Девочки, нужны ваши мысли по вот такому вопросу
(я пока не склоняюсь ни к чему- у меня голова болит каждый день из-за жары и усталость дикая)
Мама предлагает отдать пожить сына ей на некоторое время.
пару месяцев- наверное мало, год- для меня звучит страшно...
Для чего? привести нервную систему сына (и не только) в порядок
- жизнь сына будет спокойнее,нет провокаторов (бабушек-дедушек-сестрёнки, ругающихся мамы-папы, дс)
- дочка не будет видеть неправильной модели поведения и перестанет брать с него пример (буду воспитывать)
- у меня будет тайм-аут

НО
1. я даже не знаю как это отразится на наших с ним отношениях и на отношениях с сестрёнкой позже(будет ревность? возненавидит меня? будет заново учиться жить в коллективе?)
2. как он к этому отнесётся
3. как свёкры на это посмотрят (даже боюсь думать у нас итак с ними непросто)
4. как быть с садиком
5. и самое главное- как нам это поможет... не будет ли так же или хуже после того
как сын вернётся (у нас то за это время ничего не изменится)
Может у кого был опыт?

...........
мы живём в трёшке со свёкрами и братом мужа (у него ещё девушка там)
дурдом у нас тот ещё...
мама моя в трёшке одна, но далеко от Питера... она уравновешенный, мудрый человек
возможно через год (в лучшем случае) у нас будет отдельное жильё
муж у нас нервный, сестрёнка тоже не простая, так что одним решением квартирного вопроса проблема не уйдёт

Очень хорошо понимаю Ваше замешательство, но дело в том, что боюсь никто однозначно на такой вопрос не даст ответа. Дело в том, что ведь нет возможности попробовать и то и другое. И отсечь потом другие факторы тоже невозможно.

Возникают вопросы:
1. Почему надо сразу решаться на длительный период, а не на месяц-два?
2. Что говорит муж по этому поводу?
3. Насколько часто Вы его сможете тогда видеть?

Не смотря на то, что мы итак жили с сыном вдвоем, т.е. такого количества раздражающих факторов не было, но после кратковременных проживаний у бабушки (1 месяц, неделя, 2 месяца), он возвращался домой взрослее, организованнее. Не знаю, может мне после долгой разлуки казалось, но у него каждый раз были глобальные скачки в развитии. Поэтому я бы отправила, пусть и далеко, но ведь вы же навещать будете. Ну и средства связи (телефон, скайп), позволяют общаться каждый день и по долго.

Скала пишет:

Возникают вопросы:
1. Почему надо сразу решаться на длительный период, а не на месяц-два?
2. Что говорит муж по этому поводу?
3. Насколько часто Вы его сможете тогда видеть?

написала потому как вдруг у кого-то была такая же ситуация и кто-то может рассказать во вред или на пользу...

1. Период не рассматривали. Может и месяц-два, но мне кажется малоэффективно
2. Муж не думаю что сильно расстроится- я и дочка будем рядом с ним, а с сыном ему тяжело морально. Но если свёкры посчитают это дикостью, то будут капать и на него и на меня. Будет постоянное промывание мозгов.
3. Тут даже не знаю. По скайпу то круглосуточно хоть, а вот приезжать часто не позволяют финансы и опять-таки кто дочку в сад будет отводить и как объяснить сыну почему мы его не забираем

На месяц-два, нмв, нормально. А вот на год я бы не смогла.
Вообще, в целом погостить у бабушки - это здорово, но именно погостить.
Увозить ребенка от папы-мамы мне кажется неправильным в принципе. Разве только имеется какая-то ооооочень весомая причина т.е. болезни, тяжелые и длительные командировки и пр. мама-папа алкоголики-норкоманы, понятно не рассматриваем.
Если этих факторов нет, мне кажется неправильным отдавать ребенка. Да и дети обижаются и тяжело переносят разлуку. Все-таки маму с папой заменить практически невозможно. И как ребенку объяснить почему сестренка живет с родителями, а он нет???
Аргументы вашей мамы мне не кажутся вескими для того чтобы забирать от вас сына. Дать отдохнуть всем месяцок и пообщаться с внучком - это да. А забрать под лозунгом: я буду его правильно воспитывать, он от вас отдохнет...
Я бы насторожилась...
Хотя всех нюансов вашей жизни я, конечно, не знаю.
Меня один раз в детстве отдавали на год бабушке. Родители работали на БАМе, в тайге , а мне по состоянию здоровья нужно было временно сменить климат. Я помню, что каждый (!!!!) день я спрашивала, когда приедет мама.

Я с 4 лет отправляла сына к своим родителям на лето. Первый раз - на 4 месяца с перерывом, потом максимум на два месяца.
Первый раз было очень тяжело. Ребенок тосковал, звонил постоянно, вел себя хуже, чем дома. Когда я приехала за сыном, мой брат сказал - ну ничего себе, а он тебя слушается!
Главный плюс был - что я смогла отдохнуть и заняться важными делами (работа, жилье, личная жизнь). Второй плюс - у родителей более жесткий режим, так что ребенок ложился в нормальное детское время, а не в полночь.
Сейчас без моего контроля сын и у родителей разбалтывается - смотрит ночами телек, днем дрыхнет, гулять не ходит, так что если уж я его туда отправляю - то не для того, чтобы что-то наладить
На год я бы своего не решилась отправить, если бы не было ооооочень большой необходимости. Хотя мама пару раз предлагала, когда маленький был (еще не знала, что это за сокровище). У меня бзик такой. Меня саму бабушка растила до 4 лет.

Челнинская, я в дошкольном детстве прожила два года у бабушки. Мама работала, училась, пыталась наладить личную жизнь. У бабушки мне было объективно лучше. Наше последующее отчуждение и чуть ли не ненависть (хотя почему чуть ли не? Был период, когда мы ненавидели друг друга) были связаны не с этими двумя годами, и не с тем, что мой брат рос с ней. А с общим отношением. Мама сотней способов показывала мне, когда мы были вместе, что я чужая, ненужная ей, плохая...Я убеждена, что самое главное-это знает ли ребенок, что его любят. Даже не знает, а уверен ли? И еще убеждена, что эта уверенность не зависит напрямую от проживания с мамой или сколько-то времени врозь. Гораздо важнее для ребенка, как Вы к нему обращаетесь (у меня никогда не было ласкового прозвища, только полным именем), как часто звоните лично ему, как поведете себя, когда он нашалит у бабушки.

Очень многое зависит от ребенка. Его знаете только Вы Насколько ребенок привязан к маме, насколько он тревожный, как адаптируется к новому? Вот основные вопросы, которые я бы задала
В любом случае, мама же отдаст Вам его обратно, если что, не так ли?

Думаю, за год у моих родителей сын бы сильно невротизировался

Челнинская, вот на оставшиеся полтора месяца лета можно вполне смело к бабушке отправлять. На лето многие к бабушкам уезжают в гости, это детьми абсолютно нормально воспринимается. А потом обратно домой, в садик, в привычный режим. Кто у кого чего перенимает из детей - это только вместе разбираться. За полтора месяца постарайтесь сами отдохнуть, сколько сможете... А на год, тем более далеко, т.е. особо не наездишься... Если можете так не делать, наверное, лучше не делать...

Лягушкина пишет:

На год я бы своего не решилась отправить, если бы не было ооооочень большой необходимости. Хотя мама пару раз предлагала, когда маленький был (еще не знала, что это за сокровище). У меня бзик такой. Меня саму бабушка растила до 4 лет.

сама постоянно жила с бабушкой, поэтому даже на пару мес для меня это было бы много.

Челнинская, а никак-никак снять жилье, те пусть хуже с финансами но отдельно, потому что мы жили со свекрами, и долго не могли из-за финансов съехать, а потом решили пусть с деньгами плохо, но отдельно.

Челнинская, а вы отправьте отдыхать,а там видно будет, на неделю или до конца лето.

На долго бы не отдавала, как бы тяжело не было, но это я.
Мой сын, уехав с бабушкой на неделю, через день рыдая, просил чтобы хотя бы папа приехал, уже молчу про себя(маму). Дома он радовался когда папы не было если что...вернулся, пару дней был подторможенный, а потом ушел в разнос надолго...

Мой брат родной жил у бабушки больше года. Там же учился. Обид море, хотя там для него делалось все.

Видимо, я одна благодарна за время, проведенное у бабушки Если бы не она, я бы так и не узнала, что такое любовь, с эмоционально холодной, с АЧ мамой. Хотя не одна! Есть еще у меня люди, с восторгом вспоминающие время у бабушек-дедушек, и их как самых лучших и близких людей на планете
Челнинская, как отреагирует ребенок, никто не предскажет. Только пробовать...

Лея пишет:

На месяц-два, нмв, нормально. А вот на год я бы не смогла.
Вообще, в целом погостить у бабушки - это здорово, но именно погостить.
Увозить ребенка от папы-мамы мне кажется неправильным в принципе. Разве только имеется какая-то ооооочень весомая причина т.е. болезни, тяжелые и длительные командировки и пр. мама-папа алкоголики-норкоманы, понятно не рассматриваем.
Если этих факторов нет, мне кажется неправильным отдавать ребенка. Да и дети обижаются и тяжело переносят разлуку. Все-таки маму с папой заменить практически невозможно. И как ребенку объяснить почему сестренка живет с родителями, а он нет???
Аргументы вашей мамы мне не кажутся вескими для того чтобы забирать от вас сына. Дать отдохнуть всем месяцок и пообщаться с внучком - это да. А забрать под лозунгом: я буду его правильно воспитывать, он от вас отдохнет...
Я бы насторожилась...
Хотя всех нюансов вашей жизни я, конечно, не знаю.

+ 100.

Я свою пару раз отдавала отцу ( у него новая семья) буквально на несколько дней. Да и ездит она без меня ежегодно ( сейчас тоже уехала). Конечно, свобода . предсказуемость и дома мирная обстановка ( Вас как я понимаю и при отправке сына это не ждет). Но! Мне как-то дико, что жизнь моего ребенка протекает , пусть даже небольшое время, но отдельно от меня совсем. Вот и сейчас думаю, а не съездить ли к ней на сборы? Я не волнуюсь, она сильно-то и не скучает, я уверена, но это я не хочу, чтобы она жила отдельно от меня своей жизнью. Хотя у нас очень сложные отношения, но мне очень нужно общение с ней, общие дела и пр..

Мне кажется, ребенок даже спокойно восприняв эту ситуацию в детстве, может позже, даже во взрослом состоянии сообразить, что от него "избавлялись". Имхо, это может сильно ударить и потом по самооценке и сказаться на отношениях с родителями позже.

Шела , я считаю, что мне бабушка ( к слову неродная) дала очень много. Возможно, даже больше, чем мама. Но у меня был идеальный вариант - она жила в собственной квартире этажом ниже и я могла приходить когда хочу

На лето, да. Это естественно и нормально. На "буднюю" обычную жизнь категорически нет.
Мне, кстати, мама тоже предлагала младшего ей отдать на годик, аргументация была очень похожа на вашу.
Теперь почему нет. Пишу не голословно, а на основе опыта моего мужа и моих двух подруг.
Муж был в свое время тем ребенком (младшим), который остался с папой-мамой, а его сестра жила у бабушки (притом в том же самом городе). Там сестру взяли к бабушке, когда младший брат родился, чтобы маме полегче было, а потом уже все привыкли, и бабушка отдавать девочку не захотела. Сестре было у бабушки очень хорошо, и родители часто навещали, но когда бабушка умерла, и девочка вернулась в семью, отчуждение было явным. И с братом (к нему была неприязнь, пусть и неявная), и с родителями (к требованиям которых она долго не могла привыкнуть).
Подруги побывали по разную сторону "баррикад". Одна росла у бабушки в другом городе (мама устраивала личную жизнь), к маме приехала только когда в вуз поступила. Отношения с мамой ужас-ужас (хотя на расстоянии все было очень мило). Сама подруга говорит, что обида осталась очень сильная, и с этим трудно что-то сделать.
Другая подруга сама отдала своего ребенка родителям, когда ее девочке было около двух лет. Думала, что временно, на годик, пока сама нормально устроится. Сейчас ее дочери уже пятнадцать, она по-прежнему живет у бабушки с дедушкой в другом городе. Затянуло. Сначала "пусть уже там садик окончит, зачем срывать". Теперь то же самое про школу и музыкалку. Отношения у подруги с дочерью очень странные и совсем не семейные, хотя и ездила довольно часто, и деньги, и подарки...

Очень такие эксперименты чреваты имхо. Или ты сам растишь своего ребенка, проходишь с ним все стадии взросления, решаешь проблемы, не спишь по ночам... Либо это проходит мимо тебя, и это уже немножко (а то уже и совсем) не твой ребенок, а бабушкин. И ты его практически не знаешь. Третьего не бывает.

Особенно все это усугубляется, когда детей двое.

Меня родители отправляли с севера к бабушке. Один раз на пол года, другой раз почти на год. Из-за моего здоровья. Обиды на родителей за это нет, даже не задумывалась никогда в этом направлении.
Бабушка и тетя меня очень любили, делали для меня все, что в их силах и даже больше. Но все равно я жутко скучала по родителям и сестре, чувствовала себя как сиротой что ли. Неприятно вспоминать.

Да, еще. Мой муж, пройдя через это, почти не отпускает своих детей никуда по отдельности. Считает, что нельзя так даже на отдых - один у бабушки, другой дома. Это тоже, перегиб, конечно. Но уж очень болезненные воспоминания, видимо.

Челнинская, согласна с девочками. Отправьте ОТДЫХАТЬ. По ходу дела посмотрите, забрать ли через неделю или через месяц...
Я бы ни в коем случае не рассматривала вопрос о ПЕРЕЕЗДЕ НА ЖИТЬЕ к бабушке. Именно только в гости. Это важно. Для ребенка важно.
Вот мы 1,5 года назад ремонт делали, своего кренделя переселяли к моей маме. Потому что у него школа, а у нас - ремонт. условий никаких. Переселяли на месяц, вместе с кошкой. Но это было вынужденно, это был всего месяц, и живем мы с мамой в получасе езды на автобусе/маршрутке. И крендель постарше сильно. Сам к нам наведывался, приезжал помочь, потаскать с отцом строительный мусор и пр.

Армусик, у Вас совсем другая ситуация. Это типа "пожить в другой квартире".
А нам предлагают обсудить ситуацию "отдать на воспитание". Пусть даже временное.

Юдома, у Вас есть плюс , имхо, Вы понимаете причину, почему жили отдельно. Вы понимаете, что это была необходимость. А тогда понимали? Сколько вам было?

Скала, так и я о том же )))
И говорю, что "отдавать на воспитание" не надо!!! Если этого можно не делать, конечно. Бывает именно жестокая необходимость. Но у челнинской ее, вроде, нет.

Девочки, почитаю и отвечу попозже- детки не дают...
Пока добавлю только, что СЕЙЧАС уже 3 месяца мы у бабушки гостим
загостились однако а бабушке мало...
по папе скучает сын... ждём когда он к нам приедет (через 15 дней уже)
убегаю.......

Еще раз перечитала ваш первый пост. И еще раз подчеркну, что меня очень настораживает позиция бабушки: отдай, у меня ему будет лучше.
ИМХО, лучше ребенку в 99,9% случаях с родителями.
Кстати, примеры, похожие на тот, что Вита описала тоже видела. Это всегда непрощенная детская обида.
Так и родители отвыкают от ребенка и часто не хотят его забирать, им тяжело потом войти в русло, ребенок отдаляется.

Шела пишет:

Видимо, я одна благодарна за время, проведенное у бабушки

Я у бабушки с дедушкой проводила из года в год все каникулы - замечательное время. Теперь бабушка у меня живет. Самая лучшая бабушка на свете.

Шела пишет:

Видимо, я одна благодарна за время, проведенное у бабушки

Почему же одна? Я большую часть дошкольного детства прожила с бабушкой и дедушкой, мамиными родителями, да и после каникулы в основном проводила с ними же. Мои родители много работали, поэтому для всех это был наилучший выход. Никаких обид, плохих отношений и т.п. от этого не произошло.

Да, и вот этого у нас не было:

Шела пишет:

Если бы не она, я бы так и не узнала, что такое любовь, с эмоционально холодной, с АЧ мамой.

Единственное непредусмотренное последствие, которое получилось от такого детства то, что я усвоила модель семьи бабушки и дедушки, а не родителей. Но это и я сама поняла много лет спустя, а в то время это вряд ли кому-то приходило в голову.