Да ладно, женщина после развода, хошь-не хошь, становится кем угодно - альфой, главой семьи, бизнессвумен, камнедробилкой, сненобитной машиной... У нее просто нет другого выхода, за ней дети и родители, чаще всего. И больше некому.

Мне проще, чем Вашей маме. Дочь живет отдельно, но все время ловлю себя на том, что пытаюсь лезть с советами и рекомендациями. Очень переживаю за внука, естественно, первое что приходило в голову - неправильно воспитывают родители, мало уделяют внимания. Потом только разобравшись с тем, что это СДВГ и ЗПР и что это такое прекратила усиленную опеку. Полезную информацию (на мой взгляд) отправляю на эл. почту дочери, а там как хотят.

Ириска пишет:

Да ладно, женщина после развода, хошь-не хошь, становится кем угодно - альфой, главой семьи, бизнессвумен, камнедробилкой, сненобитной машиной... У нее просто нет другого выхода, за ней дети и родители, чаще всего. И больше некому.

Всё верно, вот и я ко всему вышеперечисленному временами чувствую себя ещё и сапёром, причём тем, который регулярно ошибался, но остался жить тяжело контуженным

Читаю и тихо офигеваю от совета психолога. Что значит: мальчику нужен отец, для него это критично:
- срочно замуж, подойдет любой мужчина (ага, и любой справится со сложным ребенком);
- маме забить на себя, замуж за того, кого укажет ребенок (да, и тот, кого детка выберет - сразу пожелает быть с мамой, и мама с ним).

Стесняюсь спросить: а если папа не может справиться с ребенком (есть ведь такие, верно?) - этот психолог посоветует сменить спутника жизни. Мдаа, хороший специалист.

Впав в ступар на фоне этого совета и написала сюда

ОФФ. Когда-то давно моей сослуживице, вдове на пороге климакса, некий доктор порекомендовал для решения проблем с женским здоровьем регулярные занятия сексом. "Отлично, доктор, - сказала она, - пишите рецепт. В каком кабинете проводят эти процедуры?"

Вот так и у вас. Рецепт на получение правильного мужа не выписали?

Ириска пишет:

ОФФ. Когда-то давно моей сослуживице, вдове на пороге климакса, некий доктор порекомендовал для решения проблем с женским здоровьем регулярные занятия сексом. "Отлично, доктор, - сказала она, - пишите рецепт. В каком кабинете проводят эти процедуры?"

Вот так и у вас. Рецепт на получение правильного мужа не выписали?

Хм это еще цветочки Rainarra(я про психолога) Мы как то ходили к невропатологу он нам ответил Что это наказание за грехи моих родителей и надо ребенка отмаливать в церкви.Естестевенно я прямиком последовала к заведущему больше яэтого спеца не видела .Не знаю может еще где принимает

ИМХО, мама должна ощутить себя альфой по отношению к сыну. Не столь важно, кто она вне семьи. Дома - она главная.

Ириска пишет:

ОФФ. Когда-то давно моей сослуживице, вдове на пороге климакса, некий доктор порекомендовал для решения проблем с женским здоровьем регулярные занятия сексом. "Отлично, доктор, - сказала она, - пишите рецепт. В каком кабинете проводят эти процедуры?"

Вот так и у вас. Рецепт на получение правильного мужа не выписали?

Совет не столь абсурден. Есть ведь и вспомогательные средства, верно?

Влади, это было году так в 83-м. Тогда со вспомогательными средствами было, насколько я в курсе, не очень. Если где и должны были быть, то точно в процедурном кабинете, ну или в физиотерапии.

Я с таким врачом столкнулась 10 лет назад. В обычной консультации. Она рассказывала, как в эти годы (85) вернулась из Англии и всячески пропагандировала полезность секса. Понимания не встречала, да....Сейчас о многом говорят более открыто, но тоже понимание - не всегда.

Автор, сорри за офф.

Влади пишет:

Автор, сорри за офф.

Да не вопрос, всегда пожалуйста .
Рецепта на мужа не дали, абсурд ситуации был усилен всепонимающим и ласковым взглядом консультанта и ехидной ухмылкой сына....
Влади, я "альфа", только бейб - малолетний Спартак, защитник слабых и угнетённых в лице себя любимого

Rainarra! У вас все получится я верю .Вам поможет не утонуть в ситуации Ваше чувство юмора!

Влади пишет:

Читаю и тихо офигеваю от совета психолога. Что значит: мальчику нужен отец, для него это критично:
.

А нечего офигевать-то.
Осталось только быстро найти супер альфа папу, безумно любящего маму и с радостью взявшего на себя воспитания не совсем простого мальчика, у папы желательно педагогическое + психологическое образование.
И все будет отлично. Делов -то
А если серьезно, психолога- в топку.

винипух пишет:

Знаете я иногда делаю так(правда редко что бы деть не привыкал)Говорю что я сильно обиделась и не хочу с ним разговаривать Правда этот метод довольно нервный для мамы так как в эти дни (БОЙКОТ НАДО УСТРАИВАТЬ ДНЯ НА 3) нужно давать ребенку почувствовать себя самостоятельным То есть не хочешь делать уроки не делай (но не дай бог плохая отметка будет) Не хочешь есть не ешь ну и т д В это же время выключается комп телевизор ,что хочешь то и делай Почему то ребенок сразу же становится шелковым .НЕ надолго правда .Кстати в такие дни он и не устраивает ничего сразу просыпается тяга к чтению .к конструкторам и т д Я упорно молчу .Мне приносят тетрадки показывают 5 .Я киваю и дальше пью чай например .С едой так же Его кушать не зову (конечно для него все стоит на столе) Зову громко папу Что бы ребь слышал что надо идти за стол .Конечно бойкот не полный дипломатом у нас выступает папа.Он и разъесняет моему чадушке как он не прав и как мама обижена

Прием крайне вредный, и применим только в исключительных случаях. А с вашем мальчиком вообще бы не применяла. По причине и так,очень не спокойного душевного состояния. А этот метод-качелей, когда идет резкая смена поведения и требований больше подходит при других исходных.
Рамки для вашего нужно выставлять через постоянство, нерушимость, и системность требований.
Без скандалов, и криков. С обязательным и непоколебимым списком требований, режима, поощрений и наказаний.
Мальчик, потерял уверенность, потерял стабильность. Дайте ему четкие указания , понятные устои, и вам и ему станет проще и спокойней жить. Не сразу,но станет.
Начните с составления основных правил. Например режима дня. Составьте черновой вариант и предложите сыну внести изменения. Пусть он будет не сложный, вам нужно сделать первый шаг.
Подключите поощрение, в вашем случае я бы не применяла денежный эквивалент, лучше фишки, но не в коем случае не послабление режима.

Rainarra, где найти хорошего мужа, я не посоветую - сама сына одна воспитываю. Как стать альфой, тоже не подскажу, потому как из меня и учитель-то школьный не вышел. Но тему Вашу прочла с удовольствием - у Вас потрясающее чувство юмора!

Rainarra, а может подойти к совету психолога творчески и искать не папу, а просто мужское влияние? Дедушек, дядь, двоюродных братьев постарше нет в наличии? Тренер в спортивной секции, друзья, соседи?

Может я пропустила, а как у сына в школе дела? Если отношения сравнительно неплохие с учительницей, я бы попробовала договориться и не делать с ним уроков акоеьто время, а пусть он в школе по полной огребет последствий. Чтобы требование выполнять домашнее задание исходило не от вас, а от школы. Кстати, в школе тоже только тетки?

Отвечаю Енн : Я думаю Вы не правы критикуя мой метод (конечно его надо применять крайне редко я им пользовалась так глобально только 3 раза)Но возможно как раз конкретному ребенку Rainarra этот метод бы и помог как встряска (ребь уже не маленький)И должен понимать .что если он говорит маме <я тебя не люблю> мама имеет полное право обидеться Конечно у ребенка психологическая травма но ведь и у мамы тоже .И настраивать его не на самокапание а на успокоение мамы раз уж в семье осталось только одно мужское плечо И если ребенок хочет быть главным пусть будет ,но не диктатором а Мужчиной в широком понимании этого слова ,а маме быть вовсе не Альфой .а серым кардиналом но опять таки все это должно быть дозированно . Я не педагог и не психолог ,но мне кажется Мы очень часто Помним ,что они СДВГ и даем нашим умненьким детям манипулировать собой.Извините ,но это мое мнение.Может я и не права время покажет ,но у нас слабое звено это мама и мамочку нужно жалеть любить и не расстраивать

Енн пишет:

Влади пишет:

Читаю и тихо офигеваю от совета психолога. Что значит: мальчику нужен отец, для него это критично:
.

Осталось только быстро найти супер альфа папу, безумно любящего маму и с радостью взявшего на себя воспитания не совсем простого мальчика, у папы желательно педагогическое + психологическое образование.
И все будет отлично. Делов -то

Енн! Ишшо у папы должно быть время на ребенка (много) и деньги (тож немало, детки наши поглощают время и внимание как хороший пылсос - пыль).

Rainarra пишет:

я "альфа", только бейб - малолетний Спартак, защитник слабых и угнетённых в лице себя любимого

Если встречаются две альфы, кто из них станет бетой. Вопрос в том, кто именно.

Раз сын хочет сидеть на троне и быть главным мужиком в доме-дайте ему мужицкую ответственность:посильную конечно.
мужик принес продукты в дом -женщины приготовят пищу.
мужик выбьет половики-женщины вымоют пол.
мужик отвечает за качественное выполнение своей работы-в данном случае уроков.
ему хоть один взрослый объяснил у кого какая роль в семье и какая ответственность?
хочет подняться по этой лестнице наверх,пусть сначала освоит все бабушкины обязанности,а потом мамины. и ещё не факт ,что ему позволено будет сидеть на троне.

Знаете, нашему объясняли - раз цать. ПРо права/обязанности. Он понимает канеш, но - не приемлет. Так что дятлить ишшо долго. ПРи этом объяснения и безусловное понимание ситуации не мешают детке ощущать себя главным. Тут должно быть внутреннее ощущение (я по отношению к сыну альфа), четкое обозначение и соблюдение границ. ОНи должны быть физически осязаемы для детки. Это рекомендации нашего врача, и знаете - они работают. ПРи этом к заявлениям "я тебя ненавижу и т.п." доктор посоветовал относиться - не как к оскорблениям и т.п. Ребенок не вкладывает в слова того смысла, что мы (кстати да, не раз замечала за своим непонимание точного значения слова ненавижу). Опять же дятлить в режиме нон-стоп. Меняя технологии дятления (наш привыкает и , соответственно, ужо не впитывает). Соответственно, использует как попало). Применяем недавно, реально стало легче дышать.

Поиск папы явно не лучшая рекомендация. У меня второй брак, есть дочь от первого, нетематический вполне адекватный ребенок. Так вот, за 6 лет совместной жизни мне так и не удалось наладить отношения дочки с отчимом. Причем он без ума любит своих детей (не смотря на то, что сын- гипер), а у дочки усиленно выискиваются недостатки. Общение между ними сведено почти к 0. И это спокойная, вполне управляемая девочка. А что будет при появлении отчима у ребенка с СДВГ - вопрос лотареи. Можно очень усугубить ситуацию. Поэтому я тоже за то, чтобы сначала выправить ситуацию без папы.
Насчет иерархии у нас тоже были проблемы. Сын признавал лидерство мужа, но считал себя главнее всех остальных (включая меня).
Стало лучше, когда я ему начала прямым текстом говорить, что когда нет папы, мама - главная. Обосновывать свои поступки я не обязана, так как здесь начальник -я. А он должен меня слушаться пока не вырастет и этот вопрос не обсуждается.
Когда сын в очередной раз пытается быть главным. я спрашиваю "Кто у нас мама, ты или я?". Улыбается, но тормозит.
Конечно, мне в этом вопросе легче, так как сын еще маленький (5 лет).

Девочки, спасибо всем огромное за советы, очень много возьму на вооружение. Уже вчера получила от Алмы, распечатала и начала читать книгу Баркли. Если Алма случайно увидит эты темы то ещё раз спасибо ей огромное.
Ну а по всему вышесказанному:
- границы выставлены были изначально, требования разъясняются, голос не повышается, максимум тепла, душевности и всё свободное время отдано бейбу - на всё идёт протест, истерики, агрессия.
Пример вчерашнего вечера:
Я: Вова, время спать, чисти сынок зубы, одевай пижаму и в постель.
Результат: зубная паста выдавлена на пол, щётка под ванной, пижама облита йодом.
Вова: паста противная, а йод мне был нужен заусенец помазать.
Я: возьми губку и вытри пасту с пола, пижаму брось в стиральную машинку.
Вова: сама вытри, а от меня отстань.
Попробовала взять его за руку и задержать в ванной - вцепился зубами в мою руку....
(Иногда думаю податься в аттракцион к братьям Запашным, тогда хоть можно будет коллегам не объяснять почемы у меня следы зубов на руках не сходят...)