Цитата :

Ну смотрю мама стоит с подружайками семечки щелкает на лавочке...Все дети у горы песка, которую только привезли играют, ну и я рядом. Этот Петя начинает у моего отбирать игрушки, потом мой играет с мечом....Петя и меч отбирать начал...Игра в перетягивание меча...мой вижу уже злится...тянут...Мой подходит к маме Пети и кричит ей-"Ваш ребенок отбирает меч, успокойте его пожалуйста"...Петя уже начинает поколачивать моего.....знаю, моему тяжко сдержатся, но терпит, не дает пока реакции.....Опять к маме Пети....
Я без преувеличения, говорю вам раза три мой ребенок маме кричал, что сейчас ударю вашего, если вы не успокоите своего....
Я специально не вмешиваюсь..наблюдаю....
И вот только тогда, когда, мой дает в ответ тумака, вот только тогда мамаша обращает внимание - "Дима, ты чего творишь???? Петя, отдай быстро Диме мечь"!!!!!!!!!!

а вы его до сих пор не учили уходить, когда сталкиваешься с явным неадекватом?
а специально наблюдать, когда вашего ребенка бьют, - это зачем?
а отдать вещь, которую Дима отбирает, пусть берет, в конце концов, раз вцеился - и требовать ее назад уже при посредничестве мамы - это никак нельзя? какой смысл был - вцепиться самому и перетягивать этот меч?
я не знаю, сколько раз надо повторить, что нет Одного Универсального Ответа для всех ситуаций, нет общего алгоритма. Что бы вам ни посоветовали - а вы это в трансляции будете передавать ребенку - выродится в конечном итоге в сказку про дурака на поминках. Привожу полностью, она небольшая:

Цитата :

Набитый дурак
Жил-был старик со старухой, имели при себе одного сына, и то дурака. Говорит ему мать:
— Ты бы, сынок, пошел, около людей потерся да ума набрался.
— Постой, мама; сейчас пойду.
Пошел по деревне, видит — два мужика горох молотят, сейчас подбежал к ним; то около одного потрется, то около другого.
— Не дури, — говорят ему мужики, — ступай, откуда пришел.
А он знай себе потирается.
Вот мужики рассердились и принялись его цепами потчевать — едва домой приплелся.
— Что ты, дитятко, плачешь? — спрашивает его старуха.
Дурак рассказал ей свое горе.
— Ах, сынок, куда ты глупешенек! Ты бы сказал им: бог помочь, добрые люди! Носить бы вам — не переносить, возить бы — не перевозить! Они б тебе дали гороху; вот бы мы сварили да и поели.
На другой день идет дурак по деревне; навстречу несут покойника. Увидал и давай кричать:
— Бог помочь! Носить бы вам — не переносить, возить бы — не перевозить!
Опять его избили; воротился он домой и стал жаловаться:
— Вот, мама, ты научила, а меня избили!
— Ах ты, дитятко! Ты бы сказал: «Канун да свеча!» — да снял бы шапку, начал бы слезно плакать да поклоны бить; они б тебя накормили-напоили досыта.
Пошел дурак по деревне, слышит — в одной избе шум, веселье, свадьбу празднуют; он снял шапку, а сам так и разливается, горько-горько плачет.
— Что это за невежа пришел, — говорят гости, — мы все гуляем да веселимся, а он словно по мертвому плачет!
Выскочили и порядком ему бока помяли...

Есть несколько базовых принципов, которым, может быть, имеет смысл учить ребенка - вместо того, чтобы совать ему какие-то практические советы и конкретные фразы, а потом жаловаться, что они не работают. Ну да, "носить вам - не переносить" не для каждой ситуации хорошо.

к базовым принципам я бы отнесла:
- принцип достоинства: я должен вести себя так, чтобы мне за себя не было стыдно; я не должен унижать других, унижаться сам и позволять, чтобы меня унижали;
- принцип безопасности: если что-то угрожает моей физической безопасности, и эта сила превосходит мою или неадекватна (бешеный бык, пьяный с ножом, толпа малолеток с каменьями) , мне лучше спокойно отойти на безопасное расстояние;
если я не могу отойти на безопасное расстояние, мне надо думать, от кого и как я могу получить помощь;
бывают ситуации, когда нельзя отойти на безопасное расстояние, не пожертвовав принципом достоинства - скажем, когда это будет воспринято как постыдное бегство или если обижают кого-то другого, за кого нельзя не заступиться, потому что я не смогу с этим жить - тогда надо отдавать себе отчет, что меня побьют, и это не стыдно.
- принцип здравой оценки ущерба: что от меня убудет, если два малолетних глупыша назовут меня дураком? а плохим словом? а кинут камнем?
- принцип наращивания сопротивления: уход, игнор, спокойное замечание, предупреждение о применении силы - применение силы (иначе - это агрессия, а не защита). У меня нет ответа на вопрос о том, до какой степени следует применять силу, потому что иногда (если несколько бьют одного) безопаснее сопротивляться (всех убью - один останусь), а иногда - безопаснее сгруппироваться, чтобы минимизировать ущерб (скажем, не давать пинать себя в живот) - возможно, здесь тоже по нарастающей - пока хватает сил противостоять, имеет смысл это делать, когда сил не хватает - спускаемся на уровень физической безопасности и обеспечиваем элементарное выживание, защищая жизненно важные органы.
Словом, тут есть какая-то пирамида предпочтений, над которой я бы еще подумала - и она зависит от своих ресурсов и сил противника.
Пока хватает сил - защищай свою крутизну, защищай слабых, борись за справедливость и мир во всем мире.
Сил на обогрев вселенной нет, а соперник сильнее - сохраняй достоинство и не трусь; первым не бросайся, отвечай с предупреждением, помни, что единственный человек, который может тебя унизить - ты сам.
Поэтому - не унижайся, не играй в перетягивание удава, не бросайся в погоню за отнятными вещами, не давай собой играть. Игра тебе неинтересна - уходи.
И, разумеется - почки, печенки и глаза у человека одни на всю жизнь, глупо ими жертвовать. Да и зубы после определенного возраста не вырастут.
Настолько ли рана, нанесенная бранным словом, сильна, чтобы пожертвовать еще и зубом или глазом?
ну как-то так.
вообще учить пожимать плечами и физически уходить от конфликта - тоже имеет смысл.
Ну и последний постулат: другие люди имеют полное право не хотеть со мной общаться.
Бессмысленно учить тактике поведения, если нет стратегии.
Стратегию я излагаю свою, у кого-то другого она может быть другая, например "никому нельзя спускать абсолютно ничего, а драться надо сразу, без предупреждения, до полной победы или смерти, потому что поражение неприемлемо". Очень по-мущински, но я пока не знаю мам, готовых учить этому своих сыновей, потому что если ты дерешься до победы или смерти - то ты реально дерешься до победы или смерти, здесь нет никаких уступок.

короче, имеет смысл определить с ребенком стратегию, а потом уже переходить к тактике.
Для ребенка неспортивного, физически не сильного стратегия может быть - максимально возможный уход от физического противостояния и минимизация ущерба, когда оно неизбежно. У меня с сыном был такой вариант, потому что он был младше, слабее и меньше всех в классе. При этом очень самолюбивый и острый на язык, но выдержанный и не импульсивный. Тактику приходилось вырабатывать с учетом этих достоинств и недостатков.
Понятно, что соперник, который его в два раза (не шучу: ровно в два раза) больше и при этом занимается айкидо, его с двух ударов уделает, как отбивную. Разумеется, в мои задачи не входило сделать из ребенка очень гордую и непобедимую отбивную

Мне кажется, что проблема в том, что ребенок не умеет проживать чувства. Он их выражает действиями. Моему в свое время помогло, когда я сложную ситуацию с ним проговаривала на уровне, "что ты чувствуешь" причем сама называла ему его чувства. Примерно: " я понимаю, что ты злишься на мальчика, потому что он тебя обозвал, тебе обидно, ты хочешь ему ответить и т.д."
После этого ребенок начал понимать, что с ним происходит и не сразу действует,а сначала чувствует и думает. То есть берет паузу перед действием.

Но там еще важно показать ребенку, как мама сама переживает сложные эмоции. А на Вас очень сильно закинуло от замечания владельца машины в стыд, который Вы не сразу смогли пережить. Или я не права?

И где проходит граница между Вами и ребенком? Ребенок кинул камень - Вы виноваты или он? То, что Вы его до этого не отвлекли и не разрулили конфликт - Ваше зона ответственности или его? Т.е. где то, за что отвечает он, а где то зачто отвечаете Вы? И бывает ли Вам стыдно за что, что Вам не подконтрольно?

согласна с инжиром.
чувствуют нарастающую внутреннюю боль и хотят уничтожить ее источник, а потом уже все остальное.

ну и про то, что мама все недружественные реакции на поступки ребенка проецирует на себя и не знает, куда бросаться, - то ли на ребенка, то ли на окружающих - тоже непорядок.
приоритет, мне кажется, тут должен быть у спокойной помощи своему ребенку: там, где он сам не справляется, мама страхует. То есть задач при взаимодействии ребенка с окружающим миром несколько
- его безопасность
- безопасность окружающих
- обучение ребенка эффективному взаимодействию
- разрешение возникающих конфликтов
Наказывать своего ребенка на месте конфликта - это не входит ни в какую из задач, это не разрешение конфликта, а имитация.

Спасибо,Мышка.

Ну и есои 8-летний ребенок с мамой в песочнице играет и ведет себя не по возрасту, стои подумать в сторону "А все ли нормально с ребенком?". То есть, нет ли у мальчика каких-либо проблем с коммуникацией, и стоит ли вообще так реагировать на его действия? Может, лучше отойти в сторону со своим ребенком, зная, что контакт двух детей закончится ссорой? Либо при желании контактировать , следить за действиями детей (двух!) и помогать разруливать неприятные ситуации. Тут выбор за мамой - увести своего или попытаться подружить детей. А только комментировать действия второго ребенка, будучи наблюдателем, и заранее зная, что будет конфликт, - имхо, бесполезно и не совсем честно.

ну вот меня тоже удивило, что две мамы на поле битвы, и ни одна не вмешивается, пока дети не начнут мочить друг друга. Тогда одна мама фактически говорит "ваш ребенок неадекватный", а другая "сама вы неадекватная", такая вот эффективная выходит коммуникация. А уж какой чудесный урок конструктивного взаимодействия и конфликторазрешения получают оба ребенка - вообще зашибись

Агава,чтобы дружить таких детей нужен немаленький опыт,у меня к сожалению опыта такого нет,а нервы уже не те,что раньше.Нам со своим ребёнком только и остаётся,что в сторону отходить.Всё-таки обидно,что сын с добрыми намерениями пытается общаться,а его мордой в грязь каждый раз.Тут наверное вопрос больше для меня в том,как самой избавиться от обиды за сына,уж очень гложет.

Мышь, сколько времени займет научить незрелого импульсивного ребенка справляться со своими эмоциональными реакциями и правильно взаимодейсвовать в обидных для него и конфликтных ситуациях? И какова вероятность, что за это очень продолжительное время ребенок успеет камнем разбить машину или чей-то нос?

Я не спорю. Я хочу понять именно этот момент, потому что, ИМХО, пока детка всему этому научится, кто-то или что-то успеет пострадать. Создавать внутреннюю базу для правильного поведения-это долгосрочная перспектива. А что делать в краткосрочной, чтобы ребенок ни под каким видом не совершал опасные действия?

В группу с моим ходил мальчик. У ребенка были некоторые неврологические и поведенческие проблемы. Его мама очень грамотно работала над долгосрочными задачами-мальчика наблюдали прекрасные специалисты, корректировали легкими лекарствами, режим, плавание, беседы, островки компетентности, делалось сотня всего по сотне направлений. А мальчик бил детей карандашами. Дважды чуть не выбил моему глаз. ИМХО, родители потеряли краткосрочную задачу-прямо здесь и сейчас пресечь подобное поведение, потому что оно угрожало здоровью других малышей.

И вот вопрос для меня-какими действиями пресечь подобные вещи? Я уверена, что пресечь необходимо. Потому что если бы то чудо попало кому-то в глаз, никакими "1) неумение себя занять
2) неумение думать о последствиях своих поступков
3) несдержанность и неумение адекватно ответить на обзывалки.
4) импульсивность" родители бы не оправдались.

Переложить на взрослых, мол, надо следить, занимать ребенка и прочее, тоже неверно. Невозможно держать ситуацию под контролем 24 часа в сутки.

Знаете, фея, может быть, имеет смысл объяснять и себе, и ребенку, что
- не все люди добры, человеколюбивы, доброжелательны и расположены к общению
- не все получается так, как мы хотим
- часто от общения только вред, а не польза
- его лучше избегать
- это обидно, но так меньше вреда
- никто не обещал нам, что нас все будут любить и с нами дружить
- то, что люди не хотят нас любить и с нами дружить - их право.
Но если ситуация отвержения повторяется постоянно, надо задумываться о том, чтобы подобрать хотя бы искусственно ребенку более доброжелательную и принимающую среду для общения (кружки, секции, дети друзей, семейные клубы и т. п.)

а в краткосрочной перспективе, Шел, нельзя выпускать ребенка в опасную ситуацию, пока он сам не может ее контролировать.
Ну вот хоть как - нельзя.
То есть если он еще НЕ МОЖЕТ не тыкать другому карандашом в глаз - значит, рядом с ним должен быть взрослый, который может перехватить его руку. Ну или окружающие дети обучены быстрому уворачиванию или навыкам самообороны

Очень просто: пока ребенок с чем-то не справляется сам (не умеет плавать, переходить дорогу, отличать ядовитые грибы от съедобных, не совать пальцы в розетку, не тянуть в рот бабушкины лекарства, не убивать чужих детей карандашами) - его нельзя ставить в ситуацию, где он должен проявить отсутствующее умение. Или рядом находится взрослый, у которого это под контролем, или ребенок не находится рядом с карандашами и другими детьми.
И это надо обсуждать с его родителями.
потому что если они умные и грамотные, а тут их чудный план так просел - значит, это был плохой план и они преждевременно отправили свое чадо в свободный полет. Если бы он себе глаза пытался выколоть карандашами, а не чужим детям, возможно, родители бы иначе посмотрели на перспективу давать ему карандаши и оставлять без присмотра.

Но это уже пример сферического коня в вакууме, когда я говорю о ситуации, для меня совершенно умозрительной.

Но тут - все так же, как с обучением плаванию и хождению через нерегулируемые перекрестки: пока он не научился это делать сам, с ним должен быть кто-то для страховки.

а пресекать, само собой, необходимо - быстро, мгновенно и по возможности ненасильственно (удержать руку - да, дать в лоб - нет). Ну и работать с другими детьми на тему "не буди лиха, пока оно тихо".

Мышь пишет:

Знаете, фея, может быть, имеет смысл объяснять и себе, и ребенку, что
- не все люди добры, человеколюбивы, доброжелательны и расположены к общению
- не все получается так, как мы хотим
- часто от общения только вред, а не польза
- его лучше избегать
- это обидно, но так меньше вреда
- никто не обещал нам, что нас все будут любить и с нами дружить
- то, что люди не хотят нас любить и с нами дружить - их право.
Но если ситуация отвержения повторяется постоянно, надо задумываться о том, чтобы подобрать хотя бы искусственно ребенку более доброжелательную и принимающую среду для общения (кружки, секции, дети друзей, семейные клубы и т. п.)

Для меня сейчас важно понять,может быть это и неплохо,что сын не обижается на обзывалки-недружилки?Ведь сама я ему с младенчества твердила,что как-то называя другого человек в первую очередь этими словами рассказывает о себе,что"здесь могут низко поступить,унизить нас они не могут",что обижаться очень глупо и если ты на кого-то обиделся,то этот человек действительно лучше тебя.

спасибо Мне теперь будет проще подобрать слова для объяснения родителям на работе

А можно вопрос? Просто уже не знаю, что делать. Солнцу 12, сроду не дрался. Пару раз может классе во втором. Но шесть лет профессиональных занятий тайским боксом видимо не прошли мимо. Каждый день драки во дворе. И это уже не толкание в песочнице, ребенок бьет сильно и технично. Объясняю, язык уже горит, бестолку. Он же реально покалечить может. Вот сегодня ситуация. Пошел гулять с другом, взял мяч. Мяч дорогой, играли в футбол, пришел мальчик на год старше, начал задирать друга, проткнул мяч. Тот очень спокойный, тихий. Солнце не нашел ничего лучше, как ударить и сильно (скула у того мальчика просто рассечена). Поговорили, папа пришел поговорил, а он стоит на своем: "Никита обидел моего друга, испортил мой мяч, мне что просто стоять и смотреть?". На просьбу не бить хотя бы в лицо, один ответ: "Так эффективнее." Что делать?

Кипарис, эффективнее для чего? для нанесения травмы - да. То есть это эффективно с точки зрения боя, а не человеческих взаимоотношений.
Боевую эффективность надо проявлять в бою, а в жизни эффективно другое. В жизни стоит задача не бить на поражение, не выиграть схватку, а слегка продемонстрировать силу и проучить оппонента.
с точки зрения этой жизненной задачи удар в лицо - это средство неэффективное и неадекватное.
я бы об этом разговаривала с товарищем.
Бить на поражение эффективно, когда у тебя на глазах кого-то убивают.
А вообще, мне кажется, обязательно надо, чтобы с ним тренер об этом говорил. А то дают детям в руки фактически смертоносное оружие и не ставят никаких ограничений на его использование.
Ну и посмотрите с ним, что ли, "Карате пацан" - там как раз есть такая секция бойцов на поражение - фактически малолетние эффективные убийцы.

фея Розабельверда пишет:

Агава,чтобы дружить таких детей нужен немаленький опыт,у меня к сожалению опыта такого нет,а нервы уже не те,что раньше.Нам со своим ребёнком только и остаётся,что в сторону отходить.Всё-таки обидно,что сын с добрыми намерениями пытается общаться,а его мордой в грязь каждый раз.Тут наверное вопрос больше для меня в том,как самой избавиться от обиды за сына,уж очень гложет.

Ну не всегда все получается. Мы ж не всемогущи. Я вот своего с дачи увезла в Москву на недельку, потому что там мальчик с которым я не смогу его сдружить.
Бывает. Иногда надо признать и принять свое бессилие.

фея Розабельверда пишет:

Для меня сейчас важно понять,может быть это и неплохо,что сын не обижается на обзывалки-недружилки?Ведь сама я ему с младенчества твердила,что как-то называя другого человек в первую очередь этими словами рассказывает о себе,что"здесь могут низко поступить,унизить нас они не могут",что обижаться очень глупо и если ты на кого-то обиделся,то этот человек действительно лучше тебя.

Наверное вопрос, что он с этим делает. То есть он позволяет себя обзывать и просто игнорирует плохое отношение к себе и продолжает общение или нашел способ это пресекать\избегать?

фея, я вот тоже не уверена, что стала бы сдруживать мальчиков. мне в такой ситуации нужна была бы готовность его мамы к взаимодействию. Если ей ето не надо - увела бы своего ребенка, об"яснив, что будет конфликт. я тоже не лучший педагог-аниматор.

Инжир пишет:

Наверное вопрос, что он с этим делает. То есть он позволяет себя обзывать и просто игнорирует плохое отношение к себе и продолжает общение или нашел способ это пресекать\избегать?

Просто игнорирует и все.Муж уверен,что внутри он переживает(судит по себе),я как-то не уверена,что ребёнок способен запоминать обиды и их пережёвывать,по крайней мере по нему это никак не заметно.Он говорит,что все к нему хорошо относятся,все друзья

Вит, ты меня убила... Мне-то как раз кажется что вокруг Дена подростки наоборот чем дальше, тем спокойнее и уж точно никаких "битв" я не вижу... Странно... Мне кажется с этом можно столкнуться только если подросток будет шлятся безхозно с компашками и участвовать в каких-нибудь "стенка на стенку". Это не про твоего точно, и не про моего надеюсь...

фея Розабельверда пишет:

Инжир пишет:

Наверное вопрос, что он с этим делает. То есть он позволяет себя обзывать и просто игнорирует плохое отношение к себе и продолжает общение или нашел способ это пресекать\избегать?

Просто игнорирует и все.Муж уверен,что внутри он переживает(судит по себе),я как-то не уверена,что ребёнок способен запоминать обиды и их пережёвывать,по крайней мере по нему это никак не заметно.Он говорит,что все к нему хорошо относятся,все друзья

Меня цепляет, что ребенок не тестирует реальность: не все к нему относятся хорошо и не все друзья.

фея Розабельверда пишет:

Инжир пишет:

Наверное вопрос, что он с этим делает. То есть он позволяет себя обзывать и просто игнорирует плохое отношение к себе и продолжает общение или нашел способ это пресекать\избегать?

Просто игнорирует и все.Муж уверен,что внутри он переживает(судит по себе),я как-то не уверена,что ребёнок способен запоминать обиды и их пережёвывать,по крайней мере по нему это никак не заметно.Он говорит,что все к нему хорошо относятся,все друзья

Фея, вполне возможно, что ваш муж прав. Может он не пережевывает обиды, а просто искренне огорчается, он у вас мальчик добрый и может просто не понимать, как это возможно специально обижать кого-то. У моей дочери бывает похожая реакция, когда ее незаслуженно обижают. Т.е. Она четко разграничивает, когда случайно кого-то обидели, а когда специально со зла. Незаслуженно обиженным и затравленным всегда сочувствует и старается помочь.

Инжир пишет:

фея Розабельверда пишет:

Инжир пишет:

Наверное вопрос, что он с этим делает. То есть он позволяет себя обзывать и просто игнорирует плохое отношение к себе и продолжает общение или нашел способ это пресекать\избегать?

Просто игнорирует и все.Муж уверен,что внутри он переживает(судит по себе),я как-то не уверена,что ребёнок способен запоминать обиды и их пережёвывать,по крайней мере по нему это никак не заметно.Он говорит,что все к нему хорошо относятся,все друзья

Меня цепляет, что ребенок не тестирует реальность: не все к нему относятся хорошо и не все друзья.

Инжир, возможно дело не в тестировании реальности, а в позитивном отношении к людям и отсутствии негативного жизненного опыта. Т.е. Ребенок не видит плохого отношения к себе в семье, от друзей, особенно если круг общения ограничен проверенными людьми и ребенок не посещает сад, и изначально ощущает себя хорошим. С его точки зрения к нему не за что относиться плохо, обижают и обзывают за что-то, а он ничего плохого не делает. Это идет из семьи, ничего плохого в позитивном взгляде на мир не вижу, если это не приобретает патологических форм. Такое отношение к людям достаточно быстро корректируется окружением, особенно в школе.

Фей,а может сын правда не чувствует обид? Я просто себя вспоминаю в детстве-сколько раз подружки удивлялись. Ты, что помогаешь? Ты не помнишь, как эта же девочка сделала тебе плохо. И только после этого напоминания я что-то вытаскивала из своей памяти. Не знаю, с одной стороны, это как-то глупо наверное. С другой, наверное, было чувство, что ты контролируешь ситуацию. Как не парадоксально это звучит. Потому, что если выплескивают обидные эмоций другие, значит они не справляются с собой. И значит они более слабые. Ну это мои детские воспоминания. Может и Семен так?

Мамадена, а агрессия подростковая таки имеет место быть. И если ребенок с годами не приспосабливается к нормальной жизни и не сливается с общей массой, то он всегда будет центром внимания для тех, кому надо сбросить адреналин на ком-либо. Просто твой дЕн адаптировался и стал таким своим-своим и компанейским, а Витин - остается рдиноким и беззащитным. У него нет компании, которая бы защитила его интересы. В младших классах клюют часто спонтанно и громко. В старгих - увы, все делается тише и продуманнее. Поетому внешне ничего и не заметно для неповсешенных.