Маячок, обращаюсь к Вам с просьбой о разъяснении, что с моим сыном.
мой сын 8 лет весь в переживаниях о себе самом и с трудом замечает, что происходит с окружающими. я сама ему говорю в духе: вот ты наступил сестренке на ногу-ей больно, пожалей ее. с удовольствием смотрит передачи про животных, в которых они друг друга едят и потрошат.
редкие случаи сопереживания носят слишком яркий характер. дважды его потрясли фильмы, на котором ему было жалко главного героя, и сын рыдал и не смог досмотреть, его просто трясло.

сегодня в магазине увидел живую рыбу, бьющуюся в контейнере. Сын начал плакать "ей же больно", его всего трясло, чуть не задыхался (помимо у него еще и тики+заикание). успокаивали его полчаса.
а в это время дома размораживалась рыба. вернувшись, он принял активное участие в ее потрошении: отрезать голову, вывернуть жабры. мой монолог на тему "эта рыба тоже была живой" пропустил мимо ушей.
меня настораживает, что на чужую боль он реагирует либо совсем равнодушно, либо так бурно, что самому плохо. из-за этого я не решаюсь поговорить с ним о своей болезни. даже не знаю, какую реакцию могу получить от него.

Коза, наверное, лучше всего, если мы не будем гадать и придумывать, отчего в одних случаях ребенок реагирует так, в других - этак.
Может быть, стоит говорить с сыном об этом? Очень спокойно, доброжелательно интересоваться, почему он так отреагировал на фильм, или, как он сам думает, что бы он почувствовал в какой-то гипотетической ситуации. Исходя из позиции что нет плохих или хороших эмоций - они все имеют право на существование. Гнев, печаль - нам нужны не меньше чем другие, вот только выражать их нужно приемлемым способом.
Способность понимать и осознавать свои эмоции - очень ценное качество. И обращая внимание ребенка, на то, что он чувствует - мы, тем самым, помогаем ему в этом, развиваем его эмоциональный интеллект.

спасибо за ответ, Маячок! а как Вы считаете при таких бурных реакциях стоит ему смотреть "грустные" фильмы и разговаривать с ним о травмирующих состояниях, или избегать подобные темы, чтобы не нарушать его покой?

Нужно разобраться в причинах, а потом думать что с этим делать

Маячок, я снова поднимаю свою тему. когда я год назад болела, то очень мучилась от равнодушия сына, порой даже агрессивности. когда я лежала пластом, он кричал на меня, топал ногами, требуя, чтобы я встала и пошла работать. не давал спать, кричал в уши, толкал. эта ситуация осталась в прошлом.
но две недели назад кишечный вирус подхватила младшая сестра. 5 суток я и бабушка не отходили от постели ребенка, не спали ночами, а Лев...когда Даша засыпала, он нарочно начинал громко кричать. он не давал нам отдыхать совсем, если мы пытались прилечь, то кричал и толкал нас. он тряс Дашину кровать, наступал ей на ноги, толкал.
Я пытаюсь объяснить ему про болезни, про слабости, что надо жалеть, помогать. что случиться может с каждым, что все мы нуждаемся во взаимопомощи. но он меня не слышит. начинает в ответ кричать, что мы все гады, ломаем ему жизнь, не даем жить, как он хочет. Сыну 9,5лет.
помогите мне, пожалуйста.
Я сама еще очень часто болею, и он постоянно в этот момент пытается меня добить, иначе я это назвать не могу.

"Ломаем жизнь, мешаем жить" - это почему? Какие ограничения он испытывает?

Рискую попасть пальцем в небо, предположив, что ребенок с высокой тревожностью и незрелой эмоциональной сферой, вряд-ли может вести себя иначе...
И кстати, как обстоят дела с умением самому себя занять?

Спасибо за ответ!
"Ломаем жизнь" - это когда не читаем вечером книгу, как обычно, или из-за дождя не выпускаем на улицу, или из-за холода не даем купаться в бассейне. в случае болезни кого-то всегда появляются запреты в духе : не шуми, не бегай. некому почитать книгу, выйти с ним погулять. вот так и ломаем.

про умение себя занять даже не знаю, что ответить...с одной стороны, Лев постоянно фонтанирует идеями, все игры, шкоды идут от него, сестра только повторяет. с другой стороны очень часто он истерит именно с требованием "дайте мне дело". но то, что я или бабушка ему предлагаем, сына не устраивает.
то, что он придумывает сам, всегда очень шумное, требует много места. читает он до сих пор с трудом, к компьютерным играм не приучен.
так что время, когда кто-то болеет превращается во взаимный ужас. Сын бесится, что ему не дают шуметь, я выхожу из себя, потому что не могу поправиться из-за постоянного недосыпа.
причем ситуация одинакова, что на даче, где у каждого своя комната, что в городе, где мы все живем в одной комнате.

Ок, давайте разбираться.
У нас в наличии есть ребенок с СДВГ, то есть, предположительно, по умолчанию, более инфантильный, возбудимый и капризный, чем его сверстники. Он такой, какой есть, и в этом не виноват.
Есть ситуация - болезнь близких. Которая вызывает напряжение у Вас. Которая вызывает зашкаливающую тревогу и агрессию у ребенка. Именно так, обычно реагируют не очень зрелые и очень эмоциональные люди (не только дети, но и взрослые нередко тоже). Это поведение может быть как крик о помощи:"мне плохо, я боюсь, я хочу чтобы все было как раньше!". Подумать о том, что кому-то хуже, иногда очень сложно. Даже у самых заботливых и понимающих людей бывают такие реакции. Когда старенькая бабушка, в тысячу первый раз заявляет, что ее "морят голодом", например.
И наконец, Ваше представление о том, как ИДЕАЛЬНЫЙ ребенок ДОЛЖЕН вести себя в такой ситуации. Несоответствие этим ожиданиям вызывает раздражение.
Но мы помним о том, что там, где появляется слово ДОЛЖЕН (по отношению к себе или другим) возникают проблемы...
Например, можно сказать "зайчик/солнышко/котик, мне сейчас очень тяжело физически, я буду тебе очень благодарна, если ты постараешься некоторое время играть потише и не шуметь. Нужно немного потерпеть и все будет хорошо". А затем не забыть сказать спасибо, если ребенок хоть как-то старался "убавить звук". Возможно, что на такие слова, сказанные без раздражения, ребенок отреагирует иначе? Другое дело, что на такие переговоры не всегда хватает сил и терпения... Хочется рявкнуть - "хватит шуметь, не видишь, что сестра больна!". Но реакция, соответственно, будет совсем другой. И вряд-ли ребенок когда-нибудь научится сочувствию, если злоупотреблять этим способом.
Да, кстати, методику Росса Грина внедрять не пробовали?

Да, Грин у нас пошел хорошо, но только в тот момент, когда я в силе. когда я сама ложусь, то только плачу и отмахиваюсь, а Лев усиливает свое давление.
Наверно, я пропускаю сам момент, когда он начинает заводиться, когда еще можно тихо что-то сказать. обычно спохватываюсь, когда уже он на взводе и ничего не слышит.
Маячок, спасибо за ответы!