Здравствуйте govorusha.У меня к Вам такой вопрос.Как я могу своему ребенку помочь научиться общаться.Это наша основная проблема.Дочке 4 года.В садик она не ходит.С детьми общается редко,но метко.Все время делает попытки наброситься,сильно обнять и все в таком роде.Причем все это сопровождается диким смехом)Ее видимо это забавляет.Я ее стараюсь научить все свои эмоции и желания все таки словами выражать, в мирной форме,но ее заносит)Сегодня ,например,на площадке общалась с девочкой,потом они забежали на горку.девочка села на ступеньки И дочь со смехом решила ее с них столкнуть,причем в ход пошли и ноги тоже.Потом в магазине рядом встала опять же девочка и моя на нее недовольно рыкнула.Я потом спрашиваю :"что случилось?"дочь ответила,что девочка ее толкнула.НУ я вроде обьяснила,что можно было как то спокойно сказать,например"осторожно,не толкайся"Были так же у нее игры типа борьбы.Она так же пыталась завалить девочку постарше.обьясняла мне именно тем ,что это такая игра.Девочка конечно в итоге Сашку толкнула.Причем все обьяснения не слышит,вот ей так весело.Боюсь,что в садике будут проблемы с другими детьми.мне хочеться ,чтоб у дочи были друзья первые.Хотя сложно наверно ребенка научить общаться ни в ущерб себе и другим.У меня просто у самой в детстве были с этим проблемы.И вот видимо я уже от 4 летнего ребенка хочу многого.И еще ,как думаете.Можно ли 4 летке как то обьяснять тонкости общения.К примеру,чтоб она понимала,когда над ней смеются или как то унижают.дети ведь тоже это делают по-своему.как обьяснить ей,что значит например,если ей покрутили у виска (просто гуляла девочка не русская и Сашке что-то говорила,она конечно же не поняла,и та сделала такое движение.)Очень жду ответов.Для меня все это очень важно.(воспитываю одна,советоваться в мелочах не с кем)

причем при моем контроле все ок.а так происходит что-то вроде надо ли ребенка сводить к психологу показать

Здравствуйте, Ксения. Почитала, что Вы писали про дочку на форуме в консультациях и что Вам отвечали участники и специалисты. Вопросы разные, но по сути об одном и том же, и советы тоже в своей сути повторяются: учить девочку взаимодействовать иначе, обучая ее в ходе текущих ситуаций («в поле»), объяснять, что могут чувствовать окружающие при том или ином поведении дочки, предлагать другие варианты взаимодействия (прямо сейчас), расширить круг общения девочки за счет развивающих занятий в небольшой группе детей, проигрывать ситуации общения во время игры с куклами, набраться терпения и учить, учить + «наращивать кожу» (себе), чтобы не переживать слишком болезненно негативные реакции окружающих. Ко всем этим советам я в полной мере присоединяюсь. Поэтому мой первый вопрос – какие «затыки» есть в реализации этих советов? Если бы их было Вам достаточно, Вы бы сейчас не писали. Значит, что-то не получается, или с чем-то Вы не согласны, или это слишком трудно и Вы надеетесь найти какие-то другие пути решения проблемы, может быть, более быстрые или менее затратные.
Второй вопрос. Вот совсем не поверю, что с лета у Вас с дочкой в плане ее общения с детьми нет совсем никаких подвижек. Постарайтесь вспомнить все те «мелочи», которым таки-получилось научить девочку или те маленькие положительные изменения, которые появились в ее взаимодействии с детьми (и с Вами за последние полгода).
Третий вопрос – про Вас в детстве. Чуть подробнее – что значит была «еще та» и какие трудности в дружбах были – какого рода, как долго, в каком возрасте. И что с дружескими отношениями (у Вас) сейчас. Если стесняетесь писать здесь, последний вопрос можно в личку. Остальное желательно здесь – уж большо животрепещущая тема для многих. Сами такие...

Здравствуйте Начну с того,что изменения все таки есть,но очень маленькие.В транспорте дочь себя уже ведет спокойнее.Хотя сегодня мы были в зоопарке(были долго,она очень устала и хотела спать) и когда ехали обратно домой в автобусе,с ней рядом сидела женщина.Смотрю ,доча рука медленно "ползет " к тетиной куртке,я руку вернула на место,стою дальше.Вижу женщина в недоумении смотрит на дочкины ноги и прижимается к стенке.Теперь уже дочина нога медленно продвигалась к тетиной ноге.Конечно же пыталась задеть.Не успела естественно,я ее пересадила просто.Спрашиваю: "что это вообще было и зачем".Она мне в ответ:" а тетя ничего не сказала!?".Я обьяснила ,что в транспорте никто рядом сидящих не трогает,ни руками ,ни ногами.Сама так и не понимаю откуда такие поползновентия у нее. Наша проблема скорее не в агрессии,а именно в неумении общаться.доча очень общительная,до навязчивости.Вот это никуда не денешь.ЕЕ интересует не игра совместная,а сам ребенок.Почему-то тянет схватить,сильно обнять,потрогать за лицо или напрыгнуть.Если на дочь не обращают внимания она начинает с еще большим рвением все это творить. Скорее у других детей на нее негодование и нежелание общаться.И я скорее больше переживаю за ответную реакцию на дочкины действия.Мне конечнот хочется ее научить нормально общаться,не как полуторагодовалые.Я заметила,что очень частно на ее"привет" некоторые дети просто отворачиваются или говорят "привет"и уходят.
Теперь обо мне и как мои детские проблемы переносятся на дочь.Я в детстве была очень активная.Например , в садике все танцуют строем ,я принципиально сидела.Музыка заканчивалась,все садились,а я вставала на стол и начинала танцевать.Дралась ,тоже было,но со мной в садике очень возились воспитатели.проблемы .по моему мнению начались в школе.Когда пошла в первый класс.Попала под влияние одной девочки,такой же,как Мила,которую описывала troya.Так же все делала по глупости и даже из страха.Совсем ничего не понимала.во всем ей верила.Была такой простодырой.Сейчас конечно не так все.С общением все в порядке.Но переношу все это на дочь.Какой-то постоянный страх,навязчивавя идея,чтоб у дочи все было по-другому.Чтоб была более независимой.И все время думаю где в моем детстве была ошибка,в чем.Может родители как то не так воспитывали.Папа у меня даже через чур порядочный.там совсем другая семья была.Может слишком опекали.У всех кто меня окружал была какая-то ,извиняюсь,хитро....сть что-ли,кроме меня.Вот теперь кругом боюсь ,и садика ,и школы.Как в анекдоте,про неродившегося малыша,за которого мать уже переживала,что его убьют или собака укусит за 20 лет вперед.Из этой же серии. чтоб не стала жертвой таких вот девочек и мне бы пора уже успокоиться,а то сама ей яму рою

Особенно как начитаюсь про драки между девочками,ссоры ,травли,дак вообще "привет".Скорее мне надо к врачу

Ксения, главный вопрос был первый. Что у Вас не получается, в чем "затыки"?

Возможности куда-то дополнительно водить для общения нет матерьяльной.в ходе текущих ситуаций не получается.Она в этот момент меня совершенно не слышит и продолжает общаться так,как ей нравиться,причем она может и настойчиво лезть к старшим детям.помогает иногда только увести,но ведь это не вариант.Она так вообще не научится общению,как часто пишут решению конфликтов.скжите правильно ли не вмешиваться в общение.У нас у родственников сын,они просто со стороны за всем наблюдают и вмешиваются только когда уже назревает опасность.

Ксения, я не увидела большого сходства между описаниями Вас в детстве и Вашей дочки. Я не думаю, что Ваши опасения (что у дочки будут такие же сложности, как у Вас) оправданы. Я думаю, будут другие сложности. Или не будет. Давайте думать, что можно сделать, чтобы эти вероятные сложности свести к минимуму.
Во-первых, у девочки есть очевидная тяга к общению с детьми и очевидный дефицит этого общения. Сверхмотивация - это когда слишком сильно чего-то хочется – очень часто мешает достижению цели. Слишком сильная неудовлетворенная потребность в общении с детьми вкупе с несформированными навыками общения мешают Вашей дочке. И тут нужно помогать с двух сторон – обеспечивать хотя бы минимум общения и обучать общению. Про материальную невозможность водить на развивалки я услышала. Но это не единственный вариант постоянного общения с детьми, хотя и наиболее простой с организационной точки зрения.
Второе (отчасти связанное с первым). Я думаю, что самое полезное (и необходимое), что Вы можете сделать для Вашей девочки в плане общения – это законтачить с одной-двумя семьями с детьми дочкиного возраста (можно постарше) и встречаться с ними постоянно – лучше в варианте гостей (у вас, у них), а не только на нейтральной территории. Возможно, у Вас есть такие семьи (родственники, знакомые с детьми), с которыми вы встречаетесь, но от случая к случаю, редко. Для решения нашей задачи нужно не просто общение время от времени – нужны постоянные, систематические (хотя бы раз в две недели) контакты дочки с конкретным ребенком (двумя, тремя), то есть нужна возможность «задружить» и дружить. А на поддержание этой возможности и на повышение шансов стабильной дружбы должны работать Вы и – в хорошем варианте – родители второго ребенка. Если у того ребенка тоже есть сложности общения и его родители тоже озабочены этим вопросом – еще лучше: у Вас есть поддержка и понимание с той стороны. И Вы, и они будут заинтересованы в том, чтобы прилагать необходимые усилия для поддержания контактов, особенно если Вы специально обговорите эту задачу (научить детей лучше общаться, помочь им подружиться). Это совсем не то же самое, что случайные, даже более-менее частые, встречи с детьми на детских площадках (без специальных договоренностей). Это целенаправленная организация пространства для установления длительных отношений между детьми.
Кстати, один из вариантов найти заинтересованную семью - поискать на нашем форуме! Тут немало Ваших земляков.
Немного поясню, почему так важны подобные отношения для ребенка, у которого есть сложности во взаимодействии с детьми. Во время случайных контактов в транспорте, в магазине, на площадке ребенок делает что-то, что не нравится другому ребенку – и контакт прекращается. Получилось в это время маме что-то объяснить ребенку, что-то скорректировать по ходу – хорошо. Нет – вопрос закрыт (если даже мама специально возвращается к этой ситуации в разговоре с ребенком, у него нет особой причины слушать и думать об этом). Другое дело, если ребенок делает что-то неприятное пришедшему к нему в гости приятелю: гость может отказаться продолжать игру (и в таких условиях это будет заметнее, чем на площадке), он может сказать – тогда я больше к тебе не приду (и вполне вероятно, что ребенку такая перспектива не понравится), он может заплакать – но не уйдет сразу из ситуации, как может уйти на площадке, и т.д. В домашних условиях между детьми, которым хочется ходить друг к другу в гости, происходит множество ситуаций, которые неизбежно включают в себя элемент обучения взаимодействию. И если родители готовы при необходимости помогать детям продолжать дружить после очередной ссоры, то у такой дружбы есть много шансов стать замечательным тренингом социальных навыков взаимодействия! Вторая большая польза таких отношений – сам факт наличия друга (друга с точки зрения ребенка, хотя бы) – важный фактор формирования положительной самооценки у ребенка.
Третье. Вмешиваться или не вмешиваться. Я думаю, зависит от ситуации. Прочитав Ваше описание ситуации в автобусе я обратила внимание на «естественно» («Конечно же пыталась задеть. Не успела естествено, я ее пересадила просто»). Если «естественно» относится к большинству ситуаций, когда девочка пытается сделать что-то «не то», а Вы успели это заметить – может быть, Вы перебарщиваете в том, чтобы не допустить последствий дочкиных действий. Потому что негативные реакции окружающих на неверное поведение ребенка– отчасти играют и положительную роль, т.к. дают ему непосредственную информацию о том, что человеку это неприятно. Другое дело, насколько мама способна выдерживать это напряжение. В каких-то ситуациях – вмешиваться. Если можно не вмешиваться без угрозы для жизни и здоровья ребенка, себя и окружающих – может быть, лучше подождать – будет что потом обсудить с ребенком.
Насчет того, что в ходе текущих ситаций не получается корректировать – я думаю, нужно пробовать, пробовать и пробовать. Можно по-разному вмешиваться, можно по-разному останавливать дочку, можно разное ей в этот момент говорить и предлагать. Может быть, дочка будет Вас слышать, если Вы будете говорить ей другие слова, и про другое. А может быть, даже привычные Ваши слова будут услышаны, когда у дочки снизится голод по общению с детьми, когда немножко «наестся».
Когда очень голоден, тут не до изысков сервировки и поведения за столом - успеть бы схватить кусок!

Ксения, что пропали? Скажите пару слов по мотивам.

Здравствуйте.Не было возможности ответить,болела.Чувчтвуется,что дочке не хватает именно друга.Она часто говорит про каких-нибудь детей,с которыми пару раз играла "А он мой друг?".Насчет поискать можно попробовать,но мне кажеться не все так просто.я имею ввиду по времени все в таком роде.Братьев сестер у нас нет.Есть знакомые у меня с детьми,но у них не гиперы.У нас в школе рядом с домом школа развития есть.Попробую узнать как там и что.Если дадут садик,может что-то это изменит.Я сама ходила в садик с двух лет и не скажу,что это мне как то помогло в жизни.
Про случай в автобусе.В какие-то ситуации может действительно не вмешиваться.Но не всегда взрослые реагирую адекватно.у нас уже были проблемы в транспорте.когда дочь настукивает чем-нибудь тихонько или поворачивается к детям ,трогает.есть люди,которые с такой злобой реагируют.Как ни странно,меня в автобусах не раздражают посторонние звуки.
Еще один вопрос я вам в личку выслала

Ксения, а я вовсе не думаю, что это простая задача - насчет постоянных контактов с подходящей семьей. Более того, это трудная задача. И для того, чтобы получилось, нужно не просто "попробовать поискать", а все время держать это в голове и пользоваться подходящими возможностями, и проявлять активность в нужную сторону. Сложность этой задачи не только в том, чтобы найти подходящего для Вашей дочки ребенка (того, который более-менее выдерживает первоначальный натиск девочки, который проявляет хотя бы минимальное расположение к ней, - и одновременно того, к кому проявляет хотя бы минимальную симпатию сама дочка), но и подходящую для Вас его маму (родителей), потому что без минимальной взаимной симпатии между взрослыми длительных контактов не получится - Вы просто не захотите с ними встречаться. А еще очень желательно, чтобы эта семья жила неподалеку от вас. Сильно способствуют таким контактом совместные посещения каких-либо детских занятий (раз в неделю встреча обеспечена, а к ней уже легко присовокупить встречи на другой территории). И очень не факт, что первая облюбованная семья окажется подходящей. Это одна из причин, почему стоит озаботиться вопросом посещения каких-нибудь детских занятий: есть возможность присмотреться и при желании (спустя какое-то время нейтрального общения) законтачить. А когда законтачили, важно продолжать: не так уж просто раз в неделю изыскивать возможности для встречи. Тем более что будут и всякие форсмажоры, когда встречи не смогут состояться. Тут вопрос приоритетов. Если Вы понимаете, что это важно и нужно ребенку, возможности изыщутся. Если относиться к этому лишь как к приятному разнообразию контактов - сойдет на нет.
На садик не стоит уповать. Очень высока вероятность, что если до сада ситуация не изменится, адаптация пойдет очень тяжело. Тем более возраст уже не ясельный, а более старшие дети менее терпимы к "странным" деткам. Есть, конечно, небольшой шанс, что Вам достанется молодчина-воспитатель, который будет активно помогать дочке налаживать контакты и учить ее привычным (другим детям) способам взаимодействия. Но я не стала бы на это рассчитывать. Да и не все зависит от воспитателя.
Про реакции окружающих в транспорте, на улице и в других местах - Вы правы, они могут быть разными. И далеко не все будут проявлять понимание или нейтралитет. Кто-то не выносит равномерного постукивания, кто-то терпеть не может, когда его трогают, кто-то когда-то сделал аборт и так и не смог себя простить, и почему-то ему совершенно невыносимы любые тесные контакты с чужими детьми, у кого-то дома неладно с ребенком и конфликты с мужем (женой) по поводу воспитания, хотя она (он) изо всех сил "воспитывает" ребенка, а тут она (он) видит, как девочка сидит и балуется, а мама как бы потворствует - и ее (его) это бесит, кто-то так болезненно реагирует на любое нарушение любых правил, что "неправильное" поведение ребенка его возмущает до глубины души, кто-то едет в маршрутке с такой головной болью, что не знает, как до дома доберется - и ему тихий стук в сиденье как барабан, кто-то... и т.д. и т.п. Люди разные, состояние разное, воспитание разное - смотрите на лица. В одном случае лучше промолчать и позволить дочке получить ответную реакцию, в другом - вовремя затормозить движение ребенка, в третьем - срочно выйти вместе с дочкой. Смотрите, решайте по ходу. Важно своей тревогой и чрезмерной предупредительностью не лишать дочку возможности учиться общению "живьем". А заодно объяснять дочке возможные причины тех или иных реакций окружающих. Вполне по возрасту. И двухлетке можно что-то по этому поводу говорить, четырехлетнему ребенку - тем более.
Спасибо за ответ!
Вопрос в личке посмотрю.

да,думаю такую маму сложно будет найти.начнем куда-нибудь ходить для начала,а там что-нибудь придумать надо будет

Да, вполне вариант для начала.

Здравствуйте еще раз.Хочу Вам отписаться после попытки похода на занятия.Записались мы на занятия с психологом.программа называется "Школа успеха" Задачи программы: Развитие коммуникативных навыков и самоконтроля поведения. Развитие памяти, внимания, воображения. Снятие эмоционального напряжения.

В программе курса:
психорегулирующие тренировки с целью снятия накопившегося эмоционального и мышечного напряжения, развития эмпатических способностей;
упражнения на развитие эмоционально-волевой сферы;
упражнения на развитие памяти, внимания, воображения;
упражнения, способствующие формированию адекватной самооценки и приобретению навыков эффективного межличностного общения со сверстниками и взрослыми.
В программе используется психогимнастика, телесно-ориентированная терапия, нейропсихологические упражнения, арт-терапия, сказкотерапия, игровая терапия, песочная терапия.
Когда нашла это,так обрадовалась.в групппе занимались 5 человек.Все со своими проблемами.Из них два гипера.Хочу сеазать,что сходили мы очень не удачно.После того ,когда мы ушли,я чуть ли не плакала от досады .Так расстроилась.По началу все было нормально.Дочь играла с детьми,я даже вышла и оставила ее там.В конце занятия решила зайти посмотреть.Дочь была в таком неуправляемом,возбужденном состоянии .Я поняла,что моя блестящая затея с треском провалилась.Она сначала сидела слушала сказку.Потом видимо,когда начали делать другое задание,как я поняла,строили башни,которые потом разрешалось рушить.я этого не видела.Может в этот момент она и разошлась.Когда дело дошло до игры с манкой(нужно было сидеть и искать в ней игрушки)моя уже ничего не делала,а просто лезла к этим двум парням-гиперам.Щипала их,забирала игрушки и никак не унималась .Я поговорила с психологом.я вам расскажу все,что Вы можете сказать по этому поводу.Психолог сказала,что девочка,пока не известно по какой причине,как бы бросает вызов другим детям.Причем не просто требуя внимание,а провоцируя и не успокаивается,получив,например,игрушку.продолжает дальше.Сказали,что нужно приходить на индивидуальное занятие и работать с ней.Выяснять в чем дело.еще сказали,что причины такого поведения может быть три.Либо отставание в развитии,в игровых навыках.Либо получает удовольствие т агресси,что может быть патологией.Либо очень развитые дети требуют так внимания,но последние получив желаемое успокаиваются,а моя нет.Считает ,что что-то между третьим и первым.Мы записались на индивидуальный прием.Дальше как быть я не знаю.Ведь мы хотели именно сделать акцент на общении с детьми,но получается что она просто не может спокойно общаться.Я понимаю,что так это нельзя оставлять.Теперь я просто не знаю ,как ребенка отдавать в садик.на нее будет литься литры агрессии в ответ,не исключено что и от чужих родителей.Мы как раз уходили оттуда,там стоит горка с пластмассовыми шариками.Дочь туда залезла,вместе с ней еще девочка ,полная противоположность.Мать ждевочки(я заметила)очень тщательно наблюдала за моей.Я когда отошла за ее сапогами,слышу мама девочки налетает на мою ,хватаяя за руку.Дочь видимо бросила шариком.( у нас с этими шариками беда,стоит кому то кинуть и мою понесет по полной,причем как правило не она бросать начинает,но меры не знает).я маме девочки сказала спокойно,что моего ребенка трогать не надо,что надо позвать меня и я с ней разберусь сама.На что мама ответила,что не стала ждать пока ее девочке пробьют голову.Я считаю это преувеличено,Я ответила,что голову никто не пробьет,это такой же ребенок.Своей я на выходе начала говорить об этом.Меня дочь правда уже не слушала,она была настолько заведена.Мы ушли,т.к собирались уже и были одеты.Не знаю теперь опять правильно ли я сказала,что я сама должна разбираться.Или может это бы подействовало на дочь.Но опять же я считаю ,Что чужих детей нельзя трогать никак.
Дальше мы по дороге домой встретили знакомую с девочкой.Там девочка примерно такая как дочь.Контакта у них не получилось.Моя беала просила лопату,пыталась обменять свои игрушки.Но девочка просто бегала,кричала,потом еще и кусаться стала(тоже 4 года)
Вообщем у меня каждый раз опускаются руки,я поняла(да и психолог сказал),что дело не в нехватке общения.Так что теперь я просто незнаю что делать.Идти ли опять к неврологу.Ребенок не глупый,не отстает в развитии мне бы не хотелось ее залечивать.Может в этом случает подходит нейрокоррекция.Ка ее в коллектив вливать.Мы конечно попробуем сначала походить на инд.приемы.Мне просто жалко девочку,как она дальше будет,особенно там где меня нет.Чужие родители агрессивны ,не адекватно ситуациям.что Вы скажите про все это.Очень жду ответа

Сегодня гуляли на площадке.Познакомилась с мальчиком.Гуляли вдвоем,общались прекрасно.Вот как так получается .Мы с ней проигрываем в игрушках ее поведение(напрыгнуть,ущипнуть ,забрать)Ее героям,которыми она играет,не нравиться это.тоесть она говорит,что так не правильно,переигрываем и дальше все идет хорошо.Сегодня я ее похвалила,когда она с мальчиком пообщалась.Кстати этот мальчик ей рассказал,как в садике другие мальчики дерутся.Так что таких деток полно.Вообще в какой степени у ребенка должна проявляться агрессия.Совсем ведь без нее никак,какие нормы .я в замешательстве

Очень извиняюсь за вмешательство. Ксани, найдите, пожалуйста, сказку про умную Эльзу. Прочитайте. Легче дышать станет.

Ксения, здравствуйте. Давайте без паники. Ничего страшного не произошло. Вы повели ребенка на психологическую группу в связи с проблемами общения. Девочка на группе проявила свои проблемы в общении. А Вас это привело в отчаяние. Почему? Было бы более чем странно, если бы проблемы НЕ проявились. Тем более в новой для нее группе детей, да еще с двумя мальчишками-«гиперами». Откуда отчаяние и столько переживаний? Конечно, мало радости, если – как я поняла – психолог отказалась пока брать девочку на занятия группы и предлагает лишь индивидуальную работу. Но причин для отчаяния нет. Кстати, что имеется в виду под индивидуальной работой? Индивидуально с девочкой или все-таки с Вами и с девочкой? Честно говоря, я не вижу особого смысла в индивидуальных занятиях психолога с ребенком, если цель занятий – решение трудностей взаимодействия с детьми. Если бы были трудности взаимодействия со всеми людьми, включая взрослых теть – тогда да, смысл есть. А учить общению с детьми в отсутствии других детей – по меньшей мере странно. Другое дело, если психолог работает с родителем и ребенком, имея в виду, что причины трудностей общения отчасти или полностью лежат в семье, во взаимодействии между членами семьи, либо эти причины непонятны и в работе с родителем и ребенком их можно диагностировать. С другой стороны, если иметь в виду, что девочке общаться с детьми мешают внутренние конфликты, причины которых лежат вне сфере общения со сверстниками, то некий шанс помочь ребенку в индивидуальном формате все же есть. А может быть, психолог имеет в виду, что когда девочка начнет ориентироваться на нее, что вполне вероятно возникнет в ходе индивидуальных занятий, - ей (психологу) будет легче организовывать ее во время групповых занятий. Я бы обговорила этот момент: рассматривает ли психолог возможность включения ребенка в группу после нескольких (или периода) индивидуальных занятий. Потому как для Вас особый смысл именно в групповых занятиях. Тем более, что заявлены они как раз по вашей тематике. Правда, «терапий», на мой вкус, многовато заявлено. Специалист по песочной терапии будет заниматься песочной терапией. По сказкотерапии – сказкотерапией. И др. А когда заявлена такая сборная солянка, у меня возникают сомнения в адекватности слова «терапия». Видимо, используются элементы, приемы разных «терапий». Будем надеяться, используются с пользой.

То, что девочка проявляет "агрессию" (еще вопрос, агрессия ли это) не во всех ситуациях взаимодействия с детьми, то, что с некоторыми детьми иногда она общается бесконфликтно - это замечательно. Замечательно и в плане прогнозов и в плане "диагноза" (вряд ли патология, требующая медикаментов). А то, что с первого раза не удалось нормально пообщаться на площадке с конкретной девочкой, не говорит почти ни о чем. Разве что наводит на мысль, что в большей мере девочка склонна проявлять бурную активность в адрес детей, которые чем-то ее напоминают (гиперы в группе, подвижная девочка на площадке - другие наблюдения подтверждают эту тенденцию?).

Про Ваши реакции. Я думаю, Вам хорошо бы походить к психологу - самой, поговорить про ребенка и про Ваши переживания по поводу ребенка. Потому что легче помогать ребенку, когда сами находимся в адекватном состоянии и эмоции не зашкаливают. На мой вкус, помимо слишком легко возникающего отчаяния, у Вас слишком легко возникают злость и возмущение в адрес окружающих ребенка людей. А это совсем неполезно наблюдать девочке, - у нее и так ориентиры пока не сформированы. Скажем, в описанной ситуации поведение мамы, схватившей за руку ребенка, который собирается бросить чем-то в ее ребенка, находящегося в непосредственной близости - на мой взгляд, вполне адекватна. Вот если она при этом грубо кричала на Вашу дочку - это другое дело, это недопустимо. А Вы бы не схватили за руку чужого ребенка, если бы он рядом с Вами пытался бы стукнуть дочку? Шариком - не схватили бы. А палкой? А что та мама была настороже, некоторое время наблюдая за Вашей дочкой, - так Вы сами пишете, что девочка быстро входит в азарт и ей трудно остановиться. Маме тихой девочки Ваша вполне может казаться опасной даже тогда, когда реальная опасность еще не наступила. Пишу это потому, что у меня уже не первый раз при чтении Ваших сообщений возникала мысль о том, что Вы слишком заряженно говорите о нехороших окружающих, которые так и норовят осудить обидеть Вашу дочку. Понятно откуда такие (Ваши) переживания возникают, понятно Ваше желание защитить и оберечь своего ребенка от агрессии окружающих - сейчас и в будущем. Но понятно и то, что если нам нужно научить ребенка вести себя адекватно, то хорошо бы нам самим адекватно оценивать естественные реакции и действия окружающих, тем более что их агрессия в большинстве случаев - ответная или от страха (за своих детей, в первую очередь). Если же у меня одно из основных переживаний по поводу ребенка - что его все готовы обидеть, а мне нужно его постоянно защищать, - очень мало шансов, что ребенок научится нормально общаться с окружающими. Если я уверена, что их реакции неадекватны (таковые случаются, но не так уж часто), то и ребенок будет относиться к ним без должного внимания - это не я не то сделала, это они дураки, и мама сейчас им это объяснит! Ксения, я не говорю, что ребенка в ряде случаев не нужно защищать от негативных реакций окружающих. Но зашкаливающая обида на то, что моего ребенка не понимают, не принимают и боятся - то, с чем нужно справляться, в первую очередь для блага ребенка. И чаще всего не в одиночку.

"сказали,что причины такого поведения может быть три"
- очень смелое утверждение. Я с ним не согласна. Причин может быть сколько угодно, и вряд ли их можно понять после наблюдение за ребенком в течение одного занятия. А такая категоричность меня, честно говоря, настораживает.

Спасибо большое за ответ,я с вами полностью согласна.И насчет моей реакции.Я потом уже начинаю думать ,а правильно ли я сама поступаю.Буду конечно более спокойна. Ну тут мама девочки действительно кричала на мою,а не просто остановила.Я только поэтому и возмутилась.Да,ребеноку один на один общается прекрасно.Может играть и на площадках.Но как только куча детей и нет внимания ее,которого она требует,так все.У нас в семье в целом,все вокруг нее вращается.Я предполагаю,что это связано с этим.У нее скорее такая реакция на тех,кто на нее не обращает внимания.Возможно сказывается отсутствие отца ребенка.Опять же тот случай ,про который я Вам писала в личку.
У нас в школе,в классе была такая девочка.Дома ее держали в "ежовых рукавицах",приходя в школу она впадала в полный неадекват.Сейчас конечно у нее все в порядке,она уже сама родила.Это я все к нашему случаю.
С психологом я тоже говорила на счет того,чтобы вернуться на групповые занятия,т.к это именно нам нужно было.Психолог сказал,что она не знает на сколько занятий все выйдет.Что бывает за три раза отходят,а потом еще хуже.С этими ребятами -гиперами она вмидимо тоже на индивидуальных работала и при мне сказала,что опять их туда отправит. Честно говоря не совсем понимаю,что будут делать на индивидуальных.Психолог семейный,кстати.Возможно будет искать причину в семье,но ведь это не факт.Все возможные причины я сама перебираю,но мне нужно помочь именно в решении проблемы.Как вы считаете ,стоит к ней походить.Эти групповые занятия нам очень подходили,но первый же день неудачный,может психологу не надо было сразу нас отправлять.Может если бы поймали тот пик возбуждения,в какой то момент дочь теряет контроль.Посмотрели бы как второй раз пойдет.В других общественных местах ребенок нормальный.В кино,театре,цирке,магазине,даже в поликлиннике.Нам поэтому последний раз даже не поставили СДВГ.

Ксения, если это не сильно дорогой вариант, я бы попробовала походить к этому психологу, четко обговорив, что Вы настроены на хождение в группу и ожидаете, что индивидуальные (или еще лучше - семейные) встречи будут своеобразной подготовкой к групповым занятиям. Если же психолог даст Вам понять, что она не собирается включать девочку в группу ни сейчас, ни в ближайшем будущем, - стоит поискать другого психолога. Я бы не отмахивалась от возможных "домашних" причин вызывающего поведения дочки. Не факт, что это главная причина, но что часть "заряда" - из дома, - точно. Тем более раз психолог семейный (по крайней мере, таковым заявлен) - стоит попробовать взять от него что можно в этом плане. Заодно свои напряженности по поводу взаимодействия дочки с окружающими сможете проговорить - уже шаг к снижению напряженности. Вы пишете "конечно, буду спокойнее" - как будто можете этим управлять. Это не так. Спокойствие - внутреннее - достигается не волевым решением. Волевым решением Вы можете приказать себе не показывать вовне свое напряжение. Не факт, что сможете и не факт, что это пойдет на пользу.
"Все возможные причины я перебираю" - я не думаю, что Вы их знаете, хотя о некоторых можете догадываться. А решать проблему без влияния на ее причины довольно сложно. И точно не стоит уповать на то, что психолог возьмет Вашу девочку - на индивидуальные занятия, на групповые занятия - и без Вашего участия все у девочки наладится. Не бывает такого. Некоторое улучшение - возможно. Кардинальное - только с поддержкой и участием родителя.

Дочь действительно проявляет активность на таких же детей. Возможно ее надо меньше,как говориться,одергивать.Делать замечания по поведению.Может в ней копиться какое то напряжение и в один момент все вылетает. Вы знаете,я теперь уже думаю над тем,как бы мне своего ребенка не сломать вот этими требованиями "правильного"поведения

Ксения, Вас бросает из крайности в крайность. Из ужаса в ужас . Одергивать вообще неполезно. Но обучение правильному поведению конечно нужно. Надо не замечание делать, а присесть рядом на корточки, обнять дочку и объяснить, что сейчас произошло и как можно было поступить иначе, чтобы у всех было хорошее настроение, а другой ребенок, возможно, захотел бы поиграть с дочкой. Сравните: (громко, издалека) "Как ты себя ведешь?! Прекрати немедленно!" - и - (тихо, наклонившись к дочке)"Посмотри, девочке больно! Ты можешь подойти пожалеть ее - ты же не хотела сделать ей больно".

Прошу прощения, что вмешиваюсь, Говоруша, а как быть, если ребенок, что называется "вошел в раж" и уже не слышит, что ему говорят, и вырывается, если пытаешься посадить рядом?

Сколько раз я проигрываю эти ситуации про себя как говорится "пост фактум": начинается все спокойно, но идет по нарастающей, потому что ребенок "не слышит", он слишком увлечен.

В спокойном, остывшем состоянии он прекрасно относится к брату, знает правила (и мелкого обучает, что можно, а что нет), но когда "бесня приходит" - все, никаких правил нет. И так каждый божий день: он знает правила, но забывает их, когда брат попадает под горячую руку (например, когда старший носится по дому после сада).

Я обычно предлагаю "остыть" в соседней комнате, но если ребенок слишком возбужден, он агрессивно воспринимает предложение пойти успокоиться: беру за руку - вырывается, настаиваю - валится под ноги, лягается, головой может в челюсть дать или об пол стукнуть. Вот как тут реагировать? Я в тупике.

Действительно я сама уже на грани расстройства,уже не знаю куда кинуться и как воздействовать .Саша так же,как и у RainForest ничего не слышит когда разойдется.Психолог пыталась ее успокоить ,ничего не вышло.Успокоилась потом только дома.Мы конечно будем ходить и обговорю обязательно возвращение в группу.Просто как то все это очень размыто было,непонятно.Если можно я Вам потом снова отпишусь после похода