Знаю, что взаимоотношения наших деток и их пап - для многих больная тема, но поднимаю ее снова вот в каком ракурсе: по ряду причин у нас с мужем сейчас едва ли не второй медовый месяц, и он особенно склонен прислушиваться к моим словам и выполнять просьбы. Меня давно и сильно не устраивают отдельные моменты в его отношении к сыну, но все мои предыдущие попытки поговорить превращались в обвинения с моей стороны и, соответственно, натыкались на его глухую оборону. Не, вру - однажды он расстроенно вздохнул "Какой я, оказывается, плохой отец..." И все. Тоже не тот результат, который хотелось бы получить. Вот и думаю - может, это я не до конца определилась с этим самым результатом? Ведь понимаю, что душевным и искренним любящим папой мой муж от природы не может быть - он по натуре очень сдержанный, и воспитание получил такое... своеобразное - в его детстве родители были активно заняты воспитанием его старшего брата (то еще... воспитали в итоге!), и слава богу, муж вырос нормальным человеком, поэтому он искренне считает, что лучшее, что родитель может сделать для своего ребенка, это - не вмешиваться. Может, этого и достаточно для папы? Или мы рискуем упустить что-то важное при таком раскладе?

По-моему, качества "сдержаный" и "искренне любящий" вполне совместимы в одном человеке, особенно в мужчине. А "не вмешиваться" - вообще распространённая мужская позиция, у меня отец такой и спасибо ему за это, не доводил в детстве воспитанием. И муж тоже "сдержанный". Зато свободы больше.

Мне кажется, очень важно, чтобы в общении с отцом ребёнок перенимал позитивный опыт. Не столь значимо, чего именно этот опыт будет касаться - авиамоделирования, умения отгадывать кроссворды или писать сочинения. И ещё очень важны элементы совместной деятельности. Должно быть что-то, что отец и деть делают вместе (опять же, в сущности не важно что).
Я уже очень взрослая девочка, но до сих пор с гордостью вспоминаю, как мы с отцом вместе рисовали плакат про Деда Мороза к утреннику в детсаду (получилось очень здорово!), как в киношки вместе ходили на фильмы приключенческие, и в цирк.
А вот у моего мужа, к сожалению, не складываются отношения с дочкой ((. Очень сложно ему принять некоторые черты её характера (хотя она ну просто копия моей свекрови). Ну, и поведение дочери, конечно, тоже его раздражает.

Ассоль пишет:

Мне кажется, очень важно, чтобы в общении с отцом ребёнок перенимал позитивный опыт.

Для этого нужно, чтобы было что перенимать. Если совместные активности вызывают в основном негативные эмоции, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее.

June пишет:

он по натуре очень сдержанный,

Можно быть 100 раз сдержаным, но быть ребенку папой с большой буквы! Видь со стороны папы достаточно один раз сделать чтото, например запустить с ребенком воздушного змея, и в душе ребенка на всю жизнь останется портрет самого любящего отца! Иногда эти воспоминания и эмоции перекрываю весь негатив который был между отцом и ребенком....

Вот-вот, и я об этом... Не умеет мой муж - ни дружить с сыном, ни воспитывать. Рявкнуть иной раз может, но с этим я по-тихому борюсь, сама-то рявкаю, но я и обниму-пожалею, и поговорю, ну, и рявкну, но так, чтобы все в равновесии было, а муж или молчит (ценю его терпение, я быстрее срываюсь), или уж сразу - воспитательный процесс на повышеных тонах. С сынова младенчества так сложилось, что нянчили его мы вдвоем с бабушкой, то есть со свекровью - живем вместе, она очень мне помогает. А муж как-то в стороне всегда был, что его вполне и устраивает. Не знаю, может, настоять, чтобы вообще в воспитание сына не вмешивался, чем рявкать? Глупо как-то звучит, но это то конкретное требование, которое я могу озвучить, тогда как призывы обращать на сына внимание и общаться с ним - это все так абстрактно! Если нет этого в человеке, где ж его взять-то...

Имбирь, да не месяц терплю уже. Будь я такой, какой вы меня нарисовали - ух, сидели бы у меня мои домашние по углам!.. Поверьте, я в самом деле умею командовать, умею сделать так, чтобы мне подчинялись - я преподаватель. И где вы в моем посте прочитали (или между строк увидели) желание командовать и назидательно одергивать, мне судить трудно. Вот уже восемь ребенкиных лет я жду, когда оно, как вы говорите, само пойдет - так ведь не идет! И если раньше сын реагировал на папин рявк так, как рассчитывал папа, то сейчас уже наметилась нехорошая тенденция, а годика через три - к гадалкам ходить не надо, что мы получим при таком раскладе: подростка, для которого папа никакой не авторитет, с комплексом неполноценности от того, что он нафик не нужен родному отцу. Я сомневаюсь, что в ближайшее время я смогу донести до сына, что наш папа - просто такой своеобразный человек, которого надо пожалеть и не трогать. Лично я - понимаю, жалею, и по возможности - не трогаю, но речь идет о сыне, маленьком, не способном осознать и озвучить свои ожидания от папиного отношения. И я откровенно боюсь будущего, потому что именно я отвечаю за то, каким вырастет мой ребенок.

"понимаю, жалею, и по возможности - не трогаю" - вот в этом увидела...
Понимаете, со стороны Вы видитесь такой большой - умелой. а он тмким маленьким...которого жалеть нужно. Желание расставить по углам не обязательно проявляется внешне. Оно, чаще всего, там внутри и остаётся. Растут только претензии и... вот, у Вас жалость. Вы ЖДЁТЕ? Понимаете? Ждёте, это уже претензия. То есть, Вы где-то ожидаете какой-то схемы. Пока мы ждём, мы ничего не дождёмся...иэээххххх...
А попробуйте не ждать вовсе-то. ожно просто ж, в конце-то концов, пропросить.
- Муж, помощь твоя нужна. ПрошУ, помоги, без тебя никак!
Тогда положение номальное - сильный мужчина, и Вы - слабая. А так, Вы всё время на коне. а он под конём... :confused1:

Он ж , мужчины, их ежели не просить и не хвалить,чахнут. Им же ежедневно надо напоминать, что царское кресло накрыто, тчо сидит он в ём величественно, а гвоздь он вбил гениально. До него никто в истории так гениально не забивал гвоздь. Шо токмо его одним происутствием всё крутится и вертится в этом доме... А как он вчера поговорил с сыном, ну просто здорово... Вот бы ещё помог бы... А иначечего - они таааак умеют от всего уклоняться. Ни один "военкомат" не призовёт. А повышенным контролем, я такнаблюдаю, страдают 99% женщин.

Имбирь - так и делаю. Прошу, муж делает выражение лица "охх... опять... ну что с вами делать... ну помогу на этот раз, раз уж нт просишь..." и деловито выполняет просьбу. Перед тем, как попросить следущий раз, приходится десять раз переспросить себя - а может, лучше сама?.. Получается, что лучше сама. И только в самом крайнем случае - прошу. Превращать просьбы в систему, в воспитательный процесс, направленный на мужа - путь долгий, извилистый, чреватый неожиданностями. Наверное, вы правы - единственно возможный. Но как можно просить человека быть внимательным к сыну и проявлять искреннее участие - не представляю. Об этом, собственно, и вопрос! А без этого все это выполнение моих просьб превращается в разовые действия, в чистую формальность, с таким отстраненным видом: "Вот сейчас доставлю ребенка из точки А в точку Б", и на этом моя миссия закончена".
О, тем временем еще один пост появился. Опять же, согласна полностью. Вот я, собствнно, и хочу устраниться от этого тотального контроля, разделить с мужем ответственность. Но не вижу возможности донести это до него.

Я потом пост выше уберу, ладно? Есть причина))

Согласна, пап припахивать к воспитанию надо постепенно, нежно.. И хвалить, хвалить, хвалить... "Как ты хорошо ему объяснил, без тебя я бы не справилась" и т.п. И при гостях можно заметить : "У нас папа за математику отвечает, я ж в этом ни уха ни рыла, да и сын отца лучше слушается" (даже если вы в математике и ухо, и рыло, и сын отца не больше чем вас слушается) Дальше полегче будет, и папа со временем поймет, что не одним рявканьем воспитание осуществляется.

Foxxy пишет:

Согласна, пап припахивать к воспитанию надо постепенно, нежно.. И хвалить, хвалить, хвалить... "Как ты хорошо ему объяснил, без тебя я бы не справилась" и т.п. И при гостях можно заметить : "У нас папа за математику отвечает, я ж в этом ни уха ни рыла, да и сын отца лучше слушается" (даже если вы в математике и ухо, и рыло, и сын отца не больше чем вас слушается) Дальше полегче будет, и папа со временем поймет, что не одним рявканьем воспитание осуществляется.

,
Наш папа все понимает и хочет общаться с ребенком, но от неумения и за неимением времени все пустил на "самотек". А я всеми силами помогаю этому общению. Время упущено немного. Сын может на вопрос папы "Как дела?" на него замахнуться. Тоже не умеет.Но уже есть позитивные результаты.Учатся общению оба. Все началось с английского.Поскольку я вообще ничем помочь не могу в этом предмете, папа наш кое-что помнит.Сын читает ему с удовольствием. Был полный восторг, когда папа нашел ему слова песни "Beatles" про желтую подводную лодку в оригинале.Пели вместе. :l18: А вот в негативные стороны поведения ребенка папа не вмешивается.Тоже приходится подталкивать

Прочитала тему "орущий папа", У нас в семье "орущая мама". Папа с вопросом "НУ ЧТО ВЫ ВСЕ ОРЕТЕ?" И на диванчик.Мне обидно. Как это так? Скандалы, истерики со стороны ребенка - результата-то ноль! И со стороны мужа полное равнодушие. А у вас такое бывает?

Ага, мой муж искренне считает, что если на проблему не обращать внимания, то ее как бы и нету, этой проблемы. "У тебя истерика?" - эдак полусочувственно-полуосуждающе, а на мое оч-чень громкое "ДА!" и перечисление по пунктам, отчего у меня истерика, в лучшем случае молча пожимает плечами (в худшем - на повышенных тонах объясняет мне же, как это плохо - истерить). Поэтому и пытаюсь найти третий путь между замалчиванием проблем и истеричным их вываливанием... Трудно!
Что касается попыток сына поистерить, тут мы с мужем едины - сначала просим сбавить тон, потом... я продолжаю разговор, папа считает свою миссию выполненной.

Птичка, у нас с математикой та же ситуация, что у вас с английским: я в ней ничего не понимаю, поэтому возложила на супруга почетную обязанность контроля знаний и умений отпрысков.

Наш папа уроки с ребёнком вообще не может делать. Но вот когда сынок моих слов успокоится уже не понимает, то "выступает" папа и в доме ТИШИНА. Мне такая помощь ох как нужна. А то от шума и гиперактивности ребёнка голова начинает кружится. :D
Я мама работающая, поэтому даже ужин мы с папой готовим по очереди. По принципу, кто раньше пришёл с работы или у кого больше времени и сил. Бывает вместе приезжаем в 20-30 вечера и я сажусь делать с сыном уроки, а он на кухню. Причём хвалю его постоянно и упрёки иногда выслушиваю "что мол жену чтоли поменять ;) ". А я ему, "уволюсь с работы, так наши запросы на одной зарплате не продержатся"
Если бы дома сидела, то тоже бы всё воспитание сыновей на себе тащила бы. А так ответственность почти пополам.

А я и работаю... Работу, конечно, "под сына" устроила, то есть стараюсь быть с сыном по максимуму, но это совсем не потому, что работать не хочу, или денег достаточно - просто иначе никак. Домашней работой не перегружена, что да, то да, свекровь много нам помогает, однако налаживание и сохранение отношений со свекровью - это, согласитесь, отдельная работа...
Нечем мне объяснить равнодушие папы к сыну, никакой такой особой загруженностью на работе!

"но это совсем не потому, что работать не хочу, или денег достаточно - просто иначе никак"))) сама такая))) и плакало второе высшее, и классная работа... , и деньги))))

June, а по-моему у вас прекрасный муж. Молчит и терпит и вашу и ребенкину истеричность. Ведь так называемое его "равнодушие" это обратная сторона спокойствия и флегматичности. Зачем пытаться что-то изменить? Тем более у вас сейчас второй медовый месяц, как вы пишите. ;) А если Вы хотите, чтобы папа побольше проявлял внимания к сыну, почаще оставляйте их одних. У нас папа наравне со мной всегда сидел с ребенком (после работы я имею в виду). Например 2 раза в неделю я по вечерам на тренировки ходила, а другие 2 раза в неделю муж в сауну с друзьями и в бильярд. Выходные проводили вместе всей семьей. Папа поневоле, оставаясь один на один с сыном, найдет с ним общее занятие. В ту же стрелялку вместе поиграют на компьютере и то хорошо. Потом, когда сын подрос, я стала отправлять его вместе с папой на авторынок или в магазин автозапчастей или в оружейный магазин. А я в это время занималась своими делами. Постепенно так и повелось, что папа разделяет с сыном свои увлечения.