Сойка, с едой сейчас у старшего похожие заморочки. Но проверено жизнью, что когда у него на душе хорошо кушает что положено... Но вот когда все не так и мама не такая и младший брат достал, то начинается: у вас есть нечего (у бабушки кстати тоже) и далее следует поход в макдональдс.

Марфа, у вашего еще возраст такой, когда дете хочет выбирать само и чтобы все это почувствовали. У Сойки проблемы, наверное, другого плана. Хотя еда - это просто то, что регулярно и сразу бросается в глаза.

Агава пишет:

Цитата :

Жил с бабушкой-причина проблем в том, что бабушка одела на него его корону.

Цитата :

Сойка, похоже, что у дитя эмоционально-волевое отставание

Цитата :

у ребенка вполне возможно депрессия

Цитата :

А еще может быть пассивность из-за депрессии или астении.

Мне тоже очень сложно общаться, когда человек слышит только себя. Возможно вашему сыну тоже..

Вы настоятельно хотите, чтобы я с вами согласилась.
Я с вами соглашаюсь

Сойка, у меня похожая мама. Это ужасно. Выход только минимизировать общение и как то преодолевать психологическую зависимость. Мнение ее меня давно не интересует а вот чувство вины все равно просто огромное. Давайте не будем это повторять с нашими сыновьями.

Скала, а кто сказал что у нас это только сейчас началось? Мой товарищ хочет всегда что-то эдакое (ну не котлеты же в самом деле, это неромантично..), даже раз в месяц может приготовить себе это самое эдакое. Но "мама покорми меня" - это наше.

Мой старший тоже был в детстве очень много с бабушкой (не жил с ней, но времени она с ним проводила много) поэтому тема затронула.

Марфа Митрофановна пишет:

Сойка, с едой сейчас у старшего похожие заморочки. .

Вот отсюда взяла

Сойка пишет:

А поход ребенка к психиатру полезен? Он уже не маленький. Поймет поход к психиатру не так, как надо.

Полезен. Детская депрессия протекает не так как у взрослых. Заметить ее труднее, а запущенную исправить сложнее в разы. Я уже писала и еще раз повторюсь - все ваши проблемы мы проходили один в один. Лечение депрессии ОЧЕНЬ помогло.
А чтобы ребенок понял "как надо" - все в ваших руках, как преподнесете.

Я об астении, депрессии и пассивном протесте еще на 1 странице писала
но автор настойчиво уверяет, что это лень...

Сойка, а если убрать компьютер вообще? Скажите сыну что сломался и увезите "в ремонт" минимум на месяц. Вот тогда и освобидится врямя на дополнительные интересы. Можно вечерами играть с детьми в карты, в монополию, во всякие настольные игры, мини футбол и т.п. Выращивать кристалы, проводить хим опыты, сейчас столько всего предлагается для детей. Можно вместе гулять, кататься на коньках. Попутно пытаться присматривать, что все же интересует ребенка, не в лоб спаршивать, а наблюдать. Дополнительные занятия для СДВГ-шек должны быть островком коспетентности, а не мучением.

Шела пишет:

Я об астении, депрессии и пассивном протесте еще на 1 странице писала
но автор настойчиво уверяет, что это лень...

И я писала. И описывала нашу "лень", когда ребенок вообще ничем не хотел заниматься, даже тем, что когда то нравилось. Вот вообще - НИЧЕМ. Просто хотела чтоб все отстали и оставили ее в покое.
Но меня тоже никто не слышит. А жаль...

Сойка пишет:

Он совсем-совсем не хочет ничем заниматься. Куда только мы его не пихали: начиная от рисования, музыки, "развивалок" до спорта.
Знаете что он делает на теннисе? Специально плохо себя ведет,играет в "тупенького", чтобы его оттуда выгнали.

Знакомо (и именно про теннис).

Если Вы его будете куда-то "пихать", то и с другими занятиями будет то же, причём чем дальше, тем больше. Вы пропустили возраст, когда дети могут (и то не обязательно) следовать указаниям родителей, не обсуждая их. С 10 и дальше занятия лучше предлагать опосредованно, через сверстников.

Сойка пишет:

Сидит часами в контакте и "тупит".

Точно "тупит", или общается с кем-то, с кем ему интереснее, чем с вами?

МУМУ пишет:

Наша учитель тут недавно убеждала меня в том , что необходимо быть более требовательным к ребенку.

"Понимаете, это закон: Потребуешь 200% - получишь 100 на выходе , потребуешь 100% - получишь 50 и т д ." - сказала она.

Это способ не получать "100%", а начисто убить мотивацию что-либо делать. Если требуемого (200%) заведомо не достигнуть, то зачем вообще пытаться? Одиночный замер какой-то.

Цель должна быть достижима. Именно поэтому её выбирают из "зоны ближайшего развития". Если оперировать процентами, то оптимальны 110-115% сверх актуального развития (уже усвоенного).

Ну, 120%. Ладно. Уговорили.

Сойка, только хотела Вам посоветовать с КотёнойЛасковой пообщаться - а она тут уже.

Она у нас мастер по "выкорчёвыванию" короны. Почитайте её посты.

Сойка, сложная у вас ситуация, много всего намешано, непонятно, что и советовать. Честно говоря, мне трудно представить как во всем этом можно разобраться без помощи психолога.

Я бы, наверное, в такой ситуации в первую очередь занялась работой над теплыми, доброжелательными отношениями в семье – чтобы ребенок чувствовал вашу любовь и поддержку, доверие, чтобы дома ему было уютно и интересно. Хвалила бы за любую мелочь, всячески создавала бы образ помощника и друга, а не беспомощного дитяти.

Сойка пишет:

А сейчас себе путь надо пробивать когтями и зубами.

Я надеюсь, это было сказано просто в пылу спора. Но даже если вы на самом деле так считаете, не стоит доносить эти мысли до ребенка – потому как кому тогда захочется взрослеть? Нафиг он нужен, такой взрослый мир. Действительно лучше поиграть да побездельничать.

К психиатру хорошо бы сходить, но в 11 лет мальчишка действительно может и отказаться. Вы можете сначала сходить сама, описать ситуацию, послушать, что вам скажут. Возможно, врач вам подскажет, как уговорить сына, или вы сами найдете правильные слова, если поймете осмысленность обращения к врачу.

На кружки я бы ходить заставляла. Не, сейчас можно сделать перерыв, но в принципе – заставляла бы. Ну, или если хотите – мотивировала. Не все дети знают, чего они хотят и не все могут самостоятельно преодолеть стеснение, недостаток организационных навыков и навыков преодоления трудностей. А островок компетентности нужен всем. Я, кстати, сама в детстве была таким ребенком, которому нужен был дополнительный пинок от родителей. И отсутствие такого пинка я воспринимала как отсутствие любви и заботы.

Мне очень понравилось то, что Муму написала про кружок свирели. Можно договориться с ребенком, что ходит на очередной кружок как минимум полгода, за старание получает бонусы («морковку»), если через полгода не заинтересовался – ищем что-то другое. Правда, если бы у меня в принципе была такая возможность, я бы первое время подвозила на машине или еще как-то помогала бы добраться до кружка. Потом уж, если заинтересуется, можно говорить о самостоятельных поездках.

В любом случае – удачи!

Anchovy пишет:

Сойка, сложная у вас ситуация, много всего намешано, непонятно, что и советовать. Честно говоря, мне трудно представить как во всем этом можно разобраться без помощи психолога.

Я бы, наверное, в такой ситуации в первую очередь занялась работой над теплыми, доброжелательными отношениями в семье – чтобы ребенок чувствовал вашу любовь и поддержку, доверие, чтобы дома ему было уютно и интересно. Хвалила бы за любую мелочь, всячески создавала бы образ помощника и друга, а не беспомощного дитяти.

То что много намешано-эт точно. Сначала мне в себе разобраться нужно-и дитю спокойнее будет. Тут еще муж постоянно сына дергает . Я как катализатор.
Мальчик у нас спокойный, добрый, ласковый. Основная проблема-отвлекаемость и "уход в свои миры". Пока попробую сама подумать, разобраться, разложить все по полочкам у себя в голове.

Я согласна, что не все дети знают, чего они хотят . Но кажется что мой сын наоборот не ждет пинка, а мечтает, чтобы от него отстали.
Короче мы с ним договорились, что на теннис он пока ходит, а я ищу что-нибудь из компьютерной направленности. Еще параллельно говорю, что занятия теннисом развивает тело и концентрацию внимания. И что с его учебой стало лучше засчет этих занятий. Сын подтверждает сей факт.
Буду мотивировать.

Спасибо

Сойка, ну слава богу, Вы увидели что мальчик "спокойный, добрый, ласковый". Это ж такие плюсы!

Вчера такой эпизод. Притопал на кухню и заявил:"У нас вообще поесть есть? Давай, мама, накорми меня!" Я говорю: оставь такой тон. Был суп (кстати им любимый). Заявил, что есть ЭТО не будет и СВАРИ МНЕ БЫСТРО макароны.
Ну тут тон сыновий "замечательный" не передашь.
Я говорю: у меня сейчас времени нет, было время сварить тебе суп. Хочешь макароны-вари сам. Бери кастрюлю, наливай воды и кипяти.
Он мне в ответ: а ПОЧЕМУ Я должен это делать. Это ТВОИ ОБЯЗАННОСТИ!
Я у него спрашиваю: а какие у тебя обязанности?
Он мне: ну никаких.
Я: значит будут.
Он: НЕ БУДУТ!
В конечном итоге сварил макароны, увлекся, занялся украшательством блюда, еще и сестру накормил!
Уж я хвалила, хвалила!

Оговорили вчера обязанности (ох не нравится мне это слово) для всех.

Все будит ХОРОШО!

Рада за вас с сыном!
Да-а. Король.

А еще неплохо бы "заболеть" на пару деньков, чтоб он Вам в постель компрессы и чай таскал, да в аптеку летал.