RainForest пишет:

Прошу прощения, что вмешиваюсь, Говоруша, а как быть, если ребенок, что называется "вошел в раж" и уже не слышит, что ему говорят, и вырывается, если пытаешься посадить рядом?

Сколько раз я проигрываю эти ситуации про себя как говорится "пост фактум": начинается все спокойно, но идет по нарастающей, потому что ребенок "не слышит", он слишком увлечен.

В спокойном, остывшем состоянии он прекрасно относится к брату, знает правила (и мелкого обучает, что можно, а что нет), но когда "бесня приходит" - все, никаких правил нет. И так каждый божий день: он знает правила, но забывает их, когда брат попадает под горячую руку (например, когда старший носится по дому после сада).

Я обычно предлагаю "остыть" в соседней комнате, но если ребенок слишком возбужден, он агрессивно воспринимает предложение пойти успокоиться: беру за руку - вырывается, настаиваю - валится под ноги, лягается, головой может в челюсть дать или об пол стукнуть. Вот как тут реагировать? Я в тупике.

RainForest, это тема Ксении. Откройте свою тему, пожалуйста, здесь правило: одна семья - одна тема. За одним и тем же поведением двух разных детей могут лежать совершенно разные причины, и они требуют разных подходов.

ksany1 пишет:

Действительно я сама уже на грани расстройства,уже не знаю куда кинуться и как воздействовать .Саша так же,как и у RainForest ничего не слышит когда разойдется.Психолог пыталась ее успокоить ,ничего не вышло.Успокоилась потом только дома.Мы конечно будем ходить и обговорю обязательно возвращение в группу.Просто как то все это очень размыто было,непонятно.Если можно я Вам потом снова отпишусь после похода

Можно. Нужно.

здравствуйте.Вчера были у невролога ,нам поставили дизартрию(думаю с этим к логопеду) и органическая недостаточность.С невропатологом мы работаем.С логопедом решим вопрос.Вот теперь думаю в нашем ли случае семейный психолог.Все таки проблемы связаны я думаю с диагнозом.Я прочитала что значит наш диагноз.Думаю может надо искать специалиста ,кто с этим сталкивался.Сегодня все таки сходим к психологу ,она просила показать карточку.

Сходили к психологу,что из всего этого вышло я Вам напишу в личку.

Здравствуйте Ксения. Диагнозы "дизартрия" и "органическая недостаточность" (кстати, органическая недостаточность чего? доктор, по-видимому, имела в виду резидуально-органическую церебральную недостаточность - РЦОН?), конечно, в какой-то степени объясняют и определяют трудности ребенка. Скажем, дизартрия объясняет часть речевых нарушений, а РЦОН - повышенную возбудимость, некоторые другие неврологические особенности ребенка. Но. Одно дело причина, другое - вторичные, третичные нарушения, обусловленные изначально этой причиной. У большинства участников нашего форума дети имеют те или иные органические или функциональные "основания" для появления поведенческих нарушений, трудностей социальных взаимодействий, трудностей усвоения знаний и формирования навыков и т.п. И в разных семьях по-разному справляются с возникающими (изначально - естественными для таких неврологических нарушений) трудностями. Возбудимый гиперактивный ребенок в одной семье имеет понимание его особенностей и необходимую помощь и поддержку, в другой семье похожего по проявлениям (диагноза) ребенка постоянно критикуют, наказывают, считают его поведение исключительно следствием злобности характера или дурной наследственности (или неправильного воспитания другого члена семьи, что встречается чаще). Очевидно, что даже при своевременном и правильном неврологическом лечении того и другого ребенка проблемы у них будут разные (если у первого вообще будут проблемы). Это я к тому, что легко и хочется адресовать возникающие сложности независящим от нас причинам, на которые еще и есть шанс повлиять. Но это редко приводит к существенным сдвигам в решении проблем.
Я как-то уже писала, повторю здесь. Я не верю в эффективность узкой специализации психологов. Это хорошо, когда психолог имеет опыт работы с детьми, чьи трудности (и диагнозы) схожи с проявлениями Вашего ребенка. Но если Вы ищете психолога "под диагноз", у Вас есть риск не найти психолога "для работы". Потому что "узко специализированный" психолог с большой вероятностью "проглядит" то важное, что увидит психолог, знакомый с "диагнозом" меньше, но готовый разбираться с трудностями и "возиться" с ребенком и с родителями. "Возиться" в хорошем смысле. Мне кажется, семейный психолог в Вашем случае может быть очень полезен.

Пока я писала, Вы мне написали. Хорошо, жду.

Ксения, я прочитала. Вам явно не повезло с психологом. Невнятная тетя. Не думаю, что будет польза от хождения девочки в группу, которую ведет такой специалист. Поищите в сети, поспрашивайте знакомых - ищите приличного психолога, работающего с семьями, с родителями. Группу жалко ... как идею. Но я не вижу хороших перспектив для девочки при таком руководстве.

Я Вам чуть позже отвечу

Да,я понимаю,что диагноз это только одна из причин.В играх у нее игрушки все так же кричат и ссорятся.Поэтому надо решать с другими причинами тоже.Одним днем это все не разрулить.И все таки не возьму в толк,действительно ли причина,которую психолог назвал главной,так влияет на ее поведение.Жить вдвоем с ней мы не можем.Мы записались снова на индивидуальное ,но все таки решила после первого,что не пойдем.Меня смутило все.Начиная с того,что говорилось и о своей жизни,детях.Присутствие мальчика,что опять вывело дочь.И просто видимо так психолог и не знает ,что делать.Дали рекомендации только по посещению бассейна,массажа,невролога,зачем то батут.Работа над обстановкой дома.Это ,правда,хоть как-то помогло.Дома у нас теперь тишина....пока.Действительно,очень хорошая была идея.Но толи мы туда совсем не вписались,толи просто неудачно все воплощено.Хочу сходить к нашему участковму психологу.Пока не знаю как туда запись идет,может там что-нибудь посоветуют и искать у нас в городе психолога.Сегодня ходили в цирк,все было нормально.Но под конец дочь начала зачем то задевать светящейся палочкой руку девочки с дцп ,сидящей рядом с нами у бабушки.Чем больше я ей говорила не делать,тем больше она сердилась. Потом отвлеклась на представление. В таких случаях раотает только прием"если не прекратится,то нам придется уйти( попросят выйти,выгонят)"Смотря какой случай.
Пока в плане подыскать психолога.Даже не представляю где.Лечение,которое назначил невролог.Летом на массаж.С сентября бассейн,тренировка.Нас наверно только там и встречали с улыбкой и можно было мне присутствовать на занятии и подходить к ней,если не занимается .Еще нас невролог вписал в очередь на путевку "мать и дитя" в санаторий .На случай,если кто-нибудь откажется.Надеюсь повезет сьездить Про садик даже страшно думать.

Еще обязательно к логопеду,решать проблемы с речью

Все таки думаю,может сходить еще раз на групповое занятие.Если совсем уж ничего не выйдет искать психолога.Этот вариант из группы 4человек нам так подходил

ksany1 пишет:

Все таки думаю,может сходить еще раз на групповое занятие.Если совсем уж ничего не выйдет искать психолога.Этот вариант из группы 4человек нам так подходил

Ксения, я не думаю, что вам нужно или - или. Я думаю, очный психолог нужен обязательно, потому что в одиночку Вы вряд ли разрулите сложную семейную ситуацию, которая безусловно оказывает негативное влияние на девочку. А групповые занятия - очень желательны, по сумме причин. Вопрос в том, будет ли польза от этой конкретной группы. Попробовать - можно, если девочку берут. Но психолога ищите. "Участковый психолог" - забавно звучит, как милиционер.

Здравстуйте.Сходили опять на эти занятия.Дети другие вообще не пришли.Мы там одни были.Психолог с ней позанималась,на мой взгляд, ничем.Рассказала сказку,покатала шарики стеклянные,разрушила башню и дала рисунок по пунктиру обводить.Наверное там взаимодействия с детьми не будет,у каждого свое дело,не совместная работа.Причем то,что дочь совершенно не хочет делать(рисовать по пунктиру)Нашла другой центр,там жутко дорого.Занятия по нейрокоррекции 7800р.Думаю на консультацию туда все равно сходим.Так у дочки все равно проскальзывает непонятные поступки.То ее стукнет мальчик,правда младше ее,и она не реагирует.Потом спохватилась и побежала его догонять.На площадке это было.Все подумали ,что дочь к мальчику лезет.Мама его,как я поняла считает нормой,что он без причины может подойти и треснуть.То она ни с того ни с сего хлестнет девочку веткой или ложкой для обуви замахнется.(Как правило такое поведение ,если днем не смогла поспать )Я уже в таком замешательстве,Не знаю чего больше боюсь.Что ее будут обижать и она не защитится или что она так обидит,что потом и сама получит и еще за чужого ребенка отвечай.Еще такую версию психолог выдвинула.Что дочь себя чувствует эпицентром вселенной.Все вокруг ее собственного "Я" и она не чувствует ,что о ней думают окружающие.Тот мальчик это был ее сын.Говорила,что он после встречи с дочей стал агрессивным и рисунки страшные рисовал,ей пришлось с ним работать.(Дочь мальчика не забила ,просто очень настойчиво с ним играла)Стоит ли по одним рисункам что-либо удить. Меня дочь тоже рисовала черной,объяснив тем,что я сейчас в черной кофточке стою.Дедушку Желтым.

Ой, Ксения, я бы от этого вашего психолога ушла-таки, несмотря на все предполагаемые прелести группы (которых при таком руководстве скорее всего по факту не случится). Позволить собственному ребенку присутствовать на сеансе, а потом косвенно обвинить клиентов, что они нанесли вред ее ребенку - это, извините, не только не профессионализм, но кое-что похуже. Ну, не верю я, что от работы под руководством такого "специалиста" будет толк. Вред - может быть. К сожалению.
От катания шариков может быть польза, от рисования по пунктиру может быть польза, от строительства и разрушения башни может быть польза, от рассказывания сказки может быть польза, и от сидения молча рядом может быть польза - но только в том случае, если психолог знает, что он делает и для чего. В данном случае я в последнем не уверена.
"Эпицентром вселенной" - это сильно. Видимо, это что-то про апокалипсис... с ребенком в центре.
Видимо, психолог имела в виду-таки эгоцентризм (неумение встать на точку зрения другого человека) - ну, в той или иной степени оно присутствует у всех детей, чем младше тем больше. Соответственно, чем меньше психологический возраст ребенка (не паспортный, от паспортного он может сильно отличаться), тем выше эгоцентризм. Маленький ребенок действительно ощущает себя центром Вселенной, образно говоря. И отчасти он прав
Эгоцентризм и избавление от эгоцентризма в значительной мере связаны с развитием навыков взаимодействия с другими людьми и с опытом взаимодействия с разными людьми. Единственный ребенок в семье, покуда он маленький, естественным образом может считать, что все вокруг делается для него, ему принадлежит и что его желания - самое важное для всех окружающих. Появление второго ребенка может так сильно поколебать эту уверенность, что ребенок будет пребывать в сильнейшем стрессе, переместившись из "центра вселенной" на другое место. Начало хождения в сад (ясли) тоже болезненно для многих детей именно этим моментом: он был главный (в чем-то), а теперь он - один из многих. Жутко болезненная штука. Конечно, многое зависит от родителей и других родственников. В одной семье и маленький ребенок знает, что нужно считаться с мнением близких, в другой - действительно для всех важнее, чтобы ребенок был доволен, и все готовы поступиться своими интересами ради улыбки любимого ребенка. Но есть и возрастные особенности. Для малыша эгоцентризм - естественное состояние. Если эгоцентризм продолжает оставаться выраженным в более старшем возрасте, это становится заметно - особенно чужим людям. И они дают это понять своим раздражением, замечаниями, "косыми взглядами". Понятно, что ребенок, пробегающий по луже рядом с нами вызовет у нас меньше положительных эмоций, чем ребенок, подождавший, пока мы пройдем, чтобы нас не забрызгать. И этому нужно учить. Рассказывать о своих переживаниях, связанных с действиями дочки (по отношению к Вам). Говорить о возможных переживаниях и мыслях других людей по поводу дочкиных действий. Говорить о возможных эмоциях и действиях других людей в адрес дочки, когда она еще только собирается что-то сделать ("Мне кажется, если ты сейчас заберешь у мальчика лопатку, он сильно расстроится - ведь вы только что поменялись игрушками", "Мне кажется, мама этой девочки сейчас не хочет, чтобы вы вместе играли, посмотри, какое у нее сердитое лицо. Может быть, вон та девочка в синей шапочке захочет с тобой побегать?"). А для повторяющихся ситуаций можно не вдаваясь в эмоциональные сложности просто давать инструкцию и добиваться ее выполнения ("Хочешь пройти по луже - посмотри, нет ли рядом людей. Если нет - иди, если есть - подожди, пока они пройдут", "Хочешь обнять ребенка - посмотри ему в лицо. Улыбается тебе - обнимай. Если нет - не надо".)
Чувствовать, что о нас думают окружающие - это и для взрослого еще та задачка. Но учить этому надо - для начала не в варианте "что о тебе думают", а - "как относятся к тому, что ты делаешь".
Про рисуночные тесты - можно и по одному рисунку многое понять. Если много про это понимать. Опять же, я не сильно доверяю вашему психологу, использующему на одном занятии релаксационные техники (катание стеклянных шариков), сказкотерапию, работу с агрессией (разрушение башни) и рисуночный тест. Еще и в такой последовательности. Не верю я в то, что во всем этом винегрете она специалист. Иначе одной сказки хватило бы, например. Важно не то, ЧТО использовать, какие методы и приемы работы, - важно то, как и для чего они используются.
Ксения, ищите хорошего психолога. Я бы не стала уповать на разовые дорогие курсы ни нейрокоррекции, ни чего-то другого. Вам нужна спокойная планомерная работа с дочкой (Ваша работа!) под руководством хорошего специалиста. Может быть, Вы с ним будете встречаться не раз в неделю, а раз в месяц, и по деньгам это будет не жутко затратно, но пользы будет больше, чем от попыток "вылечить" дочку теми или иными хитрыми способами. Как дополнение - могут быть и нейрокоррекция (не берусь утверждать, я про нее мало что знаю), и другие способы лечения. Но Вы никуда не уйдете от главного - дочку растить Вам, и именно Вам нужно понимать, как и чем помогать дочке, в какой момент времени и каким образом. Мне кажется, что пока Вы скорее ищете специалистов, которые что-то поделают с Вашей дочкой и добьются стойкого улучшения. Я думаю, это миф.

спасибо большое снова,за развернутый ответ.Мы сейчас пока уезжаем в санаторий "мать и дитя" на три недели,думаю там тоже кое-какой опыт общения будет.
У нас действительно дома есть такие моменты(особенно с моей стороны)Я все время боюсь дочь чем-то обделить.Что-то опять вычитала про запреты,что это не очень хорошо.И вообщем надо меньше запрещать,больше договариваться.У нас это скорее на вседозволенность начинает походить.Дочь оооооочень мало общалась с детьми и причем всегда общение было в ее пользу.Поэтому опыта никакого нет,она просто не думает о реакции.Или знает и делает намеренно.Я ей стала на примере разных кортинок обсуждать действия людей и отношение других к этим действиям.Все дочь говорит правильно,красиво.Делает по-своему
На счет занятий.Ходить мы туда скорее не будем.Про сына психолга очень было неприятно слушать.Звучало,как будто моя не совсем нормальная дочь заразила чужого нормального ребенка После санатория будет решаться этот вопрос.Посмотрим как там пойдут дела.Хорошо было бы найти такого психолога,который поможет дочке и мне разобраться.Только чтобы темперамент ее не подавить.Я уже писала,что маленькая я была такая же шустрая общительная.Потом все резко переменилось в противоположную сторону.
Скажите пожалуйста,читала статью тоже одного психолога.Там пишут про иерархию в детском саду.Либо ты лидер и руководишь и управляешь ,либо ты подчиняешься.Там и про изгоев и про многое другое.Что Вы думаете об этом.Что уж,неужели все так серьезно.Сейчас конечно дети жестокие,но ведь не в детском саду .
Да,я скорее сама не представляю,как растить.Кидаюсь от одного к другому.Все ближайшие у нас центры работают как-то очень узко.Только нейрокоррекция или такого типа,как мы посещали.Всех под одну планку.
С катаниями шариков пока сами будем разбираться.Для снятия агрессии дома нашли мягки мяч с рожками и большую подушку(боксерской грушей ее зовем)Не знаю действенно ли.Нашла различные терапевтические сказки.Психолога будем искать после санатория.Тише едешь-дальше будешь.(Надеюсь нам поможет)

Ксения, на здоровье.
Мне кажется, вам (с дочкой) в первую очередь нужен специалист, который будет помогать Вам не бросаться из крайности в крайность и не делать резких воспитательных движений, когда Вы очередной раз что-то почитаете или услышите. Я отчасти могу выполнять эту функцию, но хорошо бы видеть Вас и ребенка, и ваше взаимодействие с ним, чтобы понимать, что можно просто гасить, а про что действительно хорошо бы подумать. Да и качания Ваши не просто так происходят. Когда много неуверенности в том, правильно ли я воспитываю своего ребенка, правильно ли реагирую, то ли делаю - тогда любое авторитетное высказывание ложится на благодатную почву сомнений. А уверенность (ежели ее нет) может появиться и крепнуть тогда, когда понятно, что происходит с ребенком, понятно, в какую сторону нужно ему помогать и понятно, какие признаки свидетельствуют о том, что ребенок лучшеет в эту сторону. И по каждому из этих трех вопросов (причины, что делать, есть ли продвижение) хороший психолог будет Вам помогать. Сильная неуверенность родителя во взаимодействии с ребенком (как реагировать, то ли делаю, не наношу ли вред тем, что делаю, не надо ли делать точно наоборот, можно ли так, полезно ли так, что же я наделала, надо все по-другому, ...) однозначно вредна ребенку, особенно ребенку с СДВГ. Уверенная несгибаемая упертость - вредна. Постоянные колебания и зигзаги воспитания - может быть, еще вреднее.
Про детский сад. По-разному бывает. В группе гораздо больше социальных ролей, чем лидеры и изгои. Я не думаю, что есть хотя бы одна группа яслей или детского сада, где детей можно было бы разделить на эти две части так, чтобы не осталось еще многих, не вошедших ни в одну группу. Ксения, не читайте страшилки про детский сад. Чем сильнее Вы сами будете его бояться, тем тяжелее пойдет адаптация у дочки. А чего мы сильно боимся, то стремится реализоваться. Вашей дочке не нужны лишние сложности, спровоцированные Вашими страхами. У нее своих хватает.
Что касается жестокости - у детей она другая, чем у взрослых. Всегда была и будет. Если это называть жестокостью. А есть и другие душевные движения. Их и стараемся развивать. Многое зависит от конкретных воспитателей. Одни и те же дети под руководством одних воспитателей будут проявлять бОльшую терпимость к нестандартным деткам, а с другими воспитателями будут весело преследовать "жертву", причем уйдет одна жертва - быстро появится другая. В одних группах принято жаловаться, в других - меньше. В одних группах принято друг другу помогать, в других - смеяться над теми, кому нужна помощь. И т.д. Постарайтесь попасть к опытному воспитателю с хорошими отзывами родителей (с упором на добрую атмосферу и дружбу в группе детей). Узнайте, кто из воспитателей набирает детей в то время, когда Вы собираетесь вести дочку в сад. И понаблюдайте их группы во время прогулок в саду. Сразу многое станет понятно.