Девочки, сижу и плачу натуральными слезами - никто с моим ребенком не дружи-и-ит! Тема совершенно не новая, знаю, что все уже десять раз сказано, и сама не раз высказывалась, но вот - случилось конкретное.
Дети сегодня сказали, что мой сын проревел вчера почти два урока - обидел моего детеныша одноклассник, которого он считал своим другом. Дружба в основном выражалась в том, что они носились друг за другом, как чокнутые, но тем не менее - других друзей в классе и вовсе нет.
Все хорошо понимаю - общаться с моим "странным" мальчиком трудно, в первую очередь потому, что он сам не общается - заметила недавно, что он даже не здоровается с одноклассниками! Не потому, что злится или сердится - просто не считает нужным. Провела беседу, объяснила, что общаться или не общаться - это его выбор, а здороваться - это обязательно, так как вежливость никто не отменял. Непосредственно после беседы буркнул однокласснику "Привет" (тот, по моему, даже не услышал), и поворачивается ко мне - видала, мол? Только ради тебя!
Не умеет разговаривать, не видит необходимости, и все бы ничего, да вот, сам запереживал! А уж мне как грустно видеть, как сидит моё дитятко в стороне от всех, и смотрит исподлобья.
Не знаю, что делать, чем помочь ребенку. Сама в детстве была застенчивой и "странной" девочкой, и от этого еще грустнее - наверное, собственные детские комплексы накладываются на текущую ситуацию. По своему детству помню, что советы "Ну что ты сидишь букой, иди поиграй с ребятами" все только усугублали.
Сбегаю сейчас поработаю, развеюсь. А вечером какие-то слова находить надо - поговорить с сыном. Переживает ведь, а с нашим ветром в голове это не часто случается, поэтому алгоритм бесед о наболевшем не выработан.(Здесь смайлик, но они у меня не вставляются).

Ой, June, как я тебя понимаю. У моего та же проблема. Иногда с ним одноклассники играют, а иногда гонят и говорят, что играть с ним не хотят. Жалко его сил нет. Правда есть в классе мальчик который с ним играет, но бывает он насмотрится на остальных и тоже отворачивается от моего :z11: . И что делать не знаю

Ситуация у нас похожая. В школе сплошные проблемы с общением с одноклассниками, "во дворе" есть мальчик, с которым он общается довольно давно. Что делать? Не знаю, чеслово... Остается только не зацикливаться на школе и помнить, что школа - это проходящее. Многое там далеко от действительности. Сам я тоже могут вспомнить лишь несколько человек за все года обучения в школе, скоторыми мне было бы интересно или полезно общаться. В школе ребенок практически не может выбирать, с кем общаться.

Джун, кружки, кружки и кружки! Только там и можно нашим дружить, по себе сужу, сама такая была! НИ РАЗУ за 10 лет обучения в ПЯТИ школах ( частые переезды) ни друга, ни симпатии в классе не было, все только на стороне!

Нелл, мне кажется ты преувеличиваешь роль кружков в наболевшей теме. Если человек НЕ УМЕЕТ строить отношения, то не умеет ВЕЗДЕ. Сужу по своему сынуле. Пришел, посилели два часа, каждый свою детальку склеил, парой слов типа "дай клей" обменялись и по домам. Имен не помнят. Причем, если б только мой, я бы не удивлялась. А то все. Общаются только те, кто как раз раньше где-то познакомились, а в кружок пришли на пару. ;)
А что касается собссно темы, присоединяюсь. Наболело. Не вижу выхода, не умею научить дружить. Это наверно как научить любить. Как? Да никак. Одним дано, другие просто мимо проходили... 8)

Мне тоже это кажется преувеличением. Ни разу никаких друзей ни в каких кружках у меня не было.
Спортом занималась 9 лет - за эти годы ни одной подруги там не появилось, хотя последние 6 лет занималась в одном коллективе, 6 раз в неделю по 3 часа...

Я тоже думаю, что есть люди общительные "от Бога", но что касается других - нельзя "ставить крест" на всех. Сам не может - надо помогать, и теоретически, и практически. Только нравоучениями на тему "как надо дружить" мало чего добьешься, имхо. Надо действовать самим.
June, попытайся помочь сыну подружиться с одним мальчиком. Пусть пригласит кого хочет домой на пару часов. Подумайте вместе, во что они могут играться. Частично ты сама можешь организовать их совместное времяпровождение: игра - настольная, подвижная, др.; творческое занятие - что нравится, выбор огромен. На некоторое время можно оставить их играть одних, но ты где-то рядом, чтобы контролировать ситуацию. Если пойдет хорошо - можно пригласить ребенка в гости еще, а там - может, и он пригласит твоего.
Можно попробовать сблизиться с чьими-то родителями, пригласить в гости маму и ребенка (папу тоже можно ;) ), предложить вместе погулять в парке, пойти в кино и т.д.

Моя старшая тоже была необщительная, класса до 5-го. В годовалом возрасте наша дочка уходила от детей на приличные растояния, лишь бы ее никто не трогал. У нее не было друзей, да и сама дочка не очень-то чтобы к дружбе стремилась, зато я всегда интересовалась: дружит ли она с кем-нибудь? Затем, предоставив возможность ребенку самой решать этот вопрос, всё само собой разрешилось. Сейчас ей хочется общаться. Вроде отношения с детьми в норме.
А вот младший слишком общительный, хочет со всеми дружить, да не получается по причине его агрессивных ответов на "несправедливость". Дети его любят, но некоторые опасаются его действий :z2: , а некоторые подстрекают к агрессии. :z1:
Конечно есть такие дети, с которыми мой сынок ладит, никогда не обижает и не обижается. Но их немного и мы не имеем возможности постоянно, как с друзьями, общаться с ними.
Для нас с сыном это большая проблема, которая началась с того момента, как он научился ходить и общаться с детками. :z11:

June, а во дворе у него есть друзья? Мой тоже когда с лучшим другом поссорился ревел ужасно, но потом они помирились и сейчас играют как ни в чем не бывало. Может и у вас все устаканится с тем мольчиком. А животное домашнее у вас есть? Мы когда завели собачку ребенок стал намного лучше общаться со сверстниками, не знаю почему.

Девочки, я не преувеличиваю насчет кружков, а сужу по себе. Мы же не знаем, какой ребенок у Джун, такой, как вы или такой, как я! Но шанс-то этот надо использовать!

Цитата :

Сама в детстве была застенчивой и "странной" девочкой, и от этого еще грустнее - наверное, собственные детские комплексы накладываются на текущую ситуацию.

June, а сыну вы про это рассказывали?

kashina_lena пишет:

А животное домашнее у вас есть? Мы когда завели собачку ребенок стал намного лучше общаться со сверстниками, не знаю почему.

Тоже слышала про собак, что они помогают детям обрести уверенность и спокойствие. И еще про лошадей. Можно водить ребенка в конный клуб, хотя бы с пони позаниматься.
Я тоже была в детстве застенчивым, неуверенным ребенком, постоянных друзей у меня не было. Но сейчас, оглядываясь в прошлое, хочу сказать, что это в характере уже заложено и, наверное, не надо так переживать, а принять это как должное. Ребенок сам со временем поймет с кем дружить, как дружить. А когда близкие принимают это близко к сердцу, ребенок сам начинает переживать по этому поводу, будто с ним что-то не так. ( Во всяком случае с моими детьми именно так и происходит, чем чаще я переживаю, тем больше у них проблем и комплексов.)

Мой рецепт все тот же, из "Простоквашино" - "нужно, чтобы дома были и жмурки, и пряталки, и приятелей целый мешок".
Пригласить одного, другого, третьего, двадцать пятого - ну с кем-то же подружится рано или поздно.
(Мой, правда, и врагов так нажил - но и друзей тоже)

У нас этим летом закалка произошла.
Были на БО, так там один соседский мальчик, как никого нет, так с Сашей играет, а как другое мальчишки появляются, так они его гонят, обзывают и т.д. Несколько раз пришлось объяснять, под конец перестал плакать, уже и сам не подходил к ним.
Я думаю, каждый через это прошел, даже с самыми общительными когда-нибудь кто-то не хотел дружить.

ИВА, а БО - это что?
Может, я и не права, но мне кажется, что в последнее время дети вообще как-то меньше стали дружить, общаться. Вспоминая свое детство (70-е года), вспоминаю групповые игры в салки, прятки, вышибали и т.д. и т.п. - и в городе, и на даче. А сейчас я просто не вижу подобного. Даже "обычные" дети частенько придя из школы или кружка домой, как бы забывают о существовании друг друга. Заболел кто-то из "друзей", а они даже не позвонят лишний раз, не спросят о самочувствии... А в нашей с вами ситуации это еще и специфика наших детей и наше с вами от этого поведение. Лично я, чтобы не возникало лишних конфликтов на детской площадке, увожу ребенка на прогулку в парк или в другое малолюдное место. Вот вам и результат!
Мой сын всех тех, с кем общается, называет друзьями. Я пыталась объяснить ему разницу между другом и просто знакомым, но он пока этого не воспринимает.

Спасибо огромное всем! Все читала внимательно, очень хотелось ответить сразу каждому, где возразить, где согласиться, но времени и сил не было (см. мою тему про "Работать или...."). Сейчас тоже времени в обрез, поэтому коротко: своеобразие общения моего ребенка с ровесниками в том, что он как-то не видит необходимости этого самого общения - главное и единственное, на что другие дети для него годятся, это поноситься с воплями. Свои сюжеты в этой беготне присутствуют, но общения прои этом не больше, чем "ты догоняешь, я убегаю". 
У нас в подъезде есть мальчик, которого сын считает другом - с этим мальчиком, кроме преобладающего ора и беготни, они сторят - города из кубиков, дом для кошки из подручного материала, военные базы из "лего" - в общем, идиллия, была бы, если бы мой ребенок рано или поздно не принимался бы командовать категоричным тоном, как оно должно быть. Соседский мальчик какое-то время соглашается подчиняться, потом не выдерживает, ссорятся, иногда дерутся и расходятся обиженные. Если я вмешиваюсь где -нибудь на ранних стадиях, игра продолжается дольше, но заканчивается практически так же. Потом соседский мальчик приходит мириться, мой к этому времени уже вовсе забыл, что они ссорились, и все начинается снова. То есть дружба держится в основном настойчивостью соседского мальчика - выбрал он в раннем детстве моего в друзья, потому что других мальчиков в подъезде нету, ну и терпит склочный характер моего как данность. А мой коммуникатировать не умеет и не хочет.
И жила бы я с этим спокойно, хотя иррациональное убеждение, что друзья ДОЛЖНЫ БЫТЬ, сидит у меня в голове крепко. Но вот и у сына это убеждение появляется, еще более иррациональное, потому что дружить-то он и не умеет, и напрягаться для этого не хочет, и зачем дружба нужна, не очень-то понимает! Вот с этим непониманием что делать, и делать ли, и возможно ли тут что-то сделать? Потому что без этого все мои попытки подружить будут искусственными и нежзнеспособными. Устные объяснения заведомо бесполезны...
Что я делаю - скорее просто из желания что-то делать, чем рассчитывая на успех: за каждый сказанный "привет" одноклассникам или любым знакомым детям ребенок получеет конфету по итогам дня. Вчера заработал четыре! Азарт появился - при отсутствии других мотиваций к общению хоть что-то. Сегодня договариваемся на дополнительные конфеты за любую новую информацию о детях из класса - сын назначен секретным агентом по сбору информации. Идея ему понравилась, как будет работать, не знаю. Кстати, просьба - может, кто-нибудь знает детские "сыщицкие" книжки, особенно такие, где бы именно про сбор информации через разговоры?

Но ведь выходит, что у него есть друг!
Ведь мальчик соседский терпит его - и неважно, почему. Дружбы часто начинаются с таких случайностей - живем рядом, ходим в один класс или кружок - поэтому и подружились.
Какое-то время они играют спокойно - значит, сын учится общаться, и не без успеха. Начал командовать - значит, уже устал, самоконтроль снизился, пора расходится. Мой дружит точно так же - два часа спокойного сидения за Лего, а потом дикие крики и драка - значит, ребятишечкам пора по домам. Они ведь мальчишки, ссорятся-дерутся-мирятся, и опять по кругу.
А идея со сбором информации об одноклассниках кажется мне интересной.

Девушки, отчитываюсь (по теме как раз): ездили мы к психиатру нашему в Тверь. именно по теме общения, в основном, потому как сын очень болезненно стал реагировать на свою изоляцию. Я записала ряд вопросов и мы с писхиатром их обсудили (сын играл в коридоре). Так вот: он связывает проблемы в общении (со сверстниками) исключительно с самооценкой и успешностью ребенка. Спросил, а как сын переживает неудачи и проигрыши? Я естесьно ответила, что ужасно, поскольку сын у меня не умеет проигрывать. Даже когда проигрывает, говорит, что выиграл все равно, а иногда может в драку полезть с победителем И вот получила я совет: научите сына "держать удар". То есть нужно уметь выигрывать и проигрывать. И сына надо к этому подготовить. Дал несколько советов. Совет первый: играть почаще в командные игры, т.е. игры, где состязаются команды. Даже можно в домашних условиях разбиваться на группы и соперничать. Чтобы обида проигрыша "делилась" на нескольких человек, и ребенок воспринимал ее уже не так прямо. Второй: перед игрой придумать себе речевочку или какую-нибудь "счастливую" примету. Типа "пятака" в ботинке или "Раз-два-три, Россия - вперед!" Говорит, что это может ребенку дать дополнительную уверенность (знакомая привычная "вещь" как талисман вносится в незнакомую сферу и дает поддержку) и отвлечь его от переживаний по поводу победы. Посоветовал попробовать с речевкой-талисманом поиграть и подмухлевать немного, чтоб ребенок выиграл хоть разок-другой (только чтоб ребенок не догадался, что ему поддаются, ни в коем случае!) То есть, насколько я поняла, это дозированное приучение ребенка к победам и поражениям со смягчающими факторами. То бишь: если проиграли - то виноват не один только ребенок напрямую, а члены его команды или талисман, который подвел. И так постепенно приучить ребенка к факту: эх, проиграли, ну ладно - в другой раз повезет! Чтоб каждый проигрыш не казался "концом света" (как это у нас сейчас происходит).

Вот такие советы. Психиатр сказал, что не сразу, а постепенно это может очень сказаться на способности сына к позитивному общению и поднимет самооценку. Я для себя надеюсь, что это приведет к большей "адекватности" сына, поскольку я вижу, что зачастую его реакция на сверстников вообще неадекватна. Будем пробовать ;)

Чеба пишет:

ИВА, а БО - это что?

БО - база отдыха

Татита, какие замечательные советы!
В свое время неумение проигрывать доставляло моему ребенку много проблем.
А в последнее время, замечаю, сама стала очень эмоционально реагировать на собственные проигрыши. Слоган, чтоль, себе какой придумать :D .

А мой вчера другу засветил качелями по скуле деревянными, к счастью...
Сегодня друга повели в травмпункт
Балбесы!

Кофетный метод дал кое-какой результат - сын азартно приветствует всех, кто попадается под руку, после чего даже разговор иногда поддерживает. Однако смотю - азарт уже сходит на нет, сегодня даже премиальные конфеты не потребовал, хотя есть за что, сама слышала. Будем что-нибудь еще придумывать.

Моему сыну помогли, как я считаю, групповые детские тренинги у психолога.
Я в прошлом году как-то писала.

Если заинтересует пишите project2620@yandex.ru
расскажу подробней

Pushlin, да я мечтаю о таком тренинге для сына, да только ничего похожего у нас в Калининграде нету. Очень непросто у нас с психологами. А что-нибудь такое, что может мама с сыном дома провернуть, было в тренинге? Да нам еще надо так, чтобы плавно, без нажима - детеныш в момент просекает любое давление и расценивает его как покушение на свободу личности!

Наши проблемы с общением начались в этом году с переходом в другую школу, в связи с переездом. Там, где дочка училась с 1 по 4 класс, благодаря классному руководителю, детки относились к ней, как к равной, играли, дружили, считались с ее мнением. Дочка занималась в секции гандбола и даже в составе команды получила грамоту за третье место в общегородских соревнованиях. Но так как папа у нас военнослужащий, пришлось переехать к новому месту службы, следовательно сменить школу. Здесь с детьми она практически не общается, да и настрой пед. коллектива, оставляет желать лучшего. Единственное, что нас спасает, это наличие младшей сестры, но у той свои подруги и свои заботы. С подружками сестры Викуша то же общаться не горит желанием.