Вот какая проблема у нас: мой старший сын от первого брака -СДВГ, у мужа в "той" семье совершенно спокойные, послушные девочки, в общем ему наших проблем не понять, жутко раздражается на ребенка, считает, что я и бабушка его просто избаловали (что тоже , конечно, присутствует) и соответственно, решает проблемы силовым способом, ругает, наказывает. Да это, в общем, и понятно, я сама иной раз готова головой об стенку биться от сыночкиного поведения, но одно дело я, а когда его муж ругает у меня душа болит за ребенка невыносимо, защищаю, мне тоже достается. Характер у папочки нашего тот еще, врачи для него не авторитет, он всегда и во всем прав и все знает лучше всех, а если я в чем-либо выражаю несогласие - горе мне, такая я, сякая. Поделитесь опытом, у кого такие проблемы, делать-то что? Разрываюсь между мужем и сыном.

Алёнушка, это смотря за что ругает и как наказывает. А вам было бы спокойней, если бы совсем не вмешивался? Или бьет?

У нас папа, что парадоксально, имеет несравненно бОльший авторитет в глазах ребенка)) Несмотря на то, что в его отношений больше жесткости, ограничений (ну, по-мужски так). А с папой были оговорены рамки, в пределах которых он может действовать. И еще у нас есть такое табу, что слова (наказ, запрет) одного родителя не оспаривается, поддерживаются другим. Я могу как-то подкорректировать лишь, но основная идея ни в коем случае не меняется. И какие-то несогласия обговариваются вдали от маленьких любопытных ушей.
Малявка у меня упертый и настырный. И мной пытается манипулировать. По отношению к папе такие мысли даже в головешку его не приходят. И, сказать по-чести, папа более последователен. Т.е. если он наказал ребенка за провинность отлучение от компа на два дня, то раньше этого срока ребенок к компьютеру точно не подойдет. А я вот грешна порывистостью и действиями на эмоциях.. И сынок виртуозно пользуется этим)..
Бывает, оба закусывают удила. Тогда приходится выступать третейским судьей. Сглаживать, разговаривать, объяснять папе логику сына и наоборот. Всегда пытаюсь приводить все к общему знаменателю - любви)))

Да нет, не бьет. Просто во всех поступках видит злонамеренность и реагирует соответственно. "Это он нарочно" - вот излюбленная фраза. И никак я не могу ему объяснить, что некоторые вещи от болезни происходят, потому, что он в болезнь не верит, считает что все от испорченности, избалованности. Ну, к примеру, едем в машине, сын кричит : "ой, сейчас врежемся". Я понимаю, что просто боится, а папа делает вывод: "это ты нарочно так говоришь, чтобы врезались? Сейчас накаркаешь. Еще одно слово и пойдешь пешком". Что любопытно, через некоторое время ехали с его девочками в машине, они так же среагировали, так он ни слова не сказал им.
Хотя иногда строгость тоже не лишняя, при отчиме сын всеже не слишком распоясывается. Но вот это постоянное одергивание очень угнетает меня, может у меня самой реакция неадекватная?
А что касается авторитета, так я тоже стараюсь все обсуждать потом, без ребенка, но с папой нашим трудно что-либо обсуждать, он всегда прав потому, что мужчина, соответственно, я всегда неправа...

Да и еще в том дело, что папа не родной. Был бы родной- проще было бы, а так боюсь, если у них не будет контакта, сын лет так через пять скажет: ты мне не отец и уйдет из дома, с него станется. Он мне как-то сказал, давай, мол, другого папу найдем

Аленушка, не сравнивайте как ваш муж с дочками разговаривает и как с вашим мальчиком. Поймите и его - ему ведь дочек и жалко и стыдно перед ними за то, что оо от них ушел. Обращайте внимание только на то, как он с вашим мальчиком общается. Надеюсь, вы не при ребенке ведете речь о его "болезни"??? СДВГ, кстати, не совсем болезнь, и оправдывать ею поступки ребенка не стоит. Поймите, мальчик у вас не больной! Он просто другой. К нему нужны другие подходы, методы. Вот на это и упирайте а разговорах с вашем новым мужем. Приглядитесь, возможно мужа разражает то, как вы с бабушкой воспитываете мальчика? Обговорите и это - может, и он где-то прав? Ищите точки соприкосновения вашего сына и папы - спорт, рыбалка, и т.п.. Старайтесь показать сильные стороны вашего мальчика. Т.е. налаживать контакты между ними в любом случае придется вам.

Агава, спасибо, Вы во многом правы. Да, во мне и обида говорит тоже, трудно не сравнивать отношение к детям, хотя это неправильно. А с бабушкой у нас действительно проблемы, это как раз она считает, что ребенок больной и все ему можно, и дураками нас называть и драться... И при нем это все и говорится. А сын и рад, прячется за бабушкину спину и язык мне показывает. Так, что муж где-то прав, я не говорю, что не прав совсем. Больной вопрос, а решить не могу, живем вместе с бабушкой и иного варианта не предвидется. Увы...

И бабушку можно понять!
Любимый внучок,а тут кто-то пришел и гнобит его! :wink1 Даже,если с лучших побуждений вопитателя.Я тоже вырастила старшего сына с отчимом,сыну было 4 года,когда я вышла вторично замуж.Да и СДВГ у него не было.Но все же,я просила мужа учитывать то,что он отчим,чтбы потом,в будущем не услышать-ты мне не отец,сядь и молчи в тряпочку.
Считаю,что вашему мужу стоит пересмотреть свое отношение к вашему сыну,попытаться наладить контакт,разговаривать без крика,а стараться войти в его положение и разговаривать наравных.
Не нравится мне эта позиция,мол,я мужчина и я буду здесь все решать и он всегда прав,а вы -женщина и соотвтственно,не правы.Перегиб.
А то,что дочкам промолчал,есть в этом не только неудобство ,потому что ушел от их мамы.
Так что,я бы на вашем месте очень серьезно бы задумалась.Быть между двумя огнями-дело нелегкое.

В такой ситуации ой как трудно советовать... Каждому понятно, человек - не доллар, не может всем нравиться, однако это ваша любовь - и муж, и сын. Просто проанализируйте: знаете ли Вы точно свою роль в жизни мужа, знает ли он, что делает. И еще есть девочки, у которых, наверное,  есть мама, а вот папа у них есть или нет?Без оценок. Надеюсь, я не прав. Не обижайтесь. Правда - это, как правило, больно

Было много тем про пап... В данной ситуации, мне кажется, разница между папой и отчимом небольшая. Папы точно также сваливают все на мать (не воспитывала, избаловала), идеализируют свой жизненный опыт ("меня по-другому воспитывали, так человеком вырос"), самоутверждаются за счет сыновей. В ситуации с отчимом осложнения часто сама мама вносит, потому что встает на сторону сына против мужа, сравнивает с отношением к детям от предыдущих браков...
Тут нет никакого другого выхода кроме как договариваться, объяснять, книжки давать читать мужу, проговаривать конкретные способы поведения в конкретных ситуациях, просить не показывать пример импульсивного поведения...
А темы про пап почитайте, вроде бы в этом разделе была, сейчас поищу.

Вот, в консультациях Нэнси была большая тема Конфликт с папой

У меня старший сын с 5-ти лет рос с отчимом.
Было всякое, и как у вас тоже. Сейчас ему 18 и вроде всё позади. Врагами не стали, даже друзьями. И отчим для него авторитет.
Но в 15-ть лет, когда меня достали придирки мужа к сыну, я строго их развела по "углам". Запретила мужу воспитывать и придираться к сыну и всю ответственность за последствия взяла на себя. У них перед этим почти драка произошла, у сынка переходный возраст бурлил.
И не забывайте, что муж ревнует вас к сыну, даже сам себе в этом признаться не может. При таком характере, как вы описали, он собственник. А тут у вас ещё маленький мужчинка-сынок, который забирает часть вашего внимания и любви, которую вы могли бы мужу подарить.
Советов тут действительно не дашь.
Попробуйте разруливать ситуацию, оставаясь и с мужем и с сыном вместе.

Я со своим новым мужем, на курсы даже пошла" Искусство быть родителем"
Дабы в воспитании были едины. мне очень помогло но ему трудно измениться. Да и своя девочка у него вундеркинд и он отличником был, в суворовском учился. А мой творческая личность и двойки хватает...
Но с родным папой еще сложнее одни сравнения и обвинения...
Но все будет хорошо, я знаю, просто нужны время, уверенность и личная работа.
Знаете три составляющих волшебства!?
ВЕРА ВОЛЯ ВООБРАЖЕНИЕ

• Не нравится мне эта позиция,мол,я мужчина и я буду здесь все решать и он всегда прав,а вы -женщина и соотвтственно,не правы.Перегиб....
  Так что,я бы на вашем месте очень серьезно бы задумалась.
  

Ох, а мне как не нравится, Вы даже представить себе не можете . Вот сижу и уже которую неделю очень серьезно думаю, как быть. У нас ведь общий ребенок есть. Единственное, что вселяет надежду - муж не совсем безнадежен в плане внушения, меня он не слушает вообще, гордость не позволяет но к психологу ходить не отказывается, однажды нам это очень помогло. Хочу еще сходить.

Цитата :

но к психологу ходить не отказывается,

Так это дорогого стоит! У нас многих родных пап не выпрешь, упрутся " я прав и точка, это ты дура и детей не умеешь воспитывать"! А можне еще какие-то правильные мысли ( это вам лучше знать, какие именно! ) преподносить как его собственные однажды высказанные, гооворить, как он открыл вам глаза на жизнь, как он прав и как вы им восхищаетесь.

[quote="Nell"]

Цитата :

гооворить, как он открыл вам глаза на жизнь, как он прав и как вы им восхищаетесь.

да, это точно,тут даже грубая лесть действует, об изящной можно и не заботиться, я в общем-то в этом курсе и двигаюсь, примерно так: "Да, в целом ты прав, по-существу я не спорю, я с тобой согласна, действительно...., только, мне кажется, вот здесь...." НО... мужем не принимается ни малейшей поправки, я должна быть согласна целиком и во всем. Инакомыслие наказуемо

А еще подружить детей от двух браков. И в разговорах их хвалить и жалеть, покупать подарки, интересоваться их жизнью. Только искренне. Иногда это действует лучше любой хитрости и лести. В ответ и отчим папой становится. Я видела, я знаю.

Агава пишет:

А еще подружить детей от двух браков. .

да, я понимаю, что это было бы хорошо, во всяком случае муж был бы просто счастлив, но тут много трудностей. Во-первых его бывшая девочек сильно настраивает против меня и папы. Потом, мой гипер трудно сходится с детьми, а девочек (не их конкретно, а вообще девочек) не любит, все время кричит: я на девочек бомбу сброшу - вроде играет так

Если муж этого хочет и будет счастлив - это призыв к действию. Этого он от вас ждет! Бывшую понять можно - она боиться и девочек потерять. Но если увидит, что девочкам от этого только лучше - смирится. Поймите! Вам достался редкий экземпляр мужей - любящий своих детей. Не теряйте!
А с мальчиком работать должен и доктор, и психолог, и вы. Вам нужно пересмотреть свою позицию тоже - "Мы балуем ребенка потому, что он болен (чем, простите?) и многое ему прощаем". Вы же мальчику только хуже делаете, списывая все на болезнь. Возможно, ваш муж злиться за это на бабушку, а выносит на ребенка. Попробуйте научить и бабушку, и мужа правильным подходам к ребенку с некоторыми особенностями - здесь психолог вам помочь должен. От этого ВСЕМ легче станет. И мальчику в первую очередь. Ему же страшно от своих выходок, поймите.

Да, с сыном надо что-то срочно делать, у невролога лечимся, но как-то без особого успеха, а где найти хорошего психолога не знаю. Про бабушку Вы, скорее всего, правы, муж на нее сильно раздражается, но как научить ее правильно воспитывать?Ей 70 лет, ее уже не переделать, я предлагала всем вместе сходить к семейному психологу, она отказалась, говорит:" я плохого Егору не делаю, я на него не кричу, как ты, вот ты и ходи, если хочешь". (грешна, каюсь, иногда не выдерживаю, кричу). Не слушает она меня. Никто меня не слушает... :confused1:

У нас такая же ситуация сложилась с родным папой Наш к психологу не пойдёт под страхом смерти, поэтому разруливать пришлось всё мне. Я действую по такому плану: - постоянно хвалю сына, подчёркиваю его достоинства, открыто горжусь успехами. - постоянно говорю в конфликтонй ситуации: сын очень похож на тебя, посмотри, какая воля (сила ,убеждённость) - папа наш сразу смягчается. Стараюсь, чтобы они общались постоянно по делу, за выполнением какой-либо задачи, т.к. сын себя ведёт идеально ттт, безобразия начинаются, когда такая цель отсутсвует. Сближают походы в лес, лыжные пробежки, езда на великах, поездки в радио-, электронные-, технические- магазины и т.п. Частенько "развожу" их по разным комнатам, вручая каждому по делу. Часто выручает бабушка, берёт Ванюху в гости, папе ведь тоже нужна минутка(600) тишины... Вот так у нас стало дома наамного спокойнее. Конечно, это не самый лёгкий вариант, но для нас он оказался действенным.

Самым трудным, мне кажется, для отца принять ребёнка таким, какой он есть. Папам такого склада трудно именно принять ребёнка, потому что они очень отличаются друг от друга. Надо искать точки соприкосновения, схожесть в интересах, на этом и строить отношения.                            Наверное, я старорежимная тётка, но я не верю в то, что люди меняются, поэтому стараюсь действовать организационными мерами.(разубедите меня, пожалуйста, и я буду вам очень благодарна)

Вы знаете,я тоже не верю, что человек может в корне измениться, ну если только сам этого очень захочет, чего не наблюдается. Да, придется, видимо, мне основательно браться за дело и выстраивать их отношения.
Только мне думается, что все же с родным папой легче, ну хотя бы маме психологически. Сознавать, что "чужой дядя" муштрует твоего ребенка, то ли любит, то ли нет, а своих, естественно, больше... а к моему требований больше, а им все прощается... Муки просто...

Агава верно подметила, что Вам, Аленушка, достался редкий экземпляр папы, любящий детей. Мне достался такой же. У нас с ним по дочке от предыдущих браков. Но мой даже не скрывал, что он признает только своих детей. А дочка его была настроена против нашего брака, а уж о ее маме и бабушке и говорить нечего. Но я сразу стала относиться к ней точно также, как к своей, абсолютно не разделяя отношения. И моя дочь приняла ее. Это решило многие проблемы не только в нашей, но и бывшей семье мужа. По крайней мере, ее отпустили жить к нам, где она жила до своего замужества. На сегодняшний день муж удивляется, что он даже моего зятя своим считает, не говоря уже о моей дочери, к которой относится даже лучше, чем к своей ( есть за что). Но я всегда встаю на защиту его дочери. Вы сами, Аленушка, разделяете детей на своих и чужих, а на мужа обижаетесь. Если Вы вышли замуж, то нужно принимать любимого человека со всем его "багажом". Мой муж, к сожалению, никогда по психологам не пойдет и деспотичен, но ему достаточно было моего полного принятия его дочери, хотя фрукт она еще тот: говорила, что и не простит никогда, и разведет нас во что бы то ни стало, и что отец ей обязан по гроб жизни и пр. Более того, и сейчас она с отцом то и дело ссорится, но уже даже не представляет, что у папы может быть какая-то другая жена. Все время приглашает меня с Георгием в гости, где живут ее мама и бабушка. Я, конечно, не езжу. У нас вообще все дети очень сложные, со всеми проблемы не кончаются, но есть одна наша семья со всеми нашими детьми без разделения на свои-чужие, и соответственно обид и сравнений никаких, как бы мой муж не поступал по отношению к моей дочери: в подростковом возрасте он ее изрядно встряхивал, мозги вправляя.

Цитата :

НО... мужем не принимается ни малейшей поправки

Так и не надо поправлять! "ДА, дорогой, ты такой у меня умница!" А делать как раз с поправками!
Может, уж прям задаривать девочек и не надо, а вот с жадным интересом расспрашивать о них, радоваться-переживать за них, когда нужно--это вариант! Хвалить тоже ( но лучше не при сыне, а наедине).