Милые мамочки, я бабушка. Тоже сама воспитывала, тоже руководящий работник, дочь у меня всегда была и есть идеальная. Я всегда считала, что остальные не умеют воспитывать, поэтому у них проблемы... Но... Вдруг внучка тематическая... И я поняла, что воспитание тут не причём. И вдруг, старость давить начала. Воля угасает, память сбой даёт, что сказали другие доходит не сразу... Если, что не нравиться, то внутри буря. А бедные дети у них всё снаружи. Конечно, хитрю другие не видят, но я поняла чётко, что значит мозг и как он может не работать. Писать не могу, подчерк полностью испортился, но у меня компьютер на работе и не надо буквы выводить. Невнимание зашкаливает, проверяю по 3 раза. А пенсию хотят сделать в 63 года... Я не могу, а надо. Теперь к внучке я с огромным пониманием. До меня изнутри дошло, что хотеть это одно, а мочь это другое. Но детки развиваются, надо ждать.

Хотела еще добавить, что есть рекомендации психологов как общаться с гипером, чтобы он вас слышал и слушал. Мне это очень помогло. Например, если он вредничает, истерит, не орать ни в коем случае, а наоборот говорить по возможности тише и медленнее, ну и т.д. Конкретно то, что нам советовала психолог я где-то здесь уже описывала, найду, кину ссылку.

Ага, вот нашла и скопировала:
"...
Советы психолога по поведению мамы во время непослушания (и тем более истерик):
1. говорить тихо и медленно
2. не говорить длинными фразами, только короткая фраза- действие
3. использовать рефлексзапрещающую позу (если сын истерит, прижать его к себе спиной, держа за скрещенные на груди руки, но не больно, тихо и медленно просить прекратить такое поведение, потом переключить на что-либо. Например, на рисование. Похвалить обязательно, если рисовать пошел).
Вообще по жизни:
1. обязательно четкий режим
2. не перевозбуждать
3. бассейн
4. давать выбор только между 2-х дел, а не "делай, что хочешь"
5. настаивать на исполнении просьб, заставлять повторить просьбу, хвалить даже за то, что повторил
6. компьютер, телевизор не более 15-20 минут подряд.
7. поднимать самооценку, хвалить за достижение, даже не очень большие ..."

Сводите ребенка к психологу, чтобы выяснить его проблемы.
Потом сами походите к психологу, чтобы решить свои проблемы.

Мне наверно очень повезло с детским психологом, потому что мне по полочкам все разложили - вот это его поведение - это то-то, корректируем так-то, это поведением - делаем то-то, но пройдет хорошо если к подростковому возрасту. и т.д. и т.д

по поводу "не слышит" мне психолог давал такой совет. сначала спрашиваете ребенка - ты меня слышишь?
если ребенок поймал вас в фокус -повторяете свою просьбу.
если ребенок слышит, но не хочет это делать - тогда говорите о своих чувствах.

Примерно это выглядит так у нас. Сидим в клинике, понимаю, что скучно, играем как можно, но ребенка уже понесло и он со психу бросает блокнот, в котором только что рисовал, на пол.
Я: - Леша, подними блокнот.
****** ноль реакции. Развернула к себе.
Я: -Ты меня слышишь? (слышит, потому что смотрит в глаза, ждет что скажу) Подними, пожалуйста, блокнот.
****** надувает обиженно губу - типа не буду.
Я: - Я очень расстроена, что ты бросил блокнот на пол.
****** Поднимает.

Еще частая проблема у нас - одеться. Там уже у меня чувства обычно другие:
- Я начинаю сердиться.
- Я сердита и мне хочется уже тебя отшлепать.
Обычно дальше после таких фраз не заходит.

Вообще всегда лучше озвучивать свои и его чувства ребенку - он тогда тоже свои научится осознавать. Удивительно, но два месяца назад у нас были занятия у психолога и всего по прошествии всего двух месяцев ребенок уже может сказать - я расстроился, мне грустно, мне скучно - и все. И истерик нет. А раньше вместо этих фраз были истерики со швырянием, ломанием, на пол бросался.

Дома ребенок ноет потому что ему скучно, а не потому что мать плохая, игрушек мало и квартира не стописят квадратов. В саду мой не ноет совершенно почему-то, а дома тоже подвывает - еще бы, тут целый отдельный слушатель пропадает.

Агрессию тоже с психологом надо проработать.
Мой маленький кусался на развивайке. Но воспитательница как-то удачно нашла подход - посадила на стул и запретила играть с детками, и как отрезало.

Ну и для вас лично еще всегда должны быть занятия, где вы отдыхаете - йога, плаванье или что вам подходит лично. Ну и успокоительное

Еще у вас с ребенком могут быть разные темпераменты. И если вы можете (как пример) за 5 минут собраться, то он это может не делать в силу темперамента или еще чего. Ну вопщем требовать собраться быстро с ребенка не стоит, лишь бы собрался. Это такой, узкий пример.

У моего ребенка какой-то лимит есть по стукам, крикам и пр. У меня этот лимит исчерпывается гораздо раньше. Одна из моих жалоб психологу как раз и была - он все время бегает, орет и стучит.
Психолог посмотрел на ребенка, посмотрел на меня, посоветовал попить валерьянки и привыкать. Сказал, что полегче станет годам к 9, но потом начнет начинаться подростковый возраст и опять все станет плохо
Насчет стуков нашли компромисс, когда чувствую, что скоро будет ВСЕ-КОШМАР-СКОЛЬКО-МОЖНО-СТУЧАТЬ-ОРАТЬ-БЕГАТЬ, ухожу в комнату, говорю ребенку - я устала от шума, мне нужно немножко побыть в тишине.
Ребенок играет на кухне.

Девочки! милые мои, хорошие! спасибо за то, что вы есть!
Отчитываюсь, начиталась и наслушалась вчера вас, вот что постаралась внедрить:
Вчера извинилась перед ним за свое утреннее поведение, сын мне сказал: -Все правильно! Мне тебя слушаться надо было! Но я все равно попросила прощения и пообщала, что буду стараться себя держать в руках.
купила маленький сладкий подарочек с йо-йо и воздушным змеем. Он с ним бегал весь вечер и поволок его в гипер-маркет. Я возражать не стала.
Там в ТЦ старалась концентрировать его внимание вчера, не кричать, когда он чем-то занят, а пытаться звать, пока сфокусируется на меня-вроде улышал и даже немного выполнял. Хотя повторяла по несколько раз.
Вечером перед сном применила один психологический прием (психолог советовала, когда я к ней ходила прошлой зимой): Взяли лист, написали правило (точнее он сам написал, а потом нарисовал-очень любит рисовать все-все) "Кто быстро собирается по утрам-тому будет мороженое" (на выходных) и на словах договорились, что победитель выбирает, как проводим выходные и куда идем. Я написала дни недели и каждый день будем проставлять плюсы и минусы мне и ему. У кого будет минус-тому не будет мороженого. Результат-утром собирался без скандала, правда 2 раза напоминала про правило. Дальше посмотрим как работает. Но он счастлив был, когда его задествовали в "создании шедевра". Лист повесили на холодильник.

По поводу родителей-это моя постоянная проблема, которая то затихает, то снова дает о себе знать. Все больше склоняюсь к няне. Займусь ее поиском в ближайшее время.
По поводу психолога себе-это правда. Пока ходила-могла себя держать в руках. Прошел год и меня колбасит страшно. Этот форум здорово выручает. Но, к сожалению, нужно работать над собой постоянно, чтобы был результат+большая нагрузка на работе, которая сильно корректирует свобоное время и возможность его проведения...

Печенюша пишет:

Вообще всегда лучше озвучивать свои и его чувства ребенку - он тогда тоже свои научится осознавать. Удивительно, но два месяца назад у нас были занятия у психолога и всего по прошествии всего двух месяцев ребенок уже может сказать - я расстроился, мне грустно, мне скучно - и все. И истерик нет. А раньше вместо этих фраз были истерики со швырянием, ломанием, на пол бросался.

Думаю слюни от зависти потекли не только у меня, почитав пост Печенюши. Это как я понимаю, ребенку нет и 3 лет, а такой прогресс? Блин, у меня в 12 лет истерики на пустом месте и причину я часто не могу выяснить. И то радуюсь, что хоть иногда стала говорить о том, что чувствует.
Вы уверены, что ребенок тематический?

Скала пишет:

Вы уверены, что ребенок тематический?

СДВГ раньше 4-5 лет не ставят. Плюс еще кризис трех лет.
Так что ....

Молли пишет:

Вчера извинилась перед ним за свое утреннее поведение, сын мне сказал: -Все правильно! Мне тебя слушаться надо было! Но я все равно попросила прощения и пообщала, что буду стараться себя держать в руках.
купила маленький сладкий подарочек с йо-йо и воздушным змеем. Он с ним бегал весь вечер и поволок его в гипер-маркет. Я возражать не стала.

Молли, на всякий случай предупреждаю - не вдаритесь в другую крайность - будете чувствовать вину перед ребенком, дарить ему из-за этого подарки - будут у Вас проблемы и немалые уже в ближайшем будущем. Не надо его возводить на трон и заискивать перед ним.

Не поняла систему с плюсами. Вы планируете быть проигравшей стороной и каждое воскресенье оставаться без мороженного? Вы считаете такой прием педагогичным?! ИМХО, мороженное есть должна вся семья, а не победитель. Вы не соперники. Это не правильно в корне.

а я поняла ,что у победителя право выбора,а едят все.

У победителя как я поняла право выбора куда пойти в выходные.

Скала, я думаю, что такой прогресс именно потому, что ребенок маленький. Шаблоны поведения (в том числе манипулирования родителями и настаивании на своем) еще не закрепились и откорректировать их легче.
ну и нам с мужем и бабушками пришлось менять поведение - учиться реагировать по-другому. Я к своему психологу (кроме занятий с детским психологом) ходила в течении 3 месяцев каждую неделю, бабушки не сразу, но подтянулись, когда увидели, что вот это - действует.

Ну и не скажу, что все идеально, но многое действительно изменилось, на многое я перестала реагировать как на нечто выходящее из рук. Плюс у меня в голове разделилось - вот это мои ошибки воспитания, а это - нет.

У вас дочь уже школьница - там уже у нее какие-то свои школьные проблемы прибавляются, которые могут выливаться в ее напряженность дома. У нас-то пока все как на ладони - "в садике есть тетя Люба, она умеет сердиться"

Про диагноз - конечно конкретно такой диагноз нам никто (кроме невролога муниципальной поликлиники) не поставил в силу возраста ребенка. Но у ребенка с рождения были проблемы (у невролога до сих пор наблюдаемся каждые 3 месяца), признаки, которые потом смогут вылиться в диагноз - есть. До 4 лет кроме психолога никакой другой коррекции никто не предлагает, если что-то откорректируем и избежим диагноза и лишних проблем - замечательно. Если диагноз все-таки поставят - а мы уже привыкли. Знаем, к какому нейропсихологу, психологу, неврологу бежать

Дело не в Ваших воспитательных мерах и ваших реакциях на проблемы. Что у вас так все замечательно - я просто рада.
Мы правда тоже не учили манипулировать родителями и настаивать на своем до одури - но уж что выросло, то выросло.
Меня не это впечатлило - сколько бы Вы по психологам не ходили, но мало кто из детей в 3 года в состоянии оценить свои чувства. Даже не тематические дети. А для тематических это непосильная задача для многих даже в более старшем возрасте. Ну а моя в 3 года так и вообще не говорила

Просто у Вас ребенок по описанию очень даже покладистый и развитый. Поэтому я и усомнилась, что он тематический.

Немного сумбурно изложила мысли, вот и не понятно было...Тогда нам психолог сказала, что у нашего ребенка нет понимания правил, а они необходимы для проживания в обществе. И посоветовала вот такой прием. По ее словам сначала мы пишем правила на бумаге. Отрабатываем в течении месяца, а потом это входит в привычку и уже автоматически выполняется. Но главное: правила должны быть простые и лаконичные.
Если я быстро собираюсь утром и никого не задерживаю, не ною, не сижу без дела и не "торможу", то у меня тоже будут плюсы. Если ребенок быстро собирается по утрам, то унего тоже будут плюсы-проигравших нет. Тогда мы выбираем, куда идти, по очереди и едим мороженое вместе.
Но, с другой стороны, если взрослый человек что-то делает сам, но запрещает это делать ребенку-это неправильно. Поэтому, если заводить правило, то оно общее для всей семьи...Мне кажется логично.

Еще спрошу. У кого решилась проблема совместного сна? Парню 6 лет. Но недавно он настойчиво перелез в мою кровать на ночной сон и ни при каких просьбах не хочет переходить на свою в свою комнату. Говорит, что боится (ночник есть) всяких выдуманных монстриков, но это отмазки. Я списываю, что вижу его мало, бываю в командировках иногда...Вот он и старается. Кто-то сталкивался с таким?

Молли пишет:

Немного сумбурно изложила мысли, вот и не понятно было...Тогда нам психолог сказала, что у нашего ребенка нет понимания правил, а они необходимы для проживания в обществе. И посоветовала вот такой прием. По ее словам сначала мы пишем правила на бумаге. Отрабатываем в течении месяца, а потом это входит в привычку и уже автоматически выполняется. Но главное: правила должны быть простые и лаконичные.

Отличная система. Беда в том, что она хороша для "обычных" детей и часто дает сбои с тематическими. Есть несколько стандартных сбоев - продержать все утро ребенку сложно, продержаться все неделю - еще сложнее. А получив минусы многие "сдаются" и больше не стараются вовсе.
У нас баловая система уже года 2. Если более -менее вести себя нормально - можно неплохо заработать ( баллы- рубли). А если поднапрячься, то сумма будет огромная по дочкиным понятиям. Вы думаете я разоряюсь? Неа , Бывают недели, когда я остаюсь в плюсе. Вот прошлая такая была.
Вашему ребенку 6 лет. Я бы подумала как его заинтересовать еще и через игру. А если поощрять - то стоит это делать ежедневно. До конца недели терпеть им обычно не в мочь.
Ну например, утром собрался быстро - вечером посмотрел мультик любимый.

Скучает.
Попробуйте вместе с ним ложиться в его кровать. Ночник, книжка, обнимашки, молочка попить... Знаете, такая тихая уютная возня.. Уснет, уходите.
Приходит - целуйте, обнимайте и обратно в его койку. Дверь в комнату оставить открытой можно...Что бы ребенок чувствовал, что вы рядом.

Молли пишет:

Но, с другой стороны, если взрослый человек что-то делает сам, но запрещает это делать ребенку-это неправильно. Поэтому, если заводить правило, то оно общее для всей семьи...Мне кажется логично.

Если это касается курения, то да. А если времени укладывания в кровать - то взрослый не обязан ложиться в 9 с ребенком.
Молли равенство детей и родителей невозможно. Хотя меня воспитывали очень демократично, в результате мама для меня и сейчас самый лучший друг, но пытаться ставить себя на одну ступеньку с ребенком - тоже неправильно. Особенно с подростком. Это частая ошибка одиноких мам. установка должна быть такая, имхо - да мы друзья, да многое мы делаем вместе, но мама есть мама. Даже через 40 лет. Не то что в детстве. Это Вам любой психолог скажет.

Скала пишет:

Молли пишет:

Но, с другой стороны, если взрослый человек что-то делает сам, но запрещает это делать ребенку-это неправильно. Поэтому, если заводить правило, то оно общее для всей семьи...Мне кажется логично.

Если это касается курения, то да. А если времени укладывания в кровать - то взрослый не обязан ложиться в 9 с ребенком.
Молли равенство детей и родителей невозможно. Хотя меня воспитывали очень демократично, в результате мама для меня и сейчас самый лучший друг, но пытаться ставить себя на одну ступеньку с ребенком - тоже неправильно. Особенно с подростком. Это частая ошибка одиноких мам. установка должна быть такая, имхо - да мы друзья, да многое мы делаем вместе, но мама есть мама. Даже через 40 лет. Не то что в детстве. Это Вам любой психолог скажет.

Не так.
Есть общие правила поведения дома: никто не повышает голос друг на друга, в 9 часов - отбой: дети в койку, взрослые затихают; телевизор никто не смотрит, ни взрослые ни дети (например у нас так)...
Не на одну ступеньку с ребенком, а равные правила для всех. И извиниться перед ребенком за свой проступок - это правильно.

А почему взрослый, например, не может посмотреть телек после 9 вечера, если он весь день был на работе, а ребенок днем смотрел? Я говорю, про нормальную ситуацию - когда ребенок нормально засыпает, когда спит в другой комнате и т.д.

У меня не было своей комнаты. Мама смотрела телек , когда я ложилась, только звук уменьшала. Как-то это мне не казалось несправедливым.
Извинится за свою ошибку - это одно. А если мама постоянно заискивает перед ребенком и в качестве примерения покупает ему подарки и сладкое - ребенок быстро сядет на шею и будет мамой понукать. Знаю такие семьи - смотреть неприятно.

Скала пишет:

А почему взрослый, например, не может посмотреть телек после 9 вечера, если он весь день был на работе, а ребенок днем смотрел? Я говорю, про нормальную ситуацию - когда ребенок нормально засыпает, когда спит в другой комнате и т.д.

А почему ребенок днем смотрел телевизор? Не гулял, не делал уроки, не играл, не читал, не ходил на кружок и т.д? Вопрос риторический.

А почему бы нормальному ребенку не посмотреть днем полчаса, например, познавательную передачу или мультики?

Вместо телевизора можно поставить комп или даже книгу. Взрослый не может почитать в 22 часа, потому что ребенку пора спать?! Правила общие для всех?!
Имхо, тему понесло куда-то не туда.

Молли, можно не только куда сходить выбирать - но и совместное времяпровождение - лыжи, коньки, какое кино посмотреть, в какие игры поиграть - домино или битву шариками))))
Скала, я убеждена, что если человека не учить - он и в 27 может не уметь свои чувства понимать (как мой муж), просто кому-то времени нужно больше. Ну и возможно, что волевая составляющая отстает больше, чем эмоциональная (если такое бывает) - поскольку она так легко корректировке не поддалась - как была хаотичная деятельность, так и осталась.

Согласна с Цапой.
Когда один человек,неважно ребенок или взрослый устал и спит,то из уважения к его сну надо вести себя тихо. а не смотреть телек.
жил у нас такой знакомый-спишь себе и начинается громыхание на кухне музыка и т.д.
на вопрос ,что за шум.-ну я же не сплю,мне это надо,и музыку и телек.-убила бы.

Ухти, к теме это конечно не относится, но вот у меня единственная возможность посмотреть телевизор (или фильм с ПК на телевизоре) только поздно вечером, когда детей уложу. Я его смотрю в наушниках. т.е. в доме абсолютная тишина и детям ничто не мешает. Почему нет?