гравицапа пишет:

Скала пишет:

А почему взрослый, например, не может посмотреть телек после 9 вечера, если он весь день был на работе, а ребенок днем смотрел? Я говорю, про нормальную ситуацию - когда ребенок нормально засыпает, когда спит в другой комнате и т.д.

А почему ребенок днем смотрел телевизор? Не гулял, не делал уроки, не играл, не читал, не ходил на кружок и т.д? Вопрос риторический.

ну,почему- риторический. А если ребенок делал все,в том числе и смотрел телевизор- что в этом плохого? И когда ему его еще смотреть?

Мы тоже можем посмотреть телевизор, когда сын уже спит. Ну, или когда уроки учит.
У него своя комната, спит с закрытой дверью. звук громко мы не включаем. Не вижу криминала...

гравицапа пишет:

Скала пишет:

Молли пишет:

Но, с другой стороны, если взрослый человек что-то делает сам, но запрещает это делать ребенку-это неправильно. Поэтому, если заводить правило, то оно общее для всей семьи...Мне кажется логично.

Если это касается курения, то да. А если времени укладывания в кровать - то взрослый не обязан ложиться в 9 с ребенком.
Молли равенство детей и родителей невозможно. Хотя меня воспитывали очень демократично, в результате мама для меня и сейчас самый лучший друг, но пытаться ставить себя на одну ступеньку с ребенком - тоже неправильно. Особенно с подростком. Это частая ошибка одиноких мам. установка должна быть такая, имхо - да мы друзья, да многое мы делаем вместе, но мама есть мама. Даже через 40 лет. Не то что в детстве. Это Вам любой психолог скажет.

Не так.
Есть общие правила поведения дома: никто не повышает голос друг на друга, в 9 часов - отбой: дети в койку, взрослые затихают; телевизор никто не смотрит, ни взрослые ни дети (например у нас так)...
Не на одну ступеньку с ребенком, а равные правила для всех. И извиниться перед ребенком за свой проступок - это правильно.

Да, почему?
Я категорически не согласна ,что устои семьи, ее основополагающие принципы и время отхода ко снуя-это одно и тоже.
В любой семье есть неравенство прав и обязанностей. И их никто не отменит,какая бы ни была демократия.
В том числе и распорядок дня, у каждого члена свой . Кроме этого,есть много ограничений, которые касаются только ребенка,но не распространяются на взрослого, мне было бы странно переносить их на себя или мужа. Иначе можно дойти до абсурда.
А иногда просто не возможно. Например- малой ложился спать в 21.00 , а 18- летняя дочь приходила домой в 22 ,а иногда и значительно позже. То,что было запрещено 9 летнему ребенку ( в данном случае - поздно гулять)- уже не логично запретить взрослому.
На счет телевизора- во многих семьях он включается только тогда,когда дети идут спать.

С одним я согласна- нужно бережно относится ко сну ребенка. члена семьи.

Молли пишет:

Взяли лист, написали правило (точнее он сам написал, а потом нарисовал-очень любит рисовать все-все) "Кто быстро собирается по утрам-тому будет мороженое" (на выходных) и на словах договорились, что победитель выбирает, как проводим выходные и куда идем. Я написала дни недели и каждый день будем проставлять плюсы и минусы мне и ему. У кого будет минус-тому не будет мороженого. Результат-утром собирался без скандала, правда 2 раза напоминала про правило. Дальше посмотрим как работает. Но он счастлив был, когда его задествовали в "создании шедевра". Лист повесили на холодильник.

Это конечно мое мнение, и никому не навязываю..
Но, вот не нравится мне соревнование на победителя между ребенком и мамой... вот изначально не правильно это соперничество на право победителя.
Во первых- не честное,в силу возраста и других условий.
А во-вторых, лично я предпочитаю вариант- "вместе", помогая друг-другу,а не соревнования- кто быстрее, ловче, лучше ( возможно, конечно применять как метод, например в каком-то одном деле, но не доводить до привычки ) .
да и в третьих- если есть победитель,есть и проигравший.( об тонкостях промолчу)Но, это,КАаааК, должен вести себя взрослый, что-бы проигрывать?
И в четвертых. ребенок должен соревноваться не с мамой, соседом, братом... а с самим собой. И побеждать свою собственную лень, невнимательность, рассеянность...

но,это только мое мнение.

А я вот считаю, что хозяйка топика права. Нужно пробовать различные методы, так как, что работает в одной семье, может не работать в другой. Может кому то метод и покажется неверным, а у нее даст великолепные результаты. Каждая мама здесь должна полагаться на свою собственную интуицию. Так постепенно и сложится набор работающих приемов.

Енн пишет:

Но, вот не нравится мне соревнование на победителя между ребенком и мамой... вот изначально не правильно это соперничество на право победителя.
Во первых- не честное,в силу возраста и других условий.

Так и я об этом выше и написала, что соревнование с мамой в корне неправильно.

Мы говорим о тематических детях. Для которых обычные вещи не очевидны.
Мой опыт говорит что, личный пример членов семьи, гораздо действенней всяких разговоров, и прочих воспитательных мер.
- Отбой в 9 часов, для всех кто дома на данный момент. Это не значит, что все кинулись в кровати. Но тихую обстановку, подготовку ко сну ребенок видит и затихает и нормально засыпает, без вопросов и дискусий на тему: А папамамоВася почему не спит?
- Когда мы с мужем доезжаем до работы, то всем членам семьи отправляется смс "Доехал". Не важно, что у детей урок, (телефоны выключены), включат - увидят.
Абсурд? Нет. Мои дети всегда сами так отзваниваются и шлют смс, когда куда-то едут . Можно при этом рассуждать, что это не правильно, взрослые не отчитываются и т.д. Мне все равно как это называется, но результат нужный мне достигнут: мои дети заботятся о моем спокойствии и для них не составляет труда сообщить о своих передвижениях.
- Мои дети наравне с нами обсуждают семейный бюджет. Садимся за стол и раскладываем все кучками, записываем.
Это снимает все вопросы: А почему мне нельзя вон ту игрушку и прочая. + никто никогда не возьмет ничего без спроса.
- Мы входим в комнаты детей со стуком. Всегда. Потому что это их территория.
Они тоже всегда стучат, прежде чем войти.
А можно просто входить, на праве взрослого и главного, и начинать возмущаться беспорядком.
Когда я убираюсь, то всегда предупреждаю и спрашиваю: Вот это можно убрать? (если это даже на мой взрослый взгляд куча фигни и мусора). Но это его фигня и мусор. И дети сами решают, что важно.
В местах общего пользования вопрос мусора не обсуждается. Убирается.
И еще много чего такого, что с легкостью можно отнести к компетенции взрослых людей, главных, отстаивать свое право решать единолично и вести бой за эти права с ребенком.
В нашей семье это не видится продуктивным. Можно чуть подвинуться, встать на ребенкины ступени, ничего страшного в этом не вижу.

Скала пишет:

Енн пишет:

Но, вот не нравится мне соревнование на победителя между ребенком и мамой... вот изначально не правильно это соперничество на право победителя.
Во первых- не честное,в силу возраста и других условий.

Так и я об этом выше и написала, что соревнование с мамой в корне неправильно.

,

[/quote]
1. я воспитываю его одна (мальчику нужен отец)[/quote]

Ребенок чувствует, что Вы несчастны. Находите для себя ресурс, чтобы успокоится и прийти в гармонию С СОБОЙ в первую очередь. Делайте приятное для себя и будьте радостной, тогда и он этим будет заряжаться. Я была в жутком напряжении и несчастной несколько лет, и сын это очень чувствовал, и соответственно реагировал. Я то это потом поняла. Когда я решилась, и мы переехали из дома свекров, все по-немногу наладилось. У меня не стало поводов нервничать, а у сына не было постоянных скандалов перед глазами. Ведь он любит и деда с бабушкой, и маму. А раньше он все время был в центре конфликтной ситуации.

[/quote][/i] 2. у родителей моих он бывает часто, а там у них обстановка еще хуже, чем со мной. Я держусь и периодами срываюсь, а мама моя постоянно рассказывает, как она на себя руки наложит, что с собой покончит. С отцом ругаются, оскорбляют друг другами целыми днями. Я малого забираю, так он спокойно не говорит-сразу орать начинает, а я тоже завожусь, начинаю его воспитвать, чтобы спокойно со мной общался. Он слова начал говорить на меня оскорбительные (понимаю, что копирует, как бабушка с дедом разговаривает)...
Но я работаю, надо, чтобы вечером его забирал кто-то...подумываю о няне. У нас была уже, но сын рвется к бабушке с дедом, любит их, я от няни отказалась.
И еще мама моя может и на меня гадости в присутствии ребенка говрить, так он начал истерить, якобы не хочет, чтобы я его забирала. А садится в машину и начинает: мамочка моя любимая! я так за тобой соскучился! публику играет, бабушке хочется, чтобы он их больше любил. вот он и приспосабливается. Я его за двуличие ругаю и наказываю...Сложно для меня все это! Самое болезненное-что не могу найти подход к собсвенному ребенку![/i][/quote]

Рвется к Вашим родителям, потому что нет альтернативы. Попробуйте ограничить до минимального и конструктивного общение с вашими родителями. Пусть забирают, отводят, покормят, посидят у Вас дома с ребенком, на Вашей территории. Няню обязательно! Незаинтересованную сторону, но выполняющую свои обязанности. Пусть она будет очень спокойной и терпеливой. У ребенка должен быть опыт в общении с таким человеком.

гравицапа пишет:

Мы говорим о тематических детях. Для которых обычные вещи не очевидны.
.
.

Да и я о них, но для меня важно, что бы и для моего- эти обычные вещи стали таки очевидными, а не только невероятными.
Но, в нашей семье нет полной демократии. Скорее конституционная монархия.

Мои дети тоже участвуют в обсуждении некоторых тем, но если честно, то наверное,как и у вас- по правилам установленными взрослыми.
Ведь это , вы, же командуете первостепенными пунктами бюджета, ведь вы же устанавливаете- время отхождения ко сну, вы же устанавливаете правила своей семьи... итд ипп, так,что разница не большая.

Только я своим, правила этого действа, донесла в полном объеме- " Мнение ребенка - совещательное и пожелательное,
окончательное решение все-же за взрослыми."

По части проведения совместного воскресного досуга - у детей решающий голос.

гравицапа пишет:

Можно чуть подвинуться, встать на ребенкины ступени, ничего страшного в этом не вижу.

Что бы встать на ребенкины ступеньки- нужно подвинуть ребенка, а это уже не благо,а нарушение его прав.
Гравицапа- если честно,это в принципе не возможно. Родители должны и обязаны быть своего рода маячками,указывающие путь, и идущие хоть на полшага,но впереди. Но это не умоляет ценности мнения ребенка,его личности, прав, итд ипп,. Одно другому, при разумном подходе не мешает.

гравицапа пишет:

- Мы входим в комнаты детей со стуком. Всегда. Потому что это их территория.
Они тоже всегда стучат, прежде чем войти.

А если у меня с дочерью одна комната на двоих? А она очень часто прямо перед моим носом демонстративно хлопает дверью. Как быть?

А еще она взяла моду тащить все в ванную-туалет ( у нас совмещенный) и там пакостить, делать то, что она знает, что нам не понравится. Если там она сидит по 1.5 часа ( а то и больше). И на просьбы освободить для других членов семьи не реагирует? Что делать? Я из-за этого не ставлю щеколду на эту дверь - потому что оттуда ее порой приходится вытаскивать силой - например, когда надо идти в школу.
А вечером дочка ложится на бабушкин диван и согнать ее , когда бабушка хочет лечь крайне сложно.

Отлично, когда у всех членов семьи есть своя территория и они уважают чужие права. А если нет ни того , и не другого? Очень рада буду, если кто-то напишет как поступать в таких
случаях.

P/S/ Сама я как и писала выше воспитывалась мамой весьма демократично и действительно, разница в правах у нас с мамой была минимальная, образ жизни похожий, режим тоже.
С дочкой я тоже думала будет так. Однако, не получилось - в силу неспособности отвечать за свои слова, контролировать себя она не может реально соблюдать договоренности. + еще негативизм.
В воскресенье она опять вытащила у меня деньги. Из моего кармана, мои деньги. Мне пришлось обыскать ее вещи. Я у нее нигда не возьму что-то без спроса. Она у меня постоянно. Система доверия в нашем случае постоянно дает сбои.

гравицапа пишет:

По части проведения совместного воскресного досуга - у детей решающий голос.

Но, все таки,это вы им разрешили иметь такой голос. , но и это имеет свои границы- ведь так? и контролируете, организовываете, оплачиваете... тоже вы. Даже здесь не стоим на одной ступеньки.


А вот с дочерью ,мы, уже равноправные , почти во всех областях. При этом область моей компетенции определяет уже она. А мне остается радоваться, что эти области есть, и она ценит мои знания,опыт... И доверяет мне.

Сорри, не отвечала вчера, было много работы.
Мое мнение в воспитании с ребенком во многом схоже с гравицапой, то, что требую от него-стараюсь делать сама, сын тоже начал принимать некоторые вещи: стучаться, когда заходишь в комнату, например. НО вот то, что он наплевательски относится к моим просьбам-меня это просто выводит из себя и все время кажется, что он намеренно, начинаю злиться...
По поводу нашей методики, она провалилась с треском, видать не для моего ребенка ((( вчера он лист с правилом почеркал, сегодня утром сказал, что выбросит его в мусор. Утром все началось снова, сидит, еле шевелится, при том, что я его одеваю, кормлю кролика, он еще умудряется придумать причну, чтобы ныть...сегодня он решил, что не хочет вечером идти на тренировку и начал. Я еле сдержалась, не орала, но жестко предупредила, что он начинает скандал.

Svetuchka пишет:

Старшая дочка просто старается с ним не общаться. Так как она старшая и вполне законно считает. что он должен ее слушать. А у сына в голове четкий табель о рангах, он слушает только мужа или меня (на худой конец). А старшую сестру он не считает нужным слушаться. Так что я ее могу понять...
А с малышкой они играют, она его любит. НО. Сын постоянно пытается командовать, зачастую обижает ее. Так что, в итоге сестренка с одной стороны пытается его копировать (что меня совсем не радует), а с другой все чаще говорит "Титита дурак!". Вот уж не самые лучшие первые слова для ребенка!

Я вот все бьюсь по поводу этой преславутой "социализации", бывает малого заносит и у других детей потом то истерики, то кровь потом ((( думала, может, в семье, где есть еще дети, гиперы более комфортно общаются с другими детьми.

Енн пишет:

А вот с дочерью ,мы, уже равноправные , почти во всех областях. При этом область моей компетенции определяет уже она. А мне остается радоваться, что эти области есть, и она ценит мои знания,опыт... И доверяет мне.

Это моя мечта

Скала, относительно запираний в ванне и т.д.: ей хочется иметь свою территорию....

Я тоже воспитывалась мамой и жили мы в однушке, но таких проблем не было. Сын же довольно рано стал отвоевывать территорию.

Но может сыграло роль, что когда я приходила домой из школы, то могла побыть одна до прихода мамы, т.е. у меня была возможность побыть одной.

Скала пишет:

Очень рада буду, если кто-то напишет как поступать в таких
случаях.

Скала, а разделить комнату не пробовали? Ширмой, шкафом. Чтобы формально было место, которое принадлежит только дочери

Скала пишет:

Отлично, когда у всех членов семьи есть своя территория и они уважают чужие права. А если нет ни того , и не другого? Очень рада буду, если кто-то напишет как поступать в таких
случаях.

P/S/ Сама я как и писала выше воспитывалась мамой весьма демократично и действительно, разница в правах у нас с мамой была минимальная, образ жизни похожий, режим тоже.
С дочкой я тоже думала будет так. Однако, не получилось - в силу неспособности отвечать за свои слова, контролировать себя она не может реально соблюдать договоренности. + еще негативизм.
В воскресенье она опять вытащила у меня деньги. Из моего кармана, мои деньги. Мне пришлось обыскать ее вещи. Я у нее нигда не возьму что-то без спроса. Она у меня постоянно. Система доверия в нашем случае постоянно дает сбои.

Сорри, я еще не со всеми знакома. А сколько лет доче?
Такое впечатление, что она своими поступками все время хочет на себя притянуть вас. Вы много времени с ней проводите? Есть ли у вас совместные интересы?

Я могу рассказать с точки зрения ребенка. У меня никогда не было своей территории и где-либо закрыться я не могла. дверей в комнату тоже не было. И вот в подростковом возрасте это бесило страшно. Именно это было основной причиной, чтобы отделиться от родителей как можно раньше.
Хотя по факту, отделившись от нихжилищно и материально, я не смогла отделиться психологически. Потому что все равно где-то в душе реагировала на все слова, которые говорила моя мама.

Вчера была ужасная истерика вечером. Дед обещал пойти с нами на каток, но потом сказал, что у него болит нога и отказался. Малый валялся на кровати, орал, все на своем пути пытался сбить и сломать...короче ужас, дед готов был передумать, я запретила (я считаю. что если поддаваться на истерики, то это будет единственный способо добиваться своего) и сто раз объясняла, что у деда больная нога.
Кому что помогает в истерии? Я реально могу только перекричать или тряхнуть его, тогда только может успокоиться. Никакие тихие слова не имеют своей силы. Истерит и сам себя заводит еще больше. Внимание переключить тоже не получается.

Иней, я тоже жила с мамой в однушке и тоже приходила и имела возможность быть одна. Что меня в целом и не привлекало - одной мне было скучно.
Мама моя всегда уважала ( и сейчас уважает) мою собственность - почти ничего не выбрасывалось без моего ведома. Когда я с этим сталкиваюсь сейчас, например на работе, меня это всегда шокирует. Как можно выбросить не предупредив всех заинтересованных лиц?!

А дочери, имхо, не столько хочется иметь свою территорию - у нее есть свой угол и меня до вечера нет дома и комната в ее распоряжении. Сколько ей хочется делать то, за что она знает,за что ее будут ругать. Понятное дело, что в 22 часа ей не разрешат читать газету, если уроки не сделаны. Она идет в туалет и там торчит пока не вытащу.

Much пишет:

Скала пишет:

Очень рада буду, если кто-то напишет как поступать в таких
случаях.

Скала, а разделить комнату не пробовали? Ширмой, шкафом. Чтобы формально было место, которое принадлежит только дочери

Ширмой нет, шкафом тоже - мало реально это. Но у нее есть свой угол с полками и небольшим столиком , на которых она любит постоянно все переставлять. + я хотела выбросить, а потом оставила в большой комнате стол старый письменный - на нем разрешаю и клеить и рисоват. В общем, ее ее стол полностью. В последнее время почти не пользуется.
А до моего прихода она часто проводит в нашей с ней комнате. Бабушка туда ходит только уговаривать ее сделать уроки.

А вообще чем дальше, тем больше прослеживается тенденция, что она ничего не хочет иметь с нами общего. Даже вместе садится за стол не желает и ест позже нас.

Молли пишет:

Сорри, я еще не со всеми знакома. А сколько лет доче?
Такое впечатление, что она своими поступками все время хочет на себя притянуть вас. Вы много времени с ней проводите? Есть ли у вас совместные интересы?

12 лет. ИМХО, она скорее хочет чтобы мы от нее отстали и ничего не заставляли.
Совместные интересы были. Сейчас их почти не осталось.

Скала пишет:

Ширмой нет, шкафом тоже - мало реально это.

Почему? Для вас сейчас это может быть очень-очень нужно. Не стоит недооценивать такуие казалось бы мелочи.

Скала пишет:

А вообще чем дальше, тем больше прослеживается тенденция, что она ничего не хочет иметь с нами общего. Даже вместе садится за стол не желает и ест позже нас.

Скала, такое бывает с подростками. Вы не одиноки в этом плане.

Пы сы

психолог, психолог, вам нужен психолог, на долго