

Тортик пишет:

Цитата :

бежала и тряслась, что мой деть кого-то покалечил.
а как своего с израненной головой увидела аж отлегло: уф.... это моего толкнули....

Ну, Вы даете!

Нашим детям и так предстоит "вся жизнь - борьба со своими проблемами", им не повезло родиться такими. А Вы еще готовы их интересами жертвовать ради посторонних? С какой стати?! Что голова чужого ребенка ценнее, чем Вашего?

Тортик, я совершенно не случайно об этом тут написала.
с другой стороны что произошло - уже произошло, что мне надо было ТОГО ребенка прибить?!!
и ничьими интересами я не жертвовала. написала о своей реакции внутренней - не более того.
сына, разумеется, пожалела...
а Ваше "вы даете!" - да, выдаю такое периодически, так вот устроена...

Цитата :

Тортик, если у мамы есть возможность сидеть дома и заниматься с ребенком, то проще, но общество тоже нужно.

Смотря какое общество. Если оно доброжелательно к ребенку - то нужно. Если оно его травит, то зачем оно ему? Для естесственног7о отбора: выстоит или сожрут?
В поисках мирного решения проблем нет ничего плохого. Но, унижаться, когда ребенку делают плохо - почему? Учитель выбрала свою профессию, ей никто не обещал, что она будет видеть только деток-ангелочков. Тем более, что детей сейчас все больше "разных", скажем мягко.
Если она считает, что не справится - то пусть просит помощи у родителей, вместе с ними ищет решение общей проблемы. Она ведь работает в общеобразовательной школе, а не у себя на дому, что б выбирать - этого учу, этот - не буду.

Я не говорю, что надо воевать со всем миром. Но, не считаю, что родители должны школе, что они в более приниженном положении. Мое мнение - проблемный ученик - общая трудность и школы и семьи. И нужно взаимное содействие, а не бесконечное унижение родителей.

Цитата :

с другой стороны что произошло - уже произошло, что мне надо было ТОГО ребенка прибить?!!

нет конечно, но что бы сделали родители ТОГО ребенка, произойди ситуация наоборт?
Ведь то, что один родитель не станет качать права, совсем н6е гарантирует, что при повторе ситуации, но с виной его ребенка, этого не сделают другие родители. Вот у "обычных" родителей как раз больше уверенности в своих правах. А у родителей "проблемных" деток, эта уверенность "хромает".

В подобной ситуации к детям претензий быть не может - они еще совсем дети, а вот воспитатели несут ответсвенность за них и их поступки.

Я тоже всегда искала подход. Причем не то что бы моего выживали, просто я знаю что ребенок с проблемами и внимания к себе требует много. Надо отдать должное, он это внимание и помощь получал и в д/с и в школе, а вот я, в благодарность за это, всегда готова сделать все для садика, школы, что в моих силах. И я это не считаю прогибанием, это обыкновенная человесекая благодарность, которая, по моему разумения, должна быть нормой. А из тех мест, где моему ребенку были "не рады" мы уходили (меняла и д/с и школу). И на "военную тропу" я никогда не встану и не потому, что я такая вот бесхребетная, а потому, что это требует много душевных сил и нервов, а мне эти силы нужны, для того, чтобы сына воспитывать.

Малек, очень уважаю Вашу позицию!
но у меня и нет сил постоянно менять места...

Я себя зашуганным родителем не считаю. Мой ребенок такой, какой он есть. Его не переделать. Да, стараюсь на людях его держать в узде, да, иногда делаю замечания. Но, на все косые взгляды просто улыбаюсь.
С учительницей обычно разговариваю так:
- Да, беседа проведена, да, он обещал вести себя хорошо, да, я стараюсь, как могу.
Вообще учительница довольно адекватная: она вроде все понимает, особо не жалуется, только раз в неделю замечания в дневник: укусил мальчика, бегал на перемене, не работал на уроке, кричал и матерился на перемене на одноклассников. Она видит, что я, пожалуй единственная мама в классе, вожу ребенка в школу ежедневно, вечером забираю, и вообще очень переживаю за его успехи и неуспехи, сама вот напросила, чтоб давала детю доп. задания.

В таких ситуациях, как наши, нельзя чувстовать постоянно вину за поведение ребенка. У меня не все получается так, как хотелось бы, иногда гложет чувство вины, что вот тут я не так отреагировала, тут вот зря накричала, тут вот могла по другому. Но это все из другой оперы.

[quote="Тортик"]

Цитата :

.

Я не говорю, что надо воевать со всем миром. Но, не считаю, что родители должны школе, что они в более приниженном положении. Мое мнение - проблемный ученик - общая трудность и школы и семьи. И нужно взаимное содействие, а не бесконечное унижение родителей.

Вот что пишет одна воспитатель:

Сталкивалась по работе с гиперактивными детьми. Убица от них ап стену. Всегда думала - ну ладно, я поработала и домой пошла. Выжатая, конечно, этим сдвгшкой. Но, в конце концов, этот ребёнок от меня уйдёт в школу. А родителям то каково? Вот теперь читаю, что хреново. И ещё, родители гиперактивных детей очень зашуганные. Все их порицают, воспитывают, всем их дети мешают. Надо посмелее что-ли быть - да он у меня такой, мы этим занимаемся - повернулась и пошла.

Цитата :

Вчера наехала на няню: Зачем вы мне это говорите, спрашиваю? Что вы хотите, что я должна сделать, отлупить ребенка? Она аж обомлела

Не представляю, что б няни позволили себе жалобы нам. Не нравится работать у нас, ради Бога никого не держим, любая работа одному подходит, другому нет. У нас кстати, 3 няни у ребенка были в разное время, и ни одна не хотела уйти. Даже искренне кидались в бой, стоило кому-то , по их мнению нехорошо поступить с ним. Так же и воспитатели, учителя - я никого не уговаривала. Сразу говорила: или Вы понимате что Вас ждет, тогда уже работаем вместе, но никаких односторонних нападок. Либо Вы отказываетесь, и мы ищем другие варианты.
Я вмешаюсь, конечно, если мой ребенок попробует нахамить или ударить ни за что других. Но, если он крутится на уроке или забыл задание, медленно одевается или тарахтит без умолку, то никаких претензий за это слушать не намерена. Конечно я говорю с ним, учу его стараться сдерживаться, если например, молчать трудно, то можно выйти или "побубнить под нос" и т.д.

Я могу и помогаю школе, но в ответ на ее помошь и понимание. Школа у нас частная, я плачу деньги, за то, что б моему ребенку было хорошо. Если не могут, никто не заставлял его брать.

Он и так вынужден совершать неимоверные усилия, что б приспособиться к общественным правилам поведения, ради чего я еще буду третировать его, облегчая жизнь окружающим? Пусть тогда в свою очередь, и они делают над собой усилия, облегчая жизнь нам.

Я ни с кем не воюю, просто, если мой ребенок вызывает негатив, то я не оставлю его с этим окружением. И не считаю, что социализация необходима в любом обществе. Лучше никакого общества, чем враждебного. Полно знакомых, кто воспитывался не в обществе, стали очень учпешными людьми. И не стремятся любым путем быть принятыми повсеместно.

Вообщем, я никому не навязываю своего мнения. Но, у меня от многих тем за время чтения форума, просто "восстание" в душе идет: нельзя позволять издеваться над своим ребенком. Он не обязан быть удобен. И ничем не хуже в своих правах, чем остальные.

Тортик, Вы не представляете КАК я с Вами согласна! У меня это восстание идет очень давно, еще до форума. Как могла, так и боролась, еще не понимая, что у девочки СДВГ.
Хорошо, что есть сайт, мне так он вправил мозги, Мыши особая признательность

Силли пишет:

Цитата :

Вчера наехала на няню: Зачем вы мне это говорите, спрашиваю? Что вы хотите, что я должна сделать, отлупить ребенка? Она аж обомлела

ВОТ! Именно это мне и хотелось сказать дочкиным няням. Но что-то сдерживало)))

А вообще - я сильно зашуганный родитель. Раз ребенок неудобный, пытаюсь стать удобной Я.
Такая "мамаша на подхвате" у педагогов

Угу..(мрачно) у меня такое в театральной студии.
Распечатать, найти сценарий, принести-купить, сшить-пришить и т.д.
Мож, хоть так не выпрут...думается мне.
Ну и на занятиях там сижу, как приклееная, благо не гонят.
Вчера решила проследить по часам... Ну и грустно константировала, что хватает Шушундры ровно на 20 мин.
Дальше несёт ...а репетиция 2 часа...
Меня если честно не столько волнует, что она не удобная, сколько то, что отовсюду попросят...
Ну и соседи... Потому как крик периодически есть, а они к нам бегут...Вот это меня нервирует уж точно. Только вот тут замкнутый круг получается. Ну как мне обьяснить. что вопли со слезами:
- Мама, я тебя умоляю! Не надо! Мне больно! Зачем ты меня мучаешь!!...- это я Шушундру пытаюсь-хочу причесать, а не пинаю ногами... Напрягает, что могут и нажаловаться куда... Когда соседка припёрлась, со словами, что она прям карвалол от нас пьёт, я ей вроде всё обьяснила (толку-то), как альтернативу предложила причёсываться посылать к ней. Соседка пока исчезла.
А что касается "неудобного" ребёнка...я вот до школы этим вообще не заморачивалась. Мне честно казалось. что все дети такие. С воспитателями повезло. А вот в школе выяснилось, что есть и другие....удобные.
Вокруг учителей в основном не скачу, но спасает то, что Шушундра хорошо учится (т-т-т), на моих нервах правда, но в школе же не видно, чего НАМ это стоит. Поэтому кое-что ей спускают на тормозах (в поведении). И потом: хорошо учиться -хвалят-ведёт себя лучше, похвалу она любит. За неё Шушуню можно покупать.
А если при личной встрече спрашивают. отвечаю, без диагнозов, преподношу как личные особенности:
Англичанка:
- Почему Шушу так невнимательного слушает на английском?
- Потому что внимательно слушать она, к сожалению. не может физически. Отвлекается, надо возвращать на землю.
- Она села на последнюю парту и...т.д.
- Ну, вот с последней лучше пересадить. Будет меньше отвлекаться.
- Да, я уже пересадила. Но всё таки невнимательна и т.д.
- Ну, вот это к сожалению так быстро не изменится. Мы с ней работаем, но когда что-то заработает неизвестно. Она старается, но всё равно надо возвращать, давать какие-то поручения и т.д. В началке с ней как-то справлялись, а могу точнить что-то у классной.
- Ну я тоже справляюсь. Всё будет хорошо.
Вообщем я наверное не пытаюсь сделать Шушундру удобной. "Шила в мешке не утаишь". Но если учитель идёт на контакт могу дать рычаги и способы.
А вот если не идёт.... Тогда как у нас с музыкой ... т.е. никак. Вся работа проведённая с ребёнком разбивается о пофигистичесое отношение уч-цы. Но всё равно работаем, но теперь уже только с ребёнком. Вот здесь стараюсь сделать Шушу "поудобней". Т.е. на уроках работать, даже если этого никто не ценит. Вру, что хвалили, чтобы искра не погасла.

Цитата :

бежала и тряслась, что мой деть кого-то покалечил.
а как своего с израненной головой увидела аж отлегло: уф.... это моего толкнули....

Ань, я вот точно так же реагировала всегда. Другие нормальные мамы переживают, что их ребенка не обидели, не толкнули и т.п. А я - чтоб мой не обидел, не покалечил и т.п.
Это, безусловно, ненормально, и с этим надо что-то делать. Впрочем, мой сейчас всё-таки довольно взрослый уже, и я не всегда уже чувствую свою вину за него. Всё чаще с него самого спрашивать предлагаю Ну, и сама спрашиваю. Так что в этом плане чуть легче стало. Но сердце всегда не на месте - это точно. А благодаря форуму научилась:
- понимать, откуда у проблем "ноги растут" и помогать уже не вслепую, а правильно,
- не винить во всём детку и, тем более, себя,
- спокойно реагировать на всякие претензии и вести беседу не в слезах-соплях, а продуктивно. надо - извиниться, надо - возместить ущерб, надо - заставить детку исправить что-то... Но - без лишних нервов. Почти.
- стараться перешагнуть через то неприятное, что уже случилось (например, "2" или замечание, или жалоба какая-то), и жить дальше, стараясь не допустить повторения неприятного

Цитата :

Вру, что хвалили, чтобы искра не погасла.

Я целый список, что надо делать учителям дала. Там похвала - первой позицией. Теперь все хвалят за любую мелочь. И ребенок ведет себя все лучше, с их слов.
Первого сентября я была в напряжении постоянном, боялась звонка - НО не от того, что ребенок что-то натворит. А что, вдруг к нему плохо отнесутся. Отобьют желание учиться.

Но учителя говорили, что все к нему хорошо относятся. И все хорошо.
Я их пытаю периодически, что б ничего не скрывали, сразу ставили меня в известность, что б мы со своей стороны корректировали. Но, они твердят, что он добрый и славный, и еще меня уговаривают не расстраиваться и не волноваться, что такие детки со временем выправляются и не отличаются в худшую сторону от остальных.
Помню, как на собеседовании, мне аккуратно пытались сказать, что ему трудновато будет выседеть урок, и предлагали выработать схему адаптации - выпускать погулять, отводить к психологу, забирать пораньше и т.д. А когда я прямо сказала, что это даже необходимо, т.к. он гипер. То, все с таким облегчением:
-"Ой, обычно родители скрывают и уверяют, что никаких проблем нет. А потом все расцветает, и мы чувствуем себя неудобно, вынуждены говорить родителям неприятные вещи об детях. Как хорошо, что Вы с нами заодно готовы действовать на его благо"!

Цитата :

А эти бубуськи мамы родителей наших сверстников

ой, какая чудесная оговорка, бабуськи--бубуськи! Правда--бубуськи!

Все пройдено - унижения. подарки, родительский комитет, даже чувство облегчения, что твоего покалечили а не твой кого-то. Мое заключение - не работает. С нами обращаются так как мы позволяем с собой обращаться
Нам ( и нашим детям) можно говорить все, что угодно (см. тему Радости), нас можно обвинять в любой ситуации не разобравшись, нас можно дергать в школу по надуманным причинам, на нас на можно орать по телефону в любое время суток, от нас можно принимать как одолжение подарки и всяческую помощь, список можно продолжать... Не знаю почему, но у нас ни в одной из 3х школ это все не помогало Наоборот наглели, если человек унижается, значит слабый, значит можно унижать. В последней школе в 8 уже классе наконец сформулировала в разговоре с классной: "Каким бы он ни был, он - ЧЕЛОВЕК"

Mia пишет:

Все пройдено - унижения. подарки, родительский комитет, даже чувство облегчения, что твоего покалечили а не твой кого-то. Мое заключение - не работает. С нами обращаются так как мы позволяем с собой обращаться
Нам ( и нашим детям) можно говорить все, что угодно (см. тему Радости), нас можно обвинять в любой ситуации не разобравшись, нас можно дергать в школу по надуманным причинам, на нас на можно орать по телефону в любое время суток, от нас можно принимать как одолжение подарки и всяческую помощь, список можно продолжать... Не знаю почему, но у нас ни в одной из 3х школ это все не помогало Наоборот наглели, если человек унижается, значит слабый, значит можно унижать. В последней школе в 8 уже классе наконец сформулировала в разговоре с классной: "Каким бы он ни был, он - ЧЕЛОВЕК"

О, Господи, Миа, нет. Нет, нет и нет . Я никогда не допущу этого пока жива.
ОЧЕНЬ ВАМ СОЧУВСТВУЮ

У меня мама всегда остро реагировала на мнение окружающих.
"Что про нас подумают", "Что что скажут" и т.д.
И нас всё время одергивала. Тише, ниже, аккуратнее и т.д.
Я правда была флегма- флегмой, а вот у брата шило водилась.
Наверное поэтому она и в сад пошла работать, а потом в школу, за братом вслед. Чуствовала, что надо присмотреть.
Но мне вот это постояное: так надо, так принято, тише, ты меня позоришь и т.д. Т.е. постояноое попытки соответствовать и постояное несоответствие "до конца", выполнили роль прививки. До 1-го класса мне даже в голову не приходило Шушундру кроить под какой -то "стандарт". Зато после прессинга со всех сторон в 1-м классе, я сделала ОГРОМНУЮ глупость, начала ей "воспитывать". Ну все же - воспитывают. А моя невоспитанная, значит надо срочно исправить. (жаль форум тогда не нашла ). Теперь вот сознательно пытаюсь нащупать ту тропинку, по которой раньше мы с Шушундрой двигались подсознательно. Почему-то оказалось, что "мозгами" мне это намного сложнее. Интуитивно было много проще, да и бурелома тогда столько не было.
А вообще мне понравилось. как пишет Силли. Конструктивный подход, позитив и т.д. Проблему надо перевести в ряд задач и решать её.
Вину за Шушундру я не испытываю. Обычно говорю: "что выросло, то выросло". Неравнодушным могу объяснить "откуда ноги растут". А вот от комплекса, что я "неправильная" мама, избавиться пока не удалось.
Что касается "на побегушках" в театре. Там из-за дисциплины реально вылететь. Но там дают много (ну и требуют). Так что стараюсь быт полезной, работаю буфером. Работаю для ребёнка "самоконтролем" и т.д. Потому что бесплатно, много нужного и потом островок компетентности тоже здесь же. И наконец то что я "запихивала режиссеру в уши" стало (т-т-т) туда вроде попадать. Что она не специально, что иногда надо на тормозах спустить, что похвалить чаще, дать поручение и т.д. И что я сижу "не просто так", а это пока необходимо.

Иволга пишет:

Mia пишет:

Все пройдено - унижения. подарки, родительский комитет, даже чувство облегчения, что твоего покалечили а не твой кого-то. Мое заключение - не работает. С нами обращаются так как мы позволяем с собой обращаться
Нам ( и нашим детям) можно говорить все, что угодно (см. тему Радости), нас можно обвинять в любой ситуации не разобравшись, нас можно дергать в школу по надуманным причинам, на нас на можно орать по телефону в любое время суток, от нас можно принимать как одолжение подарки и всяческую помощь, список можно продолжать... Не знаю почему, но у нас ни в одной из 3х школ это все не помогало Наоборот наглели, если человек унижается, значит слабый, значит можно унижать. В последней школе в 8 уже классе наконец сформулировала в разговоре с классной: "Каким бы он ни был, он - ЧЕЛОВЕК"

О, Господи, Миа, нет. Нет, нет и нет . Я никогда не допущу этого пока жива.
ОЧЕНЬ ВАМ СОЧУВСТВУЮ

Вот то, о чем я писала выше.
Я тоже уверена, что унижающийся не завоюет авторитета. Ни у учителей, ни у собственного ребенка! Надо стремиться к диалогу на равных. И права на это есть у всех нас.

Цитата :

Цитата:

Вру, что хвалили, чтобы искра не погасла.

Я целый список, что надо делать учителям дала. Там похвала - первой позицией. Теперь все хвалят за любую мелочь. И ребенок ведет себя все лучше, с их слов.

Шушундру тоже хвалят, периодически. Действует позитивно.
Но вот там, где учитель не идёт на контакт и не собираться прилагать усилия, даже минимальные, приходиться врать.

[quote="ciganka"]У меня мама всегда остро реагировала на мнение окружающих.
"Что про нас подумают", "Что что скажут" и т.д. [img]http://
а у меня и сейчас для мамы это главное . "Соседи скажут....", "Люди подумают....."
все никак не могу убедить ее, что главное - это что я скажу, что муж ее скажет, друзья - близкие....а соседи - да плевать на их мнение...сидят бабульки по окном- им пища нужна для болтовни...иду тут мимо - они мне "ААААА, вот кто каблучками стучит! И чего они у тебя стучат? металлические? иногда в 12, в час ночи - все слышно"....а я поздно никогда не возвращаюсь, разве что раз в год и то, ни за что топать ночью не стану- ну чего я им объяснять что ли буду? я посмеялась и пошла[i]

У моих родителей все наоборот. Есть друзья, кое мнение ценно, остальные со своим мнением - давно в саду.