Ох, Элли, Элли......

Мне со старшей часто возмущенно говорили : "Почему ты ей позволяешь так разговаривать?!!!"

А я не позволяла... Просто бесполезно спорить со стихией. Можно надорваться, а ей ничего не будет... ей все равно

Радость пишет:

Ох, Элли, Элли......

Мне со старшей часто возмущенно говорили : "Почему ты ей позволяешь так разговаривать?!!!"

А я не позволяла... Просто бесполезно спорить со стихией. Можно надорваться, а ей ничего не будет... ей все равно

Я тоже много раз слышала. Даже от собственной мамы. Удивлялись люди почему позволяю. Да только верно все - бесполезно спорить со стихией. Но как то же надо научится с этим жить? Я все еще не теряю надежды. Моя ГЛАВНАЯ задача сейчас - оградить от этого младшую.

И я слышала и продолжаю слышать. И от своей мамы особенно часто. Хамством мой увлекается, даже тему когда-то открывала про хамство. Но хамить продолжает. Возможно, конечно, Вита права, и нет у меня внутренней уверенности.Я бы даже скорее сказала внутренней силы, но это все так не конкретно. Я бы тоже не прочь услышать конкретно: что делать, когда хамит,а главное, как не допустить этого. На физические наказания срываюсь, но очень бы хотела от них уйти. Папа, когда его достать ведет себя часто кошмарно, я в таких случаях говорю, что два психа - это уже для меня слишком. А все что угодно - это как? Не убить же его.

Элли, спасибо за тему! Пересмотрела свои отношения с сыном, тоже усилилось хамство... И много тут чего почитала того что сама знаю но как то руки не доходили что ли... Вот взялась....
Буду с вами параллельно ту же проблему решать...

Пусть у нас всех все получится!

Элли, а вы не пробовали на свежую голову проигрывать с дочкой конфликтные ситуации?

Т.е., например, в случае с сапогами, пойти в прихожую и заново разыграть всю сцену, но на этот раз найти модель поведения, которая не привела бы к скандалу?

Я, помнится, практиковала такое с Овцебыком. Иногда это помогало.

Во-первых, для ребенка это нагляднее, чем разбор полета на словах. Во-вторых, позволяет попрактиковаться в выработке бесконфликтных решений. Ну и в третьих... это уже из разряда психологических фокусов, но польза явно есть... позволяет заместить память о скандале памятью об удачном решении той же самой проблемы.

А у меня вот не получается: когда деть спокоен, ситуация адекватно проигрывается, а когда крышеснос. эта наука почему-то не вспоминается.

Живинка, ну в принципе я это не столько для ребенка, сколько для себя делала - как Я должна себя вести, чтобы в следующий раз не допустить крышесноса в похожей ситуации.

Хорошая идея.
А как вы мотивируете ребенка проиграть заново конфликтную ситуацию?
Мой бы не согласился....

А я вот с этой точки зрения никогда не подходила, чтобы для себя сделать выводы - век живи, век учись.
Радость, мой, когда спокоен, без всяких проблем и вопросов может адекватно обсудить ситуацию, мотивация не нужна, могу задать наводящие вопросы: что нужно было бы сделать, как прореагировать, чтобы не произошло скандала в следующий раз.

Радость пишет:

А как вы мотивируете ребенка проиграть заново конфликтную ситуацию?

Подлавливала в благодушном настроении, демонстрировала готовность выслушать, признать свою неправоту, настрой на сотрудничество... Ну и не сразу после конфликта, конечно, а когда страсти уже улеглись. Но в принципе мне повезло, наверное, сын в общем и целом, за исключением ситуаций крышесноса (слишком частых, к сожалению), был не против совместного поиска "лучшей жизни".

KotenaLaskovaja пишет:

Буду с вами параллельно ту же проблему решать...
Пусть у нас всех все получится!

Дай то Бог! Делитесь опытом, если что. Буду очень признательна.

Anchovy пишет:

Элли, а вы не пробовали на свежую голову проигрывать с дочкой конфликтные ситуации?
Т.е., например, в случае с сапогами, пойти в прихожую и заново разыграть всю сцену, но на этот раз найти модель поведения, которая не привела бы к скандалу?

Хорошая мысль. Спасибо. Мы проигрываем конечно, но на словах, не воспроизводя в лицах. Надо попробовать именно обыгрывать. Потому что у нас как у Живинки: когда ребенок в адеквате, то и решения проблемы предлагает спокойные и адекватные. Но когда ее "несет"...
Разбирали нынче историю с сапогами, объясняет, что не хотела одевать, потому что боялась что одноклассники смеяться будут. НО ведь тогда ни слова об этом не было сказано!!! Только вопли и крики с оскорблениями. Объясняю, что если бы тогда она мне об этом сказала - мы нашли бы СОВМЕСТНО решение проблемы. И конфликта бы не было.
Кстати в сапогах ходит нормально. И одноклассники не только не смеялись, но даже и внимания не обратили. Так что менять их на старые свои у нее уже желание отпало.

Elli пишет:

Хорошая мысль. Спасибо. Мы проигрываем конечно, но на словах, не воспроизводя в лицах. Надо попробовать именно обыгрывать. Потому что у нас как у Живинки: когда ребенок в адеквате, то и решения проблемы предлагает спокойные и адекватные. Но когда ее "несет"...
Разбирали нынче историю с сапогами, объясняет, что не хотела одевать, потому что боялась что одноклассники смеяться будут. НО ведь тогда ни слова об этом не было сказано!!! Только вопли и крики с оскорблениями. Объясняю, что если бы тогда она мне об этом сказала - мы нашли бы СОВМЕСТНО решение проблемы. И конфликта бы не было.
Кстати в сапогах ходит нормально. И одноклассники не только не смеялись, но даже и внимания не обратили. Так что менять их на старые свои у нее уже желание отпало.

У меня всегда раньше сразу такая мысль сразу возникала: "Ребенок боится, что над ним будут смеяться" Или ваще что-нить скажут. Сама такая была, очень долго избавлялась от зависимости от чужого мнения и внимания.
Поэтому я всегда делаю долгие заходы, беседую о том, в чем ходят дети в классе, параллельном, школе.
Формирую чувство радости от новой вещи: "Ты пойдешь в новых сапогах!". Осматриваю ее перед выходом, восхищаюсь.
Спрашиваю потом, что сказали, как оценили новую вещь и тп и тд.

У нас раньше с малых лет было просто АЧ с новыми вещами или казавшимися ей "не такими".
Поэтому выработалась своя программа-минимум отыгрывания ситуации.

У нее самой такой "вкус", что просто боюсь отпускать ее в публичные места, одетой и причесанной не по моему выбору. Скажут, что мать "ваще уже совсем не следит за ребенком и одевает в тряпье".
Раньше я боялась, что она панком будет в результате протеста.

Стихия... Тогда нужно называть вещи своими именами. Если ребенок психически нездоров, это данность. Лечить, принимать, понимать и терпеть - это не он виноват, не его распущенность, это - болезнь. Параллельно изучать рекомендации врачей, как научиться жить рядом с психически нездоровым человеком. Против серьезной болезни, такой как психопатия, например, никакие воспитательные меры не подействуют в нужной степени, никакое "мне хамить нельзя". Все равно будет момент срыва. Болезнь, что поделать... Крест, который нести.
Но если ребенок-таки адекватен, а хамство - следствие подростковых комплексов, например, пусть и усугубленных сдвг, то, уверена, что способ ему противостоять найти можно. Проигрывая ситуации, жестким выстраиванием границ, как угодно... У меня очень разные дети, они не хамят, но к каждому подход свой.

Элли, вы ведь не уверены ни в первом, ни во втором варианте. Поэтому вам так трудно. Вы то подходите к дочери с мерками здорового человека, то - больного. От этого нет внутренней уверенности в правильности того, что вы делаете. "То ли больна, то ли манипулирует..." Этот вопрос нужно решить как-то...

Вита....

Умница

Элли, это так. Надо понять, с чем имеешь дело, и жить, опираясь на это понимание.

Только поди ж пойми..........

Вита, все правильно. Но я то как раз знаю с чем имею дело. Отсюда и программа минимум:
1. Научится жить с этим, как то сосуществовать под одной крышей, желательно не тратя собственные силы и нервы.
2. Оградить от этого младшего ребенка, чтобы для нее поведение сестры не стало "нормой".
3. Адаптировать ребенка к жизни в социуме.

Знаю ЧТО, но не знаю КАК.
К тому же порой смотрю на нее - ну такая милая, добрая девочка, вполне себе адекватная. И как то не хочется верить в плохое. Душа то протестует.

Elli пишет:

2. Оградить от этого младшего ребенка, чтобы для нее поведение сестры не стало "нормой".

Из собственного опыта - обыкновенному ребенку не придет в голову считать такое нормой. Вот пугаться скандалов будет, это да. Причем не только сестры, но и вас в те моменты, когда не сумеете сдержаться И очень скоро малышка окажется в состоянии обидеть старшую сестру, так что в какой-то мере "ограждать" придется не только младшую от старшей, но и старшую от младшей.

Toma пишет:

У меня всегда раньше сразу такая мысль сразу возникала: "Ребенок боится, что над ним будут смеяться" Или ваще что-нить скажут.

Все девочки наверное переживают по этому поводу. Фраза "а надо мной смеятся небудут если я так пойду?" иногда звучала из уст моей достаточно самоуверенной барышни. Я пользуясь этой неуверенностью говорила ей "ты небоишься что над тобой смеятся будут если ......." Для нее например играло роль в каких колготках пойти, важно чтоб цвет подходил, при этом испачкать их она могла еще до начала уроков и ходить потом преспокойно незамечая грязных коленок.

И очень скоро малышка окажется в состоянии обидеть старшую сестру, так что в какой-то мере "ограждать" придется не только младшую от старшей, но и старшую от младшей.
К сожалению имеем именно такой вариант, причем ограждаю и от старшей и от младшего. В последнее время , правда, потихоньку налаживается.

Так я ей сто раз объясняла, что в этих вопросах я ее понимаю как никто другой. Потому что в детстве у меня не было СВОИХ платьев, мне приходилось донашивать одежки старшей сестры или мамы. И когда я появлялась в классе в плюшевом мамином платье, на три размера больше и резиновых ботах - издевались надо мной еще как. Поэтому своего ребенка я в этом прекрасно понимаю. И покупаем мы ей одежду почти всегда вместе и ВСЕГДА я спрашиваю ее мнение - нравится ли, хочет ли, будет ли носить. И шмоток модных у нее полный шкаф. И с теми же сапогами - если б она хоть заикнулась!!! А то орала вообще совершенно не конструктивно, никакой информации, одна злоба и ненависть.

А как может младшая начать обижать старшую? Причем с такой разницей в возрасте? Вот не понимаю, честно?

Она не всегда будет маленькой. А в года полтора вполне может подойти и стукнуть со словами "Миша плохой" , понятно, что не больно, но моему было обидно. Или с годовалого возраста, чтобы малый не натворил, на все говорил :"Это - Миша." Знал, что Мишу все равно все время ругают. В последний год начало изменяться, не только потому, что я запрещала это делать, но и в основном потому, что стала меньше Мишку ругать и стараюсь сдерживать ор. Понятно, что девочка ваша - тяжелейший случай, я просто говорю, что малые копируют отношения "на раз".

Во-первых, уже в течение следующего года она скажет "уйди, это моя мама". Это и обычному ребенку нелегко услышать, какая бы не была разница в возрасте, а уж тематическому...

Но это сущие пустяки по сравнению с тем, что может сказать, например, 5-летняя сестренка 15/16-летней сестре или брату. Причем как абсолютно невинно, так и вполне осознанно. Или сказать про них в присутствии их друзей... Или дразнить, сознательно доводить до истерики...

В принципе это все нормальные житейские ситуации, но с нашими детками любая ситуация оказывается значительно сложнее, чем хотелось бы.

Anchovy, подтверждаю, все пройдено на своем опыте. Сейчас стараюсь выбираться из этого.

Младший может обидеть отношением к старшему, недовольство родителей старшим копирует младший, еще не понимая особо в чем дело. До последнего временя я думала, что старшему сыну это фиолетово, оказалось совсем нет. Хотя справедливости ради скажу, что в нашем случае все же старший часто может сознательно провоцировать мелкого на скандал (дразнить в т.ч. или просто смеяться). Довольно часто пользуется этим, чтобы перевести стрелки и я от него отстала.

Находить точки соприкосновения и договариваться с дочкой - жизненная необходимость. К тому же близятся веселые 14-15 лет, а пока еще есть время выстроить отношения.

А моя, а моя.... Моя младшая недавно брата за зад укусила. Тот стоял у компьютерного стола, облокотившись. Муж ему что-то на компе показывал. А мелкая вредительница подошла и спокойно так без предупреждения - цап! Хороший такой укус остался. Бедный сын: больно, неожиданно, обидно (не ответишь ведь...).

Ой, Юдома, уморили! Я младшей все время говорю, хоть и несмышленыш еще, что вот Алена как тебя любит, играет с тобой, заботится, в манеже у тебя убралась, игрушки подобрала и т.д. И страшей говорю - вон тебя как Снежка любит, больше чем нас всех, только тебе улыбается и хохочет, когда ты приходишь, повторяет за тобой слова, звуки. У нас так не получается.