Младший сын (ММД).11 лет.
Сегодня позвонила учительница и рассказала, что они с группкой (все (на вид) скромные мальчики) приятелей травят мальчика. Прячут вещи, обзываются. Драк нет (пока??). 4 года назад сам был жертвой травли, правда, организованной педагогом. Ничего криминального в деяниях не видит, сваливает основную вину на остальных: "подумаешь, обозвал, я не думал, что он услышал (очевидно, ложь)". Свои действия объясняет "а он у меня тоже что-то взял". В одиночку мой сын мальчика не трогает (один из остальных травителей его достает всегда, остальные только сбившись в стаю). Мама мальчика настроена позитивно (в смысле убить никого не планирует).
Что нам предпринять в сложившейся ситуации?

К сожалению дети, которых травили, сами часто потом участвуют в травле: по принципу "слава богу сегодня не меня"
Что делать? Я думаю надо разговаривать с родителями со всеми, если есть возможность. Ну и тут классный руководитель должен вмешаться.
Вообще, класс где травили одного, будет травить потом другого и т.д.
Всегда есть жертва. из моих наблюдений.
Иногда пара-тройка детей заводят травлю, к ним присоединяются еще кучка из стадного чувства и потому что опять же "не меня".
В первую очередь должны учителя вмешаться, и родители тоже дома мозги промывать.
Если все очень серьезно, можно собрание организовать.
Если между родителями хорошо сарафанное радио работает, то так позвонить поговорить.

С мамой потерпевшего разговаривала. С мамами других травителей - пока нет.


Но что говорить собственному сыну и как?? я на него даже смотреть не могу(((
Класс новый, они вместе с сентября. Честно говоря, я боялась, что жертвой опять может быть мой сын. Но то, что он стал травить меня просто убило.

Поговорите как со взрослым. Объясните, что нужно ему самому на классном часе встать и громко выступить против . И попросить прощения за грубость или бестактность. И предложить дружить всем классом. Это оценят!!!

Соня Садовая
У нас на форуме была тема о травле.
Мышь хорошо там написала, приводились статьи.На самом деле, это проблема достаточно распространена, легко не решается,потому что дело вовсе не в вашем сыне поотдельности. И требовать только от одного его, чтобы он порвал с этой группкой может быть для него слишком сложной задачей.
тут должны работать и учитель,возможно психолог.
И не с одним ребенком, а все вместе.
Потому что он может сам оказаться вместе с тем пареньком, которого травят. И он это тоже понимает.

КОНСУЛЬТАЦИИ!!!!
Сонечка, откройте лучше отдельную тему. В бу-бу большая текучка сообщений - могли и не заметить. А здесь раздел Говоруши - и ей, и Вам будет тяжело. Лучше попросить модераторов выделить обсуждения в отдельную тему, например в Жизни с СДВГ.

Эсме, пусть я и это прочитаю. В бубу не никто вообще ни слова не сказал(((

Цитата :

КОНСУЛЬТАЦИИ!!!!

пардон, не заметила вчера.

Соня, здравствуйте.
Согласна с предыдущими ораторами.

В первую очередь, мне хочется сказать, что вызывает уважение Ваша озабоченность происходящим и активная позиция - разговаривали с мамой того мальчика, настроены и дальше решать этот вопрос, написали сюда (и в бу-бу). Много шансов, что Ваш мальчик не закрепится в роли травителя и вырастет хорошим порядочным человеком.
Я тоже думаю, что собственный травматический опыт, когда мальчик сам был объектом травли, оказывает влияние на то, что происходит сейчас. С одной стороны, это про страх "хорошо, что не я", о котором пишет Лея. С другой стороны, это отработка травмы - побыть на другой стороне, почувствовать себя сильным, отодвинуться как можно дальше от той роли, в которой было так плохо.
Что с этим делать? Возвращать ребенка к тому, что он хочет забыть. Возвращать, чтобы преодолеть. Если он поможет тому мальчику, которого сейчас травит, победить эту травлю, он поможет себе-тогдашнему. Но это - высший пилотаж. Тут надо думать и придумывать. Вряд ли одно объяснение этой мысли ребенку поможет ему собраться с духом и разрулить ситуацию, в которой - и это действительно так, Тоторо права - для него есть реальная опасность оказаться в роли следующей жертвы. Если до высшего пилотажа не дойти - то полезны и приближения к нему. Это - про сочувствие. Это про то, как он сам чувствовал себя в то время, когда травили его. Можно говорить напрямую. Но если это будет в контексте упреков (что же ты делаешь, самому же было плохо - помнишь?), то может вызвать отторжение, а не погружение. Можно и косвенными методами. Соответствующая литература, кино ("Чучело", др., менее жуткие). Может быть, подумать и про совместный просмотр чего-то подобного в классе. Хотя тут более чем важна позиция главного учителя (класс. рук. или другой учитель, авторитетный для большинства детей). Я согласна с Тоторо, дело в классе. Травли почти всегда происходят там, где ... плохая атмосфера. А атмосферу менять сложно, только детям это не под силу. И даже родителям с детьми - не под силу, если никто из педагогов не пытается исправлять сложившееся положение. В хороших вариантах - помогает разговор с детьми на тему, что если хотя бы над одним человеком в классе принято смеяться, - это значит, что класс болен. И не важно, над кем смеются сейчас - если завтра он уйдет или изменится, или будут исчерпаны темы насмешек, - тут же в этой роли окажется другой, кто - это не важно, почти каждый может там оказаться. Потому что дело не в нем, а в классе, в этой болезни. С нею можно справиться, только нужно четко понять, что проблема - не у того, над кем смеются, проблема - у тех, кто смеется. Про конформизм идея тоже хорошо может пройти, с последствиями. Если разговор получится. Вообще, идея сместить акцент, внимание - с травимого на травителей, - так, чтобы именно ОНИ привлекали всеобщее внимание, ИХ действия, а не действия того, кого травят, - может оказаться достаточным для того, чтобы хотя бы сбить привычный настрой. За раз это кардинально не измениться. Но можно запустить лечебный процесс.

Спасибо.
Учитель вроде должна попытаться что-то сделать. Но, боюсь, что ей нужна помощь. Как ей помочь? она молоденькая совсем. ссылки я ей скинула. но они в большей степени для родителей.

А каким образом можно попытаться вернуться в то время, когда травили моего. Он утверждает, что ничего не помнит. Там все спровоцировала (или организовала) воспитатель из продленки. Он ее не слушал (витал в облаках, не дрался, ворон считал). Она мне сказала, что его в продленку больше не возьмет. Классная посоветовала обратиться за помощью к директору. И директор УВОЛИЛА воспитательницу. А та перед уходом сказала: меня уволили из-за него. И рассказала родителям (в основном это был параллельный класс). И эти люди (родители и дети) начали травить, причем говорили явно "взрослые фразы". Но классная руководительница параллельного класса достаточно оперативно все прекратила (не знаю как), сначала его стали просто не замечать. А потом перевели в продленку другого класса. Через год он вернулся в продленку с этими же детьми - проблем не было. Это по поводу природы той травли.

По поводу данной ситуации. Меня пугает, что мой сын не видит ничего криминального в своих деяниях. Сказал сегодня: я перед ним извинился, он меня простил, все хорошо. Но я чувствую, что это все поверхностно, что эта зараза есть. То есть для него решение: я извинился, что вы еще от меня хотите. все уже хорошо. Чучело я ему еще раз покажу. Или лучше в классе? в будут ли они смотреть все вместе? Имеет ли смысл сходить куда-нибудь с этим мальчиком и его мамой. Никаких личных оснований для ссоры у моего ребенка не было. Или я вообще не о том думаю????
Мне еще с собой надо что-то сделать. Его поступки стали для меня шоком. Я не могу с ним общаться как раньше. В каждом жесте мне видится притворство

Соня, про совместный просмотр "Чучела", я думаю, нужно договариваться на родительском собрании. Это хорошо (разговор на род. собрании) и в плане привлечения внимания других родителей к теме, и для выработки более-менее согласованной позиции других родителей - более осознанно будут разговаривать с детьми по поводу актуальных и возможных дальнейших инцидентов.
С собой - да, надо что-то делать. Пока Вы сами в шоке, полезного разговора ни о прошлом, ни о настоящем может не получиться. Выразить свое шоковое отношение к такому неподобающему поведению (что Вы, наверное, уже сделали), - вполне полезно. Хорошо, когда ребенок четко понимает, что с точки зрения родителей является недопустимым, непорядочным, плохим. В понятной системе ценностей легче ориентироваться и легче принимать ее на себя. Но если действие ребенка как-то подорвало Вашу веру в него (ну, или что-то из этой области), - это неправильно и неполезно. Как говорится, свои проступки мы склонны объяснять обстоятельствами, а чужие - характером. У Вашего мальчика могут быть свои основания для неприглядного поведения, - основания, которые со стороны не видно, либо не понятна их значимость для ребенка. Я говорю не про оправдания, а про то, что хорошо бы понять. Понять - и разговаривать с ребенком с учетом этого понимания, тогда Ваши слова с большей вероятностью дойдут до ребенка. Когда несколько успокоитесь, попробуйте поспрашивать сына (желательно без "наезда") - почему на самом деле он присоединился к тем ребятам - что в этом процессе было приятно, чем страшно было не присоединиться, а, например, наоборот, защитить того парня. И т.п. И вот тут вполне можно аргументировать Ваше недоумение тем, что у сына ведь есть собственный опыт нахождения в той, неприятной, роли, в которой сейчас оказался мальчишка. Помнишь, каково тебе было тогда? Не помнишь? Знаешь, у памяти есть такая особенность, что если нам когда-то было плохо и больно, и мы чувствовали себя беспомощным, то это хочется поскорее забыть. Так забыть, чтобы стало казаться, что этого и не было никогда. Но есть разница. Тогда ты был маленький, и тебе было действительно трудно справиться с ситуацией, когда на тебя коллективно накидывались, дразнили, обижали сообща. Ты растешь и становишься сильнее. Сейчас ты можешь себя защитить. Более того, ты можешь даже защищать других. Если бы тебя начали дразнить сейчас, ты бы с этим справился. Те, кто дразнит, проявляют не силу, а слабость. А ты сильный. Я это знаю. И мне хотелось бы видеть, как ты проявляешь свою силу, а не слабость, из которой уже вырос.
Ну, что-то вроде...