про свой спорт ... мне в детстве прредложили идти в лыжную секцию ... но мама против была категорически в связи с тем что ездить надо было на 2-х трамваях ..

итог - сейчас я своих детей стараюсь не ограничивать в увлечениях , хотя сейчас это всё уже дорого

Агава пишет:

А пусть им дома будет хорошо. Любым - успешным и не очень.
Таки дом - это тыл.

Агава, согласна.
Ну, вот вчера ребенку поручила к ужину курицу приготовить. Как и что - всё рассказала в подробностях.
Еду в маршрутке, звонит мне муж, орёт дурниной "А-а-а! Зачем ты опять ему поручила!!!??? Этого *** вообще нельзя на кухню пускать! Он там всё за***!!!"
Всё это сын, разумеется, слышит.
До дома доехала уже чуть не с трясущимися руками.
Муж ушел в глухую молчанку.
Кое-как, хитростью и разными фокусами удалось обстановку разрядить.
Ну, вот КАК этому человеку объяснять, что ребенку дома должно быть хорошо??? Что если он делает что-то, то пусть себе с удовольствием делает, не надо критиковать, унижать и прочее.
К слову, ничего ужасного на кухне после сыниных действий не было. Ну, прихватки постирать пришлось. А так - столы он и сам протер, прибрал за собой. И чего орать было? А курица получилась очень вкусная!

Чё делать с мужьями, которые имеют противоположные мнения по поводу требований и действий ребенка - не знаю.

и не только с мужями , а бабушками и другими прочими родственниками , которые порой норовят вклиниватся в процесс воспитания

Бабушка для меня не аргумент вообще. Она вторична. Потому как не занимается ребенком.

А муж - отец ребенка, близкий и значимый для него человек. Для мальчика - самый значимый, имхо. И иногда легче и проще, когда его нет. Чем когда у человека тяжелый характер и он его прекрасно на ребенке демонстрирует.

Ох, Агава!
В точку!

когда семья живёт в одном доме и все вместо - то для ребёнка значимы все ... и вот эти расхождения в приёмах воспитания в требованиях и прочем ...

Согласна с Агавой на все 1000%. Дом должен быть тылом... Но для меня это самое сейчас сложное. И вернуть доверие и мое к нему и его к нам.

С увлечениями мне кажется проще: после долгих мытарств (мои предложения и его отрицания) все же можно что-то придумать. Мы с ним очень разные, мне гораздо проще понять младшего с АЧ, чем старшего с его сценариями, рекламами, фотографиями... и отсутствием чувства реальности.

Ну и конечно пытаться как-то влиять на формирование его окруженния.

На бабушек, ровно как и на пап не знаю как влиять. Надеюсь, что если отношения с дитем наладятся, то папа и сам поймет что лучше. Если нет, то придется переводить в категорию бабушек. С бабушками иногда дохлый номер, но если бабушку оставить в покое, она и сама особо не будет стремиться участвовать в воспитании.

Ееееее, с бабушками проще - ты от них не зависишь ни материально, ни физически. Ето они от тебя зависят. На худой конец от них можно переехать. А переезд от мужа - ето развод. Бабушка при етом останется членом твоей семьи. А муж перейдет в категорию БМ. Разница очевидна.

Агава, я имела в виду, что надежды на мужа в воспитании больше возлагаться не будут, будет оставлен в покое в этом вопросе (ну нельзя ж все время биться головой об стену) с целью сохранения спокойствия в доме, а то он тоже дюже импульсивный.

Дык не все призывают мужей вмешиваться в воспитание. Они сами прекрасно находят предлог вмешаться. Если с мужем можно договориться, что б он не лез - ето ж идеальный вариант. Сомневаюсь только что он возможен с импульсивным мужем.

Ой, как страшно все это читать. Так много факторов перечислено, кот. могут повлиять, и очень многие совпадают...от этого еще страшней.

armusik пишет:

(...) Говоруша, ну, вот знаю я, что это всё - факторы риска. И чего теперь с этим знанием делать? По идее, оно должно помочь вовремя насторожиться, и "предотвратить, не допустить"... Но КАК?

Правда, факторы, снижающие риск, присутствуют тоже Хотя и числом и выраженностью послабее.
Ритуалы и традиции семейные есть, алкоголиков и наркоманов в семье нет, Отношения в семье, при всей конфликтности, в целом близкие и хорошие.
Этого мало ведь...

(...)
Чего делать будем?
На самом деле, думаю, надо факторы риска убирать, по возможности.
- вот спортом занять, найти какое-то увлечение, чтоб ребенку было по душе.
- Отношения с ним выстраивать правильные, без гиперопеки, без тотального контроля, но и без вседозволенности (трудная задача!)
- Самостоятельности учить, учить говорить "нет"
- Возможно, на тренинги по компетентному общению для подростков нужно - чтоб ребенок реализовал свою потребность в признании сверстников правильными способами, а не привлекал к себе "отрицательное" внимание.
- повышать самооценку, воспитывать чувство собственного достоинства. (Только как это сделать, если мама пытается, а папа... всё рушит?)
Наверное, как-то так. Большая работа, трудная.
Для меня вот пока не понятно, как это всё сделать. Особенно - по части интересов и спорта. Надо ведь, чтоб это были ЕГО интересы, чтоб ЕГО это увлекало! Всё, что предлагается мной - это МОИ интересы и цели тоже МОИ. По крайней мере, так сыном воспринимаются. Хотя я и стараюсь ему предлашать то, что, по моему мнению, его может заинтересовать и понравиться. Не сама ж я этим заниматься собираюсь...

Armusik, любуюсь Вашими сообщениями. Почитали, подумали, поделились впечатлениями, задали вопрос. Грамотно содержательно ответили на вопрос. Думаете дальше. Психолог сидит любуется и отдыхает.
Совершенно с Вами согласна. Общая идея - факторы риска по возможности убирать и развивать, укреплять положительные факторы. Для чего я весь этот кошмар здесь вывесила – чтобы лучше представлять и те и другие и, возможно, что-то поделать с приоритетами.

Что делать. Можно так.
Во-первых, учесть и отставить в сторону те факторы, которые есть и изменить их невозможно (скажем, осложненные роды, отягощенная наследственность, развод, др. ).
Во-вторых, подумать, как и чем можно (если можно) компенсировать действие этих негативных факторов, с которыми непосредственно мы не можем ничего поделать (например, рассказать подростку о том, что у него есть генетическая предрасположенность к зависимости, и если кто-то другой «курит травку – и ничего», то ему может хватить нескольких сигарет со слабым наркотиком, чтобы развилась полноценная зависимость со всеми вытекающими из нее гадостями; в случае развода – может быть, снова озаботиться вопросом налаживания отношений ребенка с отцом).
В-третьих, подумать о тех негативных факторах, на которые можно влиять, снижая их возможный вред для ребенка. Выбрать из них тот (те) факторы, которые, на Ваш взгляд, особенно портят жизнь ребенку либо станут определяющими для его самочувствия и удовлетворенности собой и жизнью через некоторое время. Продумать систему помощи ребенку сейчас и в дальнейшем по этим ключевым факторам.
В-четвертых, подумать о положительных факторах и о том, как их расширить, укрепить, усилить, добавить, распространить...

А можно иначе. Собственно, сделать упор на третьем пункте. Подумать о том, что портит жизнь ребенку сейчас или с большой вероятностью будет портить в ближайшем будущем. О чем ребенок переживает, по поводу чего он часто грустит, из-за чего у него уже сейчас случаются срывы, чем он озабочен, от чего бежит. Возможно, это именно та область, куда нужно вкладываться. Возможно, это та область, которой нам самим очень не хочется заниматься, потому что она перегружена собственными эмоциями и проблемами (н-р, в контексте отношений с отцом ребенка, др.). А параллельно – учить ребенка здоровым способам справляться с жизненными сложностями. Учить на собственном примере, через развитие соответствующих умений у ребенка (кстати, обратили внимание на алекситимию – неумение называть испытываемые переживания?), развитие самостоятельности, навыков общения, укрепление самооценки и др. Опять же, делая упор на том, что у ребенка особенно «слабо» или особенно необходимо, на Ваш взгляд.

Когда мы с коллегами несколько лет работали в Кризисной службе для детей и подростков при Городском наркологическом диспансере, до ее расформирования (видимо, за ненужностью?..), основной идеей Службы была ранняя профилактика наркозависимости через решение различных психологических проблем детей (родителей, семей), которые в будущем могут привести к употреблению наркотиков. Мне кажется, эта идея была и остается очень верной, хотя последнюю часть – к чему могут привести – можно менять произвольно (наркотизация, алкоголизация, склонность к суицидальным попыткам, др.). «Могут» - не означает, что приведут. Слава Богу. Но что наркотизация и другие зависимости – это так или иначе следствие длительного неблагополучия, с которым человек не сумел справиться более здоровыми способами, - почти всегда верно.

Поэтому не нужно ударяться в панику. Но думать нужно.
Есть как минимум один важный положительный фактор, который не указан в этих статьях – участие родителей в... хороших группах самопомощи. Еще и с профессиональной (помимо основной) психологической поддержкой.

Агава пишет:

А пусть им дома будет хорошо. Любым - успешным и не очень.
Таки дом - это тыл.

Агава, ДА!
Это первая наша задача, на все времена.

armusik пишет:

А курица получилась очень вкусная!

ЗдОрово!

julia.vir пишет:

когда семья живёт в одном доме и все вместе - то для ребёнка значимы все ... и вот эти расхождения в приёмах воспитания в требованиях и прочем ...

Согласна, постоянный травмирующий фактор. К сожалению.

Katik пишет:

Ой, как страшно все это читать. Так много факторов перечислено, кот. могут повлиять, и очень многие совпадают...от этого еще страшней.

Ничего, Katik, прорвемся!

armusik пишет:

Агава пишет:

А пусть им дома будет хорошо. Любым - успешным и не очень.
Таки дом - это тыл.

орёт дурниной "А-а-а! Зачем ты опять ему поручила!!!??? Этого *** вообще нельзя на кухню пускать! Он там всё за***!!!"

Нельзя допускать, чтобы муж так себя вел. Я бы взяла его когтями за причинное место, приперла к стенке ему сказала, что его слова больно ранят ребенка и ухудшают и без того непростую ситуацию. Поэтому он, как взрослый человек и отец таких слов говорить не должен.Никогда. Это в в семье недопустимо.

Моя мама позволяла отцу меня обижать. Это меня искалечило. Я сижу на нейролептиках и антидепресантах, 2-3 раза в неделю встречаюсь с писхотерапевтом. И понимаю, что бы из меня могло получиться, как бы я могла жить и сколько боли мне причинило такое отношение родителей. Я очень талантлива. Я могла бы очень многое сделать. Но меня сломали таким же бытовым свинстовом и теперь я как Мересьев танцую на протезах (спасбо психотерапии). Неплохо такнцую. Но ...

Ребенок старался, у него получилось. Отец не имеет права так себя вести.

Занете, чем кончилось у меня такое с отцом? Я его чуть не убила. Реально. Поэтому лучше возьмите на себя решение этой проблемы. Нельзя так предавать своего ребенка.

Инжир, я его не предаю.
С мужем постоянно на эту тему говорю, и спокойно (в спокойные моменты), и НЕ спокойно. Встаю на защиту сына.
Боюсь, что дело может дойти до окончательного разрыва. (((
Но если иначе не получится - я и на это пойду.
Такое отношение у мужа не только к сыну. Подчас и ко мне тоже.
Но в периоды между этими вспышками он - хороший человек. Честный, верный, порядочный, трудолюбивый, заботливый и т.п. И в такое время думаешь, что всё наладилось/наладится.
Эпилептоид какой-то. (((
Устала. Живу в постоянном стрессе. Сын научился это игнорировать, хотя и он, конечно, переживает. А я игнорировать не могу. Сына жалко. Потому иду на конфликт.
Но когда удается загладить, обойти острый угол, который уже почти вонзился - стараюсь заглаживать и обходить.
Уф!
Ладно. Не про меня и нашу семью тема.

Цитата :

Но если иначе не получится - я и на это пойду.

Млиннн.... Армусик!
У меня когда-то именно так и вышло...

Извиняюсь за бурную реакцию. В больную зону попало.

Инжир пишет:

Извиняюсь за бурную реакцию. В больную зону попало.

Это и было похоже на вопль, от боли. Мне показалось, Armusik на Вас не обиделась.

Нам бы психотерапевтическую женскую группу для отработки последствий травматичных отношений с мужчинами... детям пошло бы на пользу...

Виртуальную группу?

Инжир пишет:

Виртуальную группу?

Инжир, я вздыхаю о реальной, очной...) Виртуальная вряд ли получится сильно продуктивной... Но тему можно создать, а там посмотреть что получится... Правда, зрителей многовато для откровенных обсуждений...