Здравствуйте,Марина Юрьевна.
Дайте пожалуйста совет или подсскажите, как нам реагировать на данную действительность.
Ребёнок категорически отказывается посещать деткий сад. Даже слова о дестком садике у него вызвают злость,истерики,моргание в глазах. Дали садик 1,5 года назад,ну сын не разу там не оставался,точнее по началу пытались с истериками туда его засунуть,слушали воспитателей,что все плачут и т.д. Пройдёт...
ну ничего не прошло,а только усугубилось. И психика и скорей всего на психогеном уровне появляются болезни,как только мы готовимся к выхоу в садик. НЕ разу не удалось его оставить там до обеда,не говоря о сне и т.д . Когда же он оставался,забивался у уголок и сидел,не контактируя с окружением. Появились ночные истерики,страхи. Ужас. Мы отложили на пол года сад ( не болели,ну посещали школу раннего развития) Через это время вышли 2 дня сходили и опять болезни,страхи и всё поновой. О садике слышать не Хочет.
Что делать? Сдаться и не мучить ребёнка?
Я не понимаю ничего уже. ВСё что можно было сделать,нам как родителям,мы сделали всё,что было в наших силах.

4uda4ka пишет:

Здравствуйте,Марина Юрьевна.
Дайте пожалуйста совет или подсскажите, как нам реагировать на данную действительность.

4uda4ka, расскажите, как Вы не знаете, как Вам реагировать на данную действительность? Как мой совет или подсказка на Ваш взгляд помогут Вам?

4uda4ka пишет:

Ребёнок категорически отказывается посещать деткий сад.

Как это началось? Было ли так, что ребенок хотел ходить в сад, пошел туда, а потом вдруг стал отказываться?  С какого возраста он пошел? Как проводил время до посещения сада? С какой целью Вы решили водить его в сад?

4uda4ka пишет:

ВСё что можно было сделать,нам как родителям,мы сделали всё,что было в наших силах.

Похоже на то, что Вы, возможно, чувствуете себя в тупике так, словно из этого нет выхода? Расскажите, что Вы делали поподробней, чтобы для меня картинка происходящего стала более ясной.

Если Вы уже обращались к психологам, что такого Вы от них узнали о сыне, о своих отношениях с ним? Что из узнанного Вам помогает, а что нет?


Ваша мама и отец что рассказывали про то, как они Вас растили? Им было трудно? А родители мужа про него в детстве что рассказывают?

Можно ли сказать, что у Вас и Вашего мужа единый взгляд на то, как строить отношения с ребенком, как его учить взаимодействовать с собой и другими?

Вас Ваши родители учили понимать себя? Учили как справляться с гневом?

Как часто Ваши родители говорили Вам, что им нравится быть Вашими родителями?

Кто в Вашей семье принимает решения?

Допустим, у Вашего ребенка нет таких проявлений, в его поведении все, как Вы себе представляете,что тогда изменится в Вашей жизни, как изменяться отношения с мужем?

4uda4ka, расскажите, как Вы не знаете, как Вам реагировать на данную действительность? Как мой совет или подсказка на Ваш взгляд помогут Вам?

Ну я не знаю как реагировать в том плане, что принять мне это то что он не хочет ходить в садик или продолжать настаивать на этих мучительных походах уже для всех.
Мне нужен здравый совет, здравого человека, ПИНОК. Потому, что я уже запуталась. И я в тупике.


Как это началось? Было ли так, что ребенок хотел ходить в сад, пошел туда, а потом вдруг стал отказываться? С какого возраста он пошел? Как проводил время до посещения сада? С какой целью Вы решили водить его в сад?

Началось сразу. Как только он узнал, что мы ушли. И что в садике родителей не будет. Ну из всех 1.5 года, было 2 дня ( когда мы перестали водить и сделали перерыв на пол-года) вот тогда эти 2 дня он отпустил нас спокойно, на 2 часа, был бассейн в эти дни, и ему в вроде понравилось первый раз, за всё время. Потом он сильно заболел на 1.5 месяца, и началось тоже самое, что было до. Истерики-страхи, просыпания по ночам, агрессия.
ПОШЁЛ В САДИК В 3.1
Цель была одна все дети должны ходить в садик, а родители на работу. Да и он просился в садик с 2 лет примерно, т.к сестра двоюродная , с которой он проводил время, пошла в садик, а он только ходил гулять туда. И всё время просился внутрь. Стремились попасть именно в этот садик, боялась реакцию, на то что почему «Соня в этот и я хочу в этот садик» Попали в этот, не мало усилий приложили и нервов потрепали. Ну тут может ещё сыграл тот факт ,что Соня оказывается в др.группе. и туда нам нельзя было, он этот факт до сих пор принять не может.



Похоже на то, что Вы, возможно, чувствуете себя в тупике так, словно из этого нет выхода? Расскажите, что Вы делали поподробней, чтобы для меня картинка происходящего стала более ясной.

На на данный момент, да ,я выхода не вижу, потому что мне нужен отдых от него, а ему от меня, мы уже вместе не можем контактировать долго, я сама начинаю психовать, пытаюсь держать себя в руках, ну это тяжело. Когда за тобой круглые сутки ходит ребёнок и говорит « Давай играть, ну поиграй со мной, я один не хочу» И как младенец за моей юбкой везде, везде. Я на кухню он за мной, я в ванну ,он рядом стоит и т.д и т.п. не буду вдаваться в подробности).
Что мы делали: читали книги ,рассказы про садик, играли и проигрывали всевозможные игры связанные с садиком, ходили с ним в садик просто играли как будто не в садик, потом с группой сначала на улице я была рядом всегда
«месяц»,потом в группе был месяц «папа» сидел в коридоре, а он тем временем даже не позволял закрыть двери в гр. И подходил каждые 10 минут. месяц это в общем, так мы не больше 4 дней прохаживали и заболевали. Пытались просто уйти по «английски» и через 40 минут звонили воспитатели и говорили, он плачет на взрыв, как мы не успокаивали он плачет, а заниматься им мы больше не можем. Он нарушает климат в группе. ЗАБИРАЛИ.
Начали потом шантажировать( говорю сразу знаю не верный метод) такими словами: ты пойдёшь в садик, денюшку там заработаешь, и папа и мама пойдут зарабатывать, а потом поедем за твои покупать машинку или шоколадку, что-нибудь маленькое. Вроде как привлекли, он стал оставаться я ему пошагово рассказывала, куда я, куда папа, чем мы будем заниматься, и пошагово говорила когда я за ним приду, дети пойдут спать, а я приду за тобой. Всё бы хорошо, НО. Ребёнок замкнулся, он не с кем не контактировал, ( уточню дети были младше него на пол года) Намного отставали в развитии, если сравнивать в нашим мальчиком. ( Не преувеличиваю) Он мне рассказывал, никто не умеет играть и разговаривать, мне там скучно. Воспитатель тоже обратила на это внимание, сказала, что сам по себе, играть с нами в общие игры не хочет. Опять появились страхи, ночные просыпания, и добавился тик. Мы перестали водить и забили тревогу. Прошли обследование, нашли у нас повывших 2х шейных позвонков, от этого плохое кровообращение. В сад не ходили полгода.
Я даже вам сейчас всё не буду описывать, что мы ещё делали, поменяли 3 воспитателей, 2 группы с детьми, одна группа проходила год, там дети уже сложились, и воспитатель нас игнорировала полностью- они его не приняли, там случился сильный конфликт с мальчиком по вине мальчика, ну мой оказался сильнее сдачу дал хорошо ( было всё на моих глазах), и мы стали плохими в глазах у всех, родителей, воспитателей, детей. И заведующая посоветовала нам перейти с этой группы.

Если Вы уже обращались к психологам, что такого Вы от них узнали о сыне, о своих отношениях с ним? Что из узнанного Вам помогает, а что нет?
Обращались 1 раз, неудовлетворительно, толи она нас не поняла, толи мы её не поняли, сказала психолог не нужен. В целом, что в первую очередь нужно отпустить мне его. Про какой-то сепараторный период говорила, что надо его отпустить. И всё станет на свои места. Общалась только с родителями.

Ваша мама и отец что рассказывали про то, как они Вас растили? Им было трудно? А родители мужа про него в детстве что рассказывают?
Рассказывали конечно, я пошла в годик в садик, я его страшно не любила, но ходила, всё время просилась в школу, отдали в школу, школу я меняла 3 раза, тоже её не очень любила. Говорят, что мы были послушными и дисциплинированными. Было легче с детьми. У родителей нас 3-рое.я последняя.
Родители мужа, тоже говорят, что садик не любил, всегда просил чтобы его забрали первого, и всегда забирали его 1. Ну истерик не было. 1 раз сбегал с сада. Школу тоже игнорировал, а вышку не получил и вовсе. Ну как то всё без особых проблем.
И муж и я, когда были маленькими любили быть всегда с родителями, на работе, в гостях, в поездки, в гаражи, я в локомотивах, ( родители ЖД) в дорогах, в поездах, везде ,главное бы не дома.
Сын наш такой же, дома крышу сносит, если какие то приключения всё хорошо.

Можно ли сказать, что у Вас и Вашего мужа единый взгляд на то, как строить отношения с ребенком, как его учить взаимодействовать с собой и другими?
Да можно сказать!

Вас Ваши родители учили понимать себя? Учили как справляться с гневом?
Нет, как то росли сами по себе, в плане понимания жизни, ко всему приходили сами.
Нет не учили.

Как часто Ваши родители говорили Вам, что им нравится быть Вашими родителями?
Редко, редко звучали слава любви, редко обнимали, показывали ласку, всё редко. Сейчас мне хочется им давать тепло и ласку и им хочется получить её от меня, ну я не могу, не могу и всё. Подойти и обнять, пожаловаться, поплакаться. Потому что всегда всё критиковалась и обвиняли во всём меня. И До сих пор.
И у мужа так же, было в семье.

А мы своего сына очень любим ,я ему постоянно говорю что люблю, постоянно обнимаю, целую. И муж тоже. Иногда даже нас попрекают в этом, что мы как девочку его любим. Я ни кого не слушаю, и выражаю свою любовь. И не хочу чтобы он был ёжиком по отношению к нам. ОН кстате, тоже любит очень тактильные ощущения, ему нужен контакт постоянный с нами, на ласкательном уровне.
Учу выражать гнев. Даю ему позлиться, не прерываю злость на корню.


Кто в Вашей семье принимает решения?
ВМЕСТЕ. Если это касаемо семьи, а не запчастей на машины или машины в целом, или в том в чём я совсем не разбираюсь.

Допустим, у Вашего ребенка нет таких проявлений, в его поведении все, как Вы себе представляете, что тогда изменится в Вашей жизни, как изменяться отношения с мужем?

Не поняла вопроса.

Вот еще такая проблема насущная,сын не играет сам,совсем,ему нужна компания, он всё время хочет ,чтобы с ним играли,он просыпается со словами " Давай играть" И как только я скажу у меня дела,поиграй сам,всё,начинается истерика,нервотрёпка. Не могу понять если же я буду с ним постоянно играть он вообще не научится никогда играть сам. Как найти золотую середину,и почему у него такая особенность?. Это нормально,что он не играет сам.?

Все кто задаёт ему вопрос -ты ходишь в садик? он говорит нет!
А когда я говорю почему ты не хочешь в садик,там же так классно,детки игры и т.д он отвечает- потому что ты будешь не там,я хочу,чтобы ты была всегда рядом.Ну даже когда я говорю я буду рядом,я не уйду,он уже настроен отрицательно. Даже говорила а если я буду работать в твоём садике, я же буду рядом,он начинает кричать,и эмоционировать.

4uda4ka пишет:

Мне нужен здравый совет, здравого человека, ПИНОК. Потому, что я уже запуталась. И я в тупике.

 То, что Вы в тупике, и что Вы запутались видно и из того, что  Выпишете тут, и из Ваших сообщений на форуме. Я их прочитала. До какой же степени Вам трудно жить в постоянном напряжении! Как Вам это удается?

 

А как Вы себя чувствуете в этом тупике, что с Вам в нем? Как это отражается в теле?

Как по-Вашему ПИНОК поможет Вам выйти из этого состояния?

Допустим, у Вашего ребенка нет таких проявлений, в его поведении все, как Вы себе представляете, что тогда изменится в Вашей жизни, как изменяться отношения с мужем?

Не поняла вопроса.
__________________________________________________________

Тут я предложила Вам пофантазировать и представить, что той сложности, от которой Вы в тупике, нет. Она исчезла, или исправилась. Представили? Вот теперь опишите, что изменится в Вашей жизни, в отношениях с мужем, с ребенком, с окружающими с самой собой, если это перестанет быть.

_________________________________________________________
Обращались 1 раз, неудовлетворительно, толи она нас не поняла, толи мы её не поняли, сказала психолог не нужен. В целом, что в первую очередь нужно отпустить мне его. Про какой-то сепараторный период говорила, что надо его отпустить. И всё станет на свои места. Общалась только с родителями.
_________________________________________________________


скорее и то, и другое.

Скажите, когда психолог сказала, что нужно что-то сделать,нужно сепарироваться, отпустить его,  но при этом не объяснила как это делать, и  что не делать  и что  делать взамен того, что не нужно делать, это не напомнило Вам Ваших маму или папу, когда они тоже что-то запрещали, или требовали, но как это делать, не объясняли и тогда возможно Вы тоже чувствовали себя в тупике?

Что думаете, как это для Вас? Не спешите с ответом. Понаблюдайте за собой.

_______________________________________________________________
Нет, как то росли сами по себе, в плане понимания жизни, ко всему приходили сами.
Нет не учили.
_________________________________________________________________


Если Вас не учили понимать себя, свои чувства, не учили справляться с гневом, то скорее всего Вы не всегда понимаете себя и происходящее в себе. Скорее всего Вы не умеете, но не потому что в принципе не можете, а потому, что не учили, отличать свои чувства в себе от того, что Вы чувствует в других. То есть чувства других людей от своих.

А если не умеете, то путаете их, принимая за свои.

Например, Вы научились тревогу своей матери принимать за свою. Как и тревогу отца. И сейчас порой ВЫ не различаете, где Ваши чувства, а где сына в Вас. А где мужа.

_____________________________________________________________

Редко, редко звучали слава любви, редко обнимали, показывали ласку, всё редко. Сейчас мне хочется им давать тепло и ласку и им хочется получить её от меня, ну я не могу, не могу и всё. Подойти и обнять, пожаловаться, поплакаться. Потому что всегда всё критиковалась и обвиняли во всём меня. И До сих пор.
И у мужа так же, было в семье.
______________________________________________________________

Ах, как печально слышать эти слова! Вас не "кормили" очень важным "кормом" , в котором нуждаются и дети, и взрослые. А дети особенно. И Вы ведь научились добывать от родителей   не такой вкусный "корм" как слова любви. Для ребенка полное игнорирование - это разрушение и смерть ( есть исследования, доказывающие, что при отсутствии контакта , у ребенка развиваются дегенеративные процессы в нервной системе и психике).
И чтобы "не умереть с голоду" Вы научились получать негативные поглаживания. Вы пишите, что было много критики. Ваши родители умели чаще давать негативные поглаживания, а положительные очень редко.
Допускаю, что Вы порой что-то делали в ущерб себе, чтобы эти поглаживания получить. Ну например, что-то делали не так с точки зрения Ваших родителей.

Что такое для ребенка обвинение во всем и критика? Да, нужные поглаживания для выживания, но в то же время такие больные, такие порой нестерпимые! Это очень непросто,питаться такими поглаживаниями.

___________________________________________________________________________
А мы своего сына очень любим ,я ему постоянно говорю что люблю, постоянно обнимаю, целую. И муж тоже. Иногда даже нас попрекают в этом, что мы как девочку его любим. Я ни кого не слушаю, и выражаю свою любовь. И не хочу чтобы он был ёжиком по отношению к нам. ОН кстате, тоже любит очень тактильные ощущения, ему нужен контакт постоянный с нами, на ласкательном уровне.
Учу выражать гнев. Даю ему позлиться, не прерываю злость на корню.
_______________________________________________________________


Это очень хорошо, что Вы так щедры к сыну! Мальчики тоже нуждаются в любви. В любви, которая не зависит от поступков, от неизбежных ошибок. И возможно, что те. кто что-то говорит Вам, сами когда-то научились жить с дефицитом любви.


В ваших словах о любви к сыну большая наполненность, много тепла.


С другой стороны я знаю, что Вас много критиковали в детстве что Вы устали от постоянных желаний сына поиграй, что Вы в тупике.

Что мне это говорит о Вас и что я предполагаю о том, что у Вас происходит.

Я предпологаю, что ( а такое бывает  почти с каждым из нас в отношениях с  нашими детьми, если мы в чем-то нуждались сами) что Вы, давая сыну любовь, словно попадаете в свою внутреннюю девочку,в детское эго-состояние в себе ( оно тоже у всех есть и его можно научиться в себе понимать)  которая этой любовью не была напитана. И в ней продолжает жить большая жажда до той любви, которую она не дополучила в  тот момент, когда очень нуждалась.

И опираясь на эту жажду в себе вы ( не осознавая этого) приписываете эту жажду сыну. Начав "кормить" его любовью в той мере, в которой он не нуждался, так как Вы и так достаточно хорошая мать, а нуждалась ваша девочка в вас, Вы, ( опять же не сознавая этого да и не могли вы этого осознавать, ведь чтобы осознаватаь, нужно быть кем-то верно отраженной, как вы говорите "Мне нужен здравый совет, здравого человека", а не все могут это ВЕРНО и ТОЧНО сделать, для этого нужны навыки) перекармливали своего сына любовью чрезмерно.

К сожалению, он не был в состоянии Вам донести, что сыт. И он научился жить со сверхстимулированием. У него теперь привычка много кушать любви, сверхмеры.

С другой стороны Дети иной раз чувствуют наши чувства .И он возможно путает свои потребности с жаждой Вашей девочки в Вас.

Поэтому он так требователен, так настойчив, словно он умрет, если Вы ему это не дадите.


Ваш тупик связан с тем, что Вы возможно считаете что это так и есть( Ваша девочка в Вас так считает). Поэтому так сложно удержаться в его криках.

На само деле его кр ики старшны для Вашей девочки в Вас, Вы взрослая, если отодвините эту свою часть, успокоите её, в состоянии выдержать и, помогая ему справляться с тем, что больше сверхстимулов Вы ему давать не будете.И ему придется учиться занимать себя самому.

Вы конечно можете продолжать так и дальше, но на сколько Вас еще хватит?


Я помню подобный случай в своей практике. Мальчик и мама, и её жалобы на то, что он начинает кричать как резанный до синевы, до хрипоты, требуя что-то, если не получает.

Ей было сложно удерживаться от исполнения его просьб таким образом, так как она сама в детстве много не получала( любви, помощи в том, чтобы справляться с отказами, с ней обходились жестко).

Словом, мальчик пришел на прием и тут же стал орать ( именно орать) что они зашли не в ту дверь, а он хочет в другую( дверей  несколько). Я увидела, что мама хот и крпится.ю но уже поапал в свою девочку. Так ка у нас были договоренности , я предложила ей встать так, чтобы он её не видел. А сама стала с ним разговаривать. Он меня не слушал, а упал на пол, орал жутко, валялся, пену пускал изо рта, то кружился на спине, то выгибался, то метался и орал, орал орал, стали сбегаться сотрудники, но благо они понимают нашу работу. Я им делал знаки и они уходили.
Он кричал, а я спокойно ему говорила: да, я понимаю, что ты хочешь, но мне очень жаль, что я не дам тебе это. Ты можешь кричать, я не боюсь того, что ты делаешь. Я следила, чтобы он не повредил себя. Почему я была спокойна? я понимала, что он привык к тому, что ему удается запугать людей, которые его старше и больше. Он привык считать( по вкладу взрослых),  что  он ими может управлять.

Мне нужно было дать ему опыт, что это не так. Что он конечно готов идти до конца, но и я готова к этому, и что мое взрослое все же больше, чем его детское. И на меня не повлияют его крики так, что я их испугаюсь. не испугаюсь его слюней, синевы на лице, выгибаний, метаний, звукового ряда и так далее.  То, чем он научился пугать своих родителей.

Конечно он успокоился постепенно.  И мы мирно с ним поговорили. Я посажелела вместе с ним о том, как это непросто, когда чего-то не получаешь, но вполне терпимо и с этим можно научиться справляться. И я показывал ему, что с этим можно справляться. Говрить об этом , может быт гневаться (но конечно без разрушений себя и других).



Это не значит. что он "исправился" с первого раза. Он еще и еще раз возвращался к своему испытанному способу, но трердая позиция взрослых, понимание, что он не умрет и они тоже не умркут, что все они выдержат, понимание взрослых как это сформировалось, откуда ноги растут и работа над своими невосполненными потребностями, своими страхами в детском эго-состоянии( кстати, в ходе исследований, выявлено, что когда взрослый человек попадает в свое детское эго-состояии у него мышление сужается, он словно ему мало лет) помогла со временем изменит ситуацию с ребенком.

Он и научился( ему помогали учиться) себя занимать, играть с собой один на один и не орать, если ему отказывали.

Что скажете обо всем этом? О чем стали думать? Что думает о себе теперь, о муже, о сыне? Что чувствуете?