Тема продублирована из консультаций Маячка (https://www.sdvg-deti.com/forum-f34/tema-t8381.htm)
Пеппи

Метель пишет:

вопрос как оградить себя (ну в смыле меня) от гипернавязчивой помощи.
дело в следущем.
старший 5 лет (скоро 6), нарушение речи, немного поведения, обычный тематический парень.
ходит-занимается с дефектологами, логопедом, плавает немного в бассейне. короче говоря не совсем заброшен. и так лет с 2 (хотя с рождения так)
дед сейчас увидел проблему, что то не так и он решил мне помочь. сразу вылечить всё и всех. в Москве нашел дефектолога, которая по его мнению "спасет".
срывать своего сына из-за того, что бы услышать стандартную программу занятий мне совсемне хочется. он требует и требует (папа мой). называет меня плохой и все такое. меня уже трясет от одной мысли, что он опять пришлет эл. письмо со своими новыми идеями или обзывалками.

вот как сделать, что бы меня не трясло после очередного общения с ним? трясет, даже в буквы не попадаю
я думала почту не читать (но как то не прилично)
писала, что бы он прекратил называть меня и моего сына всякими словами типа ненормальный и пр. в ответ мне говорят-хватит грубить.

спасибо!

Метель, а папа живет не с вами? Если с вами, то конечно, да, тяжело...
Вы взрослый человек и папу слушаться уже не должны. Папа-то ваш это знает и пытается по максимуму оказать на вас воздействие. А вы чувствуете себя по-прежнему маленькой девочкой, ктр должна папу слушаться. И вам нервно и беспокойно от того что вы его не слушаете.
Чтоб не ссориться с папой и не душить его благородный порыв на корню (а порыв-таки благородный, многие папы-дедушки-бабушки тут вообще не видят проблем и слышать не хотят про помощь врачей и т.д. - наказывать ребенка и все наладится ), я бы подробно ему описала то, что я делаю. И воспользовалась каким-нибудь его советом. Например, вы можете рассказать, что идете по той же программе, что предлагает "папин" дефектолог, но у себя в Питере. Послушать папины мысли и радостно сообщить, что вы применяете как раз то-то и то-то. Поблагодарить его за советы, чем-нибудь действительно можно воспользоваться.
И папа будет чувствовать, что он нужен и тоже делает для внука все возможное.

честно говоря, хоть в беседку перемещайте, только, что бы и Маячок написала, просто умоляю.у меня правда после каждого общения трясётся все. я к детям боюсь подходить. как будто мне в душу скипидар влили.
пардон,что так эмоцианально пишу, но мне любые советы подойтут в добавление к профессиональным.
спасибо.

Лея, я примерно так и делала. объясняла, что и так человек в том же ключе работает, но тот специалист больше с аутятами занимается. моему же папе все одно. больной неноральный ребенок. поможет и точка. да и не операциа это - вызвал хирурга, отрезал ненужное и все, здоров.
правильно подметили, именно я хочу быть "хорошей девочкой", но и не могу одновременно. настолько энергичное навязывание вызывает у меня протест.

Метель, а может сходить к этому спецу? Все-таки такие порывы я бы поообщряла - это лучше, чем перепады от "он вполне нормальный, просто ленивый и хитрый" до "зачем ты его закармливаешь таблетками" и до "вы от него ещё поплачете!" (как у меня высказываются бабушки-дедушки) Я бы предпочла чтобы мне вот лучше хоть такого спеца нашли... Ну сходите, потом папе сообщите - твой спец одобрил наш ход лечения, все идет по плану, тебе папочка за спеца спасибо. И все счастливы.

Папу не переделаешь, "благие порывы" у мужчин обычно быстро заканчиваются, может и папа поостынет.
Папа бесится, т.к. он же знает как лучше, а вы неразумные, делаете ошибки, он и старается ваши ошибки исправить. А объяснять папе - папа же сам все равно лучше знает, зачем же он станет ваши объяснения слушать, он же к вам не за объяснениями, а за вашим исполнением его замечательных советов, кто вы (родители) такие , чтобы он вас слушал, он же старше и вправе ругаться и руководить, он же из благих побуждений.
А сейчас может пройдет вариант "спустить на тормозах" - "да, конечно, как только сможем, сейчас не можем".

Мамадена пишет:

"вы от него ещё поплачете!" (как у меня высказываются бабушки-дедушки)

Ага, только я еще иногда слышу "ты преступника растишь", при этом моя мама очень любит моего сына, но я "попустительствую и порчу ребенка"

Мамадена, Метель в Питере, а дефектолог в Москве похоже.

Alma пишет:

Папу не переделаешь, "благие порывы" у мужчин обычно быстро заканчиваются, может и папа поостынет.
Папа бесится, т.к. он же знает как лучше, а вы неразумные, делаете ошибки, он и старается ваши ошибки исправить. А объяснять папе - папа же сам все равно лучше знает, зачем же он станет ваши объяснения слушать, он же к вам не за объяснениями, а за вашим исполнением его замечательных советов, кто вы (родители) такие , чтобы он вас слушал, он же старше и вправе ругаться и руководить, он же из благих побуждений.
А сейчас может пройдет вариант "спустить на тормозах" - "да, конечно, как только сможем, сейчас не можем".

Alma пишет:

Мамадена пишет:

"вы от него ещё поплачете!" (как у меня высказываются бабушки-дедушки)

Ага, только я еще иногда слышу "ты преступника растишь", при этом моя мама очень любит моего сына, но я "попустительствую и порчу ребенка"

Такая же фигня... Тоже безумная любовь к нему, невероятное баловство (я писала тут уже и о завтраках в постель и о разрешении лазить на стол с ногами, когда был мелкий и спать в одежде), но при этом такие заявки.

А я думаю что поддаваться не надо и кивать и говорить обязательно попозжее..
а то как итог будет - перечеркнете вес сделанное, в итоге получите что мол внук не знай в кого и расхлебывай сама... судя по описанию дедушки признать что не прав он не сможет, а значит будет стандартное поведение.. т.е. вы же и виноваты останетесь..

Alma пишет:

Мамадена, Метель в Питере, а дефектолог в Москве похоже.

Это сложнее... Может тогда пусть папа договорится о консультации онлайн к примеру?

Я сама только года как полтора стала спокойнее к маминым высказываниям относиться. Помню как как-то прихожу в себя после телефонного общения, а сын говорит "мамочка, у тебя даже горлышко растроенное".
Раньше было четко, если мы с мамой в дружбе, мне снятся сны, что я с ней ругаюсь, если разругались и "твой сын мне больше не внук", сплю спокойно, зато днем мучаюсь. А сейчас как-то прошло, когда она выговаривает по телефону, держу трубку подальше от уха, изредка говоря "ага", лично сложнее, стараюсь "срочно отлучиться по делам" (подойдет расстройство пищеварения)
Остается настраивать себя "то что я сейчас услышу или прочитаю не имеет ко мне никакого отношения", ну и пожаловаться подружке тоже помагает, посольку у подружке, наверняка в жизни что-то подобное есть

KotenaLaskovaja пишет:

А я думаю что поддаваться не надо и кивать и говорить обязательно попозжее..
а то как итог будет - перечеркнете вес сделанное, в итоге получите что мол внук не знай в кого и расхлебывай сама... судя по описанию дедушки признать что не прав он не сможет, а значит будет стандартное поведение.. т.е. вы же и виноваты останетесь..

А все равно Метель останется виноватой, чтоб она не делала. остается постараться поберечь нервы для своей семьи.

дед живет в другом городе. и не в москве. и не в питере.
МамаДена - сходить можно бы, но я в питере, спец в москве. папа настаивает, что бы я организовала тут ей встречу еще с несколькими мамами-детьми. тогда она приедет и проконсультирует. она, возможно, хороший спец, но у нас уже все наработано и налажено. я лучше поближе кого найду, чем из москвы.

Alma - я стараюсь спускать, но мне пишется каждый день, или через день. надеюсь надоест. но у него его тема на работе иссякла, боюсь, как бы он за эту не взялся. тогда все. конец нашим отношениям. засоветует )))

KotenaLaskovaja, он и бабушка придерживались линии воспитания сначала. теперь обоих переклинило на лечении. обидно, что они не понимают проблемы. он говорит, скажи диагноз, а уж спец тебе даст совет и все. поможет. объясняла, он кивал, про нервные клетки слушал и все такое. итог - ты напиши диагноз и она поможет.

Ходить к психологу, долго разговаривать и разбираться, почему советы папы вызывают такую бурю эмоций, хотя достойны только: "Угу, я подумаю"

Мамадена пишет:

Alma пишет:

Мамадена, Метель в Питере, а дефектолог в Москве похоже.

Это сложнее... Может тогда пусть папа договорится о консультации онлайн к примеру?

да как онлайн полечишь зпр, или онр....
все уже ясно теперь. и с помощью этого форума в большой мере тоже.

вот как защититься от ощущения себя всегда виноватой плохой мамой. меня реально трясет. раньше на его влияния на мою жизнь я поступала просто. неделю терпела, а потом просто ругалась. вопрос закрывался. тут я решила посмотреть, что за спец, действительно ничего, почитать интересно. но ТАК НАСТОЙЧИВО,
уффф.
вот я поэтому я и хочу спросить, как завершитьпо человечески. ведь нет таблетки, нет одного упражнения или мантры. они вошли в мою стадию двухлетней давности, когда я искала чудо пилюлю.

Лягушкина пишет:

Ходить к психологу, долго разговаривать и разбираться, почему советы папы вызывают такую бурю эмоций, хотя достойны только: "Угу, я подумаю"

это долго. но правильно.
я уже пыталась. мне важно доказать ему, что я хорошая. он упорно говорит мне обратное, а я так же упорно доказываю ему опять. поэтому я и переживаю так.

о проблема в том, что мне бы хотелось поменьше эмоц напряжения (хватает примочек сынов, на деда уже не имеет смысла тратиться).

Метель пишет:

он и бабушка придерживались линии воспитания сначала. теперь обоих переклинило на лечении. обидно, что они не понимают проблемы. он говорит, скажи диагноз, а уж спец тебе даст совет и все. поможет. объясняла, он кивал, про нервные клетки слушал и все такое. итог - ты напиши диагноз и она поможет.

идея! соглашаетесь с делом - но! мол приедем на летних каникулах, щас садик, там занятия и пр... и ваще - курс назначен категорически прерывать низзя...и пр и пр... в общем - ждите ответа...

Цитата :

я уже пыталась. мне важно доказать ему, что я хорошая. он упорно говорит мне обратное, а я так же упорно доказываю ему опять. поэтому я и переживаю так.

Вот вам надо разобраться, зачем вы хотите ему доказать, что вы хорошая, и так ли это нужно делать.
Он наверняка считает вас хорошей и так, но у вас своя программа, и вы слышите то, что этой программой предусмотрено - "папа считает меня недостаточно хорошей".

Так что не так уж важно, что вы ему сейчас скажете - важнее разобраться с причинами таких отношений с отцом.

Психолог, скорее всего, говорил бы о вашем детстве, о семье, искал бы, когда это все началось...
Я обсуждала с психологом свои проблемы с родителями, то рыдала, то раздражалась, в конце концов мне это все надоело - сколько можно говорить об одном и том же? Но в итоге обида на родителей рассеялась, как дым...

KotenaLaskovaja пишет:

Метель пишет:

он и бабушка придерживались линии воспитания сначала. теперь обоих переклинило на лечении. обидно, что они не понимают проблемы. он говорит, скажи диагноз, а уж спец тебе даст совет и все. поможет. объясняла, он кивал, про нервные клетки слушал и все такое. итог - ты напиши диагноз и она поможет.

идея! соглашаетесь с делом - но! мол приедем на летних каникулах, щас садик, там занятия и пр... и ваще - курс назначен категорически прерывать низзя...и пр и пр... в общем - ждите ответа...

да, это идея.
действительно хороший тайм-аут.
спасибо!

Лягушкина пишет:

Цитата :

я уже пыталась. мне важно доказать ему, что я хорошая. он упорно говорит мне обратное, а я так же упорно доказываю ему опять. поэтому я и переживаю так.

Вот вам надо разобраться, зачем вы хотите ему доказать, что вы хорошая, и так ли это нужно делать.
Он наверняка считает вас хорошей и так, но у вас своя программа, и вы слышите то, что этой программой предусмотрено - "папа считает меня недостаточно хорошей".

Так что не так уж важно, что вы ему сейчас скажете - важнее разобраться с причинами таких отношений с отцом.

Психолог, скорее всего, говорил бы о вашем детстве, о семье, искал бы, когда это все началось...
Я обсуждала с психологом свои проблемы с родителями, то рыдала, то раздражалась, в конце концов мне это все надоело - сколько можно говорить об одном и том же? Но в итоге обида на родителей рассеялась, как дым...

я пыталась, но не довела до конца. у нас грядет тренинг. надо разобраться с этим.
а пока буду избегать и волынить.

поговорила и полегчало. спасибо!
посмотрим, что завтра покажет.

у него пунктик - надо соглашаться, форсировать и форсировать события. ну у деда. то есть да, сделаем, но попозже. потом просит перенести на чуть пораньше, еще пораньше

посмотрим. я не прощаюсь.
спасибо еще раз всем

Метель, извините, если не по теме, но меня спец заинтересовал . Кто это? У неё есть какие-то статьи в Интернете, что Вы читали? Люблю Москву.

А почему он именно на этом специалисте зациклился? И почему вы действительно не скажете ему прямо диагноз, если он есть?

Муза пишет:

Метель, извините, если не по теме, но меня спец заинтересовал . Кто это? У неё есть какие-то статьи в Интернете, что Вы читали? Люблю Москву.

вот ее адес http://maximova.org/main/
интересно. я только начила собираться почитать.

мне не очень хочется прямо вот завтра что то добавлять к своему расписанию. мы недавно пошли на гидротерапию. еще коней хотим. куда нам ее? просто почитать могу и хочу, а организовывать ее лекцию или консультацию у нас не готова. я ее просто еще совсем не знаю. не могу рекламировать - нет впечатления от нее. вот.

Бирма, диагноз ему сказала, уж сто раз , но зпр и онр за раз не вылечить, ну и дефецит внимания, и поведение. комплекс всего плюс спокойствие дома. я и так, как невростеничка (хотя почему как ), а тут еще бац, и полное излечение за одно посещение прямо сейчас.
он явно остыл, когда я отказалась все это организовывать, но стал активнее утверждать про плохую мать и пр. я именно от этого "генерирую". я сама думаю, что мать то не очень, с душком мамашка то, а еще и он на меня наседает.

проблема, как не взвинчиваться от нападок.
Котена права - тянуть время и Лягушкина права - бежать к психологу пока есть возможность.

да, еще поною.
мне не нужна его помощь в поиске специалистов так как он новичок в этом. мне нужна помощь в рутине. рисовать загибулины в тетрадке, разыгрывать сценки с пальчиковыми игрушками, просто гулять, просто дать мне возможность побыть с мужем в выходные.
на деле же рисовать с ним трудно - он не рисует. писать не пишет, слушать книги начал только сейчас. раньше он был "невоспитанный".
меня вот это все обижает. лично я ненавижу монотонное занятие, целых 5 лет я это уже недолюбливаю. и тут мне говорят, что я халявщица и помощь пришла только руку протяни. а я такая сякая даже руку тянуть не хочу )))

Метель, пора уже смириться с тем, что вы плохая мать. Как только смиритесь -станет легче.Проверено личным опытом