Малахит, молчать просто так - это я понимаю, молчишь себе и молчишь, я тоже не говорливая. Но когда молчишь демонстративно, это значит, что внутри тебя обида, и она тебя пожирает изнутри. Если ты с этим человеком не живешь рядом, ну и фиг с ним, помолчали и забыли. Но если вы рядом, то вот он- твой объект обиды, ты его видишь каждые 5 минут, ты постоянно находишься в жутком внутреннем напряжении. Я бы не выдержала такого.
Или у Вас по-другому, и никакого напряжения нет? Просто молчишь себе в свое удовольствие, и это не доставляет самой себе никаких неудобств? Мне жутко интересно... Обычно транслируешь на других свои ощущения, а они могут и не совпадать. Т.е , Малахит, Вы спокойно молчите?
Пысы.Прошу пардону за назойливое любопытство Мне правда интересно, как бывает по-другому.

Вы знаете, я вот свое детство вспоминаю. Мама у меня вообще голос никогда не повышала, но если провинишься - то наказание следовало сразу же, без промедления. Зато после этого - никаких молчанок и никаких напоминаний о проступке. А ведь за проступки было стыдно и я всегда была благодарна маме, что об этом стыде больше не упоминалось. У моей же подруги мама молчала, молчать могла и день и два, просто игнорируя дочь, как будто её нет. Сколько слез пролила Марина у меня дома! Но придя домой - делала вид что ей все равно: играла на пианино, напевала песенки, читала. Может быть в раннем детстве она и пыталась растормошить маму, плакала и просила поговорить с ней - я этого не знаю, мы с ней подружились в 11-12-летнем возрасте, к этому времени она уже научилась натягивать на себя "футляр равнодушия". Кстати, в своей семье она никогда не поступала так, как её мама.
Не надо думать, что если ребенок внешне не показывает вида что ему стыдно за проступок или ему больно от такого показного равнодущия мамы, то ему на самом деле все равно. В душе дети очень болезненно переносят такие вот молчанки, хотя могут не показывать вида, скрывая свою боль за показным равнодушием.

Господи, как я Вам завидую!
У Вас дети говорят, что ненавидят, но Вы чувствуете, что они Вас любят. А у меня таких фраз еще не говорила ( хотя сегодня орала "мама отстань"), но я чувствую что она меня не любит.
У меня все чаще возникает ощущение, что она вообще не способна любить кого-то, даже себя. Как будто чего-там в голове ( или сердце?) не доложили. Причем такое ощущение у меня было от общения с ее отцом, когда я его получше узнала. Неужели и это наследственное?!

Vlata
Удовольствия нет, конечно, но и выплеснуть обиду, - не решение для меня. Я честно обычно говорю мужу, ибо ссоры случаются с ним восновном: "я правда не знаю что тебе сказать, я не хочу разговаривать сейчас, мне обидно и больно. Всё." Имею право я переболеть или нет? Самое сложное было научиться без потерь для своего самолюбия это прекратить и начать разговор. Из своего опыта - юмор наше всё. Говорю что-нибудь вроде: "Так, я пропсиховалась, готова к конструктивному диалогу - проси прощения!" А дальше уже легче.

anon пишет:

Vlata пишет:

Я тоже севершенно не могу играть в молчанку, вообще не понимаю, как можно молчать СУТКАМИ

Почему бы и нет? На изложение большинства ситуаций и претензий достаточно пяти минут. Дальше начинается препирательство, пережёвывание и накручивание ненужных интерпретаций, обид, приплетание каких-нибудь прошлых проблем. По-моему, гораздо полезнее чётко обрисовать одну и только одну проблему и задать вопросы. Если у собеседника есть внятные ответы, он их даст. Если нет, пусть идёт думает - сутками, если надо. Всем будет и приятнее, и полезнее, чем нагнетание ситуации.

Эта ситуация про моего мужа. Я выросла в семье, где мама нас наказывала молчанием, это очень тяжело и больно. Когда я выходила замуж, я думала, что в моей семье такого не будет. Но оказалось, что свекровь такая же мужа и меня наказывала молчанкой. Все это было с детства и муж по другому не мог. Объяснять что-либо бесполезно - он не слушает и не слышит, пытаться привлечь внимание - скандал обеспечен. Поэтому волей-неволей пришлось перенять тактику свекрови, это позволяло дать ему время и обдумать все, как правило после молчания он сам подходил и извинялся. У него в подкорке сидело, что если жена не замолкает, обидевшись, то значит он прав, даже если до этого были оскорбления и пр. Но молчать не больше нескольких часов.Со временем приучила к другому, но на это ушло несколько лет.
На мой взгляд, с детьми молчать нельзя, нужно говорить и объяснять.

Я не согласна. В случае , если нужно успокоиться, прийти в себя, подумать, остыть - необходим тайм аут. А потом поговорить. Отказ от общения - право человека. Родители тоже люди. Другой вопрос - когда молчание - демонстрация своей обиды, это не конструктивно. На обиженных воду возят.

Я в таких случаях просто говорю:"Все, прекращаем разговор на эту тему", а муж обычно прекращает, а я и подавно,и молчим себе в свое удовольствие, но и без демонстраций, просто каждый остался при своем мнении, или мирно говорим уже на другую тему

Влата, это же здорово, сейчас, после 15 лет брака, мы именно так говорим и делаем. А первые годы жизни муж никак не мог остановиться, еще и прошлые грехи припоминал. Тактика у него такая была, выжженая земля называется.

Мой младший сын.....

В принципе идеальный парень - не пьёт, не курит, спортом занимается, школьную программу помогала осваивать, институт только сам, сам устроился на хорошую работу, очень серьёзное отношение к жизни, никаких загулов и гулянок.

Как найдёт что-то на него, а находило на него примерно с годовалого возраста - таких гадостей мне и отцу может наговорить, кидает совершенно несправедливые обвинения в лицо.

Вырос в ласке рядом с мамой и папой, в отпуск на море - вместе, соревнования спортивные - мы рядом, всегда сыт , обут, ухожен, всегда в заботе и любви.

Вспоминает 3 случая:

1. Ему 5 лет , в садик надела новые ботиночки и попросила аккуратно с ними, пришёл из садика, ботинки вдрызг, я его стала ругать и ткнула ему эти ботиночки в лицо, запомнил на всю жизнь.
2.Надела ему на голову пустую кастрюлю из-под макарон по-флотски, как же он меня тогда достал, 3 или 4 раза просил добавки и когда кастрюля опустела, он закатил отвратительную истерику, кричит дай макарон и всё, я говорю , что нет больше, а он ничего не понимает, как это произошло, просто на автомате, тоже вспоминает до сих пор.
3. Как я бросила в него калькулятор, я конечно этого не помню, но это уже неважно, сейчас я спрашиваю, я в тебя попала, он говорит, что нет, но всё равно вспоминает.

Не вспоминает ничего хорошего, и всё что было хорошего , а его было абсолютное большинство, незачем я думаю перечислять, просто не перечислить, и считает , что это наш долг и обязанность и ничего тут особенного нет.

А вот плохое вспоминает и я уже тысячу раз извинилась за эти 3 случая, а он сказал, что не простит никогда.

Часто доводит меня до слёз своими словами, а у меня больное сердце и давление, и кажется , что он нас с мужем прост ненавидит в эти мгновения.

Что с ним делать, ума не приложу.

Может я действительно виновата перед ним?

виноваты, Ольга...
только вашей вины на чайную ложку, а у сыночка уже на бочку тянет......

и это тупик - копить обиды, тем более - предъявлять их.
и себя считать виноватой - тоже тупик.

Не знаю, может я ошибаюсь, но мне кажется , выставить границы никогда не поздно......даже если детинушке уже третий десяток.

Я вот тоже с мужем думала что нужно установить границы и правила

даааа, мужчина не злопамятен, просто злой и память очень хорошая.

Детские обиды помнятся долго и болезненно, по себе знаю. И вроде ничего такого особеного, а за живое цепляет. Вашему бы сыну хорошего психотерапевта, чтоб помог вытащить наружу эту боль и проработать - избавиться от детских обид.
Поступки ваши, что вы здесь описываете - я б тоже запомнила на всю жизнь. Но культивировать собственную вину не стоит - извинились и все. Сын- уже взрослый человек, если не может понять и простить - это его проблемы, ничего уже не изменить. Разве что психотерапевт поможет ему взгянуть на ситуацию другими глазами.

Цитата :

Как найдёт что-то на него, а находило на него примерно с годовалого возраста - таких гадостей мне и отцу может наговорить, кидает совершенно несправедливые обвинения в лицо.

Человеку уже явно больше 22 лет. И с годовалого возраста на него "находит что-то". Имхо, вашему сыну невролог и психотерапевт нужны. Тут не на психотравму не похоже, скорее, на какие-то аффективны вспышки. Разбираться надо. Может, у человека пароксизмы.

Четырея пишет:

виноваты, Ольга...
только вашей вины на чайную ложку, а у сыночка уже на бочку тянет......

Согласна!
Это не приятные эпизоды, да, но в жизни еще столько всего было!
А то, КАК Вы их описали...- так Вы сами себе это простить не можете.
А сын чувствует это и спекулирует на этом.
ВСЕ! Что было- прошло.
Сын не может простить? Ну что ж поделаешь, пусть помнит и не прощает. Так ему и скажите.
А вот что дальше- это другая тема.
Сколько лет сыну?

Маш,

Цитата :

В принципе идеальный парень - не пьёт, не курит, спортом занимается, школьную программу помогала осваивать, институт только сам, сам устроился на хорошую работу,

Т.е. даже на подростковые завихрения не спишешь.

Фильм посмотрела 2 дня назад "Что-то не так с Кевином".
До сих пор под каким-то странным впечатлением....
Вот там тоже "что-то не так".....

Ольга, ну, и что такого уж ужасного Вы сделали? Я своему вот тарелку с супом на голову надела как-то раз. Ну, довел!!!
Обиделся на меня. Чай пить не пришел, сказал, а вдруг ты мне на голову еще и чай выльешь, а у меня футболка чистая. ))))
Всё забылось уже. Вернее, помнится, но как уже анекдот какой-то из далекого прошлого.
Мой муж тоже помнит из детства много такого... как отец его выпорол (в 8!!! классе), как его мама (педагог, методист детского сада всю жизнь свою трудовую, и очень терпеливая и мягкая по характеру женщина) в 5 лет при всех тапочком отшлепала по попе...
Но он это не с обидой вспоминает, а смеясь. Вместе с родителями над этими эпизодами смеются. Только вот свекру эти воспоминания сына не нравятся - он, видимо, сам себя очень корит.

Я думаю либо он манипулирует вами либо есть другие проблемы в ваших отношениях с сыном.
Может это неизжитый коализм, многие детки считают вполне серьезно, что у родителей нет других целей в жизни, как носиться со своими дорогими чадами до глубокой старости.
Моя вот ни в тырнете не дает посидеть, ни по телефону поговорить, ни телек посмотреть. Только и должна выслушивать ее проблемы, дуть на ее раны, в общем, целовать в попу постоянно.
Если этого нет - обиды.
И постоянное мое присутствие. И ревность к каждому столбу, мужики так не ревнуют.

Про кастрюли и проч. кухонную утварь: как то давно в порыве гнева и в полном изнеможении (надо было накормить дите правильной едой, строгая диета была) я тоже тарелочку с супом метнула в его сторону, ну и как результат на следующий день в меня тоже что-то полетело. С моим тысячу раз надо сказать себе стоп и сделать как нужно.

Может в самом деле просто эмоциональный шантаж?
Ну одели, ну ткнули, смертельного ничего не случилось, Вы самое главное себя простите за это, хотя прощать то и нечего, покажите мне идеального родителя который ни разу не обидел ребенка.

Где болит, там и давят.
Ольга, просто он шантажирует Вас этим, хотя может его оно уже давно и не волнует, просто нравится издеваться.
Вы золотая мама, если ребенок может вспомнить только три эпизода и таких мелких.

Честно-я бы уже давно после этих слов ему еще раз одела кастрюлю на голову, что бы не просто так обижался.

Янтарь пишет:

Вы золотая мама, если ребенок может вспомнить только три эпизода и таких мелких.

Мне старшая постоянно говорит, что я издевалась над ней все ее детство.
Когда я прошу привести пример, приводит всегда один и тот же: "Я в новых кроссовках вляпалась в грязь. Случайно! А ты мне : "Нууу, маладееец!"
Мило так.... Может я тоже "золотая мама"?

Янтарь пишет:

Честно-я бы уже давно после этих слов ему еще раз одела кастрюлю на голову, что бы не просто так обижался.

Цитата :

Когда я прошу привести пример, приводит всегда один и тот же: "Я в новых кроссовках вляпалась в грязь. Случайно! А ты мне : "Нууу, маладееец!"

Радость пишет:

Фильм посмотрела 2 дня назад "Что-то не так с Кевином".
До сих пор под каким-то странным впечатлением....
Вот там тоже "что-то не так".....

А я уже неделю под впечатлением от книги,по которой был снят этот фильм - "Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер. Страшная книга,так зацепить... Фильм и смотреть боюсь (и не хочу после книги). А по теме... Наш старшенький такой же злопамятный,как сын автора.Родители любят ,как МОГУТ(или как их любили).Как-то так.

Одна знакомая сказала проще. Сын заявлял взрослый периодически: "Вот ты меня в детстве лупила.." А ребеночек в свое время был гипер гиперный. Мама очень эмоционально так и с юмором ответила: " А судя по тому, что ты делал, тебя не бить, а убить надо было". Сын рассмеялся и тему прикрыл. Может, дело в том, что эта мама не позволила взвешивать на себя чувство вины, она не чувствовала себя виноватой, т.к. точно знала, что она хорошая мать. Помню как на прогулки брала банку с свежесваренными щами и отловив ребенка, скармливала ему этот суп." Может хоть тут поест, дома не усадишь.." Такое они что-то не вспоминают, а нравится себя несчастненьким чувствовать, и что-нибудь жалостное с этой целью выковырять из памяти. Пресекать и вспоминать в теплой дружеской обстановке приятные моменты. И просто рассказать, как это было: как работала, искала нянь, ночью готовила, сочиняла стенгазеты на ДР,как радовалась его радости новому грузовику купленному иногда совсем не в бюджет. Вспомнилась другая подруга. Купила дочке годовалой пластмассовую корову за 2р.50 коп. и себе пирожок за пять копеек. На последние деньги, т.к. были оба студенты и жили на съемной квартире. И как они обе были рады этой корове))Об этом надо наверно иногда вспоминать вместе..