Не странная. Бабушка тоже не железная. И так она в будние дни только до обеда "отдыхает". А тут ей взвинченная до предела внучка остается. Я-то до 7 отдохну, а мама? Ей что делать?
Та же проблема и с летом - я -то буду на работе ( если, конечно, найду работу) - а бабушка будет что делать 3 месяца со скандальной внучкой?

Повторю, что до сих пор она до школы в таких ситуациях доходила. Да и вообще, она так нас довела, что бабушке, когда ее доведет, порой уже все равно, где она шляется - только бы с глаз ушла, перестала орать в квартире.

Мы не оставляем ее одну. Раньше оставляли, теперь нет. Значит, бабушке придется сидеть дома. И смотреть куда дочь полезла - шарит по нашим вещам. Деньги, документы и т.д. - я уже не в чем не уверена. Раньше еще комп пыталась взломать - сейчас вроде перестала. Потом дочка захочет врубить телек. С собакой не пойдет и т.д. Будет лежать и рассматривать журналы, когда все учатся - бабушку это добивает. К ночи опять уроки сделаны не будут!

Это трудно объяснить, но надзирателем работать крайне трудно. Даже в туалет сходить проблема - может там засесть на 2 часа и ее мало волнует, что кому-то еще надо.

Да нет, позиция бабушки как раз понятная. Пожилой человек, который хотя бы пол дня хочет побыть в тишине и покое и устал от постоянной борьбы с подростком.

У моей мамы так. И вообще похожий период был со старшим как раз примерно в том же возрасте. Тоже на работу опаздывала, пытаясь дите в школу отправить.
И сейчас иногда бывает, но точно знаю что неспроста, есть причина: контрольная, какой-нибудь косяк, либо возможность развлечься. Когда реально плохо себя чувствует и болит голова, к прогулам не отношу.

Но у дочки Скалы видимо не только это.

Скала, надо еще как то и бабушку психологически разгрузить, чтобы не переживала очень сильно и почти постоянно. Потому как не железная.

Вообще-то бабушка в этой ситуации могла бы стать не надзирателем, а отдушиной...
Ну и пусть себе рассматривает журналы, а бабушка пусть своим делом занимается, какие проблемы? Мне всегда казалось, что у вашей дочки протестное поведение такое мощное из-за того, что вас с мамой двое, и вы выступаете всегда единым фронтом против нее. Это очень психологически тяжело, невыносимо.

Почитайте, если не читали, и дайте маме почитать Гиппенрейтер "Письма о подростке", это небольшая глава о взаимодействии бабушки с трудным внуком...

Бирма, возможно. Если только бабушка внутренне готова смириться с многим и не переживать постоянно. Моя мама так не могла. И на ее здоровье это сильно сказалось.

Вообщем, бабушку таки надо учить пофигизму. Для ее собственного здоровья.

Скала пишет:

Даже в туалет сходить проблема - может там засесть на 2 часа и ее мало волнует, что кому-то еще надо.

Скала, я сейчас хожу на группу детско-родительских отношений.
Там приводили пример, как папу очень раздражало, что дети хлопали дверью в туалете. Делали они это реально громко, сильно и специально. В итоге папа дверь в туалете снял..
И спустя какое-то время дети стали просить сами, чтобы дверь в туалет вернули, и ей уже не хлопали.
Я вас не призываю снимать дверь в туалет.

Но вот мое личное.... непонимание, призыв, что угодно - ну пропустите вы поход на лыжах в выходной день. Ну прочитайте вы того же Байярда, сходите к психологу хорошему, потратьтесь уже
Вам по любому нужен психолог, даже если вы лекарства продберете. Ибо мне все больше и больше кажется, что у вас сочетание проблем медицинских и неправильных родительских стратегий. Одно помноженное на другое дает кучу проблем.

Скала пишет:

Свое отношение я пытаюсь поменять. На многое закрываю глаза. Пытаюсь уговорить там, где раньше не уговаривала, пытаюсь как-то наладить контакт. Но , к сожалению, дочь когда с ней вроде договорились, вроде все хорошо, бац и начинает идти в отказ, садится на шею, ведет себя непредсказуемо, еще и орет и хамит.

На лыжах, дочка до сих пор катается с удовольствием, если доходит до трассы.

Возможно, что ей действительно стыдно, что пропускает. Но это замкнутый круг - чем больше пропускает, тем хуже.


Я не знаю, куда уже снизить темп. Если ее не трогать она вообще будет сутками лежать перед телеком и с тыркать кнопки на телефоне. ЕЕе даже на лошадей приходится выталкивать! А не толкать - я тоже виновата оказываюсь

Скала! Вот у моего тоже самое. Но диагноз депрессия.
Правда у моего дополнительно была самоагрессия. Действия и высказывания суицидальные.

Сейчас вектор агрессии сместился вовне.
И то же самое : обещания намерения, а как до дела то накатывает такая волна агрессивности - пытается бить меня, оскорбляет меня жутко, сломаны некоторые предметы мебели.

Я тоже в эти периоды не люблю своего ребенка( чисто эмоциональная сиюминутная реакция) и боюсь порой. Не бью в ответ. Но ему говорю что люблю, а это так и есть. И жалею. И говорю, что все понимаю, что это состояние у тебя такое, все пройдет, я с тобой.

Мне кажется Вам сложнее распознать пожалеть, потому что у Вашей девочки сам по себе характер такой с младенчества поняла.

У моего очень четко понятно болезненное состояние, потому что характер мягкий и сам он ласковый, отношения всегда были доверительные.

Лекарства то можно поменять. Но все же понятно, что лечите?
Верен ли диагноз?

Да нет. Тут похоже суть не в этом.
Может я не права конечно - но вам действительно нужно отпустить дочку в некоторых моментах а тупо НЕГДЕ.
Жили бы отдельно - денег дома не храним. Все запаролено. Конфеты не покупаем. Инцидент исчерпан. И надо морально отдохнуть - забиваем на то что читает журналы. Ну и отличный повод потом по ушам наездить - НИВАПРОС отдохнула. Нужна помощь как уроки догонять - приходи. Пришла ныть - поворачиваемся *опой. Со своим звездуном так делаюс ноября. Пререканий стало намного меньше ибо никто на помощь не прибежит.
А тут скала как меж двух огней. И маму пытается оградить от стрессов и дочке рамки выстроить. Нехорошая ситуевина.

Скала, а когда от вашего с бабушкой контроля отдыхает девочка?

Она приходит со школы - и за ней начинается тотальная слежка - это не ешь, тут не лежи, журналы не бери, телевизор не смотри - садись лучше уроки учи...
Че ты копаешься, тебе на тренировку..

Просто это и ее дом тоже. А она предпочла сегодня полдня где-то побыть, чтобы только домой не идти.

вот кстати сидение в туалете - это единственное место, где она может закрыться, чтобы ее никто не ковырял?

Скала, в отношении пропустить школу денек другой - я , основываясь на своем опыте, не советовала бы. Потому сегодня пропустил, завтра пропустил. А потом вообще сказал не пойду. Закрепился "флажок" такой в голове. Что можно и не ходить. И ничего не будет.

Оставлять дома мне кажется советуют те мамы, у которых дома все под контролем.
А Вы ушли на работу и она целый день будет валяться.

Печенюша, мне кажется, вы очень правы.

KotenaLaskovaja пишет:

Да нет. Тут похоже суть не в этом.
Может я не права конечно - но вам действительно нужно отпустить дочку в некоторых моментах а тупо НЕГДЕ.
Жили бы отдельно - денег дома не храним. Все запаролено. Конфеты не покупаем. Инцидент исчерпан. И надо морально отдохнуть - забиваем на то что читает журналы. Ну и отличный повод потом по ушам наездить - НИВАПРОС отдохнула. Нужна помощь как уроки догонять - приходи. Пришла ныть - поворачиваемся *опой. Со своим звездуном так делаюс ноября. Пререканий стало намного меньше ибо никто на помощь не прибежит.
А тут скала как меж двух огней. И маму пытается оградить от стрессов и дочке рамки выстроить. Нехорошая ситуевина.

Да не придет она за помощью!
Ну и реакция то - не просто посидела поныла.

Не знаю, я бы математику и английский репетитору отдала.
И не ждала бы результатов быстрых .
А просто чтобы д/з было сделано.

Much пишет:

Но вот мое личное.... непонимание, призыв, что угодно - ну пропустите вы поход на лыжах в выходной день.

Ну так мы и пропустили. Причем уже 2 недели. Если я ее не буду напоминать про лыжи - сама и не вспомнит. А теперь говорит " как я пойду, как я объясню пропуски?" В субботу не пошла - проблема растет как снежный ком.

И что мне делать-то?! Не толкаю - ребенок вообще на улице не будет.Вчера бегала по манежу как лощадь - сил полно, энергию куда-то девать-то надо! На сборы летом не поедет, поднять самооценку спортом можно, учебой вряд ли. Психолог говорит "толкать".

А начинаю толкать ( очень слабо и осторожно, постоянно чем-то поощрая) - так я опять виновата! Многие говорят, оставь ее. А она когда сходит на лыжах - настроение хорошее! Это видно. Ей это нравится, к тому же есть чувство выполненного долга. Она себя "правильной" чувствует

Дрим, у меня не было протестного поведения в подростковом возрасте. Но была вечноконтролирующая мама. Бесило дико. Не нужно школу пропускать - это ребенкина обязанность А вот возможность на 2 часа закрыть дверь и сказать - ен показывайся мне на глаза потому что... Это очень улучшает отношения. Хоть сначала и вызывает выскакивание из штанов.
Насчет ен придет - ну и ладно. Следом на следующий день будет вынос мозга - "из-за тебя мне тройку поставили!"
(это один из редких моих личных удачных опытов повторенных многократно)
в ответ - кто мешал прийти спросить? Дальше сначала немая сцена потом попытки перевесить ответственность.
Постопенно фонтаны уменьшаются - толк есть. А че еще надо?
А неинтересно орать когда на тебя не реагируют. Скушно. НО - это я такая умная сейчас, мне есть где дверь закрыть. Мы не живем в одной комнате. А в ситуации Скалы я лично так и не справилась.

Печенюша пишет:

Скала, а когда от вашего с бабушкой контроля отдыхает девочка?

А где другие дети отдыхают? Те у кого дома, например, тоже кто-то есть.
Она сама создает условия, когда приходится смотреть за ней - чего она постоянно пытается найти в вещах бабушки, например? Мне например, непонятно.
Я раньше, когда она шла на тренировку не звонила ей по многу раз. Дошла и слава богу. Я не сомневалась, что дошла. И уж тем более не звонила тренеру. А теперь я ей не верю - врет без конца. Приходится жестко контролировать.
И так во всем.

Скала пишет:

Much пишет:

Но вот мое личное.... непонимание, призыв, что угодно - ну пропустите вы поход на лыжах в выходной день.

Ну так мы и пропустили. Причем уже 2 недели.

Скала, я писала не про дочку, а про вас.

Байярда я вам рекомендовала прочесть месяц назад, мне кажется, вы же его так и не прочли, тк времени не было. Регулярные занятия ваши с психологом есть (минимум раз в неделю)? В районный центр психолого-медико-социального сопровождения записались?

Поэтому и пишу - смените вектор направления силы. Вы не решите проблему, выпихивая сопротивляющегося ребенка на тренировки.

Не знаю, какой пример привести.... Я например себя тоже очень люблю похудевшей и нежрущей. И настроение у меня тоже улучшается. Но до этого я сама дохожу, а не с помощью чужих пинков и запрета на холодильник.

Не Мач, раз в месяц получается. Тоже сегодня подумала, что надо поискать опять ей психолога. Но боюсь не пойдет. Не знаю, есть ли смысл идти к школьному. Это проще, потому что ближе, хотя бы. И она ее уже знает. Но боюсь толку не будет.

А на тренировку я не выпихивала. Я уговаривала, объясняла, как она хорошо покатается,какая погода, как приятно это будет Тому ( это весомый аргумент и часто срабатывает), что мне лыжи надо сделать и т.д. При этом ей напрягать не придется - я сама попрошу тренера ее сильно после болезни не напрягать.

KotenaLaskovaja пишет:

Дрим, у меня не было протестного поведения в подростковом возрасте. Но была вечноконтролирующая мама. Бесило дико. Не нужно школу пропускать - это ребенкина обязанность А вот возможность на 2 часа закрыть дверь и сказать - ен показывайся мне на глаза потому что... Это очень улучшает отношения.

Котен, это даже оспаривать не буду. Потому как согласна.
Я еще в самом начале писала, что не считаю поведение дочки Скалы, НЕЗДОРОВЬЕМ, а расцениваю как некий протест. И девочка многие вещи способна делать сама = пример литература. Что ничегонеделание у Скалы - это чтение книги. Что девочка можен иметь свои хобби, которые серьезно не рассматриваются мамой.

Сейчас я уже написала исходя из того, что девочке провели обследования и назначили лечение серьезными препаратами. И они не работают.

И опять по кругу. Неверный диагноз? Или вообще она в норме. Если чтобы прекратить скандал, достаточно закрыть дверь - то я считаю о нездоровье речи нет. И нужна коррекция взаимоотношений.

Скала, а вы знаете какие отношения в других семьях?
Смотрите на свою.

В других семьях у ребенка может быть своя закрывающаяся комната. Или его там никто не контролирует.
Не понимаю, почему если кто-то находится я ребенком - то это сразу контроль.
Я вспоминаю свою бабушку - она вязала, шила, до сих пор (а ей за 70) ее дома застать трудно.

Почему ребенок лазит в бабушкиных вещах? Интересно, как ей пойдет такой фасон, цвет интересный, нужно подобрать тряпочку для рукоделия, а у бабушки в шкафу самая большая цветовая гамма, еще что-нибудь..
Почему бы вам у дочки-то не спросить? Нормальный тоном, без последующего скандала, даже если вам не нравится ответ. будете в курсе, по крайней мере.

Ну если вы так не доверяете дочке - поставьте кодовые замки на самые важные шкафы, сложите документы в чемодан - и тоже на замок.
Но ребенок - дома! И дома ему должно быть комфортно хоть пару часов в день, какой бы чепухой он по вашему и бабушкиному мнению в этот момент не занимался.

У вашей дочки скоро подростковый возраст. И если она будет шляться по улицам, потому что боится идти домой - она очень быстро найдет себе товарищей, которых тоже "предки достали".

Может стоит отгородить девочке свой уголок? Хотя бы просто шторкой. И воспринимать эту территорию, как её личное пространство. Как её комнату. Хоть в туалете не будет отсиживаться.

Скала пишет:

Не Мач, раз в месяц получается. Тоже сегодня подумала, что надо поискать опять ей психолога. Но боюсь не пойдет. Не знаю, есть ли смысл идти к школьному. Это проще, потому что ближе, хотя бы. И она ее уже знает. Но боюсь толку не будет.

Да не ей надо к психологу, а вам. И не раз в месяц, а курсом, пару раз в неделю несколько месяцев
И нафига к школьному, если толку от нее нет? Надо хорошего искать, вам.
Отношения прекрасно корректируются с участием только мамы на сессии психолога.

Пы сы
ширму вам уже предлагали в комнату поставить.

Скала, мое лично видение - самого главного для изменения ситуации и не делается

Да она спокойно проводит несколько часов закрывшись в комнате. Замка на ней, правда, нет. Чепухой она занимается с 3 до 8 вечера. Имхо, вполне достаточно. Вряд ли у других больше времени.
Когда она шарит по шкафам и задаю вопрос, что ищет - почти никогда не отвечает.
В туалете все равно любит отсиживаться.Это бзик какой-то . В субботу никто ее не трогал, лежала читала на диване. Потом ушла в туалет с книгой, пока через час я ее оттуда не выгнала. Чем там лучше-то было?! Диван явно мягче, чем унитаз

Скала пишет:

Да она спокойно проводит несколько часов закрывшись в комнате. Замка на ней, правда, нет.

а в этот момент в комнате никого нет, или бабушка?

Скала, так у неё есть своя комната? А в туалете с книгой... Это особое удовольствие У нас вся семья там зависала по очереди :0) Правда по нужде другого помещение освобождали.

Much пишет:

Скала пишет:

Не Мач, раз в месяц получается. Тоже сегодня подумала, что надо поискать опять ей психолога. Но боюсь не пойдет. Не знаю, есть ли смысл идти к школьному. Это проще, потому что ближе, хотя бы. И она ее уже знает. Но боюсь толку не будет.

Да не ей надо к психологу, а вам. И не раз в месяц, а курсом, пару раз в неделю несколько месяцев
И нафига к школьному, если толку от нее нет? Надо хорошего искать, вам.
Отношения прекрасно корректируются с участием только мамы на сессии психолога.

Пы сы
ширму вам уже предлагали в комнату поставить.

Скала, мое лично видение - самого главного для изменения ситуации и не делается

Полностью согласна с Мач.

Скала, Вы пытаетесь переделать, то есть переломать ребёнка под себя. Чтобы Вам было приятно и удобно. А она другая, и жить как Вы не может, даже если захочет. Или Вы её заставите опять на какое-то время, а потом будет опять откат. Вам нужно по-другому посмотреть на ситуацию, расставить приоритеты. Если самостоятельно это сделать трудно, лучше пойти к психологу.

Насчет туалета - это самое спокойное место в квартире. Куча знакомых кто там заседает покурить или почитать (ну у кого чего...)причем часами. До стука в дверь