А мы вот ходим уже полгода (!) Но сначала долгие разговоры были, без терапии. Заниматься она начала только с месяц, как. Один раз в неделю, 4 занятия было. Вот выдала наконец, что проблема в том, что ребёнок не знает границ, потребность "слиться полностью с другим человеком". Воспитала это я неправильной реакцией на плохое поведение, своим "неприятием". Сразу сказала, что просто так это не исправить и очень много время надо, сколько не известно. И этим она объясняет даже агрессию и оппозиционное поведение...
В чужую тему я влезла, может стоит отдельно завести.

Земляника пишет:

А мы вот ходим уже полгода (!) Но сначала долгие разговоры были, без терапии. Заниматься она начала только с месяц, как. Один раз в неделю, 4 занятия было. Вот выдала наконец, что проблема в том, что ребёнок не знает границ, потребность "слиться полностью с другим человеком". Воспитала это я неправильной реакцией на плохое поведение, своим "неприятием". Сразу сказала, что просто так это не исправить и очень много время надо, сколько не известно. И этим она объясняет даже агрессию и оппозиционное поведение...
В чужую тему я влезла, может стоит отдельно завести.

Земляника, а она вас не разводит? Вы за это "очень долго" должны будете платить из своего кармана?
я че-то не понимаю, какая тогда должна быть реакция на плохое поведение? Обычно именно что ставят границы полным неприятием подобного.

Мне кажется,что ваш психолог права,Земляника.
А о том,что реагировать надо на "хорошее" поведение,а не плохое давно переговорено и на этом сайте.И это правильно.Я своего хвалю за хорошее поведение,так между делом,вот,посмотри и начинаю хвалить..
А ,если уделять внимание только во время отрицательных моментов,то мы только подкрепляем его.
Дети постоянно хотят внимания и,если его не дополучают,тянут его в отрицательном виде,лишь на них обратили внимание.
Поэтому у нас всегда,перед началом лечения СДВГ говорят родителям в первую очередь вам пройти психолога и позаниматься как правильно реагировать ,а потом заниматься с ребенком.

Menta пишет:

Земляника пишет:

А мы вот ходим уже полгода (!) Но сначала долгие разговоры были, без терапии. Заниматься она начала только с месяц, как. Один раз в неделю, 4 занятия было. Вот выдала наконец, что проблема в том, что ребёнок не знает границ, потребность "слиться полностью с другим человеком". Воспитала это я неправильной реакцией на плохое поведение, своим "неприятием". Сразу сказала, что просто так это не исправить и очень много время надо, сколько не известно. И этим она объясняет даже агрессию и оппозиционное поведение...
В чужую тему я влезла, может стоит отдельно завести.

Земляника, а она вас не разводит? Вы за это "очень долго" должны будете платить из своего кармана?
я че-то не понимаю, какая тогда должна быть реакция на плохое поведение? Обычно именно что ставят границы полным неприятием подобного.

Да вот и я так сказала... а мне возразили, что я другого сама с детства и не знаю...
Нет, пока не из своего кармана, это оплачивает кранкенкасса.

Хрюшка пишет:

Мне кажется,что ваш психолог права,Земляника.
А о том,что реагировать надо на "хорошее" поведение,а не плохое давно переговорено и на этом сайте.И это правильно.Я своего хвалю за хорошее поведение,так между делом,вот,посмотри и начинаю хвалить..
А ,если уделять внимание только во время отрицательных моментов,то мы только подкрепляем его.
Дети постоянно хотят внимания и,если его не дополучают,тянут его в отрицательном виде,лишь на них обратили внимание.
Поэтому у нас всегда,перед началом лечения СДВГ говорят родителям в первую очередь вам пройти психолога и позаниматься как правильно реагировать ,а потом заниматься с ребенком.

Да я хвалю, Хрюшка (хотя меня в детстве не хвалили вообще, да и чего сравнивать, тогда и дети другие были и воспитание...)
Хвалить больше некуда. Вот например ситуация: Ребёнок требует, чтобы я с ним пошла в парк (который дальше от дома), я соглашаюсь, но на площадку детскую под окном. Ребёнок требует в истерике и в конце концов заявляет, что пойдёт сам туда (уже поздний вечер), и ему всё равно, пускаю я его или нет. На что я ответила, что там я за него ответственность не несу, т.к. меня он не слушается, поступает, как ему вздумается и тем более так далеко мне его из окна не видно. Иди, пожалуйста, но я за тебя в таком случае "не отвечаю" в резким и внушительным голосом. На что он успокоился и пошёл во двор под окном. Это его зацепило. Вот, а психиатр говорит, что тем самым я его травмировала. Причём других вариантов моего поведения она мне не предлагает...

Может,надо было предложить пойти,но с условием,начнешь делать недопустимые вещи-уйдем.
А,если у вас не было времени с ним выйти,предложить день для такой прогулки,а сейчас пусть поиграет под окнами,чтобы вы его видели.
Т.е не отрицать,а искать диалог,уметь общаться вам без наращивания антогонизмов,так как в свою очередь он делает так же.
Просто менять общение в корне как двух на равных,а не "я за тебя отвественности там не несу" и т.д.
Сотрудничество в принятии решений может здесь помочь.

Просьба к модераторам, перенесите мне пожалуйста мою тему в отдельную. Как бы её назвать... Может быть -"Как правильно устанавливать границы с детьми и реагировать на непослушание"

Хрюшка, это все замечательно на словах, а на деле помогает только психологу. Больше, чем мы хвалим совего, хвалить просто некуда. Но если он что-то хочет - можешь хоть до поолка прыгать. И именно все - и психиатр, и влоспитатели, и учителя - советуют ставить очень жетские границы. А все эти "куценю-муценю", как моя мама выражается, до стенки, ничего не дает, наоборот даже. Да, где можем, договариваемся, а где нет - просто запрещаем. И представь, когад мой старший что-то требует, то малой как шелковый - он его элементарно боится. Не то чтоб это слишком хорошо, но я подозреваю, что этот фактор когда-то, при отсутствии столь понимающе-щадящей системы, играл большую роль и таки дети были другие и не позволяли себе того, что наши коханые зацелованные заласканные тематические творят. Когда я читаю, как наши российские мамочки жалуются, что дите аж нагрубило учителю или оттолкнуло напавшего на него чужого родителя, мне смешно просто - они не представляют, что мой способен драться с кем угодно, хоть с воспитательницей, хоть с учителем, хоть со мной. И я не вижу пока выхода. И невозможно загнать ни зубы почистить, ни искупаться, ни что-то сделать, кроме как жестко требовать. Врач-психиатр ужаснулась состоянию его кожи - он весь в врасчесах, а я не могу уговорить помыться, даже не каждый день. А лупить нельзя. Но она сказала требовать и проявлять твердость, вот только это и помогает. На днях со скандалом заставила выключить телевизор в полодиннадцатого ночи - после того, что я уже разрешила ему досмотреть один мультик, а он втихаря посмотрел еще один и взялся за следующий. У него была настоящая исетрика, никакие угововы не действовали, пока не пришел папа, тогда он прекратил. А папа что может? Максимум удерживать за руки и за ноги, чтоб нас не избил. Но малой уже знает, так вроде как прошло, на следующий денб скандала не было. А сейчас каникулы, с ужасом думаю, что теперь вообще не уложишь, или каждый день скандал, хоть из дому беги. Поэтому я не верю таким психологам с их прекраснодушными советами, оторванными от действительности.

У нас очень похожая ситуация во всём, что вы описываете Мента. Так и сказала психологу, что моему если дать слабину, хоть щелочку - залезет и прорвётся. Так вот я считала, что давлением и тем самым неприятием у меня была на него управа, но если это не тот способ... Надо искать какие-то другие пути, а я их не вижу. Ребёнок наглеет на глазах, если начинаю с ним по-хорошему разводить. И чем дальше, тем больше я ему должна... требует. Уже командным тоном с нами пытается разговаривать.

Земляника, я вас уверяю, что дальше только хуже становится Ребенок взрослеет, крепнет и понимает, что ничего ему сделатьне могут. рычаги давления - деньги, сладости и пр. подкупы - тоже не действуют, если нужно сделать что-то такое, что он сильно не хочет (пусть даже он имеет на то причину, как мой - ему расчесы в воде вначале болят). И приходится снова устанавливать границы, настаивать на своем, а противостоять приходится уже не маленькому ребенку, а почти взрослому парню.

Я ,конечно,не спец и не хочу читать нотаций,но...
Ментушка,дорогая,тут или давать смотеть телевизор после 21,00,но один мультик,или совсем не давать ,в случае истерик.Нельзя быть непонятным ребенку.А твоему уже 14 годочков,пойди справься теперь,если не приучен.
Мой тоже этого не очень понимает,выход:в 21.00 в кровати и досвидание,телевизора-нет совсем.Иначе,сама знаешь,они лучшие торгаши,СДВГешки,лучше нас,выпросят и продатут снег эскимосам.
Твердость и установление границ-это самое важное и твердо стоять на одном и том же,своем,не давая слабины.
Но договариваться-это другое.Нельзя все время работать в приказном тоне,иначе,одно большое сопротивление.
Сотрудничество....Вот к чему я.
Я еще своего психолога помню,она так и сказала не научитесь взаимопониманию и не поставишь границы сейчас,потом в подростковом возрасте,он тебя на запчасти разберет,его характер сильнее твоего.Вот так.
Так что ,тут нужно нечто среднее между борьбой и любовью.А командовать не дело.

А как быть, если ребёнок говорит -нет. Вот время вышло - в свою комнату, это было всегда правило... Мне мой с недавних пор начал заявлять - нёёёё, таким противным тоном ещё. И смотрит на нас с ухмылкой, вот что мы с ним типа сделаем? Или подходит и закрывает папе телевизор, потому что ему нельзя, а папе можно... и ведь этого раньше и близко не было...

Хрюшка, дык договариваемся, а как же? И даже на ЕС перешли, теперь записывать можно, а толку мало. Тоже все время так - вот только этот мультик посмотришь и спать. И что ты возразишь, если дите рыдает слезами, что "эту серию я уже неделю/месяц жду", и что именно эту передачу пропустить никак нельзя. А если ты жестко запрещаешь, то уляжется он спать еще через два часа, после того, как подерется, напсихуется, вытреплет все нервы. и это было не только в последние годы, все время мы пытаемся находить компромиссы, но как каникулы, так все сбивается, потом снова восстанавливаем, а чем старше, тем ребенок позже хочет ложиться. Я думаю, это просто невозможно объяснить человеку, который не имеет такого ребенка. Это как те родители, которые не понимают, как это может ребенок не есть то, что ему дадут. И я тебя уверяю, что в интернатах/школах никто не договаривается, как мы дома, а просто жестко ставят условия, только так дисциплины и добиваются. Когда даже на один день малой уехал в тиюль шнати (головую экскурсию с ночевкой), он там как шелковый все выполнял, потому что учителя с ними не церемонились, и никакой злости не держал на них потом, потому что понимал, что там никто его не пощадит. А дома если ведешь понимающую политику, то добиваешься прямопротиволожного.

Земляника пишет:

А как быть, если ребёнок говорит -нет. Вот время вышло - в свою комнату, это было всегда правило... Мне мой с недавних пор начал заявлять - нёёёё, таким противным тоном ещё. И смотрит на нас с ухмылкой, вот что мы с ним типа сделаем? Или подходит и закрывает папе телевизор, потому что ему нельзя, а папе можно... и ведь этого раньше и близко не было...

Земляника, я в таком случае пытаюсь просто выключать телевизор всем. Раз невозможно уговорить, значит никто не будет смотреть. Папа возмущается, еще с ним имеешь дело. При этом у нас три телевизора, надо следить за всеми.
ЗЫ. а вообще, я думаю, ремень бы помог эффективнее.

Ну,так назло..Он тоже воспринмает делаемое вами как назло,специально.Он не понимает,что можно папе,ему нельзя.Думается,стоит ему показать какое поведение ему будет дорого стоить,а за хорошее -дополнительный подарок,поход вместе в кино,простое хоршее доброе общение.
Он вас мало ценит,мне кажется.
Найдите как наказать,чтобы ему было невыгодно папе телик выключать,потому что папа обидется и не будет для него что-то вместе с ним делать,не будет доброго общения,гуляний совместных.
Как-то так...
А ,если ему хорошо с вами общаться-это тоже самое,что общаться плохо,то все это будет продолжаться долго.Еще есть время менять,он еще не 14-летний,как у Менты.В 14 лет уже так тяжело...

Хрюшка, неужели ты думаешь, что мы тоже все эти годы сидели сложа руки и не делали всего того, что ты предлагаешь? это все НЕ РА-БО-ТА-ЕТ. Сейчас есть слишком много других возможностей приятно провести время - и телевизор, и компьютер, и РСР, а если не это все - так и книжки и игрушки годятся.

Мента,а кто тебе мешает жестко установить дома,после 9-10 нет телевизора в школьное время,вот так с 1 сентября?И хоть убейся об стену.Выйди ихз комнаты и пусть орет.
Я вначале делала еще проще пока приучила.
Выключала все в доме в 20.30:купаться и в кровать,только уже после "страданий" включали свет в квартире.
Как бабочка, летел на свет в ванной.С криками и ревом,но через месяц после начала занятий,как шелковый,спать шел спокойно и никаких теликов в постели.
Вот сейчас я договорилась с ним,что ему можно "гулять" и смотреть телик на каникулах до 22,30.Потом все.Начнутся истерики и этого не будет, Уберу.Все четко и он знает,что я свои слова на ветер не бросаю.
Но опять же,моему только будет 8 в сентябре.

Не знаю,Мента,у моего младшего вечером уже нет риталина и он такое может выкинуть и так орать,что мне страшно соседей!
Это,если я слабину дала вечером и уложила его спать не по графику.Он четко улавливает мои слабости и на них играет.
Напиши график и режим дня повесь на стену и четко выполняй.Не иначе.
Да,трудно с нашими детьми,а думаешь с обычными детьми легче?

Хрюшка, у меня есть и обычный ребенок, которому тоже как с гуся вода было многое, но утром он вскакивал раньше меня и бежал в школу. Повзрослел и уже даже попросил напомнить ему, что он хочет убрать на своем столе.
А вот прямо щас пример: предложила съесть сначала котлету, а потом я дам гарнир (иначе все съест, мясо оставит). Был выход с цыганочкой- с заламыванием рук, паданиемна колени, деланием страшных глаз, чтоб только я ему разрешила сначала съесть пицу, а потом аж три котлеты съест. Не разрешила (потому что знаю - не съест). Сейчас как миленький котлету съел. Без компромиссов.
То, что ты пишешь, Хрюшка, это не поиск компромиссов, а именно жесткая установка границ, против которой психолог Земляникин выступает.

Цитата :

а кто тебе мешает жестко установить дома,после 9-10 нет телевизора в школьное время,вот так с 1 сентября

расписание передач, при котором самое интересное начинается ночью.
Не скажу, что постоянно так, часто он валится в постель в 10 сам. Дело же не только в укладывании.

Земляника, как-то полгода и никаких заметных результатов... лично меня бы это насторожило. Согласна с Агавой и Мышью. Эта психолог – ее Вам рекомендовали? Какие о ней в принципе отклики? Она специализируется по работе с СДВГ? Какой именно терапией она занимается с Вашим ребенком?

Я не знаю, как это все устроено в Германии, но в Штатах действительно хорошие психологи обязательно в самом начале (в первый месяц) работы с клиентом оговаривают конкретную проблему, над которой они собираются работать и примерные сроки. И это вполне такие обозримые сроки: полгода, год... точно что не

Цитата :

очень много время надо, сколько не известно

И если это не просто Ваше восприятие, если она действительно Вам говорит:

Цитата :

Воспитала это я неправильной реакцией на плохое поведение, своим "неприятием".

Цитата :

Вот, а психиатр говорит, что тем самым я его травмировала. Причём других вариантов моего поведения она мне не предлагает...

то это даже как-то непрофессинально с ее стороны. Опять-таки по американским меркам. (Так это все-таки психиатр или психолог?)

Насчет границ. Считается, что существует четыре основных метода воспитания: авторитарный, авторитетный, всё дозволяющий и безучастный.

Грубо говоря, авторитарный – это жесткие границы, установленные родителями,
всё дозволяющий – это «зацелованный» ребенок, которому все можно,
безучастный – это когда родителям наплевать,
а авторитетный – это когда родители устанавливают разумные границы, обсуждая их с детьми и договариваясь в тех случаях, когда переговоры возможны.

Земляника пишет:

Вот например ситуация: Ребёнок требует, чтобы я с ним пошла в парк (который дальше от дома), я соглашаюсь, но на площадку детскую под окном. Ребёнок требует в истерике и в конце концов заявляет, что пойдёт сам туда (уже поздний вечер), и ему всё равно, пускаю я его или нет. На что я ответила, что там я за него ответственность не несу, т.к. меня он не слушается, поступает, как ему вздумается и тем более так далеко мне его из окна не видно. Иди, пожалуйста, но я за тебя в таком случае "не отвечаю" в резким и внушительным голосом. На что он успокоился и пошёл во двор под окном.

С точки зрения авторитетного метода воспитания Вы в общем-то все правильно сделали. Разве что можно было бы посочувствовать ребенку – я понимаю, что ты хочешь в дальний парк и мне очень жаль, что я сегодня не могу туда с тобой пойти. Давай запланируем эту прогулку на какой-нибудь удобный нам обоим день. И я не стала бы распространяться про “не слушается, поступает, как ему вздумается» и т.п., а просто бы сказала, что так далеко без родителей нельзя. Хорошо бы просто потихоньку вытянуть ребенка на обсуждение таких тем без истерик, нормальным тоном.

Земляника, я уже давно решаю для себя как устанавливать грницы. С одной стороны мне категорически нельзя быть агрессивной с сыном, может быть это и помогает,но на короткое время и потом, если он будет меня бояться, то,боюсь, когда вырастет, не будет ничего мне рассказывать, делиться. Раньше ещё в прошлом году, когда я была жёстче, он постоянно обманывал, к концу этого учебного года всё гораздо лучше.
С другой стороны, когда я очень уж "смягчилась" у ребёнка были ежедневные истерики, мне кажется он чувствовал себя незащищённым с не очень жёсткими границами.
Мы с учителем ввели Таблицу поведения в школе и дома, где за хорошее поведение ( в школе каждые 20 мин- пол часа) давалась наклейка. В конце недели если таблица полностью заполнена-подарок небольшой. Моему сыну это очень помогает. Сейчас когда он от этой системы устал, за каждое выполненное задание кладу шарик в коробочку. 70 шариков- вознаграждение.
Задания постепенно усложняю: не просто почистить зубы и за это шарик, наклейка и т.п. а сейчас это уже подготовка ко сну: чистка зубов+одевание пижамы+расстилание кровати.
Всё это,конечно, хорошо, но мне до сих пор хочется знать наверняка (я даже Маячка недавно спрашивала) как правильно? Я должна сказать, а он всё бросить и кинуться делать? Или как?

Похоже тут две проблемы на повестке дня - сомнения относительно квалификации психолога и пресловутые границы.

По поводу первого. "Психолога обидеть может каждый" А если серьезно, вполне возможно, что "разговоры" это и есть терапия. Вопрос в том, какая?
Это было бы неплохо выяснить...
Иногда, бывает так, что фразы вырванные из контекста объяснений психолога звучат совершенно по-идиотски. Но проблема тут часто в недопонятости. Не каждый специалист способен легко и доступно, на понятном клиенту языке изложить законы мироздания... Тем более что у разных школ свой язык...
В общем, чтоб было понятнее, при общении со специалистом нужно постоянно задавать вопрос "что вы имеете в виду?". И мучать его до тех пор, пока не станет совершенно ясно В принципе, это задача самого психолога, но иногда об этом забывают, увлекаясь построением гипотез...

К сожалению, часто бывает так, что родители приводя ребенка к психологу ожидают получить некую услугу - "почините мне ребенка и верните краше прежнего". Это не в коем случае не в упрек Землянике, просто описываю общие тенденции... Тут опять-таки нужно активно "насесть", интересоваться и спрашивать - что, как и какими методами мы хотим добиться изменений, в каких сферах, что нужно делать родителям.
Потому что в противном случае, специалисты, видя родительскую незаинтересованность в плотном сотрудничестве, подходят к своей работе также формально - порисуем, поиграем, потестим... да и ладно. И понять это тоже можно. Ведь если родители отказываются активно работать, изменять свой стиль поведения и принимать рекомендации -толку с занятий будет мало.

По поводу границ... Говорили о них много, поэтому, хочу только добавить что границы - это взаимные обязательства, договор, контракт - как угодно, выполнять ряд определенных правил. И эти границы обсуждаются и устанавливаются совместно с ребенком. Так же совместно и добровольно решается вопрос санкций за невыполнение обязательств.
Ну и еще - правил не должно быть много. Максимум - 5-6. Они могут видоизменяться, что-то исчезать за ненужностью, что-то добавляться. Но главное, чтобы ребенок считал их справедливыми.

Маячок, тут советовали всякие наклейки, кружочки-ромбики за поведение и т.п. Я про эти уловки в курсе уже лет 10, с тех пор, как ребенок пошел в продленку, там тоже были эти кружочки за хорошее поведение. Тошно от них. В садике - кружочки, в продленке - кружочки... Все время торговля за хорошее поведение. Мне и дома предлагали это делать. Я сразу сказала, что дом - это дом, гнездо, а не очередное воспитательное учреждение. Хватит кружочков в саду (и там тоже они ничерта не помогают). Все это "понарошку". А я хочу, чтоб ребенок чувствовал себя дома свободно, а не за кружочки что-то делал, не подсчитывал баллы за каждое движение.