Пеппи
понимаешь в чем разница? одно дело - посидеть - детки, так уж и быть, согласны вести себя прилично (моя покрайней мере). А пожить несколько дней (и тем более недель ) - это уже совсем другая история. Вот тут то сокровище показывает себя сразу со всех лучших сторон! :D

Все собиралась в эту тему написать, но так наболело, что не знаю с чего начать и чем закончить...
Мы живем с моей мамой. Маму свою люблю и уважаю безмерно, без нее мы с сыном в свое время просто не выжили бы. И вообще не знаю, решилась ли бы я на ребенка, если бы не знала, что у меня есть такой тыл как моя мама. Конечно, нормальная семья - это мама, папа и ребенок. Но так уж вышло, что наша семья это мама, бабушка и ребенок. Все заботы и проблемы делили поровну. Врачи, поликлиники, болезни, ночные кормления, детский сад, школа. Никогда она ни от чего не отказывалась, линию воспитания в общем вели одну, никакого лишнего баловства. Да мне все подруги до сих пор завидуют - какая у тебя мама! Я тут читаю, что бабушки отказываются с внуками посидеть или еще что - и поверить не могу.
И в то же время иногда мне хочется заняться кровавой расчлененкой не только в отношении собственного горячо любимого дитяти, но и в отношении не менее любимой мамы. Раньше такого почти не было, но в последнее время это начинает переходить все мыслимые границы. Возможно, это у нее уже возрастные проявления, но мне от этого не легче. Читая здесь на форуме мамочек, описывающих поведение своих детей, я иногда начинаю думать- а не с нашей ли бабушки это списано? Может, человек с возрастом действительно в детство впадает и это закономерный процесс? Может это я не права, когда предъявляю к ней требования как к взрослому разумному человеку, а на самом деле надо делать скидку? Иногда у меня возникает ощущение, что мой сын и моя мама находятся на одном эмоциональном уровне развития (как там насчет -30%?). Только этот уровень развития у них обоих отсчитывается от возраста сына. Т.е. почти каждый день я наблюдаю стычки двух подростков лет 10-12, причем, иногда сын выглядит и отвечает намного более здраво и логично. Это меня просто убивает.
Буквально вчера дочитала книгу, которую тут очень рекомендовали. "как быть хорошей мамой". Там много примеров, как ведут себя несколько детей в семье. Как младшие могут подначивать старших на ссоры и драки. Так вот, прочитав это я поняла, что наша бабушка часто сама провоцирует скандал и агрессию в свой адрес со стороны ребенкка. А вот что с этим делать?............. Пишу и почти плачу, т.к. если в ребенком я пытаюсь искать и нахожу какие-то меры и методы общения и понимания, то с бабушкой полный швах. И чем дальше, тем тяжелее. Взрослого, тем более пожилого человека не переделать. Это невозможно, но и жить дальше в таком состоянии ......... Простите за сумбур и поток сознания, но хоть выговориться........

Анюткин пишет:

Пеппи
понимаешь в чем разница? одно дело - посидеть - детки, так уж и быть, согласны вести себя прилично (моя покрайней мере).

Это не про моих. Кстати, мои дети оставались с дедушкой-бабушкой пару раз на неделю. И на каникулах они полдня у моих родителей. Да и каждодневного сидения тоже может хватит, чтобы мозгами поехать.
И когда мы к ним приходим, дом, бывает, ходуном ходит. Младший тоже не тихоня, еще и вредничает немало. И потасовки между братиками нередко случаются.
Даже если моим родителям и трудно с внуками, они могут пожаловаться мне на усталость (возраст), но никогда не скажут, что дети просят ремня, и от этого полегчает всем.

Juka пишет:

Возможно, это у нее уже возрастные проявления, но мне от этого не легче. Пишу и почти плачу, т.к. если в ребенком я пытаюсь искать и нахожу какие-то меры и методы общения и понимания, то с бабушкой полный швах. И чем дальше, тем тяжелее. Взрослого, тем более пожилого человека не переделать. Это невозможно, но и жить дальше в таком состоянии ....

А сколько лет Вашей маме?
Впрочем, независимо от возраста - остается только любить и принимать такими, какими они есть. Пожилых людей перевоспитывать бесполезно. Зато очень подходят педагогические советы на тему "как общаться с детьми". Например, из книжек Гиппенрейтер. Я на примере своей свекрови проверяла и на примере мужа - работает.

Juka, мнекажется, ваша мама простоочень устала. и ситуация очень сложная ((( могу вам только посочувствовать!
Пеппи когда я рассказала мамино высказываание, я оговорила, что рассказывала про СВОЙ отпуск с ребенком. А мои родители, отжив месяц с ребенком, ни разу не пожаловались на нее, просто на мои рассказы стали реагировать несколько иначе

Juka пишет:

Раньше такого почти не было, но в последнее время это начинает переходить все мыслимые границы. Возможно, это у нее уже возрастные проявления, но мне от этого не легче. Читая .

Но ведь возрастные изменения действительно существуют и проявляются у всех по-разному и в разном возрасте, и часто на наших деток действительно похоже. Также похожесть в том, что многое можно скорректировать или уменьшить лекарствами. У моей бабушки любимой и замечательной лет после 70 такое началось - , потом спохватились и начали лечить. Конечно, к исходному отличному состоянию не вернулись но процесс ухудшения замедлился, агрессивность ушла. Помню, вызывали на дом по рекомендации хорошего врача - психиатра, специализирующегося по геронтологии (вроде так называется), бабушке представили как невропатолога, выписал лекарства, помогло. Но у Вас наверно мама помоложе, не тот случай, так ведь и просто климакс дает гормональные изменения от которых характер портится и самочувствие, но по этому поводу тоже есть сейчас лекарства, это в ЖК гинеколог может посоветовать. Может, ей как-то деликатно намекнуть на это.

Juka, в чем-то ситуация похожа на мою. Семья тоже состоит из бабушки, меня (мамы) и ребенка (дочки). И тоже такое ощущения иногда складывается, что мама сама пытается начать скандалить, видит проблему там, где ее нет, взрывается по пустякам. В таких случаях я чаще всего отмалчиваюсь, отшучиваюсь, а иногда объясняю ей спокойно, что она неправа потому-то и потому-то.  Конечно, они устают, ведь лет-то бабушкам побольше, чем нам. Отпускайте ее в гости, отдохнуть, прогуляться лишний раз, советуйтесь с ней о чем-то, что не в силах решить сами, пусть почувствует себя нужной. Перевоспитывать ее не получится, только замучаетесь. Ищите компромиссы или разъезжайтесь, если есть возможность. У меня пока такой возможности нет. Живем в тесноте, но, слава Богу, не в обиде. Стараюсь обходить острые углы. Придется нам быть мудрыми.

Северное сияние, Марика, Анюткин, спасибо, девочки! Маме 72. Да, конечно, она устала. И не думаю, что тут психиатрические отклонения. Неприемлемую линию поведения она ведет только в отношении внука. Во всем остальном она очень здравый товарищ, активный не смотря на все свои возрастные болякчи. В кино с нами на новые фильмы - с удовольствием, в театр - на ура, с 30-литровым набитым рюкзаком и собакой на дачу каждые выходные - до морозов. Но отношения с внуком....................... Мне иногда страшно становится. Да и силы то мои все уходят на дитеныша великовозрастного с его подростковыми вывертами и тематическим состоянием, а от мамы по прежнему жду помощи, а получается.. В общем, не получается... :confused1:
Гиппенрейтер у меня есть, читала несколько лет назад, но о применении к маме как то не думала. Надо попробовать... :lamer2:
Анналуа, о разъезде и речи быть не может. После всего, что она для нас сделала, оставить ее одну я не смогу даже в самом крайнем случае. Да, конечно, я стараюсь и на шутку иной раз свести и как-то по мирному разрулить. Отпускать - так она на даче от нас партизанит с ранней весны до поздней осени . Просто сил далеко не всегда хватает.
Спасибо вам всем, девочки. Вот так иногда выговоришься, почитаешь советы, да и полегче становится. Вроде и дальше жить можно

Просто, Juka, такое ощущение, что и бабушка, в силу своего возраста, и ребенок-подросток одинаково ранимы и обидчивы. Относитесь, действительно, к бабушке, так как относились бы к подростку, которому, прежде чем что-то сказать, надо 10 раз подумать, как бы не обидеть и не навредить. Желаю удачи и мира в семье!

Анналуа пишет:

и бабушка, в силу своего возраста, и ребенок-подросток одинаково ранимы и обидчивы.

Вот-вот!!! Ну до чего же точно!!!!
Будем испробовать Гиппенрейтер.
Спасибо, Анналуа! Просто у меня сегодня с самого утра очередной "спектакль" был. А тут поговорила с умными людьми и сразу сил прибавилось

Juka, дело не в уме))) просто ситуация со стороны виднее а у мамы позиция - она тоже внимания хочет! Как вспомню своего дедушку в этом возрасте - ну точно маленький обидчивый мальчик! Так что за маму можно только порадоватся - столько энергии, и давать возможность иногда от внука ( да и от себя тож) иногда отдохнуть отношения сразу станут лучше! :l2:

Анюткин, ну как не в уме? А коллективный разум?? Это ж силаааа :l11:

А у нас бабушка считает , что активный ребенок - это норма , НО ЕСЛИ дочка бросает агрессию на бабушку/дедушку - тогда дочка по их мнению точно "неадекватная" . :broom:

наши матери в шлемах и латах бьются в кровь о железную старость,наши дети ругаются матом,от нас почти ничего не осталось...гениальные строки.

Фиалка пишет:

наши матери в шлемах и латах бьются в кровь о железную старость,.

Вот это про мою маму точно!
Ей 73 года, инвалид 2 группы после тяжелейшей операции на позвоночнике. Она тянула моего сынулю с 1 года до 4,5 лет. Причем уже в это время было видно, что он не такой как все. Сколько же ей пришлось вытерпеть, гуляя с ним на общей детской площадке!!! Сколько стойкости духовной у нее было и есть для того, чтобы терпеть косые взгляды и реплики типа: "Держитесь от этого мальчика подальше!"
С каким безграничным терпением она занималась и продолжает заниматься с ним заданиями дефектолога и нейропсихолога, не отступая ни на йоту от установленных норм!!
Смотрю на нее, потом смотрю внутрь себя, и думаю, что мельчает человек .
Единственный недостаток ее общения с внуком: слишком, на мой взгляд, опекает его. После того, как Ванята с ней побудет денек без меня, опять перестает убирать за собой игрушки и открывать мне дверь подъезда, когда я иду с сумкой . Но это - уже мелочи...

Начиталась, сижу сопли со слезами вытираю. Больная тема. Я переругалась вообще со всеми своими родственниками из-за их отношения. То дебил, то дурак, то больной, то попытаются лупить. И все ведь из лучших побуждений.
А я не могу этого допустить, вот и общаюсь все больше с мамой-сестрой-теткой (и нет у меня больше никого) по телефону и сквозь зубы чаще всего....Мне проще няньке заплатить за те несколько часов моего отсутствия.

Цитата :

....Мне проще няньке заплатить за те несколько часов моего отсутствия.

И правильно делаете!

А моя мама говорила : уж лучше с чужим ребенком сидеть, мне бы за это хоть платили. Это еще тогда, когда мой сын был грудничком и первым ее внуком . Для меня это тоже больная тема. Дети бабушку видели в прошлом году. Даже не пришла на ДР внучки, а я надеялась помирится с ней. Ладно не буду о грустном :z11:

Мамадена пишет:

Щас своего оставила у мамы с просьбой дать в обед полтаблетки стугерона - сразу "Ааа, продожаешь травить ребёнка?" Ага, говорю, продолжаю...

Моя маман рассказала, как она ездила на дачу, встречалась там со своими подругами. Одна из них приехала со своей внучкой, по словам матери-Сашкиной копией. Девочка так же, как моя РАДОСТЬ, закатила ни с того ,ни с сего истерику. Моя маман начала рассказывать своей подруге о Сашке, о том, что такие истерики-проявление заболевания, что её дочь (я то есть) лечит ребенка "дорогими лекарствами". На что подруга ответила в том духе, что у неё лекарства дешевые, и пригрозила внучке сложенной в несколько раз веревкой. После чего внучка резко истерику прекратила. Теперь маман твердо уверовала в "дешевый способ лечения", и активно призывает им пользоваться.Предлагает отправить с ней летом детей на дачу-"к чудотворной целительнице". Спорить с маман бесполезно, остается только слушать и делать свои выводы...

Цитата :

Но как там выдержать сутки???

А Вы не держитесь сутки. Уезжайте раньше. нескольких часов такого "плодотворного общения" будет более, чем достаточно.

а мой сейчас с маман подушками дерутся, маман на помощь позвала побороть не может!!!

У нас свекровь отпала сразу после первой попытки оставить Павла с ней на полдня. Мне предъявили счет за то, что Паша съел (у родной бабушки!), я счет оплатила, но больше я этой женщине не родственница, и у сына моего бабушка одна. Бабушка, которая воспитывает его ровно строго, без эксцессов и истерик, периодически спрашивая у меня, что и как у нас в плане визитов к врачам.
Но зато у нас все компенсирует прабабушка. В трехкратном размере. Сначала шляется по своим подругам, пересказывает, как мы "рОдили инвалида", слушает тукнутые обывательские советы баб Мань и теть Галь, а потом устраивает такие истерики всей семье, что только держись. Обвиняет нас в том, что мы "не развиваем у ребенка внимательность", "не занимаемся с ребенком" и т.п. Можно понять - ей много лет, и ей тяжелее всех это переносить, потому что она всю жизнь прожила с оглядкой на соседей - даже маме моей в детстве не разрешала очки носить, что б никто не знал, что у ребенка зрение плохое. Но никому из нас от этого не легче, правда. Я после ее визитов успокоительное пью горстями...

Ханна, если разобраться, то это прабабушке нужно пить успокоительные, а не Вам.Видите ли, это дамы с той самой демонстративной акцентуацией личности, к-рая меня уже достала. Только с возрастом эта "акцентуация" переходит порог клинической нормы. Так что Вам, во-первых, не нужно всерьез воспринимать прабабушкины вопли насчет "рОдили" и т.п.(считайте их бредом сивой кобылы,-самое оно), а, во-вторых, следует всё же поставить бабушку на её место - в теплой кроватке в дальнем углу, только на п.2 придется потратить немало времени и сил, т.к. демонстративные дамы привыкли считать себя самыми главными и самыми лучшими членами семьи и представителями человечества...

troya, да мы за все эти годы (она не к старости такая стала, она смолоду была с такими прибабахами) уже как-то свыклись. Поставить ее на место нельзя - она словно глохнет, если что-то начинаешь объяснять или даже просто просишь оставить в покое и идти уже себе куда-нибудь. Удивительная особенность, на самом деле, мне б такой избирательный слух...
Воспринимать серьезно не надо - это да. Я и стараюсь. Но видмо, желание одобрения и поощрения со стороны близких сидит глубже, чем предполагалось. Вроде и не слушаешь, а как уйдет - так все из рук валится, дерганая вся какая-то становишься... Хорошо еще, что у меня Пашуня все это мимо ушей пропускает... А вдруг вот не мимо? Вдруг у него все равно все это откладывается подсознательно?

Цитата :

На что подруга ответила в том духе, что у неё лекарства дешевые, и пригрозила внучке сложенной в несколько раз веревкой.

И вот почему советы подруг воспринимаются как истина в последней инстанции, а наши методы борьбы с проблемой считаются... как бы так сказать... строго неправильными?

Цитата :

(она не к старости такая стала, она смолоду была с такими прибабахами)

Разумеется; демонстративная акцентуация личности-это "всерьез и надолго"; у моей матери она ЕЩЁ ЕСТЬ, а у моей дочери-УЖЕ ЕСТЬ.
[quote][Поставить ее на место нельзя - она словно глохнет, если что-то начинаешь объяснять или даже просто просишь оставить в покое и идти уже себе куда-нибудь. Удивительная особенность, на самом деле, мне б такой избирательный слух...
/quote]-это не "избирательный слух", это всё то ж...Как же, в самом деле, она может "оставить Вас в покое", если она ПРОСТО не может отойти в сторону и не "выделываться"! Ей же ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна Ваша реакция (и она таки есть!)
Нет реакции-нет и "выпендрёжа". У нас в семье вообще в этом смысле очень показательно: я сама-человек эмоциональный, и от матушкиных выпадов рыдала бурно и тряслась всем телом. Чем она и пользовалась. А брат, наоборот,-эдакий непрошибаемый флегматик, и с ним она не истерила. А теперь, по прошествии лет, ситуация изменилась: я с годами "озверела-заматерела", на "выходки" либо кратко "рявкаю", либо МОЛЧА ухожу, и со мной уже маменька истерит гораздо меньше. Зато "отрывается" на брате, у к-рого за долгие годы совместного проживания с ней, вероятно, пробилась брешь в психике... :no_comments:
[quote][И вот почему советы подруг воспринимаются как истина в последней инстанции, а наши методы борьбы с проблемой считаются... как бы так сказать... строго неправильными?/quote]Потому что подруги - та самая "благодарная аудитория", перед к-рой можно и нужно изобразить себя ХОРОШЕЙ, но не понятой "злыми родственниками".