[quote="Kaliningradka"
И отношусь я к ним обоим по-разному.И так всегда будет.И что позволено сыну,не позволено мужу.Наверное,надо,чтобы муж чувствовал себя главным и хозяином-это плохо у меня получается.
[/quote]
Вот выделенное, имхо, не верно. Наоборот бы еще куда ни шло... Ребенок не может иметь прав больше, чем взрослые. Это вообще безотносительно к отношениям с мужем, это про отношения с ребенком... Да, ребенка нельзя шпынять, унижать, третировать и прочее, но точно так же нельзя ребенку позволять лишнего...

Juka пишет:

Мач, а если бы Ваш муж предложил старшего сдать в закрытый кадетский корпус, вы бы как к этому отнеслись?????

Опять же далеко не у всех есть возможность посещать таких психологов, которых вы посещаете.

Юка, мой муж два месяца назад потребовал переселить ребенка к бабушке к чертовой матери и навсегда. Ребенка, кстати, я действительно отселила к бабушке на месяц, а муж в это время отдохнул и пришел в себя. Вернули детку на пмж буквально две недели назад.

Вероятно кто-то посчитает, что это ужасно и отвратительно, а мне надо разводиться.
Я так не считаю, и вся та помощь, то участие и то влияние на ребенка, которое привнес мой муж в семью в сотни миллионов раз перекрывают эти бытовые закидоны.

Посещать можно разных психологов, и вы прекрасно понимаете, что найти нормального специалиста очень сложно, но можно. Было бы желание понимать что с этого специалиста можно получить.
Свою я нашла когда мне было 25, денег особо не было и она стоила не дорого. Ее нынешняя цена результат ее раскрученности.

Тоторо пишет:

Юка
А вот на моих глазах мама мальчика, который занимался с моим сыном в на одних занятиях с психологом, в течение полугода сумела нас убедить, что это лучший для сына выход.
И она САМА-не отчим, ни кто, отдала сына в военное училище. Пятиклассника.
.

Тоторо, конечно это лучший выход для ребенка. Потому что жить в семье, где тебя ненавидит взрослый, чужой для тебя человек , своими придирками просто издевается над тобой, гораздо труднее, чем в кадетском корпусе.  Выбора то у ребенка нет. У меня много знакомых военных, их дети идут в военные училища. Но никто своих родных детей не отдал в кадетский корпус.
У всех моих знакомых детей, кто находится в кадетском корпусе,  неродные отцы или это матери одиночки, которые не справляются с детьми.

Калина красная пишет:

Да, я замужем почти 25 лет. И дети от мужа.
И я считаю, что ставить на одну чашу весов собственного ребенка и мужчину , с которым ты живешь всего несколько месяцев не разумно.

Т.е. у вас нет опыта создания новой семьи при наличии детей от других мужчин.


Невозможно посторить отношения и семью, когда вновь прибывший мужчина, пусть прибывший всего несколько месяцев назад, на чаше весов, представляющей собой ни что иное как статус в семье, оказывается ниже ребенка, его мамы и собаки (которая прожила тут девять лет, в отличие от него). Юка, извини за цитирование, задело за живое очень сильно 

Эсме Ветровоск пишет:

А тут - чужой ребенок.
Кроме того, нмв, всегда накладывается условность позиции - кто он в иерархии и сколько у него прав в семье.

Дело не в чужой - не чужой.
Начало совместной жизни для двоих взрослых - это период "притирок".
А когда есть ребенок, тем более пусть и с незначительными, но особенностями...еще сложнее. При чем из самых лучших побуждений с уверенностью, что только так во благо(личный опыт, видение ситуации...)

Что касается иерархии и прав в семье...это для женщины сразу он, она и ребенок - семья, а вот для ребенка мамин дядя может быть вне семьи.
А когда есть папа, опять же еще все сложнее (и это не ревность)

Всем надо время. На адаптацию.
Правила совместного проживания, уважительное отношение(не принятие) - для всех, в остальном  что-то постепенно, к чему-то лояльно, на что-то закрыть глаза, где-то отойти в сторону...

При желании, все решаемо

Северное сияние
На поведение моего мужа в лучшую сторону наибольшее значение произвел разговор с психиатром. Участковая сама предложила придти папе и поговорить с ним. Пришла еще и свекровь, и это решило многие проблемы.
Папа наш стал сына ЖАЛЕТЬ.И искать подходы. И гордится всяким его достижением.

Имхо-иногда он наоборот потакает ему больше чем надо, воплей мой сын не боится-знает, что если вышла из равновесия я, это гораздо опасней)

Much пишет:

Невозможно посторить отношения и семью, когда вновь прибывший мужчина, пусть прибывший всего несколько месяцев назад,  на чаше весов, представляющей собой ни что иное как статус в семье, оказывается ниже ребенка, его мамы и собаки (которая прожила тут девять лет, в отличие от него). Юка, извини за цитирование, задело за живое очень сильно 

Мач, все женщины разные.  Спорить об этом бесполезно. Есть тип женщин, которые ради мужчины готовы на все: и ребенка в закрытый кадетский корпус, и собаку на улицу и т.д. Лишь бы был муж.. И даже в разговорах они называют своего мужа не по имени, а "мой муж".
Лично для меня это неприемлемо. И класть на одну чашу весов мужчину, которого ты год назад и не знала и своего ребенка для меня дико.

Вахмурка,я плохо выразилась.Про права согласна.Тут про другое.Дима эмоциональный у меня.Он и дверью может хлопнуть,и что-то типа "Задолбали все!!!" покричать.И я на это не реагирую,перебесится.А если бы Семен это озвучил,да еще и дверью бы пошарахал...Ну я не знаю,подразумевается,что у взрослого мужчины не должно быть таких закидонов.И он за слово "Ненавижу" должен отвечать.А у сына с нервами проблема и я серьезно это не воспринимаю.Вот сейчас только задумалась,что может Семен имел ввиду примерно тоже,что и Вы.может,он считает,что у Димки слишком много прав.И нет обязанностей.Я подумаю над этим.
Тут и про статус,да.Тоже надо подумать.Для меня то очевидно все,а вот может для него-то инет,и он чувствует себя ниже меня и сына?Вот про это поговорить точно надо.

Калина красная пишет:

Есть тип женщин, которые ради мужчины готовы на все: и ребенка в закрытый кадетский корпус, и собаку на улицу и т.д. Лишь бы был муж.. .

Это в мой огород камень? Я ни кота на улицу,ни ребенка подальше "лишь бы был муж" не отправлю.
Но я,если честно, не поняла про какую чашу весов тут речь.Нельзя взвешивать мужчину и ребенка.Это разные вещи.Сын не может быть мужем,а муж сыном.Или я чего не поняла?

Much пишет:

Невозможно посторить отношения и семью, когда вновь прибывший мужчина, пусть прибывший всего несколько месяцев назад,  на чаше весов, представляющей собой ни что иное как статус в семье, оказывается ниже ребенка, его мамы и собаки (которая прожила тут девять лет, в отличие от него). Юка, извини за цитирование, задело за живое очень сильно 

Ну у меня во-первых, это был еще не муж, а только кандидат в мужья. Это раз. И второе. Да, я лично считаю, что человек пришел в мою уже семью и чтобы там кем то стать он должен как то проявить себя. И это отнюдь не указания мне где будет спать моя собака и что представляет из себя мой сын. Я же не говорю, что это были 2 единственных факта, которые решили судьбу несостоявшегося брака. Там и другое постепенно приложилось. Но мое внутреннее отторжение началось именно с них. Возможно, что дело еще и в том, что у меня не было принципиальной позиции - я хочу обязательно выйти замуж.
И, да, в моей семье - животные тоже члены семьи. Если кто то мне будет предлагать например, отдать кота, потому что он "кошечек не любит" и тогда мы заживем счастливо, скорее всего этот человек не найдет у меня понимания.

Мне кажется дискуссия куда-то не туда завернула или я что-то пропустила.
Взрослый в семейной иерархии по любому выше ребенка. Мне кажется это даже обсуждать бессмысленно.
Если я правильно поняла, у Калининградки проблема не в этом. А в том, чтобы разобраться что движет мужем, желание принять участие в воспитании (на его взгляд неправильном) или раздражение от чужого ребенка.
Если первое, то возможен диалог. И в этом случае на весах не муж с сыном, а воспитание по методу мамы или по методу папы.
Мы там внутри не были и что-то вразумительное сказать сложно. Меня напрягает как раз то, что муж "папой" является достаточно недолго и по идее должен бы аккуратней подходить к педагогическим проблемам. Тем более возраст дитяти сложный. Длина челки и тыды вообще не повод для драки.
Я не считаю что по прошествии такого короткого времени и имея в виду проблемы ребенка, нужно передавать воспитательный процесс в руки пока еще чужого (для сына!) дяди.
И это вовсе не значит, что его место в иерархии упало ниже плинтуса.
Повторюсь, в такой ситуации , по поводу сына и его проблем - решающий голос у матери.
Остальное в каждой семье по-разному.

Kaliningradka пишет:

Калина красная пишет:

Есть тип женщин, которые ради мужчины готовы на все: и ребенка в закрытый кадетский корпус, и собаку на улицу и т.д. Лишь бы был муж.. .

Это в мой огород камень? Я ни кота на улицу,ни ребенка подальше "лишь бы был муж" не отправлю.
Но я,если честно, не поняла про какую чашу весов тут речь.Нельзя взвешивать мужчину и ребенка.Это разные вещи.Сын не может быть мужем,а муж сыном.Или я чего не поняла?

Калининградка, не принимайте все на личный счет!  Калина к Мач обращается. Просто в Вашей теме многие уже и о своем наболевшем...

[quote="Kaliningradka"]Тут смысл,что я Димкой я ношусь и все прощаю,а к нему придираюсь.Не придираюсь.Я тогда попыталась объяснить,что есть материнская любовь,а есть любовь к мужчине,это разные вещи.
И отношусь я к ним обоим по-разному.И так всегда будет.И что позволено сыну,не позволено мужу.Наверное,надо,чтобы муж чувствовал себя главным и хозяином-это плохо у меня получается.
/quote]
Я вела аналогичные разговоры. Фраза "что позволено сыну, не позволено мужу" может истолковываться по-разному и если в ней заложено что-то типа: "сыну позволено с разбитой коленкой полчаса канючить у мамы на коленях", то да я мужу бы такое не позволила, если сыну позволено есть на диване перед телевизором, а мужу - нет, то да, это крайне неразумно и долго продолжаться так не может. Только в моем случае при таких разговорах я добавляла, что стержень полной семьи - это союз мужчины и женщины. У нас бывал перекос в другую сторону: что было позволено детям мужа, не было позволено мне и моему сыну. Поэтому было все сложнее. И вы правы, любовь к ребенку и любовь к мужу - разные вещи, поэтому мужнины высказывания типа: а он... а я..." я старалась пресекать именно тем, что муж не является мне сыном, а сын не является мне мужем, они совершенно на разных уровнях одинаково сильной любви. Правда, нам это все равно не помогло. Думаю, что именно соперничество и желание во мне видеть мать (для себя) не дало возможности мужу жить без постоянной ревности.

разобраться что движет мужем, желание принять участие в воспитании (на его взгляд неправильном) или раздражение от чужого ребенка. пишет:

Лея, совершенно точно! Именно в этом надо разбираться автору.

И от души надеюсь, что все у Вас, Калиниградка, устаканится! 

Ну я тоже как и Калина согласна,что муж конечно отлично,но дети то твои родные и хочется,что бы и у них был папа.Ведь в семью со своим укладом , приходит новый человек,и это он в первую очередь должен найти общий язык с ребенком.Как справедливо заметили ребенка то никто не скрывал,а маме нужно аккуратно сглаживать моменты притирки,притом как с той,так и с другой стороны.

Калина, "класть на одну чашу ребенка и незнакомого мужчину" звучит красиво, но практически не несет никакого смысла

Если задача вновь прибывшего мужчины избавиться от ребенка любыми способами - это одно. Тогда с вещами и на выход.
Если кадетский корпус рассматривается им как возможность помочь ребенку, и он искренне верит, что там парня исправят, то посыл у мужчины - помочь. Вопрос в том, как он этот посыл формулирует и прав ли он. Но тут уже надо дискутировать, объяснять и договариваться. И это не называется "смотреть мужу в рот"
В кадетских корпусах учатся дети из полных семей и многие считают, что это идет ребенку на пользу.

По поводу собаки ничего не могу сказать, тк собаки у меня нет. Что-то мне подсказывает, что я не стала бы упираться с местом ее сна. А про выкидывание собак на улицу речи вроде не было... или я что-то пропустила?

И я назваю в разговоре свое мужа чаще не по имени, а "мой муж" Или даже "мой супруг"   

Ух ты, пока писала, Калининградка таки мои слова с уст сорвала!

а вот у моего друга есть семья (брат, сестра, мама, племянник), ну как у всех. и они отлично относятся к моему ребенку. у его мамы в ванной висят подписанные полотенца, каждый из нас, если приходит в гости, вытирает руки "своим" полотенцем. ну и моему ребенку она сделала крючочек с полотенечком.
а недавно мы были в отпуске в Зальцбурге, это все-таки от нас далековато. вернулись домой, мой друг отзвонился маме что доехали, и она первым делом спросила, как перенес дорогу мой ребенок. тут он взвился "почему никто не спрашивает, как я перенес дорогу!" ( за рулем-то был он, я езжу как ведро). и потом еще полчаса бурчал себе под нос типа "все носятся с детьми, заглядывают им в задницы, а потом вырастает неизвестно что".
ну ревность же. в чистом виде.
его маме уже под 80, живая такая старушка и с головой дружит. и вот когда она куда-то едет гулять, всегда малому моему какую-то мелочь приносит. и всегда мой друг в шутку ставит под сомнение, что кое-кто это заслужил. или принесет домой здоровенный кусок пирога (его мама отлично печет) и говорит "это только для тех, кто руки моет". малой пошел вымыл руки, сидит ждет своей порции. хотя у него бывают моменты, что его не уговоришь руки помыть.

и еще я сама очень часто не понимаю, всерьез говорит мой друг или в шутку. он умеет говорить глупости самым серьезным тоном и сам со своих шуток не смеется. и вот он высказался и тут же забыл, ему стало легче и он пошел дальше. а мы сидим гадаем: это была шутка или это он всерьез?
заходит например к ребенку в комнату (там стоит принтер, если надо что-то напечатать, подключает к ноуту). оглядывается. видит беспорядок. и говорит как бы сам себе "да, скоро придется вызывать дезинсекторов, а то тут небось уже тараканы завелись". и дальше занимается своими делами. напечатав бумажку, уходит. а малой потихонечку сам берется за уборку.
у меня в машине ребенок крошит, может воду разлить, переднее сиденье запачкать. один раз съездили с моим другом куда-то, потом он осмотрел свою машину и вручил ребенку тряпку и моющее средство. и сказал "у меня тут было чисто, до того как ты сел, вот приведи в исходное состояние". с тех пор ребенок ни разу не намусорил.

И еще, имхо. надо делать скидку на то, что дети у нас очень непростые. А со стороны и будучи не в теме, вообще очень сложно сразу освоить, принять и помнить весь объем знаний про внутриутробные гипоксии, особенности развития и правила поведения с такими детьми.

Реально со стороны кажется, что мама наворотила кучу ошибок и ребенка воспитывала неправильно.

заходит например к ребенку в комнату (там стоит принтер, если надо что-то напечатать, подключает к ноуту). оглядывается. видит беспорядок. и говорит как бы сам себе "да, скоро придется вызывать дезинсекторов, а то тут небось уже тараканы завелись". и дальше занимается своими делами. напечатав бумажку, уходит. а малой потихонечку сам берется за уборку. пишет:

Вашему другу огромный респект и сплошная уважуха!!!!!

Much пишет:

В кадетских корпусах учатся дети из полных семей и многие считают, что это идет ребенку на пользу.
 

Беспроблемных детей в кадетском корпусе нет. Мой сосед попечитель Московского кадетского корпуса. Предлагал и мне устроить ребенка туда. Поэтому о контингенте детей в кадетских корпусах знаю не понаслышке. Там действительно есть дети из полных семей и даже дети звезд эстрады. Но отдали их туда не из за любви к военной жизни, а из за любви их детей к наркотикам. Детям действительно жизнь по армейским законам идет на пользу.

Калина, ну вот вы это знаете, я не знаю. У нас на форуме детей туда отдали Нова и Пушлин. Они уже давно не появляются, но отзывы у них были очень хорошие. У Новы так вообще полная компенсация у парня, если не ошибаюсь.

Я сама ездила в кадетский корпус ... морской какой-то, в ЗАО. Разговаривала с директором, смотрела. Не отдала только по причине того, что туда был высокий конкурс, высокие требования к оценкам и детей регулярно отчисляли, дважды в учеьный год, за неуспеваемость.

Much пишет:

И еще, имхо. надо делать скидку на то, что дети у нас очень непростые. А со стороны и будучи не в теме, вообще очень сложно сразу освоить, принять и помнить весь объем знаний про внутриутробные гипоксии, особенности развития и правила поведения с такими детьми.

Реально со стороны кажется, что мама наворотила кучу ошибок и ребенка воспитывала неправильно.

Но, к сожалению, лично в моем опыте было другое, Когда мы сходились мальчику было четыре года и он был милым, спокойным на вид абсолютно здоровым ребенком, разве что плоскостопием страдал. Основные проблемы развернулись при муже. И все основные неврологические составляющие мне самой становились известны в период нашей совместной жизни. Правда, со временем это стало превращаться в : "ты специально придумываешь проблемы на пустом месте, чтобы больше внимания сыну уделять". Да, только в самые сложные для ребенка времена (2 и 3 класс) я дважды на две недели посреди учебного года с мужем уезжала за границу поскольку это было необходимо ему и время выбирал он, ребенка оставляя на маму-инвалида. Более того, на жалобы типа: ты слишком много времени проводишь с ребенком за выполнением его домашнего задания, я отвечала: хорошо, помоги мне, сделай с ним сегодня ты! В ответ - тишина. И да, однажды прозвучало: "может твой ребенок хочет жить с бабушкой?" Не сразу после этих фраз я решила с ним разойтись, это, кстати, прозвучало где-то в начале. Я еще целых шесть лет пыталась что-то сделать и изменить. Я не призываю к разводу (мой случай - не показательный), но мне кажется, что задуматься над отношением мужа к ребенку стоит серьезно и обязательно идти к семейному специалисту.

Much пишет:

Калина, ну вот вы это знаете, я не знаю.

Я сама ездила в кадетский корпус ... морской какой-то, в ЗАО. Разговаривала с директором, смотрела. Не отдала только по причине того, что туда был высокий конкурс, высокие требования к оценкам и детей регулярно отчисляли, дважды в учеьный год, за неуспеваемость.

Конкурс там действительно высокий. Много детей идет со стороны. В обход экзаменов. И отчисляют много. Отдать ребенка на гос. обеспечение хотят многие. Ни кормить, ни одевать, ни воспитывать- мечта. В субботу встретился, пообщался и опять на неделю. А если еще и ребенок проблемный, то мечта вдвойне.

Much пишет:

И еще, имхо. надо делать скидку на то, что дети у нас очень непростые. А со стороны и будучи не в теме, вообще очень сложно сразу освоить, принять и помнить весь объем знаний про внутриутробные гипоксии, особенности развития и правила поведения с такими детьми.

Реально со стороны кажется, что мама наворотила кучу ошибок и ребенка воспитывала неправильно.

Да,Мач,мне просто не верят про неврологические проблемы.И про то,что сейчас Дима просто прелесть по сравнению с тем,что ранее было,даже 2 года назад-тоже наверное,нет.Когда человек всегда был правильным и беспроблемным,и с 14 порабатывал чтобы маме помочь,иное диким кажется.Я рядом с ним даже себя какой-то неправильной чувствую,а уж сын...
Но это мои тараканы уже.