Написала в консультациях психолога, но дублирую, может у кого-то было подобное...простите, что в последнее время пишу слишком много
...


Я уже писала тут, что мой сын проплакал все раннее детство...:в три года рыдал по 10 раз в день, в 4-ре плакал целый первый год в садике...я конечно, расспрашивала врачей, но все говорили - перерастет. Действительно, перерос, с 5-ти лет он стал спокойным,
рассудительным мальчиком...но неудачи, нарушение планов он тяжело переживал и плакал, все реже и реже...но увы, полностью это не ушло...

Он плачет и теперь. Он всегда полон идей - что-то построить, переделать, сконструировать, но нередко оказывается, что идея невыполнима. Хотел, он, скажем, сделать полку из нескольких досок, но оказалось, что они разного размера и ничего не выйдет, а пилы для такого толстого дерева у нас нет, а та, что есть, сразу бы сломалась. Он долго не может смириться с этим, пробует и так, и сяк, а когда понимает, что план провалился, приходит в отчаяние

Я подсказываю - можно завтра купить большую пилу, подыскать другие доски...но он не слушает меня, он плачет. Да не просто так - ревет как малыш во весь голос...долго, может пару часов (но, скорее всего, мне это кажется, мне при этом присутствовать так больно и стыдно - ведь парню десять лет ! - что минуты кажутся часами, но уж не менее получаса, точно - начал рыдать, когда было почти светло, а кончил затемно), и такие истории случаются каждый месяц

Я пытаюсь говорить аргументированно, искать выход - не слушает, ревет. Пытаюсь обнять - просит, оставь меня. Пытаюсь отвлечь - читать вслух книгу, включать телик, говорить с дочкой на другие темы - рыдает, не отвлекайте меня, не утешайте - я хочу плакать, у меня горе, я этого не переживу, мне эта полка (например) дороже всего на свете...Но все же в какой-то момент начинает вслушиваться в разговор или чтение и даже комментировать почти спокойным голосом - увы, я рано радуюсь - сын быстро вспоминает, что у него горе и продолжает безутешно рыдать

Он абсолютно уверен, что имеет на это право, что каждый человек может плакать громко, что сдерживаться незачем и никакие разговоры о том, что большие дети не плачут громко, что дети на улице услышат и будут смеяться (таки слышат и смеются), что мне больно от его плача, а у папы поднимается давление никак не действуют (хотя в обычном состоянии он добрый, совестливый мальчик)
Он упивается своим горем и все тут. Видимо это способ нервной разрядки - так как нарыдавшись вволю, он становится спокойным, даже веселым и через час даже не вспомнит о той неудаче, что вчера так неутешно оплакивал...стыда за свою истерику он тоже впоследствии не испытывает...(хотя чувства стыда и совести у него очень развиты, но вот плакать во весь голос ему не стыдно и все тут)

Но как научить разряжаться по-иному, так больно и стыдно, когда он так плачет...

И почему он хочет не успокоиться скорее, не отвлечься, а именно упиться горем досыта, ведь и ему самому от этого плохо...Но честно говоря, мне хуже, он отрыдал свое ранним вечером и пошел играть как ни в чем не бывало. Спит давно, а я не могу уснуть. И ведь дети да, дразнят, и он, хотя совсем не глуп, недоумевает почему, хотя я много лет пытаюсь объяснить ему связь этих дразнилок и его концертов...И сестру дразнят из-за брата-плаксы, и она на него обижается

А то, что родителям от этого больно и плохо, он когда-нибудь поймет или нет - ведь он очень добрый на самом деле, но право рыдать - для него превыше всего. Я понимаю, что и ему в такие моменты больно и плохо, я сама была до шести лет ужасной ревой, при переживании слезы на глаза наворачиваются всю жизнь, но я научилась быстро успокаиваться , когда поняла как это стыдно, а он не понимает и все способы успокоения, которые я предлагаю, отвергает...
Что же делать ?

Анизи, я не знаю, как написать, что бы вас не обидеть. Вам САМОЙ надо к психологу. Правда. Ребенок обязательно изменится, как только вы разберетесь в своих заморочках.
Вот честное слово, от души и не для того, что б вам больно сделать пишу.

У меня тоже рыдает. Уже, конечно, редко и старается на людях все-таки сдерживаться уже. Реально как-то это проходит с возрастом.
Но знаете, я немного удивилась оттого, что Вам так стыдно.
Ну да, мне тоже бывает неловко в таких ситуациях, жаль его ужасно. Но стыдно перед посторонними не бывает. Они мне кто?

А что конкретно я делаю не так ? Моя заморочка, что плакать стыдно ? Но я никогда
не говорила что-то типа "мужчины не плачут" и прочее, наоборот, я подчеркиваю, что
плакать можно, только тихо...
А то, что мне стыдно, когда дети шумят или не слушаются, что я кажусь себе худшей
мамой чем подруги, я это детям не озвучиваю, никогда их ни с кем не сравниваю...
cама плачу раз в полгода, не чаще... А то, что мне больно, когда он так cильно и громко плачет, это неправильно ? Я должна идти к психологу, чтобы меня от этого отучили ?

И мой старший ревет. А парню скоро 12 Причем причины те же - крушение каких-то составленных им планов. Причем бывает, что заранее говорю, что план нереален и так не будет. Нет, он все равно надеется и ждет, а потом громко и бурно страдает. В первом классе еще мог закатывать такие истерики прилюдно, да немного стыдно. Сейчас уже гораздо реже и только дома. Вот последний пример - бабушка, пришедшая на руськин ДР, отказалась играть с ним в шахматы. Витя в рев. Мне тоже кажется, что ненормально так реветь в его возрасте. Бабушки-дедушки стыдят. Но он в таком состоянии ничего не слышит, так что я выхожу и не трогаю.
А какие истерики он устраивал раньше, лет в 5-7 Отпаивали валерьянкой его и отпаивались сами, папа выходил из себя от этих воплей, начинал его лупить, Я из дома убегала, так его рев от соседнего дома было слышно. И все врачи и психологи ничего не находили. А мы в этом кошмаре прожили несколько лет.
Сейчас успокаивается легче, быстрее. Но эти разрядки ему нужны, по-видимому. Если ничего не случилось и повода нет, то может какое0нибудь давнее горе вспомнить и пореветь

Анизи, дял того, что бы вы С СОБОЙ разобрались.
Психолог не отучит ни от чего. Но вы разберетесь со своими проблемами из детства, из юности и т.п.. И они не станут мешать ВАМ жить.
Вот смотрите

Цитата :

А то, что родителям от этого больно и плохо, он когда-нибудь поймет или нет - ведь он очень добрый на самом деле,

. А ЕМУ в эти моменты тоже больно и плохо. Если вы не можете понять, насколько мальчику плохо и насколько он не в состоянии себя контролировать, то как он должен про ваши чувства понимать? Кто из вас старше? . Правда-правда. Мальчик выплескивает накопившееся наружу. А вы предлагаете ему отрицательные эмоции вовнутрь затолкать. Как научились заталкивать свои когда-то. Не перерабатывать, не отпускать, а то "это стыдно".
И у вас очень много на состояние мужа завязано. Вот детские проблемы - отдельно, а реакция на них мужа - тоже отдельно. Муж уже большой мальчик и может сам либо валерианки выпить, либо что-то от давления, если видит, что его состояние выходит из берегов.

Агава, вы хороший психолог, и все поняли правильно. Я действительно не сочуствую своим ревущим детям (если ревут не от физической боли) и не помню, жалела ли их в эти моменты хоть когда-нибудь...я их очень люблю, я очень жалею их, когда нормальным голосом рассказывают об огорчениях и переживаниях (а они это отлично умеют - вербальный интеллект очень высокий). Но вот когда ревут, я жалею только свои бедные уши...которые страдают и от рева, и от слов окружающих. Ревущих детей не жалею, это очень плохо для мамы, правда ? Но сердцу не прикажешь

Но я вовсе не заталкиваю отрицательные эмоции внутрь и детей к этому не призываю - рассказывай о переживаниях сколько хочешь. А я чаще всего просто отвлекаюсь от острых переживаний, взяв какую-то книжку поглупее. Дочка тоже этому научилась, если огорчена, включает Лунтика, говорит, что этот малышовый мультик очень успокаивает...Ведь взрыв эмоций длится не долго, и если отвлечься, взрыва не будет, а эмоции можно потом прожить, проговорить уже не с такой болью, как в этот момент. Я хочу, чтобы и сын научился отвлекаться,
а вовсе не заталкивать эмоции внутрь.

тоже не жалею, если речь идет о том, что он чего-то хочет, но не получает в данный момент.

Мой часто рыдает.
Всегда жалею, обнимаю, глажу

Наша тоже плакса. Поныть это ее все, и порыдать.
Честно говоря, раздражает. Потому что ноет из-за всякой ерунды.
И чего мы только не делали с самого рождения. Все рекомендации психологов на ней проверили.
Я потом поняла, что ей это надо.
Вот, к примеру, утром надо колготки одеть, она заранее ныть начинает и рыдать. Я ей говорю "Оденешься спокойно, потерпишь, дам тебе конфету." Ничего подобного, все равно вопит. Потому что важнее это для нее чем конфета. Видно, помогают эти рыдания пережить неприятный момент.
Я для себя решила, что буду терпеть и все. А если совсем мозг вынесет, выйду куда-нибудь, чтобы просто не слышать. И пусть рыдает, раз так для нее это нужно.

А меня не столько слёзы раздражают, сколько нытьё. Вот когда начинается нытьё....сразу строгим голосом: говори нормально, не ной! Иногда помогает.

Лиана, у нас так папа говорит и иногда помогает. Только она потом причитает и мне на него жалуется.
А вообще мы и строго говорили и заорать можем на нервах, чтобы помолчала, но надолго все равно не хватает, а чаще всего не помогает НИЧЕГО...
Вот правда, надо им поныть, стресс они так снимают, что ли...

Колготки одевать - .это нечто... Тут и нытьё, и плач.

Anizi пишет:

Ревущих детей не жалею, это очень плохо для мамы, правда ? Но сердцу не прикажешь

Анизи, не уверена, что смогу правильно выразить свои мысли, но надеюсь, что Вы меня поймете.

Я согласна с Агавой, и у меня есть для этого важные причины: я сама прошла весть этот путь - от стыда и непринятия до искренней жалости.

Я всегда была очень застенчевым ребенком, очень некомфортно себя чуствовала даже если "не правильно2 вела себя не я а совершенно постороний ребенок. Вот, например, в общественном транспорте кто-то из детей смороит глупость на весь вагон - и мне стыдно... за него! Хотя я сама молчала в тряпочку, да и вообще в первый раз его вижу!
Что уж говорить о том, если такую же глупость сморозил мой ребенок? Просто неподдельный ужас испытываю, когда мое чадо само, своими собственными усилиями выставляет себя полным идиотом в глазах окружающих...

Но это уже почти совсем в прошлом - в какой-то момент я смогла сломать ситуацию, пропустить через себя ту боль и отчаяние, которые испытывает маленький человечек вдруг осознав, в какую ситуацию попал, что над ним смеются И как же горько и обидно ему, если и я тоже вместо того, чтобы защитить его от этого жестокого мира присоединюсь к тем, кто его обсмеивает? Где же ему искать защиты и сочуствия, если даже мать родная смеется над его неудачами?

И когда я изменила отношение, постепенно стал меняться и ребенок. Я очень надеюсь, что он не ощущает того жгучего холода внутри, ощущения полного одиночества в большом и страшном мире, который ощущала в детстве я... и простить который своим родителям я так и не могу.

Я отцу до сих пор простить не могу, что он меня жестоко наказал за то, что я, увидев, что они с мамой подъехали на машине за мной, кинулась бегом к этой машине и упала, разодрав новые польские красивые колготки. ( 1972 год на дворе был). Что потом началось!!!!!! Наказание описывать не буду, иначе всех в шок повергну.

Я тоже согласна с Агавой.
Анизи, не обижайтесь! Никто не считает, что Вы неправы, что Вы плохая мама, что не жалеете ревущего детку.
Дело в другом.
У каждого из нас (ну, у большинства) есть какие-то комплексы, какие-то свои "заморочки". Чаще всего они идут из нашего детства и мы их даже не осознаем. Но именно они влияют на нашу реакцию на поведение наших детей.
Только грамотный психолог, а лучше - психоаналитик поможет найти этот камешек преткновения. И когда Вы, например, с его помощью вспомните, осознаете и проработаете какой-то свой эпизод из детства, о котором, может, давно забыли напрочь - Вам станет легче. И легче станет Вашему сыну. Постепенно его привычка периодически "реветь" сойдёт на нет, он научится снимать напряжение другими способами.

Моему 11 и тоже рыдает. Я жалею или делаю вид, что не заметила - по ситуации. Иногда только говорю, что реакция по размаху не соответствует величине проблемы. Он соглашается, но говорит, что ему так легче. Ну иладно. Перерастет, наверное

Мой рыдает в 8 лет, в основном из-за ерунды, когда не дали, не разрешили, не найти что-то, что срочно нужно. Думается мне, что врачи это называют незрелость эмоционально-волевой сферы. Т.е. такая реакция -плач должна быть по идее у малыша 3-4 лет, ну а кое кто и застрял в этом возрасте.. А может такая реакция отложилась неосознанно. Я резко выхожу в такие моменты из комнаты, и если нет "благодарных слушателей", то рёв за минуту прекращается. Этот рецепт я в книжке какой-то вычитала, попробовала, работает.

Я в "консультациях психолога" написала как я отношусь к плачу в голос с детства и почему. В чем я неправа ?
Спасибо всем, кто ответил, по крайней мере, я знаю, что сын не один такой
Рев без слушателей он не прекращает, проверено неоднократно. Но слушать из другой комнаты все равно тяжело, на улицу уходить что ли ?
А к какому возрасту это перерастают окончательно (хотя, наверное, надо учитывать 30%) ?

Потому, что когда-то вы запретили себе эмоции. А эмоции должны выходить. Нужно найти другой способ их выплескивать и не держать их в себе. Если бы у вас был этот другой способ, вы бы поняли суть проблем ребенка.
Собственно, получается, что ваш сын всю свою тревожность выплакивает и забывает. А вы СВОЮ в себе держите, холите (успокаивая себя тем, что когда-то заставили себя не реветь) и даже скапливаете. И это намного хуже, чем прореветься.

И вы не неправы. Скорее, вы не смогли в детстве найти приемлемый вариант. Только и всего.
Кстати, кто-то через агрессию и крики свои эмоции выплескивает. Это еще хуже.

Вообще-то физические нагрузки снимают эмоциональную усталость у взрослых. Хорошие такие нагрузки, до седьмого пота.

И еще, зная ВАШУ реакцию на его слезы, мальчик еще дольше не может успокоиться. Именно в этот момент вокруг него непонимание. В т.ч. и со стороны родителей. И обида нарастает как лавина с горы. А если в такой момент добавить еще и про папино давление, то получается, что еще на ребенка вину (обиду для него) вешают.

Нужно это как-то переждать. И все.
А еще лучше проговаривать это состояние с ребенком, начиная со слов "Я тебя ПОНИМАЮ. Тебе грустно и обидно....и т.д." и заканчивая словами, что обязательно все будет хорошо, что проблемы решаемы и что ребенок любим. Имхо, так ваш мальчик быстрее научиться справляться со своими эмоциями. Он ведь будет в этот момент не один со своими обидами-проблемами.

Собственно, в таких письмах я и выплескиваю эмоции (а потом перечитываю, ох ну и бред я написала). Когда не было Интернета, вела дневник...Так что с невыплеснутыми эмоциями у меня проблем нет...Но сыну такой способ не подойдет, конечно...
Наверное, вы правы. Надо попробовать понять суть (мне же самой обидно, если планы рушатся или задуманное не выходит) и не смотреть на конкретную причину (которая мне кажется ерундой) и форму выражения (для меня неприемлемую)... попробую научиться...Что касается психолога, лично мне он не нужен, но сына записала к хорошему, там очередь на полгода вперед, когда дойдет, буду учиться у него, в том числе, как изменить себя, если это необходимо для ребенка...

Августа пишет:

Лиана, у нас так папа говорит и иногда помогает. Только она потом причитает и мне на него жалуется.
А вообще мы и строго говорили и заорать можем на нервах, чтобы помолчала, но надолго все равно не хватает, а чаще всего не помогает НИЧЕГО...
Вот правда, надо им поныть, стресс они так снимают, что ли...

Августа, я тут уже где-то писала... Шушундра мне так и сказала однажды:
- Мама, мне просто надо иногда поныть вслух. Ты не реагируй. От тебя мне в такой момент ничего не надо, мне прсто необходимо "пробухтеться". Мне ТАК легче.

Anizi, Агава правильно пишет...
Мне кажется, у моей мамы, тоже были очень похожие "внутренние установки"... Ей было за меня (нас с братом) не удобно... "Не шуми, что соседи подумают" и т.д. То же она пыталась и к Шуше применять, да не вышло...
Мама привыкла держать свои эмоции в себе. Т.к. психовать, плакать, бурно реагировать и т.д. - стыдно, неудобно, неправильно... Никому не надо показывать своего настроения, улыбаться не смотря ни на что, чтобы остальным его не портить и т.п.
И мне это тоже передалось. Показать, что тебе плохо, попросить помощи, заплакать при людях... Ну это как оказаться внезапно голой в общественном месте...
Когда я в первый раз (и кажется даже единственный зарыдала при подругах, (ну совсем достали) те были просто в ШОКЕ... Они не знали вообще с какого боку ко мне подойти, у них начисто пропал дар речи. Т.к. они никогда не видели, что я плачу. Они действительно не знали что делать, как потом мне сказали.
Шушундра же всё во мне переломала и перестраивает по- своему... Мне даже уже становиться интересно, что же получиться на выходе... Первое, что она мне дала понять, что если я буду сгорать со стыда за каждый её проступок, шумную выходку или вопли со слезами на людях... то лучше сразу "мыло и верёвку"...
Т.к. тихим застенчивым ребёнком она не будет. Она правда "в голос" не плачет... Она по другому сбрасывает эмоции.. Она орёт, что ещё хуже и "стыднее". На общественное мнение я уже давно плюнула, пусть думают, что хотят. Те, кто у меня в приоритетном круге, знают, КАК обстоят дела на САМОМ деле. Остальные в сад. Да, с Шушей работаем, развиваем самоконтроль и т.д. Но стараюсь "без моих личных заморочек".

А если подойти, обнять и пожалеть? Вдруг ваш мальчик именно об этом мечтает? И зная, что НИКОГДА этого не будет расстраивается и уже ревет от этого?
Ну это я по себе сужу - хотя я никогда не ревела голос, я плакала тихо, или в подушку, и во взрослом возрасте приходилось поплакать,и как же хочется, чтобы тебя обняли пожалели, утешили. Но муж у меня тоже никогда меня не утешал, кроме как словами, и это очень горько в такой момент. Конечно, это идет из детства, но я бы не отказалась чтобы меня и на коленочки посадили и пожалели. Да еще бы ласковых слов бы ....Эх, мечты!

Попробуйте себя перебороть и использовать и такой вариант - а вдруг поможет и он будет плакать не так долго и не так громко?

Анизи, кстати, повышение давления у вашего папы на небольшой стресс (а по сути тут и не может быть большого стресса) - это тоже ответ на установку, навязанную когда-то. Т.е. повышение давление - это тоже некие биохимические процессы, которые запускаются в ГМ во время стресса. Только, грубо говоря, в ответ на это ваш мальчик плачет, мой истерит, а у кого-то кулаки в ход пускает. А ваш папа - отвечает внешним спокойствием (он же не может позволить себе вести себя иначе, потому как стыдно), но у него повышается давление. Увы, и такое тоже бывает. Так что, исходя из опыта вашего папы, пусть уж лучше слезы, чем давление. Пока, во всяком случае.
А перерабатывать свои эмоции учите, подбирайте (рвать бумагу, бить грушу, ВАМ с ним драться подушками, прорисовывать и рвать или жечь, ....). Ну, на чем-то он в конце концов остановится. Кстати, вода еще хорошо снимает эти эмоциональные нагрузки. Плавание точнее.