В 2008 году скоропстижно умер мой муж, отец Маруськи. Утром в воскресенье встал, пришел на кухню за чаем, попросил суп (у нас первый завтрак ближе к позднему обеду (совы мы все). Не идет, и не идет. Вхожу в комнату, а он на полу. Скорая приехала очень быстро, но было уже все. Спазм коронарных сосудов. Практически и сделать-то ничего в этом случае нельзя. То, как пережила это сама (да и пережила-ли до конца?) оставлю за скобками, не об этом речь. Поразила реакция дочери. НИКАКОЙ!!! Правда я ей сразу объяснила, что папа больше никогда к нам не придет, но мы можем за него молиться, он услышит, просто не надо ждать и спрашивать. И она не спрашивала, вообще этой темы не касалась никак. И это при том, что отца любила, когда он часто надолго по работе уезжал, скучала, ныла "когда папа придет, я соскучилась". Правда в последнее время видела она его не часто, он был врачом-наркологом выезды в основном вечер-ночь. Днем, если дома - спит.
Единственные ее проявления чувств - когда видит, что я плачу. Тут просто буря эмоций "Мамочка не плачь! и сама тут-же в рев. Фотографии смотрли - вот бабушка, вот кошка. А об отце - ни слова. Может это такая защитная реакция? Но что будет потом?! Сейчас ей почти 11, очень эмоционально ранимая я боюсь как это проявиться в переходном подрастковом возрасте? Не смениться ли это "равнодушие" потом взрывом? Дайте совет, как мне с ней общаться на эту тему?

Консультации Маячка.

Удалила ответы форумчан.

Вот в том-то и дело, я боялась бурной реакции. Она иногда бывает даже слишком эмоциональна до сентиментальности, а тут как будто закрыла для себя эту тему. Когда у наших знакомых случилось такое-же несчастье (правда отец до этого болел и девочке было 16 лет) я помню бурную реакцию этого ребенка. Она никак не хотела смириться с такой потерей, ходила в обнимку с его фотографией. Я не хочу сказать, что была бы рада подобной реакции и у своей дочери. Но такую реакцию как-то можно понять, хотя и справляться с ней сложнее. Я боюсь, что она мне выдаст что-нибудь подобное задним числом лет в 14-16. Может она так отреагировала, потому что я старалась при ней не плакать, да и не было времени на это. Когда первые дни занималась всеми необходимыми оформлениями времени жалеть себя просто не было (и это хорошо). И вообще сама я осознала что его нет, наверное только на годовщину, и кстати именно тогда стало особенно тяжело. От наваливающиейся жуткой тоски спасала только молитва (как будто ему там становилось легче и становилось легче мне).
А ее реакция проявлялась только сочувствием ко мне, а не сожалением об отце.
Может это детский эгоизм? Одни воспитателем стало меньше. Когда я думаю, что дело может быть в этом мне становиться страшно.
А если это защита, ну как когда теряют память о каких-то особенно болезненных моментах, а когда вспоминают - вот тут взрыв! Я не знаю, стоит ли мне сейчас понемногу с ней об этом говорить (она эту тему не очень поддерживает). Почему? Больно или просто не интересно? Но как-то проговаривать такие жизненные ситуации надо. Ведь это первая, но к сожалению это не последняя смерть с которой она столкнется в жизни. Как научить ее не быть равнодушной, но и не навредить ее психике?

Кукушонок, ваши сообщения удалены: в консультациях специалиста отвечает только консультант!
Лелик, если вы хотите узнать также мнение форумчан, продублируйте тему в Жизни с СДВГ.

Спасибо Пеппи. Ответы форумчанок мне тоже очень важны и интересны. Продублирую в Жизни.

Дети, воспитанные в нашей культуре, часто стараются максимально отстраниться от смерти - вести себя так, будто ее не было рядом. Ребенок не может контролировать то, что происходит вокруг, не может влиять на это и даже предполагать как он будет жить дальше и как измениться его жизнь с потерей одного из членов семьи. Иногда эта тревога перекрывает даже мысли о тяжести утраты. Это может показаться взрослому и зрелому человеку эгоистичным, но это нормально. Ребенку хочется поскорее, во что бы то не стало вернуться в привычный ритм жизни, ощутить что все идет своим чередом. Нередко, из за этого создается иллюзия "бесчувствия".
Не бойтесь взрывов, не опасайтесь возможных проблем, а постарайтесь обеспечить ребенку стабильность.
Лучше говорить побольше о своих планах, просто "за жизнь".

Маячок, спасибо за совет. Приняла к сведению.

Похоже она начала оттаивать. Во время ежевечерней болтавни (у нас ритуал такой перед сном - поговорить), обсуждали ее успехи в рисовании, я ей рассказала, что в нашей семье многие родственники имели очень хорошие способности к рисованию и вообще творческим занятиям. Говорю дедушка у тебя очень хорошо рисует. И вдруг она спрашивает "А папа умел хорошо рисовать?".
Первый раз она сама про его спросила. Я не стала очень форсировать, просто спокойно продолжила разговор, мол, да и рисовал хорошо, и рассказы-зарисовки неплохие получались (у Маруси сейчас как раз проба пера). В тему ей рассказала, что он со студенческой группой спасателей был на всех землетрясениях, что вот папы уже нет, но есть люди которых он спас, и потом, когда на скорой работал, тоже спасал и т.д. Ну, в смысле, что если человек уходит, все равно остаются его добрые дела, память о нем, что она может отцом гордится. Обнялись, поцеловались и она спокойно уснула.

Это здорово!
Я рада за Вас