Так получилось, что живу с дочерью, сын с отцом.
В прошлом году в июле был развод...
По желанию ребёнка суд постановил что мальчик живёт с папой.
Я очень переживала, но думала что так лучше, чем насильно держать.
Медленно, но верно выходила из депрессии...
Сын сначала забывал позвонить, звонила сама, натыкалась на однозначные ответы на вопросы. Через пол года стал проситься в гости, пообщаться с сестрёнкой. На вопросы как в школе говорил хорошо. Я верила, так как мальчик не глупый...
Сама я в школу не обращалась...
В мае месяце ребёнок пришёл ко мне САМ, собрал какие то вещи, а отцу написал записку, что остальное ты привезёшь. В это время я как раз судилась по поводу алиментов с бывшим мужем.
На что он отреагировал : Подговорила... Сын категорически не захотел возвращаться, а папа не настаивал.
Мальчишке сказала что буду держать в строгости. (В школе съехал в успеваемости, в поведении, в заключении психолога- агрессивность).
Ну думаю отогрею, забошен бедный, без мамы то...
Перевела в другую школу, ждали отпуск на море...
Тут папа наш активизировался...
Я живу одна, мама в другом городе, в садик дочка не попала- очередь. Что бы как то жить вышла на работу на пол ставки, дочка по знакомым, а на каникулах сын присматривал... Вставали они поздно, я им завтрак приготовлю, пока встанут поедят, и я уж тут...
И вот за две недели до моего отпуска папа решил сына забрать на рыбалку, в среду..Я отпускала но только в пятницу. Но они оба УЕХАЛИ, на мои доводы отец резанул- алименты получаешь няньку найми...Я как савраска искала куда пристроить дочку...
В воскресенье привёз, просил прощения, я простила, но с этого момента он практечески перестал со мной считаться...
И море нас не сблизило (ездили в двоём, дочку отвозила к маме ей нельзя было на юг). А в сентябре начались проблемы в школе, плохое поведение, двойки. Пыталась поговорить с отцом, что бы не забирал его на субботу к себе, общался на неделе... Но ...доводов он не слушает, считает что ущемляю его права. Я против ночёвок потому, что очень часто это посиделки в компании друзей и подруги, с алкаголем... Ну не до ребёнка тут. Я записалась с ребёнком к психологам, даже к платным очередь, в школе неприятие ребёнка классным руководителем . На просьбы о помощи- здесь он учиться не будет. А мы учителя, а не воспитатели, мы только учить обязаны...
Гордиевый узел, ей богу.
Вот в очередной раз после двойки, замечания, и "не работал на уроке" я отказалась его отпускать к папе, мотивируя тем, что будем работать над сочинением- исправлять двойку. И опять папа увёз. Но я сказала что если увозишь, то совсем. В воскресенье папа попытался "вернуть", я не приняла. Чего только я не услышала, да пусть это будет на его совести...
Вот неделю живём с дочей, сын позвонил за всё время 2раза- искал тетрадь... Дочка стала гораздо спокойнее, не плачет ночью, лучше ест (брат обижал, а теперь нет), я тоже спокойнее стала.
Но вот вопрос, как построить отношения с сыном. К психологу записаны на 22 декабря...

ну история-то неполезная ,ни ребёнкам ни маме.
папа-то чего выдирается? ему какой резон от всей этой нервотрёпки?

сын перестал считаться?
говорит что его права ущемляют?

с другой стороны дочка стала спать спокойно,он чем её обидеть то мог,у них же нет общих интересов?
соску что-ли отбирал или специально доставал для своего удовольствия?

вы какие отношения хотите построить-дружеские,доверительные,деловые,коммерческие?
ну не будет наверное так ,как вам хотелось бы,
потому что сын находится в пьяных беседах о вас(даже думать не буду что он там слышит о своей маме)
, в школе на него чихали с высокой колокольни.
возможно он потерял кучу друзей когда перешел в другую школу.
что его так отвернуло от вас?
или он просто бегает туда-сюда и ищет где ему удобнее-у вас или у папы?
как ему вообще там живётся?
какой распорядок дня? есть какое увлечение-хоккей-футбол-дзюдо?
сложно так ответить- как вам поступать?
может для начала Гиппенрайтер почитать"общаться с ребёнком .Как?"

ну история-то неполезная ,ни ребёнкам ни маме.
папа-то чего выдирается? ему какой резон от всей этой нервотрёпки?

???

сын перестал считаться?

...

говорит что его права ущемляют?

это папа говорит

с другой стороны дочка стала спать спокойно,он чем её обидеть то мог,у них же нет общих интересов?
соску что-ли отбирал или специально доставал для своего удовольствия?

доставал, соской она не пользовалась с рождения.

вы какие отношения хотите построить-
дружеские,доверительные,деловые,коммерческие?

он ведь живой... совсем отказаться?

ну не будет наверное так ,как вам хотелось бы,
потому что сын находится в пьяных беседах о вас( даже думать не буду что он там слышит о своей маме)

о чем беседы не знаю... но точно ребёнок говорит языком (речью отца)

, в школе на него чихали с высокой колокольни.
возможно он потерял кучу друзей когда перешел в другую школу.

да и там его у них мало было...

что его так отвернуло от вас?
или он просто бегает туда-сюда и ищет где ему удобнее-у вас или у папы?

да думаю потому и бегает,
потому то и я не вмешивалась в их жизнь год назад, что бы перекати поля не получилось, а вот отец...

как ему вообще там живётся?

В прошлом году бросили они и музыкалку и карате, ездил после школы к папе на работу, играл на компе (живут в нашем доме в пригороде)

какой распорядок дня? есть какое увлечение-хоккей-футбол-дзюдо?

С осени у меня пошел на У Шу, а что дальше будет не знаю, опять скажут возможности нет

сложно так ответить- как вам поступать?
может для начала Гиппенрайтер почитать"общаться с ребёнком .Как?"

Купила эту книгу ещё до рождения дочери, пыталась тогда ещё мужу тоже её почитать, но он меня осмеял, и сказал что с ребёнком всё в порядке...

Ненормальная ситуация... Тут, по-хорошему бы к юристам обратиться.

угу, у вас получается что ребенок оставлен с родителем который его воспитанием (а это в данном случае его обязанность) по факту не занимается.. тут в самом деле вопрос как ни грустно больше юридически пока... а иначе вы меж двух огней а это очень нехорошая позиция

Нин, добро пожаловать. Хочется пожелать Вам найти решение, постепенно я думаю придет правильное решение.

Но вот вопрос - от которого, я думаю, надо отталкиваться. Что говорил сын на суде? Почему он решил остаться с папой? Это начальная ступень, которая сможет многое прояснить как и куда идти.

в 11 лет мне кажется сложно заставить ребенка что-то сделать как тебе хочется, если он того не хочет
у вас сложная ситуация, и книжку пытались мужу всунуть. а зачем? вы сами попробуйте почитать и попробуйте активное слушанье с сыном.
вы ведь даже не знаете что его не устраивает
он что хочет то и делает. а почему - мне кажется вы можете только от него это услышать. папа забирал ребенка от вас на выходные - вот и вы заберите ребенка на выходные. если конечно у вас есть желание... вы говорите дочка стала лучше спать потому что сын ее обижал - может ему хочется мамыной ласки, ведь она практически вся достается дочке. вот он ее и обижал
чесно - очень жалко мальчишку
разрывается между мамой и папой... которые никак не могут его поделить

простите если обидила вас чем то случайно

Мне кажется, чтобы построить отношения (какие-либо) с сыном, вам нужно определиться с вопросами:
вы хотите что-бы но жил у вас?
Но при этом что-бы муж с ним не общался?

Этого не получится.
Даже если сын будет жить у папы и с вами только созваниваться, вам всё равно придётся общаться с бывшем мужем( что-бы сына контролировать). А то может получится, что сын скажет, что пошёл к маме. А маме скажет, что пошёл к папе. И если родители в ссоре и никто перезванивать не станет, то тогда ничего хорошего из этого не выйдет.

Получается, что надо как-то достучаться до вашего бывшего мужа.

То что советует Vita - полностью согласна. Без юриста не обойтись.

Цитата :

чесно - очень жалко мальчишку
разрывается между мамой и папой...

Думаю так же.

Нин, а почему

Цитата :

потому то и я не вмешивалась в их жизнь год назад, что бы перекати поля не получилось,

получилось? Не смотря на то, с кем остался проживать ребенок, у второго родителя есть и право и обязанность как общаться, так и вмешиваться в дела ребенка. Т.е. папа имел право общаться (брать к себе) дочь, а вы - сына. М.б., он обиделся на вас из-за вашего "невмешательства"? Как ни крути, но отец (ага,пьяный), но ребенком интересовался. Вопрос как и зачем он это делал у мальчика не возникал. А вот почему мамы нет - скорее всего, беспокоил и обижал.

Спасибо, девочки.
дочку с самого рождения не баловала, как сына, тем более в его присутствии...
Он сам просил сестрёнку, не братика, и очень давно...
Папа дочерью не интересуется, и когда жили вместе не проявлял к ней никакого интереса- у него была любовница. Сына тоже оградил от помощи маме.
На суде ребёнок не присутствовал- судья приняла решение с наших слов...
Летом я уже было пошла в суд на определение места жительства сына... Но сомневалась в нем...
Да, папа многое разрешает, что бы деточка не мешал ...

Цитата :

Сына тоже оградил от помощи маме.

Нин, а вам сын только для этого разьве нужен? Хоть и просил он сестренку, но он ведь и сам еще ребенок. Ему ваше тепло нужно было в первую очередь. Может, действительно вы что-то не так делали?

Нина пишет:

В воскресенье папа попытался "вернуть", я не приняла.

Как-то это не по-человечески.Мальчику действительно нужна серьезная поддержка,получается,что такой близкий и родной человек как мама не может ее дать.

Мама же пыталась общатьтся, сын отвечал односложно. Мне жалко Нину. но не мальчика. У мамы ему предлагается вполне нормальная жизнь и забота и любовь. он уже способен понять и оценить поступки и отца и матери

Нина, если отец не занимается ребенком - доказывайте через суд
а то что сын хотел сестренку - это еще не значит что он не будет ее к вам ревновать. поймите ребенка - мама отдала его папе, посвятила себя дочери и он, тот который очень любит маму, ей просто не нужен. что бы вы почувствовали к своей сестренке?! да и сложно сыну понять как мама может существовать без папы...
а то что он идет к папе - ну конечно. там нет границ, там все дозволенность. детям от этого проще. что хочу то и делаю...
если вы намеренны заниматся сыном - или забирайте его по закону или достукивайтесь до отца и обязательно общайтесь с сыном хотя бы на выходных. Ни один отец не вправе вам запретить на выходные забрать своего сына!
мне кажется других путей тут нет. у вас не получится жить на расстоянии, слышать сына раз в 2 недели по телефону и чтобы был с ним полный контакт. если с человеком, даже не ребенком, долго не общаешься, разговаривать то не о чем...

Миа, ему 11 лет. Не способен. И его поездка с папой, который позвал, для него - естевственна. Это дело - родителей разбираться и договариваться. Хотя бы и с помощью юристов. А вот когда ребенок меж двух огней, то понятно, что в 11 лет он выберет ту сторону, в которой ему на данный момент что-то более интересное предложили.

Mia пишет:

Мама же пыталась общатьтся, сын отвечал односложно. Мне жалко Нину. но не мальчика. У мамы ему предлагается вполне нормальная жизнь и забота и любовь. он уже способен понять и оценить поступки и отца и матери

не может ребенок такого возраста четко понять что папа плохой, а мама хорошая. как? папа для него такой же как и мама, такой же родной и дорогой!
папа его кормит, одевает, и не пристает с распросами и нравоучениями. красота! вспомните себя в детстве - вы сильно любили когда вас чему то учили?

Агава, написала тоже что и вы...

Не приняла- жестоко, согласна, но как дать понять что мама тоже человек, и считаться с ней надо, а не так что хочу то и ворочу.
...Сочинение нужно было сдать к четвергу... Вчера звонил, спрашивал где черновик, что мы вместе начинали...
Т.Е. опять двойка...
Схожу к психологу 22, с ним или без него...
Из психолгического центра РОНО ещё не звонили, тоже очередь.
На данный момент юридически он с папой, если мне официально его отбирать у папы, а он хочет быть с папой, это конфликт очередной. А потом он не вешь всё таки. А пап непрошибаемый. В своё время убедил меня чио его первая жена психопатка, и его сын с 11 лет жил с нами, учился мальчик хорошо, школу закончил почти с золотом, сам поступил в ЛГУ, его мама уехала в другой город, и совсем не участвовала в жизни его (активно), были письма, редкие встречи..
Алиментов мы не высуживали, а она сама ни чего не покупала, мы его поднимали. Сейчас видимо я психопатка... В разговорах.
Я беспокоюсь о сыне, не хочу что бы он пропал окончательно, но вот как быть,.
По хорошему, мудрый бы папа сказал, Ну что сын, раз двойка, ко мне приедешь в другой раз, пиши сочинение, исправляй. А то получается он набедил, а папа его развлекаться увозит.
Для чего мне нужен сын?
Для чего вообще нужны дети? Во взаимопомощи в том числе. Когда подрастают и в силе помогать, по хозяйству тоже.

Нин, если папа настоял что ребенок живет с ним то и груз основной ответственности на нем...
Поговорите с ним мол так и так с сыном, запустить можем. Мол на мою поддержку рассчитывай но решать ребус тебе. Взялся воспитывать - воспитывай, ребенок с тобой живет.
Сыну - зеленый свет к маме всегда, но - ты принял решение жить с папой, значит обязательно это должно быть с его разрешения.
Прообраз - отношения детей с родителями и дедами-бабушками... Бабушки здорово, но - слово родителя решающее. через всехнее немогу и нехочу.
Трудно но по моему верно - а иначе все ответственность пинают как мячик друг от друга и как "конфетки" - так чьи-то, а как, извините, "какашки" - то все ваши всегда будут.

У нас сейчас тоже - разгребаюсь со здоровьем ребенка я - никто ни копейкой ни делом не помог, только активно нервы мотают, зато как прогресс пошел - так столько умных появилось - сижу молчу в тряпочку...
Вам и так трудно - у вас двое деток и оба любимые.. нужые.. важные... вот это в душе у него отложите насколько сможете...

Цитата :

Для чего вообще нужны дети? Во взаимопомощи в том числе. Когда подрастают и в силе помогать, по хозяйству тоже.

Взаимопомощь потом будет. Сначала вырастить их надо. Я как-то не совсем понимаю - рожать детей, что б по хозяйству помогали. Простите, не хочу вас обидеть, но вот не понимаю и все.

Нина пишет:

Спасибо, девочки.
дочку с самого рождения не баловала, как сына, тем более в его присутствии...
Он сам просил сестрёнку, не братика, и очень давно...
Папа дочерью не интересуется, и когда жили вместе не проявлял к ней никакого интереса- у него была любовница. судья приняла решение с наших слов...
Летом я уже было пошла в суд на определение места жительства сына... Но сомневалась в нем...
Да, папа многое разрешает, что бы деточка не мешал ...

Цитата :

дочку с самого рождения не баловала, как сына, тем более в его присутствии...

Знаете, детей иногда надо баловать, на то они и дети!

Цитата :

Сына тоже оградил от помощи маме..

А с дочерью сын вам помогать был и не обязан, ребёнка вы рожали для себя, а не для него.

Цитата :

На суде ребёнок не присутствовал- судья приняла решение с наших слов...

Этого я не пойму никогда! А где были вы? Почему не отстояли ребёнка? Апелляции подавали?
И как можно практически год не интересоваться сыном!
Не уверена, что ребёнку плохо у отца.. Смотрите, прошёл год, а ребёнок жив и здоров, на помойках не побирается..
Учёба - это конечно важно, но это не самое главное, что делает из ребёнка ЧЕЛОВЕКА, что воспитывает в нём ЛИЧНОСТЬ. Надеюсь, вы меня правильно поймёте.
Совсем не удивительно, что у ребёнка проблемы и замкнутость появились. Бросить ребёнка и тем самым сломать детскую психику - раз плюнуть.
Вы об этом не думали? Там ли вы ищете корень зла?

Агава, может и не способен.Но то, что папа груб с мамой, устраивает пьянки, завел любовницу,он же видит и понимает, что это плохо. Если любит мать, неужели в этом возрасте не появится чувство обиды за нее, и желание ее поддержать, защитить. Иногда дети просто с выгодой для себя используют сложившуюся ситуацию. У меня подруга рассказывала про сына, не знаю уж насколько правда. Муж любил выпить, и очень даже, приходил поздно, обращался грубо, придирался. Она работала много, приходила чуть раньше его, так сын начиная с 10-11 лет. взял на себя приготовление ужина, просто картошку варил. потом еще что-то посложнее, говорил:"Мама, чтобы тебе полегче было. Чтобы у него не было повода на тебя кричать"
Малыш на суде бывает всякое, сейчас очень модно стало ребенка у матери забирать. Нина писала же. что сын выразил такое желание. Ну что ж, насильно мил не будешь.Одним словом, я поддерживаю идею, женщина тоже человек. А не только ее муж, дети, родственники

Дров наломано много, потому и прошу помощи, одна голова хорошо, а две лучше...
Не баловала дочку в присутствии сына что бы ревность не проявил, проявил. Я может и рада была с ней потешкаться, да сидела с ним уроки делала, что бы не отвлекался, и не терял время, а она на коленках спала, с рождения её так! Папа болндился, приходил с работы- спал, вставал ел и уходил "по делам" Сын не видел его практически... Потому видимо и захотел жить с отцом, думал что ему времени больше уделять будет.
Да я родила и его и дочку для себя, для них, для мира, и им мир увидеть. Но, извините, почему бы не помочь? Это что? Мама значит пусть кормит, поит, и прочее, а я ничего, и учиться тоже не хочу?
Я ванночку наполняла дочке год сама, и выливала сама, успею попросить- выльют, не успею- уложу её, выйду из комнаты, а папы нет, ванночка на столе, посуды в раковине гора. Утром проводить на работу, в школу, со школы, с работы всех встретить, накормить, обласкать...
Это я сейчас понимаю, что такая любовь - забота развращает, а мне казалось что я со всей душой и ко мне так же...
Так он и будет жив здоров, не за это переживаю, за отношение к миру, к людям его, к нему, ведь совсем недалеко до беды, двойки и плохое поведение, а потом вообще перестанет в школу ходить...
Я считаю семья это не каждый сам по себе а все вместе...

Нина, а задушевные разговоры с сыном? или он не слышит вас и никаких таких ваших посиделок не бывает? Я к тому, что, если такие разговоры по душам бывают, то, может, и пытаться достучаться до сыночка во время такой близости? С папой как-то, мне кажется, бесполезно говорить...

Mia пишет:

Агава, может и не способен.Но то, что папа груб с мамой, устраивает пьянки, завел любовницу,он же видит и понимает, что это плохо. Если любит мать, неужели в этом возрасте не появится чувство обиды за нее, и желание ее поддержать, защитить.
Малыш на суде бывает всякое, сейчас очень модно стало ребенка у матери забирать. Нина писала же. что сын выразил такое желание. Ну что ж, насильно мил не будешь.Одним словом, я поддерживаю идею, женщина тоже человек. А не только ее муж, дети, родственники

Миа, сын - РЕБЁНОК! Если вам завтра ребёнок скажет, что хочет жить на вокзале, то тоже надо отпустить?
Вы меня хоть убейте, но вот так, просто отказаться от сына..
А если бы мальчик сам не пришёл к маме?
Вдумайтесь! Не мама, а ребёнок проявил инициативу!
Так бы всё и было - мама не интересуется жизнью ребёнка, в школу даже не заглядывает..
А то, что папа устраивает пьянки - это чисто субъективное мнение.
У каждого своё представление о "пьянках".
Алименты платил, ребёнка приютил, не отказался от него, готов был один воспитывать или с новой женой. Таких мужчин - единицы!
И вполне понятна обиженность ребёнка на мать.
Ведь МАМА - это МАМА!
Когда растишь свою кровиночку и души в ней не чаешь, то пусть даже мир перевернётся, но не отпустишь его, маленького такого!
Ведь можно было поспорить на суде - ребёнка там не было.
Можно было бы даже ночевать под зданием суда, но вернуть себе сына!
Я скажу вам честно, я бы скорее всего, после такого вообще никогда бы не общалась со своей матерью. Но это чисто моё мнение. Извиняюсь, если оно кого-то обижает.
А теперь - будет счастье, если ребёнок простит.