Проблема у нас в полный рост прорисовалась.Сын (12 лет) хамит не по детский.


В этот момент все учителя должны просто затопать на меня ногами.
Проблема с хамством наша давняя знакомая.
Хамить сыночка начал в садике. Дурами на воспитателей не обзывался, но бывала отвечал с подвывертом. Ребенок он не простой (гиперкинетичекий синдром и нейроастенический нам еще в пять лет поставили). Воспитатели не справлялись, лечения не подходило. Иногда он доводил воспитателей (что не всегда хамство), но потом стала как протесная реакция появлятся грубость, граничащая с хамством. Потом в начальной школе грубил учителям. Из за этого именно сначало папа в первом классе на уроки ходил, а потом я 1 четверть в третьем классе и 3 четверти в 4 классе с ним безвылазно в школе просидела. Учителям он хамить перестал. (при мне в то момент) Но стал мне хамить.
Потом он оказался в другой школе. Из школы жалоб на хамство не очень много. (у них в классе есть один чуть повыпендривастей, но может все еще впереди). Но вот дома...

Дома сын хамит мне. Хамит и голосом (гадкие такие интонации) и мордахой (рожи корчит или глаза закатывает) и словами (грубости и пр.) и фразами. Бывает что и папе грубовато отвечает, но все же в основном мне грубит.
Смысл хамства: Вы меня достали, я не буду делать то что вы говорите, вы ничего хорошего мне не даете, вы считаете меня психом а вообщето сами вы ку-ку. Это я смысл а не слова.

Я в растеряности. Раньше то он так реагировал в проблемных ситуациях, а сейчас на пустом месте. И реакция какая-то уж очень бурная.
Конечно я его достала. А что делать если дефицит внимания застовляет меня работать дятлом. Ну не может он уйти за ручкой и сразу вернуться. Приходиться звать, а он психует и хамит.
Иногда кажется что у него как-бы складывается стериотип поведения. Легче все к конфликту свести, чем решать проблемы (например пока он хамит а я реагирую, он примеры не решает). Это что же психопатические черты складываются. Или это подростковое?

Что делать?
Может молчать в тряпочку?
Папа с ним не может. Он его (сын папу) на раз два доводит. Так что папа просто старается с ним не общаться. (говорит что так сын целее будет)
Я могу молчать. Но иногда подберет "нужные" слова, что взовьюсь козлом на битву со злом. И получается общения психопата с истеричкой.
Оставить его в покое не могу. В первой четверти пыталась, но не получилось. То ли он привык что я его все время "подпинываю", то ли не может быть самостоятельным и все тут.
Когда он хамит другим я могу его ругать, стыдить, объяснять. А когда он мне хамит, то это как-то не очень подходит.


Поделитесь опытом, как кто такие проблемы решает.
Может можно "Границы ставить". Научите...

Ох, постою рядом, послушаю. Что-то у нас тоже подобное надвигается, кажется. Пока не очень явно, но тенденция есть.

Ворона, у меня сложилось впечатление, что в случае вашего сына - это не просто хамство. Есть другие какие-то проблемы со здоровьем. Может, вам к Маячку обратиться? К Пережогину?

У нас это давняя проблема, не хамит только папе, тк побаивается его.
В школе хамит не часто, но там есть гораздо более продвинутые ребятишки в этом плане, один мальчик даже дрался с учителем.
К сожалению, вопрос этот не могу решить, поэтому общение сокращено до минимума, что не есть хорошо. Психолог говорит, что у нас ослаблена эмоциональная связь и нужно находить какие-то совместные интересы для общения с сыном. У папы с сыном такие интересы есть: собаки, голуби, охота, рыбалка, оружие и автомобили. А что я могу придумать в противовес этому?

Ворона, сына бы к психологу сводить...

Цитата :

Раньше то он так реагировал в проблемных ситуациях, а сейчас на пустом месте. И реакция какая-то уж очень бурная.

Пубертат на носу, все обостряется.

Цитата :

А что я могу придумать в противовес этому?

Акулина, самое простое, чтобы муж поговорил с сыном об отношении к вам. Тон разговора может быть от "мы с тобой мужчины, нужно быть терпеливей, у тебя такая замечательная мама, не стоит ее огорчать" до "я не позволю тебе так разговаривать с моей любимой женщиной"...

Вообще подумалось, что действительно достаем мы наших детей постоянными придирками - все заставляем, заставляем что-то делать. Они подрастают и пытаются защититься... А то еще и начинают как бы мстить нам за нанесенные в нежном возрасте обиды...

Vita, папа живет не с нами, но рядом, сын с ним часто общается и папа наоборот весьма нелестно обо мне отзывается.

Акулина, нужно всеми силами стараться создать альтернативный мужской взгляд на вас. Ваш отец, брат, друг. У меня была такая проблема, но в гораздо более легком виде. Второе замужество привело к тому, что бывший муж просто не может себе позволить ряда выходок и ведет себя гораздо благороднее, чем когда я была одна. Как следствие изменилось поведение ребенка. Резюме - ищите союзников и помощников.

Ну а если ни отца, ни брата, ни друга? Безнадежно?

Акулина, а муж материально вам помогает? В достаточном количестве? И вообще, какой он человек? (Кроме неприязни к вам, разумеется).

за помощью можно ко многим обратиться. Священник, преподы в различных секциях, мужья подруг. Ищите.

Интересная статья по теме - Подросток в доме: пособие по выживанию

Еще - Если подросток хамит

Пеппи, спасибо!

Такая же проблема, но мальчик в первом классе, хотя росточком и силой бог не обидел.Пытаюсь достучаться до мужа, пока как-то не очень."Маму нужно уважать, маму нельзя обижать." Как-то так.А хамство по любому поводу. Возможно, доставляет удовольствие видеть, как я начинаю заводиться, медленно, но верно.

Когда стараюсь быть с сыном на "одной волне": сочувствовать ему, смотреть на ситуацию его глазами и т.п. хамства нет. Другое дело что постоянно это делать сложно т.к. и требовать приходится, и учительский авторитет поддерживать. Получается что перехожу на другую сторону баррикады...тут сынок обижается и начинает хамить. Не могу найти золотую середину.

Да, тоже самое заметила... как только начинаю от него больше требовать, устаю вокруг него бегать - злится и орёт, но пока ещё не хамит. Начинаю думать, а не избаловала ли повышенным вниманием и пониманием... Золотая середина, как её найти...

Моя ласковая и милая девица тоже начала хамить.Утром встает и мне перед школой такое может выдать! Мама не горюй!
Я ей отвечаю, что у меня самой такое перед работой бывает, если я сейчас начну орать и обзываться, никому мало не покажется.
Пока действует.Потому как мало действительно не казалось, когда меня , гиперактивную, издерганную личными проблемами мамашку, начинает прорывать.

А вчера я с ней вообще не справилась.Первый день в школе после каникул, пришла домой ТАКАЯ!!! Орала на меня по полной. Лучше в такие моменты к ней и не подходить, отвлечь, покормить,успокоить,поставила "Один дома"- замечательный фильм, сразу мою успокоил. Да, говорит, мамочка, а наша семья очень даже ничего, Вы хорошие....
В школе дочка моя таких слов нахваталась... Я в шоке....

Спасибо большое за ответы.
Сегодня приползла к компьютеру вся в слезах. Опять сын обидел.
Раньше помагало мысль что ему тоже тяжело, но теперь нет не помагает. Я на него не срываюсь почти (сил нет). Вот только все чаще не хочется его видеть. (ядумала что только у меня такая мысль)Утром просыпаюсь с тягосным чуством, как в детстве перед физкультурой.
Это конечно не есть гуд.
У нас с сыном очень тесная эмоциональная связь. Прям таки симбиоз. Наверное поэтому и взросление так больно проходит и для него и для меня. Вижу что ему плохо. Наверное и правда пубертат ... Наверное это как у женщин ПМС.
Он иногда доведет меня. ва потом вдруг как-то обмякнет и даже ухаживать начинает.
Однажды я просто уже с ног валилась , силы вышли как воздух из продырявленного шарика и все из за его комплиментов, зашли в дом еле-еле и он вдруг говорит мне ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом : "Мама ты садись на диванчик. я сейчас чаю тебе заварю, ты отдохни"

Но проблема конечно же не только в подросковом возросте.
Проблемы сдвг заставляют слишком много его опекать. А в возросте 12 лет это им воспринимается как дерганье. Не получается свободу дать. не получается не петюкать...
Конечно надо лечится. Но психолога хорошего так и не нашли. Вот скоро к психоневрологу на прием, нейрокоррекция нам не пошла (результатов нет, а усилий много) может сттратеру назначать.

Недавно прослушала лекции по психологии (совсем шопотом по Православной психологии). Интерессно... Про сдвг мельком, но резанула, что желательно скорректировать до 12 лет. Думаю что это именно потому что в 12 лет надо начинать свободу давать, а я ему все еще как 2 класснику, да и расстройств из за учебы больше.

Спасибо Пепи статьи прочла. Вторая очень понравилась, а первая меня больше на совесть нагрузила (типа раньше надо было думать. и ведь не напишишь автору, что думали и читали и пр.пр. но не додумади не дотянули и сами раньше времени выдохлись)


Как хочется быть сильной.

Держитесь, никогда не поздно корректировать. Как говорит Пережогин, безнадёжных случаев не бывает :-) (кроме как одного) что-то вроде того..
Знаете, столько случаев знакомых и у подруг, когда дети и без всякого сдвг такое выкидывает в переходном возрасте... Такие проблемы появляются... когда совсем ничего и не ожидалось...

Держитесь, Ворона, правда , все будет хорошо.
Я же изнемогаю от пассивного хамства тематического: сидит такой ласковый, красивый мальчик и отвечает мне: " да-да, сейчас- сейчас.." И НИ ФИГА НЕ ДЕЛАЕТ!!! И так десять раз подряд!!!
А мелкий душит меня резонерством - тоже, на мой взгляд , хамство!

Ворона, у меня тоже старшенькому тематическому почти 12 лет.
И так полагаю, он уже во всю в переходном возрасте.
Не могу сказать, что он откровенно мне хамит, нет.
Хотя с самого детства наша проблема длинный язык. Мне всегда казалось, что вся его гиперактивность в язык ушла. Он не столько подвижностью доставал сколько языком.
Учительница в начальной школе так про него и говорила, его враг его язык. Он у вас успевает оправдать за 2 минуты не только свое поведение, но и всех соучастников происшествия. Хотя он ей не хамил никогда, даже однажды сделал ученице (это уже в 4 классе было, повзрослели и девочки) при всех замечание, когда та хамила учительнице. Мол она тебе что подруга ты с ней так разговариваешь.
И это он надо сказать, сказал моими словами. Я никогда ему маленькому не позволяла разговаривать со мной в том тоне, в каком бы ему хотелось. С детства я достаточно жестко несколько раз ему повторила "заруби себе на носу", я тебе не подружка и ты не имеешь права разговаривать со мной в том тоне в каком пытаешься. И даже пригрозила, получишь по губам.
Я ему сказала, что если даже я на него повышаю голос, на это есть основания, и я действительно с первого раза никогда не кричу. Это не дает никаких прав ему повышать голос на меня. Он иногда срывается, может закричать как меня вы все достали, отстаньте но и только. Я даю ему время успокоится, подхожу и говорю, что бы я больше такого тона не слышала, ты меня хорошо понял?! Говорю это жестко серьезно и вызывающе. Может не права, не знаю. Скорее всего это авторитарно и можно сказать, а как же эмоциональная связь матери с чадом.......
Но пока не хамит. То есть я к тому, что я поставила с детства границы и пока он их соблюдает. И отцу не хамит, его просто побаивается. Опять же собственный пример исключительно корректного поведения с любым взрослым человеком с моей стороны, и со стороны отца. Мы раньше жили в стране, где титульная нация мусульмане. Дети с родителями на "вы".
Их никто этому не учит, там по другому просто быть не может. И поверьте хамста со стороны детей в адрес родителей 0%.
Недовольство да, возмущение да, противостояние может быть, но хамство, боже упаси. Родители это почти канон, святое.
Зато мой дитятка расцветает в своем хамстве по отношению к бабушке и к некоторым родственникам. Опять же, рожицы не корчит, мата нет конечно, но интонации проскальзывают гаденькие, как вы написали. И голосок прорезывается громче чем надо бы.
Бабушке может сказать ты врунья, всегда врешь и меня маме закладываешь. На это, от меня или от отца получает замечание, типа опять же еще раз, то и по губам, не посмотрим, что большой парень уже.
Но, что плохо бабушка реагирует вяло.
Может быть хамство избирательно, то есть сначала ребенок прозондирует почву здесь можно похамить ага, с удовольствием, а тут нельзя можно и "получить".
Я всегда ему пример привожу, нахамишь человеку во взрослой жизни, будет он тебе знакомым потеряешь все отношения, не все хамство готовы принять и им же ответить, а нахамишь незнакомцу, он ведь может мастером спорта оказаться, по боксу например. И расквасить тебе нос ему будет раз плюнуть, разбираться не будет. У вас мальчиков долго разговоры не разговаривают.
Вот пока как-то так держимся

Рядом постою, поною. Старший не хамит в открытую, а иезуитски издеваецца. На любое родительский совет, идет ответ : Нет, вы мне докажите, что для меня это важно И так стопитцот раз на дню, по одному и тому же поводу. Ну а мелкий просто все за старшим повторяет, раз старшему можно, то почему ему нельзя.......

iren_iren пишет:

Ворона, у меня тоже старшенькому тематическому 12 лет.
И так полагаю, он уже во всю в переходном возрасте.
Не могу сказать, что он откровенно мне хамит, нет.
Хотя с самого детства наша проблема длинный язык. Мне всегда казалось, что вся его гиперактивность в язык ушла. Он не столько подвижностью доставал сколько языком.
Учительница в начальной школе так про него и говорила, его враг его язык. Вот пока как-то так держимся

Ооооо! Это прям про нас. только моему я сама всегда говорю: "Язык твой - враг твой"
Пока тоже в каких-то рамках держимся. Но уже с трудом.

Я прочитав статью Пеппи действительно могу сказать, что мой ребенок часто пытается отстоять свою позицию и срывается на хамство, с родственниками к примеру.
То есть первопричина так сказать, это отстаивание своих приоритетов, целей и задач.
Некоторые, кто его близко не знает говорят мне, да ты посмотри какой он у тебя целеустремленный. Это ж для жизни хорошо в целом.
Да может и хорошо, и хамить в принципе тоже позволено многим. И хамства в нашей жизни предостаточно.
Но хочется же других отношений и с детьми и с людьми вокруг. Ну почему не как в царской России. Куда все подевалось то?
А может на самом деле, как про того папу, который просто сказал, что этим подросткам никогда никто не говорил, что их поведение в общественном месте не правильное, и не приятное. Только и всего.
Все молча давали согласие, на хамство.
Ведь мат на детской! площадке явление довольно распространенное.
А на любом футбольном поле, в так называемой "коробке" возле дома. Постоять, так уши вянут, как там подростки общаются.
Где наш красивый богатый русский язык.
Эх, понесло что-то меня. Ладно, хамству надо давать бой, и начинать именно в семье, родителям и внушать постоянно, чем сама занимаюсь и вам желаю.
Терпения, терпения и еще раз терпения.
Ворона ваш сын рано или поздно должен услышать вас, главное не опускать руки, хотя согласна обидно бывает до слез. И видеть не хочется.
И мысли посещают я его родила, вырастила а он........за что?!!!
Держитесь!

Спасибо большое за поддержку.

Я вот про границы подумала, что у сына активный переход границ (в смысле хамство поперло) был тогда когда я решила стать менее авторитарной. Хотела как лучше. а получилось как всегда...

Я уже писала что для меня не трудно было добиться того что бы ребенок на меня руку не поднимал в младенчестве. Была глубокая увереность что это нельзя не возможно. Но почему-то с хамством нет такой уверености. Какое-то мерзкое чуство вины накладывается. Сначало ребенок не хамил в открытую, а только гримасами, интонацией, а не словами, и тогда и претензий не предъявишь. Я как-будто постепено к этому привыкла.
Но хуже то, что и он привыкнет. Четко прослеживается сценарий: надо что-то сделать но ребенок начинает хамить в результате разборка или просто сора и дело просто откладывается (пусть и не надолго).

А почему-то легче стало когда прочитала что не только у меня хамит. Добрая я, аж страшно...