Тоторо,спасибо.Я думаю,психолог мне прежде всего нужен.Для начала.Чтобы понять,что во мне так откликается.Ну и да,может быть попробовать сделать связку-психолог мужчина-психолог женщина и мы с мужем.Но тогда надо очень конкретно все сформулировать.А конкретики мало,да.Он к сожалению,не умеет говорить.В смысле,что сразу замыкается и молчит,при любом малейшем конфликте.А я все стараюсь проговаривать.Его родителей я лишь раз видела.И судя по всему его мама совсем не в восторге от создания сыном семьи.Они столько лет вместе жили,он все заработанное ей отдавал.Все проблемы решал,при том,что папа есть в семье.И там мама такая же как он-она лучше всех все знает.Так что с той стороны помощи не будет.Меня больше всего напрягает даже не столько резкость,сколько его НЕВЕРИЕ в любое позитивное изменение.И это чувствуется.Действительно,нам надо сначала между собой договориться о правилах.А про веру-это вряд ли я что смогу изменить.

Калининградка, мой муж, отец моего ребенка - ТАКОЙ ЖЕ ТОЧНО!!! Весь до тошноты правильный, а остальных всех считает нужным учить и "проучивать". Палочки попендикулярны, свет должен быть выключен (в нашем случае сын забывает выключать в ванной), вилкой накалывать еду ни-ни, только подцеплять, чай сын тоже не так размешивает... Заметьте, это родной отец. У нас были скандалы не раз, из-за того, что муж орал, оскорблял сына, цеплялся к мелочам. Почти 2 года назад был у нас кризис - мы с сыном уходили из дома. После этого муж стал поаккуратнее. Но я прям вижу порой, что он еле сдерживается. А иной раз и сорвется все-таки. Про то, что он не будет вмешиваться, про "логический конец" и мою ответственность речи тоже были. Так что понимаю и сочувствую. А говорить надо. Вот как Котена пишет. И ребенка защищать. Но подумайте, а может, муж в чем-то прав? Может, Вы слишком няньчитесь с мальчиком? (как, впрочем, и я). Может и правда, кадетство и мужское воспитание на благо бы пошло, тем более, что муж сам там работает?

Сама в такой ситуации не была, но что мне тоже бросилось в глаза:
1. Вы считаете, что муж сына ненавидит. Но может он просто видит проблемы воспитания ( а у кого их нет?) и пытается резко, грубо по-мужски пытается решить проблему с ходу? Ну он как бы тоже теперь в новой роли отца , чувствует отвественность ( то что педагог наваливает на него доп. груз) и ему может тоже очень тяжело?
2. Вполне возможно , что в его словах про то, что Вы слишком мягко с сыном есть огромная доля правды. Но то, что он тоже перегибает палку, это очевидно.
3. Муж педант и т.д. .... Честно говоря, очень не хочется Вас расстраивать, но боюсь Вы сами с ним не уживетесь. Или Вам слишком тяжело будет ощущать ее гнет. Судя по всему Вы очень разные люди. А Вы не из тех женщин, что смотрят мужу в рот.

Но может все не так плохо?Попробуйте, все-таки немного укоротить мужа. Но имхо, я бы начала не с глобальных разговоров " ты придераешься к сыну", а с конкретных мелочей. Типа челка сына тебя не касается, парень решает сам. Ну чтобы он перестал придераться по мелочам. Ну и поговорила бы по поводу того, что отец ( пусть и родной). Тем более педагог должен понимать , что подросток хорошо запоминает все что ему говорят обидного. А Вам бы я посоветовала действительно, подумать в какие моменты может стоит быть построже с сыном. Думаю муж тоже частично прав.

О! Скала появилась! ) А я уж думала, куда пропала.) Простите за офф.

И я давно потеряла Скалу. Хотела уже в задаем вопросы поинтересоваться.

Согласна со всеми, родные отцы тоже бывают чрезмерно строги к детям.У меня со свои мужем был ужасный конфликт тоже, пока я не сказала ему-учи как правильно, а не ори!И вообще я ему сказал-своего ребенка в обиду не дам, даже если это отец ребенка.Мужчины хотят все в идеале, боятся трудностей.

Про логический конец... У моего второго мужа были аналогичные намеки, только из категории: он перестанет тебя слушать, он пойдет по наклонной, он взбунтуется, ты еще увидишь, что ты вырастила из сына. К сожалению, как нам говорила семейный психолог, наши основные разногласия были из-за детей (у мужа двое от первого брака, правда, жили не с нами, у меня сын от первого брака, жил с нами). У обоих произошло неприятие не своих детей. Только у меня получилось с этим нериятием справляться, у мужа - нет. Он меня считал бешенной мамашей, осуждал практически каждое мое решение. На поверку это оказалось простой и большой ревностью. Нам с этим справиться не удалось и после шести лет мы разошлись. Правда, пока рано говорить, каким именно станет мой сын, но все вложенное мною в него постепенно дает положительные ростки и я рада, что повинуясь материнскому чутью, поступала так, как поступала.  На каком-то этапе конфликтного существования  я предлагала вариант (правда, соблюдала его только я): это мой ребенок, я за него несу ответственность (перед ним, собой, Богом, обществом и т.д.), поэтому решения в отношении него принимаю я, а твой (то есть мужа) голос - совещательный, важный и нужный, за твоих детей несешь ответственность ты (и их мать), поэтому я тоже могу только что-то посоветовать и не буду обижаться, если мой совет не будет принят во внимание.

Ozhgi
и каков итог? нашли консенсус?

Ну родные отцы - это все-таки совсем другое. У моих тоже такие конфликты случаются, что искры летят. Но если я в ответ на жалобы дочери на отцовские придирки спрошу:"Ну хочешь, я с ним разведусь?" - В ответ:"Ты что?! Нет!!!" Потому что родные отцы своих оболтусов все-таки любят, и дети это знают, несмотря ни на что...
А тут - чужой дядя, совсем недавно в семье... Калининградка, вам надо с очным психологом, или хотя бы с понимающей замужней подругой или родственницей ситуацию перетереть. Заочно, честно говоря, картинка грустная складывается, ИМХО... Но в реале, возможно, все иначе.

Девочки,спасибо.поняла.Согласна с многим.Но,Скала,как ни странно мы очень многим похожи,только я свободная и разболтанная,а он правильный.И в этом месте и уперлись.А еще я почему-то считаю,что мужу все говрить надо,что он самый близкий друг и человек.Возможно,если бы я с ним не делилась Димиными приключениями-было бы легче-меньше знаешь-крепче спишь.Я же ему поплачусь периодически,он меня жалеет,мне легче становится.Я лишь недавно связала,что он все это запоминает и картинку про Димку складывает-ту еще.хорошего же не видно.Да,срочно к психологу!!!!Вот найти бы еще хорошего.
Пока за меня то,что он всвязи с началом учебного года очень устает,сил нет что-то спрашивать и гонять сына.Так что пока тихо.Но я напряжена.Буду искать с кем поделиться.

ЗлаяФея пишет:

Ozhgi
и каков итог? нашли консенсус?

Нет, я написала, мы разошлись. Проблема с детьми, конечно, не была единственной.
Но вот еще что добавлю. Мой сын был дружен с сыном мужа (разница в два года), они называли себя братьями (в частности, мой предложил так). После того, как мы расстались я сказала сыну, что сейчас ему с тем мальчиком сложнее будет встречаться. На что мой сын ответил, что он вообще не будет с ним встречаться и особо об этом не жалеет. А о бывшем муже разговаривать вообще не хочет. Так и сказал: ушел, и хорошо, тема закрыта, я о нем говорить не хочу. Я вижу, как с сына постепенно спадывает какой-то груз, ему спустя два месяца уже что ли легче дышится, как будто он пытался соответствовать каким-то требованиям, которые внутренне не принимал и его это сильно стесняло. Я понимаю сейчас, как много усилий предпринимал именно сын для того, чтобы у нас была нормальная спокойная семья, чтобы соответствовать требованиям, которые предъявлял к нему муж, а ему это было тяжело. Как будто много лет он ходил с натянутой улыбкой и наконец ему разрешили расслабить лицо (ну, это я тут образно уже выражаюсь).

Калиниградка, мне кажется это не мужское влияние на сына, а чистой воды придирки. Ну какое положительное влияние может оказать на мальчика постоянное одергивание по поводу невыключенного света или замечания по поводу его челки. Это вторжение в личное пространство. Представьте на минуточку, что вы поменялись с сыном местами. Что вы уже глубоко в возрасте и зависите от сына материально, живете с ним и деться вам некуда. И тут сын приводит молодую жену, которая начинает вас шпынять из лучших побуждений. Постоянно делает вам замечания: и одеты вы не так, и свет вовремя не выключаете и вообще, лучше вас сдать в закрытый интернат, если не испправитесь. Как бы вы себя чувствовали?
Я понимаю мужское влияние так: муж защищает вас если сын хамит, муж приобщает сына к рыбалке, охоте, ремонту и тп, к любым мужским занятиям. Муж помогает вам в уборке и привлекает к этому делу сына. Муж дарит вам цветы, бережно к вам относится и сын видит на положительном примере отношения мужчины и женщины. Вот так я вижу положительное мужское влияние.
Согласна с советами девочек, рубить с плеча не стоит. Нужно наверное четко разграничить для себя чего вы никогда не позволите по отношению к своему ребенку и себе. Например унижение. Поговорить об этом с мужем. Сказать, что не согласны с его методами и не позволите так обращаться с сыном. Сказать, что верите своему сыну и вас обижает недоверие мужа. Может просветить мужа по поводу сдвг? Дать ему почитать литературу? Ту же книгу мурашовой.
Я не против кадетских училищ, но это должен быть выбор мальчика, а не принудительное отправление сына туда ради исправления.
Согласна с Бирмой, заочно сложно оценить ситуацию, но со стороны, с ваших слов, все выглядит так, что на пользу сыну это не идет. Да и вам самой не комфортно.

ВаЛенок пишет:

Может просветить мужа по поводу сдвг? Дать ему почитать литературу? Ту же книгу мурашовой.

я думаю ни к каким результатам это не приведет.У меня у самой второй брак.У моего второго мужа ребенок,маленький еще,мой второй сын.Он до меня женат не был.Так вот никакие объяснения что у ребенка сдвг на не него не действуют,ответ один-он лентяй ты разбаловала,ты ему потакаешь,ему ремня не хватает......При том что придирок с его стороны к ребенку практически нет,после наездов бабушек,особенно моей мамы и активного участия моей бывшей свекрови,которая помогает деньгами,он вообще самоустранился,заявив что у ребенка есть родной отец пусть он и воспитывает.А когда я жалуюсь он говорит что я мать,мне и решать,поэтому конфликтов у нас на почве старшего сына почти нет.Я воспитываю его сама и советуюсь со своей мамой и свекровью.Может вам поступить так же?Все таки вы мать и только вам решать как и что делать вам со своим сыном.Когда мой муж сильно давил,в первый момент,я всегда говорила,родится свой будешь воспитывать,а моего не трошь,ему при отчиме и так тяжело.Ну не знаю мой муж как то понял и не давит особо.В основном он игры играют вместе,телек смотрят,с младшим веселятся,а так каждый сам по себе,хотя от критики нет нет мужа тоже не удержать бывает,но мой сын както не обращает внимания.Мое слово весомее для него.
Ну и плюс когда мужу нечего делать я ему родного младшего подсовываю ,вот куда вся его энергия уходит,на старшего после работы и укладывания,да и развлечения младшего в выходные  сил уже нет:wink1

ВаЛенок.Говорила я ему про СДВГ.Да он учитель,он все это лучше знает.Должен знать,дети же разные.И через него много кто прошел.Нифига.Он вот точно как здесь писали,говорит,что Димка делает только то,что сам хочет.И что это я его разбаловала.Что позволю,что нет,что важно,а на что можно закрыть глаза,обязательно сяду пропишу.

все мужики такие. плевать им на детей. Заранее поздравлю тех мамочек, которым папы в воспитании помогают. Могу поспорить что их единицы. 

Kaliningradka пишет:

Говорила я ему про СДВГ.Да он учитель,он все это лучше знает.Должен знать,дети же разные.И через него много кто прошел.

Калининградка, вот здесь, на форуме много вы видели отзывов от мам, что учителя понимают проблему СДВГ только потому, что они учителя и давно работают с детьми? Вы темы местные не читаете?
Еще один момент. Выводы делаю только на том, что прочитала здесь, в вашей теме. Родителей мужа и его семью вы практически не знаете, а то, что знаете, только утверждает в мысли, что муж вряд ли изменится. До свадьбы будущий муж с сыном общался постольку-поскольку.
Простите, возможно это покажется вам резкостью, и это только мое личное мнение, но как можно связывать свою жизнь браком с мужчиной при таких исходных мне не очень понятно. Не узнав его семью, не поняв, как будут складываться отношения будущего мужа и вашего сына..... Многое можно и нужно было прояснить до брака. Теперь вам предстоит нелегкая работа. Надеюсь, вы справитесь.
И, опять же, кто-то и кроме меня написал вам - присмотритесь безэмоционально. Возможно в некоторых требованиях мужа есть смысл, хотя и высказанный в неподобающей форме.

Kaliningradka

Цитата :

Говорила я ему про СДВГ.Да он учитель,он все это лучше знает.Должен знать,дети же разные.И через него много кто прошел.

Kaliningradka,кто вам сказал,что если муж учитель,он лучше знает и тыпы. 80% форума о том.что как раз учителя и не знают ничего,хотя сколько и разных через них проходит.А ваш муж еще и в кадетском корпусе учитель,т.е. там вообще все крайне специфически.

Может я сейчас неправильно скажу и меня опять начнут воспитывать,но я скажу.Когда мой муж начал активно практиковать вот такую тактику,да еще и с рукоприкладством(это родной отец,если что),я категорически сказала,что если еще раз подобное повторится(рукоприкладство в частности),я просто разведусь(хотя я материально завишу от мужа),без разговоров.Ребенку и так от себя самого не сладко,а тут еще....Моего мужа это "охлаждает враз".

Вот и Юка о том же...

Дася,Юка, да,согласна.Форум читала,но почему-то считала,что девочкам с учителями не повезло просто.их же специально учат,и специфику дают.Если что-сын в частной школе до прошлого года учился,и там учителя все знали и понимали.Все особенности и прочее.Мне надо было оказаться в городской школе,чтобы понять,как все на местах запущено.И что то,что на форуме пишут-это обыденность в большинстве мест...грустно.

Кали, далеко не всякому мужу можно все рассказывать. Далеко не каждому. А тут еще рассказы про ребенка неродному отцу--рискованно, рискованно.....
  А кроме проблем с сыном все остальное точно в порядке? А к психологу муж готов пойти по проблеме? и, коль предлагает "в чем-то уступать", хоть в чем-то уступает сыну?

Я могу только о себе сказать опять же. Был в свое время кандидат в мужья. Активный такой, по хозяйству много помогал. Сыну тогда лет 11 было.
Перестал быть кандидатом по двум основаным причинам. Первая -  почти ваш вариант, вторая - человек, придя ко мне в дом и пожив там пару месяцев,  решил указать мне где должна спать моя собака, которая жила к тому времени в моем доме 9 лет......  (речь кстати не шла о том, что собака спит в постели, если кто подумал).
Может кто-то скажет, что это полная ерунда, но для меня это были очень сильные звоночки человеку "на выход".
Хотя как раз его попытки вмешательства в воспитание сына дали мне возможнсть посмотреть на некоторые вопросы с другой стороны и увидеть то, чего я в своей мамской любви не видела и видеть не хотела. За что я этому человеку благодарна до сих пор.

Калиниградка, ничему специфическому учителей не учат, особенно тех, которые учились в советское время, а таких сейчас большинство. И никто из учителей вникать в особенности не желает. если такие и попадаются это огромное счастье для родителей. А уж специфика преподавания в кадетском корпусе, это вообще практически как армия... Приказ комнадира - закон и не обсуждается. Форма челки - оттуда же растет.

Вам сейчас будет трудно, конечно, но если мужчина того стоит, то надо что то делать. И многое тут девочки очень правильно написали. Я ОЧЕНЬ надеюсь, что вам удастся наладить отношения.
Не обижайтесь, если где то было резко.

У нас друзья отправили старшего у кадетский корпус. Тоже с отцом не складывалось. Причём парень никогда на нового папу и голоса не повысил,всегда исполнял все его просьбы и указы. Но папу бесит всё. Хотя он пришёл к ним в семью,когда мальчику еще и трех не было.
Тоже самое:неудачник,неумеха,лентяй и пр.
Смотреть со стороны на это невозможно.
И вот с этого года он пошел в военное училище. Они считают там ему лучше. А по мне просто избавились. Жаль парня...

Калининградка, бывают люди, которые всю информацию воспринимают как призыв к действию. Т.е. чтобы поплакаться, надо упредить фразой "я просто выговориться, посочувствуй" и только потом высказываться. И закончить тем, что поблагодарить за внимание и акцентироваться на том, что полегчало, с проблемой справитесь.
Вы не думали, что Ваш муж пытается Вам облегчить жизнь доступным ему образом?

Теперь по поводу придирок. Мой муж участвует в жизни сына, но иногда (очень иногда) у него случаются некоторые срывы. Эти "порывы" я лично пресекаю и резко. Дом, нмв, это место, где всем должно быть комфортно. А ребенок не может чувствовать себя в безопасности и комфорте, если зависит от чьего-то настроения.

есть, конечно, какие-то позиции, которые заранее оговариваются и тогда их выполнения можно требовать. Но это все заранее и спокойно.

GogoHsa пишет:

Калининградка, бывают люди, которые всю информацию воспринимают как призыв к действию.

Мне кажется большинство мужчин именно такие.

ну вот как бы моему ребенку тоже приходится уживаться с моим другом. причем живем мы у него. на словах он часто бывает несдержан, выговаривает за всякую ерунду типа руки не помыл или не закрыл тюбик с пастой.
но на деле - уступил ребенку лучшую из 2 имеющихся комнат. отдал в пользование лучший телевизор, двд-плеер и видик. если пользуется его ноутбуком (мой уже совсем никакой) - тоже не возмущается. надо что-то купить ребенку - пойдет и купит. надо куда-то отвезти - отвезет. приносит с работы столько разной мелочевки, от которой разгораются глаза у любого пацана - фонарики, ножики, отвертки, брелки - тут же отдает ему все до последней штучки.
и вот если ребенок больше часа в день телек смотрит, он начинает нудеть: у тебя зависимость от телевизора, давай выключи и иди на площадку.

и еще я заметила просто ревность. но взрослый человек не признается же никогда. например он пришел с работы, 10 часов отработал, еле на ногах держится. я говорю садись отдыхай. и вот он смотрит футбол по телеку, просит принести попить или шоколадку - я принесу. пришел ребенок тоже что-то попросил - "зачем ты его обслуживаешь, он уже большой, сам возьмет".
я убираю - он помогает по мере сил, все нормально. начинаю убирать у ребенка в комнате - "зачем ты убираешь, пусть сам убирает".
если мы пошли за покупками, и мой друг не дай бог заметил, что у меня в руках 2 сумки, а у ребенка ни одной, и ребенок мне дверь не подержал - он тоже будет иметь что послушать. а потом вдогонку и я, что распустила, и что скоро он будет у меня деньги на сигареты вымогать и воровать.
как-то мы поехали на прогулку, лето, вокруг меня летала пчела и никак не отвязывалась. а я их боюсь. я начала метаться туда-сюда и махать руками, ребенку стало смешно. тут же последовала получасовая лекция, что некоторые люди от укуса пчелы умирают, что это нифига не смешно, и что нельзя смеяться над матерью. хоть бы она на голове стояла и ногами дергала.
и вот может быть он не те слова выбирает. но по сути он прав. и я внутренне тоже обижаюсь на ребенка, если он мне дверь не подержал. но не выговариваю. не люблю лишнего сотрясения воздуха. и да, в комнате у него свинарник, и я терпеть не могу убирать и прислуживаться. особенно если мне потом никто спасибо не скажет.
как только мой друг улавливает хоть тень недовольства ребенка чем-то ( ну мало ли, не успели посмотреть передачу или надо идти пешком, а он не хочет) - сразу говорит что он как сыр в масле катается, что ему жаловаться не на что, что в африке тысячи детей недоедают (это когда ребенок не доест что-то) итд.
и опять он по сути прав. мне чертовски жалко убитого на готовку времени и продуктов, если половина приготовленного летит в мусорку. я терпеть не могу ездить на машине в центр города, потому что там парковаться негде. и не обязана исполнять ну прямо каждое желание ребенка.
при этом я слышу посыл "надо, чтобы он..." и когда спрашиваю " а как этого достичь?" - то в ответ "ну я не знаю, у меня детей нет, ты же мать, старайся.
так что я беру удар на себя. ребенок тоже про друга моего говорит: вот он добрый, почему же он такой зануда?
большинство из того, что он мне касательно ребенка говорит, промелькнуло уже не единожды у меня в голове. причем слово в слово. просто я не решилась это сказать вслух.