Здравствуйте Маячок,
не знаю что мне делать.

Моему красавцу 3,7 г.
В последнее время (уже около месяца) он такое впечатление, испытывает мои нервы.
Ситуация такая:
Что не попрошу сделать, даже самое простое, например, вымыть руки или одеть штаны... все втречается отказом и демонстративным убеганием со ржанием, всяческим увиливанием ради прикола, изворачиванием, и тыпы.
Заниматься не хочет, орет что хочет играть на компе, убегает, ржот.
Какой то ужас.
Я не знаю что мне делать.
Даже на улице... везде поведение со мной ужасающее.
(если он в саду или с др людьми спокойный нормальный мальчик)
Так вот например:
В поликлинике вчера носился по коридорам, лез во все автоматы кофейные, нажимал все кнопки, лез в раздевалку к тетке, 3 раза сказал что хочет в туалет, отвела, зайдя в кабинку 3 раза сказал что не хочет, вышли, пошли в аптеку, поа я дошла до кассы от дверей аптеки (прибл 5 секунд) он уже успел открыть какой то крем, аптекарь стала орать что наи прийдется купить крем, я стала его ловить - он бегал по кругу воруг стелажей с лекарствами, на поворотах их задевая, они падали, вышли из аптеки ничего не купив, еле выловила, вывела за руку насильно. На улице он несся по всем лужам, при этом орал что нельзя в лужи и ржал...
И вот такое поведение продолжается целыми сутками.
Дома в аквариум налил мыльных пузырей, реанимировали рыб, потом тут же порисовал остывшим кофе на столе кисточкой и т.д. и т.п. Перечислять можно бесконечно.
Все время требует внимания. Не возможно поговорить ни с кем, поесть, только и слышно: мама! мама! мама! Какой то ужас.
Если не получает внимания начинает делать что то не нормальное, может начать драться, чтобы на него обратили внимание, может написать в штаны и прийти показать чтобы шли с ним и меняли а не сидели отдельно... может начать разбрасывать вещи....

Посоветуйте пожалуйста что мне делать. Я вообще уже не знаю как себя вести.

То же самое.
Вещи разбрасывает и т.д. А еще мой, почти 5-летний в последнее время взял моду подходить, поворачиваться задом, снимать штаны и портить воздух. И ржет. Ему очень смешно.
Хорошо, что в садике пока такое не вытворяет.

Как бороться с манипулятивным поведением? есть только один способ - "не вести переговоров с террористами"
Это может быть очень сложно, и вначале, когда Вы примете решение не вестись на провокации - все только ухудшиться. Но со временем улучшение поведения неизбежно наступит.
И еще, то, что советую всем мамам детей с незрелой эмоционально-волевой сферой - приучать к самостоятельности.
Более подробно - в статье, кот. высылаю Вам в личку

Спасибо Маячок.

Маячок, если Вас не затруднит, еще один конкретный вопрос по теме:
Правильно-ли брать в случае непослушания жестко за руку и вести в нужном направлении? Имеет ли такое действие воспитательную силу?
И что делать когда не хочет собирать игрушки за собой, даже если взять и собирать его руками - кривляется, выгибается и смеется издевательски? (хотя сам не редко по настроению помогает собирать)

Спасибо большое.

Маячок, а можно и мне статью про манипулятивное поведение?

И мне статью тоже, заранее большое спасибо!

А может ее (статью) на общее обозрение?

И мне тоже,пожалуйста,спасибо заранее!!!

И мне, пожалуйста!
Очень нужно!

Я кусочек выложу про самостоятельность. Хотя вы это и так знаете, это на широкий круг было рассчитано, а на форуме мамы продвинутые...

Что такое слово «сам»?

Ещеодной трудностью, с которой приходится сталкиваться родителям «пограничных» детей является отсутствие у них явного желания делать что-то самостоятельно. И в то время, как его сверстники во время кризиса трех лет, активно борются с заботливыми мамами, бабушками и нянями за свое право надевать колготки, застегивать пуговицы и орудовать ложкой, детей с отклонениями в развитии все это не интересует. Они предпочитают жить так, как им комфортно – пусть мама завязывает шнурки, а бабушка кормит кашей. Не спешат они и приучатся к горшку. Это происходит оттого, что формирование социального «я» у них происходит с задержкой. А это в свою очередь, приводит к тому, что потребности в преодолении трудностей (чтобы убедится в том, что "я могу", как это часто бывает в норме) у таких детей почти нет. Внутренняя мотивация достижения снижена, желание получить одобрение взрослых тоже. Это делает воспитание такого ребенка действительно сложной задачей.

Ребенок, будто всем своим поведением провоцирует взрослых к тотальному контролю. Он неловок и несамостоятелен и родителям приходится многое делать за него. Однако, со временем, это имеет очень негативные последствия. Ребенок становится более тревожным (ведь он много не знает и не умеет, без мамы этот мир кажется ему враждебным), мнительным (ведь постоянные одергивания и замечания не позволяют сформироваться уверенности в себе), инфантильным (ведь с каждым месяцем расстояние между тем, что может и умеет он и его сверстники – растет). Помимо этого, гиперопека не позволяет ребенку практиковаться в умении планировать свои действия, в произвольной регуляции своих движений и душевных порывов, в самоконтроле и внимательности.

Получается замкнутый круг – с одной стороны ребенок не имеет особого желания развивать именно те качества, которые и так у него отстают в развитии, с другой – родители, своей чрезмерной заботой и контролем, не позволяют ему это делать. И надо сказать, очень упорно, не позволяют ребенку взрослеть и развиваться, путая заботу с гиперопекой. Мотивы такого поведения родителей очень просты – гораздо удобнее иметь дело с ребенком, который полностью зависит от взрослого. Таким ребенком проще управлять. Он больше нуждается в опеке взрослых, что позволяет им испытывать чувство своей собственной значимости и восстребованности. Но потребность матери, а иногда и отца, подольше сохранить симбиотическую связь с чадом, оборачивается для него катастрофой. Разрыв между желаниями, потребностями и возможностями подрастающего человека увеличивается с каждым месяцем, а умения, навыки и простой жизненный опыт, которые уже есть у сверстников, у такого ребенка отсутствуют. Вместе с ним растет, формируется и крепнет его комплекс неполноценности.

Прочь из замкнутого круга

Поэтому от родителей требуется обеспечить физическую безопасность ребенка, но заставить себя перестать беспокоится за чистоту в квартире и сохранность не самых ценных вещей, . Ребенок должен сам ощутить на деле действия своих поступков – что разлитый на пол сладкий чай, если его не вытереть, противно липнет, что забытый на столе кусок хлеба очень быстро зачерствеет и станет невкусным, что заброшенную неизвестно куда шапку придется долго искать перед прогулкой. Единственное условие – устранять последствия своей невнимательности или неосторожности ребенок должен сам. Поэтому, прежде, чем бросаться с криками «осторожно, разольешь!» на помощь чаду, неуклюже пытающемуся налить лимонад из большой бутылки, стоит задуматься – а может, ему нужны эти ошибки? Разлил – вытер за собой, насорил – убрал. Об этих несложных правилах вполне можно договориться. Однако очень часто родители не придают значения этим очень простым на словах, но очень непростым на деле вещам.

Ведь, в норме, маленький человек должен сам стремиться разрывать пуповину, связывающую его с матерью. Если этого не происходит, родителям нужно спокойно и ненавязчиво стимулировать ребенка к выполнению самостоятельных действий. Ставить его в ситуации, когда он будет вынужден принимать самостоятельные решения и делать что-то для самообслуживания.

Так, к примеру, одной маме шестилетнего мальчика, который наотрез отказывался одеваться сам, приходилось выдумывать ситуации, когда она ждала сына во дворе, а мальчик должен был одеться, закрыть дверь и спуститься во двор, чтобы пойти с ней в магазин «за подарком».

В другой ситуации, когда восьмилетняя девочка рано просыпалась и будила мать, чтобы та накормила ее завтраком, папа девочки научил ее делать бутерброды и объяснил на какой полке холодильника будут лежать продукты для ее утренних трапез. И хотя мама поначалу сопротивлялась (так как она считала своим священным материнским долгом «накормить малышку»), уже через несколько дней это позволило всей семье вздохнуть с облегчением. Девочка могла позаботиться о себе и не будить никого во время своих утренних трапез, за что потом получала свою долю внимания от благодарных выспавшихся родителей.

И арсенал подобных родительских хитростей должен быть очень велик. Что делать, если уж пришлось воспитывать нестандартного ребенка, стандартные методы здесь могут быть бесполезны. Зато можно каждый день придумывать новые гениальные психологические приемы, для воспитания несговорчивого чада.

Однако, прежде, конечно же стоит обучить несложным алгоритмам действий – прежде чем выйти из дома, нужно проверить выключены ли все бытовые приборы, взять ключи на полочке и закрыть дверь на замок. Для того, чтобы эта ситуация была возможна и опыт удался, предварительно следует разбивать все эти действия на более мелкие операции – научить ребенка открывать и закрывать ключом дверь, выбирать одежду по погоде, выключать бытовую технику.
Если всего этого не делать, ребенок , конечно же, тоже будет расти и развиваться. При условии нормального интеллекта, который всегда выступает как очень значимый ресурс развития, многие эти проблемы исчезнут. Однако ребенок будет расти с ощущением своей неполноценности и инаковости (которую, к сожалению, и упорными занятиями не всегда удается преодолеть) и менее приспособлен к посещению детского сада, а потом и школы.

Шива, Вы все правильно делаете. И еще Вам один вопрос в личку пишу...

Провинциалка! Читаем правила консультаций - один человек - одна тема!

Маячок,
правильно ли я поняла - если мой сын не ржёт и не пукает, а в возрасте 8 лет шокирует окружающих другим образом, то к этой теме мой вопрос не имел отношения? В этом Ваша логика?

Провинциалка, вам АДМИН замечание сделал. Зачем игнорировать?

У меня тоже такая ситуация,постоянно требует мое внимание,если не обращаю на нее внимания начинает бегать,разбрасывать вещи,кричать.А где можно посмотреть эту статью про манипулятивное поведение?Подскажите,пожалуйста!