Девочки, все, больше не могу... На форуме бываю не часто, периодически почитываю, но с проблемой все же пришла сюда. Не могу никому "вживую" пожаловаться на то, что происходит в семье. У меня внешне хорошая, крепкая семья, и разрушать эту видимость в глазах близких и знакомых не хочется...

Итак, что имеем в наличии: сын, семь лет, СДВ, вне дома - ребенок "удобный". Тихий, спокойный, никому не мешает, своего мнения не имеет - действует по указке, все хорошо. Так было в первом садике, где он два года катал по подоконнику машинку в течение всего дня, и воспитатели с ним проблем не знали, и во втором, и в третьем (все искала "лучшего" для сына, видела, что есть проблемки - и в моторике, и в социальном плане). Есть муж, ребенок у него первый и достаточно поздний, желанный (у нас большая разница в возрасте, я хотела еще повременить с рождением дитя, но он настоял). Так вот, муж, напротив, видеть проблем в сыне не хочет и все грешит на мое воспитание. Хотя я проблем с воспитанием не вижу, ибо всегда знаю, ПОЧЕМУ мой ребенок ведет себя так или иначе в данную минуту. Да, вредничает иногда, как все детки, да, не всегда аккуратен... да, иногда хочет внимания, пытается привлекать к себе, "дурачась". Но все - в рамках разумного.

Но мужу - нужно абсолютное послушание. Заняться ребенком - нет, ему хочется покоя. И вот чтобы в этом покое ребенок еще и команды выполнял на раз-два. Так не бывает, и я никак не могу донести до него эту мысль((( Конфликтные ситуации повторяются все чаще и чаще, за последние два месяца я уже не знаю, куда от них деваться. При этом я постоянно выступаю парламентером, пытаясь вывести их зарождающиеся споры в мирное русло. А в итоге муж срывается и на ребенка, и на меня, что я его защищаю и не даю воспитывать. А я устала объяснять, что на ребенка не надо орать, надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Объяснять, почему нельзя делать что-то, а не просто "отдавать приказы".

Сегодня опять был взрыв. Сын с самого утра сказал, что не хочет с нами по магазинам. И я знаю, как выматывают эти похождения. А для мужа - это напротив, "развлечение на выходных", походить по мебельным, строительным магазинам, посмотреть, что нового есть. Сейчас обустраиваем детскую, вроде как шторки нужны. В принципе, зная, КАК это бывает, я обычно оставляю ребенка дома, но т.к. вчера после работы зализывала очередной конфликт (сын решил покушать перед телевизором, и вытряхая из банки кетчуп, немного ошибся в объемах, забрызгав все вокруг), муж сказал, что дома его одного не оставим. Итак, я для себя уже в голове ставлю галочку - ребенок не хотел, но ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ едет с нами. То есть уже можно ожидать, что может где-нибудь завредничать. Прошу мужа не ехать в дальний магазин, куда только дорога в одну сторону занимает 40 минут, но нет, муж уже настроился... Ходили-ходили-ходили по магазину, ребенок уже домой просится, но нет, нам надо еще в парочку магазинов успеть. Ладно, ребенок кое-как выдерживает эти походы, на обратном пути едем, сын в дороге просит телефон мой, поиграть. У меня телефон не заряжен, я спокойным голосом сообщаю ему об этом. Но сын уже взведен, начинает "требовать", я понимаю, что он уставший и стараюсь не ввязываться в спор. Пытаюсь отвлекать внимание, болтаю о том, о сем, но сын "продолжает гнуть свою линию". Тут муж рявкает на ребенка и поворачиваясь ко мне, говорит, что ребенок должен понимать слово "нет". Еду, молчу, понимаю, что семь минут до дома - надо просто дожить. Сын начинает выходить из равновесия окончательно, пинает сидение мужа (который за рулем), муж переходит на крик и угрозы, что высадит сына прямо по середине дороги, слово за слово, все, уже оба кипят. У меня дикое желание защитить сына от этого потока негатива, но муж постоянно упрекает меня, что я мешаю ему воспитывать ребенка и что с моим воспитанием - он ничего не понимает. Я думаю только о том, что сейчас приедем, закроемся, как обычно, в отдельной комнате, и "не будем раздражать" своим присутствием. Выходим из машины, сын кипит, сгоряча пинает колесо машины (энергия выходит), муж продолжает сыпать угрозами, и тут я все же не выдержала...

У нас были идеальные новогодние каникулы. Я две недели была в отпуске, и целиком и полностью занималась ребенком. Как только "папочке было много", мы с сыном уходили в другую комнату, или вообще шли в куда-нибудь (театр, музей). И все было супер - муж не уставал от собственного ребенка, мог и поиграть с ним (в моем присутствии), и по вечерам, когда сынулька укладывался спать - между нами не было этого напряжения, которое, казалось, уже навечно поселилось между нами((( Но вот все вернулось на круги своя - муж приезжает с работы раньше и забирает сына из школы, так я последние два часа на работе сижу, как на иголках, ибо часто возвращаюсь домой, и застаю ребенка в слезах. Один раз довелось посмотреть видео, когда муж в очередной раз наорал на сына, а сын, не имея возможности ответить, ушел к себе в комнату и наговорил на фотоаппарат все, что он о нем думает. Муж видео смотреть отказался, а мне стало страшно, сколько злости, оказывается, есть в душе моего ребенка, о которой я даже не подозревала((( Сейчас думаю поговорить с "няней" (не знаю, как это называется - женщина от города, которая забирает сына после школы каждую вторую неделю, когда муж во вторую), чтобы она забирала сына каждую неделю к себе, а я уже буду забирать у нее. Но не уверена, что она на это пойдет (она слишком ценит свой комфорт, допустим, я не всегда успеваю забрать сына до шести вечера, так она каждый раз делает замечание, что после шести - это ЕЕ время, которое она не хотела бы тратить на работу). Но меня в принципе убивает: почему я, будучи В СЕМЬЕ, и имея МУЖА, родного отца сыну, должна искать варианты, как бы их изолировать друг от друга. Ибо варианты, как их "примирить" я уже исчерпала(((

При этом муж - замечательный человек, отзывчивый на проблемы знакомых, имеет золотые руки, может починить абсолютно все, очень много всего знает, с ним очень интересно... он столько всего может дать сыну... но не дает, а только срывается... обзывает, принижая достоинство. Я с одной стороны понимаю, что он - дитя своих родителей, если его воспитывали по принципу "только не мешай", а иногда и "ремня давали", то, собственно, у него и сложились представления о нормах - так, как это было в его семье. Каждый раз на этот мой довод мотивирует - видишь, из меня вырос нормальный человек, а с твоим воспитанием - черти что вырастет. А мне пока крыть нечем - с десяток лет надо подождать, чтобы показать, что мой подход к ребенку правильный.

Я просто хочу, чтобы он научился слышать сына. Понимать, почему он делает то или то, почему сейчас ему нужно внимание. Если не поел, значит, надо покормить. Если уже вечер и хочет спать - значит, нужно отправить (а еще лучше, уложить, почитать книжку) спать, а не орать...

Пыталась подсовывать книжки по детской психологии. Ответ один: "Ты же знаешь, я это читать не буду". Пыталась пойти к семейному психологу - тоже отказ в резкой форме.

Сегодня после того, когда уже сорвалась я, муж решил поиграть в идеального папочку, поговорил с ребенком (ага, даже слова нашел, без крика), сказал, чем ему не нравилось поведение в машине, договорились, что больше такого не повторится, и пошли вместе чинить игрушку. Ее пришлось вскрыть, и потом аккуратненько собирать по болтикам-пружинкам. Сын очень старался, хотел помочь. Мужа хватило на три минуты. А потом: "Ну куда ты лезешь, ты же видишь, ты мне мешаешь! Я только поднесу деталь, а ты меня задеваешь, и деталь не встает на место!" Ребенок молча ушел из комнаты, и пришел ко мне. Со словами: "Папа хочет побыть один, я ему МЕШАЮ!" (все, что он услышал из текста...) Когда муж починил игрушку, принес сыну показать, сын "как бы не отреагировал" на это событие, так муж разошелся в тираде, что он все делает, а сын ему даже не помогает и не интересуется, хотя сам просил   Когда я в отсутствие сына прокомментировала, почему сын себя так повел, муж только с раздражением вылетел из комнаты...

Простите, что длинно... накопилось... Спасибо, что выслушали!

Могу только посочувствовать. По-моему, муж абсолютно не заинтересован в выстраивании отношений с сыном, а только активно старается выполнять роль "правильного отца". Но на самом деле ему это неинтересно, а гораздо более важен собственный комфорт. Тут ничего не поделаешь, у нас, к сожалению, у половины форума такие мужья (у меня в том числе  ). Поэтому да, изолировать, когда папа не в духе, и быть посредником в минуты, когда у него возникнет желание поиграться. Иначе никак. Ну нельзя никак заставить человека искренне заинтересоваться тем, что ему в принципе чуждо, как ни старайся.  

а) у вас еще не самый плохой вариант
б) большинство отцов ведет себя похоже, только хуже.
в) вы почти все делаете правильно, но вы еще не эльф 89 уровня, а только, может быть, 80-го.
Скажем, незаряженный телефон можно было ему дать, чтобы он убедился сам, или вместе сказать, ах, как жалко, что он не работает, вот до дома-то семь минут, а уж там-то мы как раз!
г) в любом случае отвлекать водителя за рулем запрещено, и это запрещено всем, и здесь не самое время быть на стороне сына. Потому что безопасность движения все равно важнее.
Поэтому ваша задача, конечно, была еще и в том, чтобы понять, что не только у сына есть потребности, но и у мужа - чтобы ему не мешали вести машину, и что от этого зависит жизнь всех вас троих.
И, в общем, тут вы, конечно, могли как-то вмешаться, чтобы хотя бы физически не дать ему пинать папино сиденье. Или попросить мужа остановиться, чтобы сын мог успокоиться и проораться где-нибудь на обочине, раз уж его расколбасило не дожидаясь дома, а дальше ехать мирно.
д) муж идет на диалог. это видно.
е) когда вы переводите мужу с детского причины поведения - этот перевод должен быть максимально бесстрастным и безо всяких наездов типа "а ты не понимаешь", "а ты продолжаешь свое".
Ну и - придется какое-то время побыть переводчиком вашим мужчинам. Сын, папа расстроился из-за того, что.. Папа, сын очень огорчен тем, что... но без наездов!

ну и мужа можно потихоньку приучать говорить без оскорблений.

Пока он видит только, что вы сына слышите и принимаете, а его не слышите и не принимаете.

Мышь пишет:

Пока он видит только, что вы сына слышите и принимаете, а его не слышите и не принимаете.

Мой муж обычно тоже в упор не видит, когда мы с сыном идем ему навстречу. Поэтому надо говорить прямым текстом: "То, что мы поехали по магазинам вместе с ребенком, это был компромисс с моей стороны. Я была с этим не согласна, но сделала это для тебя, потому что ты так просил." А то он так и будет пребывать в уверенности, что только сыну вы потакаете, а его желания вообще в расчет не берете.

так можно сказать на старте "я готова поехать вместе с сыном, но он не хочет и мы должны понимать, что он, вероятно, будет протестовать, а когда устанет - будет плакать и кричать".
То есть с самого начала карты на стол.
Давай подумаем, что мы будем делать в этом случае, бить детей не предлагать
вариант оставить его дома - да, но если кетчуп? а если кетчуп и я сама уберу? тихо и безропотно? а он за это время, не знаю, вынесет мусор и пропылесосит в комнате? или чего там ему еще по возрасту?

Ветер в голове, возможно, я ошибаюсь, но честно говоря, мне показалось, что ваш сын вами манипулирует малость.

Мне кажется, что если есть такая возможность, вам и без мужа можно пообщаться с хорошим психологом, потому что у вас разыгрывается противостояние "мы с ребенком против мужа", ребенок это чувствует и с удовольствием поддерживает вас, муж это чувствует и злится и раздражается сильнее, нмв.

Скажите, а у вас всем в семье можно есть перед телевизором? Муж так делает?

А поехать папа один по магазинам не мог?! Сказали бы, что у вас дела, уроки и т.п. Если это нужно и интересно только ему.
А в основном согласна с предыдущими ораторами.

вообще бы, честно говоря, если бы мой ребенок истерил из-за телефона и мешал отцу вести машину, я бы, вероятно, тихо скрутила ребенка на заднем сиденье по рукам и ногам, а в рот бы ему вставила кляп. И сама бы еще села сверху для верности.
но это, видимо, потому, что я испытываю священный ужас перед вождением машины

и я с таким изумлением читаю, как мамы и дети храбро скандалят с ведущими машину папами... Жить надоело, что ли...

Ненене. Моего бы разорвало от такой поездки по магазинам, интересной кому угодно кроме него... Но мой муж наоборот, сторонник если деть не хочет, оставить его дома и пусть делает что хочет. А по поводу поведения в машине, честно скажу, тк водитель я сама, то при попытках пнуть сиденье или орать или тем более орать на меня, реально могу остановиться и стоять пока все не заткнутся... Применяла когда деть был мелкий или когда его с друзьями уже подростками, с тренировки возила... Их заносило иногда, забывали что с ними взрослый человек...

Но вообще видно, что ваш муж старается идти навстречу, но никак не поймет что ребенок - это ребенок... А не робот и не дрессированная овчарка... Случайно развить кетчуп - это не преступление. Мы тоже едим перед теликом))) но обычно все вместе. Один деть ест на кухне (там тоже телек висит правда...)

Ветер в голове, вообще снимаю шляпу, как вы хорошо и подробно все описали... Я зачиталась прямо. Очень хорошо анализируете и формулируете.

Девочки, спасибо, что откликнулись! Честно говоря, думала, что суббота, выходной, до понедельника ответов ждать не стоит. А тут - такая поддержка! Спасибо!!!

Джанна пишет:

Тут ничего не поделаешь, у нас, к сожалению, у половины форума такие мужья

удручающая статистика...

Джанна пишет:

Ну нельзя никак заставить человека искренне заинтересоваться тем, что ему в принципе чуждо, как ни старайся.

дык не вышиванием завлечь пытаюсь, а нормальным общением с собственным сыном...   

Ветер, поверьте, у Вас далеко не худший вариант. Наша деточка вступает в подростковый возраст и козлит все больше, хамит всем. А папа воспитан в семье военного, где "бунт" встать из-за стола без разрешения. Так и выясняют отношения целыми днями, как два барана.

Мышь пишет:

а) у вас еще не самый плохой вариант

поэтому и пытаюсь спасти, если еще что-то спасти возможно.

Мышь пишет:

в) вы почти все делаете правильно, но вы еще не эльф 89 уровня, а только, может быть, 80-го.

высоко оценили, но все равно спасибо)))

Мышь пишет:

г) в любом случае отвлекать водителя за рулем запрещено (...)
И, в общем, тут вы, конечно, могли как-то вмешаться, чтобы хотя бы физически не дать ему пинать папино сиденье.

не, я сразу придержала рукой, как только начал пинать - он понял и остановился. Нудить при этом не перестал.

Мышь пишет:

Или попросить мужа остановиться, чтобы сын мог успокоиться и проораться где-нибудь на обочине, раз уж его расколбасило не дожидаясь дома, а дальше ехать мирно.

не наш вариант((( Недавно был показательный случай. Ехали в гости за много-много километров, сын уснул по дороге. Где-то с часик проспал, и вдруг слышу с заднего сидения - рыдания (ему в принципе не свойственно плакать, не умеет он толком, даже в пять лет врач спрашивала, как часто плачет, а я удивилась - что ему плакать, когда все хорошо, но это отдельная история, как-нить потом расскажу). Так вот - захлебывается слезами, даже сказать не может, что случилось. Я мужу говорю, что нужно остановить машину, выяснить причину. А он невозмутимым тоном отвечает, что через три километра будет поворот, и тогда он сможет остановиться. Я его убить готова была, пыталась с переднего сидения дотянуться до сына и хоть как-то его успокоить, но муж так и не остановился до того, как не счел это нужным    Я на такие случаи всегда рвусь сесть рядом с сыном, чтобы "быть наготове", но муж не дает, т.к. ему скучно ехать одному спереди (в общем, у меня два ребенка, и оба борются за мое внимание  )

Мышь пишет:

д) муж идет на диалог. это видно.

видимо, я не наблюдательна((( Точней, я вижу его старания... каждый раз после моих срывов... но мне надо - чтобы он искал подход каждый день, а не когда меня накрывает и я готова бежать с сыном в ночь, лишь бы от него подальше...

Расскажу, почему именно сегодня для меня "критический день". Муж сегодня впервые поднял руку на сына. Для меня - это за гранью допустимого. Т.к. колбасило всех, когда зашли домой, сын, чтобы показать, что он на всех обиделся - ушел в свою комнату и хлопнул дверью. А муж, разъяренный, влетел следом, схватил за плечи и начал трясти со всей злости. Ребенок перепугался не на шутку...

Мышь пишет:

е) когда вы переводите мужу с детского причины поведения - этот перевод должен быть максимально бесстрастным и безо всяких наездов типа "а ты не понимаешь", "а ты продолжаешь свое".

вот это мое слабое место. Я, если и решаюсь на этот разговор (а чаще не решаюсь, ибо сразу начинаю обвинять, в итоге переругаемся - выводы не сделаны, смысла нет), то довольно быстро выхожу из спокойного русла... Муж в принципе избегает со мной разговоров на эти темы, видимо, из тех же соображений. Если говорю спокойно, он не слушает, старается свернуть разговор. То есть у меня нет возможности спокойно высказаться. Тогда есть два варианта - развернуться и уйти, поставив галочку, что беседа проведена, но результатов не достигла, либо переходить на повышенные тона и требовать выслушать до конца. Чем заканчивается - я уже написала(((

Ветер в голове, можно деликатный вопрос? А сколько времени Вы уделяете мужу? Не лекциям "о том, как он ведет себя с сыном", а отношениям с любимым человеком? Может потому и отношения у мужа с сыном такие, что они борются за Ваше внимание на равных? А такого быть не должно!

У моих тоже борьба вечная... Сегодня вот - деть пошел с одной собакой гулять, мы с мужем - до магазина пошли с другой собакой, вышли раньше. На улице встретились. И деть пока муж ушел в магазин, а я по договоренности хотела его дождаться рядом с магазином, потребовал, чтобы мы шли вместе домой. Аргументы "че он один не дойдет???" Донести мысль, что мы с папой договорились и тп - неа, не слышит. Ему хочется чтобы я переключилась на него, явно ревность к отцу. Хорошо муж отнесся философски, сказал - да идите, фиг с вами. Иначе был бы очередной скандал....

Мышь пишет:

ну и мужа можно потихоньку приучать говорить без оскорблений.

не знаю, как донести мысль. С ним так разговаривали, он так разговаривает с сыном. Я объясняю, что вот ты - закомплексованный, боишься где-либо слово сказать, так зачем прививать сыну эту неуверенность в себе?!?! Не доходит(((

Мышь пишет:

Пока он видит только, что вы сына слышите и принимаете, а его не слышите и не принимаете.

так и есть.    Но в конфликтной ситуации мне приходится реагировать быстро, и я быстро встаю на сторону сына. Все, дальше слушать о том, что "любимый, я и тебя понимаю" муж уже не хочет. Для него есть одно: родители должны быть едины в мерах воспитания. А я не могу быть "едина" с откровенными... слово не могу подобрать... короче, когда муж отдает приказ, и не считается с интересами сына ("Я сказал, отойди от компа, мне надо *** посмотреть" Ну скажи ты ласково, что посмотришь - и сын вернется к компу. Или предупреди, что тебе нужен комп, чтобы сын успел закончить уровень-сохранить игру. Просто "выдана команда", сын автоматом воспринимает в штыки - и понеслось).

Мышь пишет:

так можно сказать на старте "я готова поехать вместе с сыном, но он не хочет и мы должны понимать, что он, вероятно, будет протестовать, а когда устанет - будет плакать и кричать".
То есть с самого начала карты на стол.

На это всегда один ответ - это все твое воспитание, позволяешь ему...

Мышь пишет:

вариант оставить его дома - да, но если кетчуп? а если кетчуп и я сама уберу? тихо и безропотно?

сын, когда "накосячит" за собой убирает сам. Как может, но убирает. Правда, после того, как ему об этом скажешь. Если я начинаю убирать за него - муж опять встает на дыбы, мол, он творит, что хочет, а ты за ним еще и убираешь. Я как бы не возражаю, пусть убирает сын, к тому же сын не воспринимает это как нечто, травмирующее его психику. Но муж стоит над ним цербером, и командует. По мне - так тут опять нужно лаской, чтобы не началось противостояние, чтобы не отбить желание к уборке, например...

Сегодня (т.к. муж еще со вчерашнего вечера взведенный) я впервые убрала за сыном раньше, чем муж успел заметить - сыну захотелось в ванной комнате попробовать, что за новый пузырек появился. Оказалось, муж купил себе новую пену для бритья. И она так клево пенилась , что сын увлекся, раковина была вся в пене))) Были бы одни дома - я бы подозвала, он бы смыл, и не было бы проблем. Но я даже звать побоялась... чтоб муж не услышал... как я устала... бояться устала... от скандалов устала...

А не надо единых мер воспитания
пусть ребенок учится разным моделям поведения. Единодушие нужно в одном: если что-то запрещено, запрещено обоими, не так, что - папа запретил, дитя пошло к маме, мама разрешила.
Папы обычно понимают "единство" как "я сказал - все построились без разговоров".
Но это армия, а не семья. Семья строится по другим законам
В принципе, неплохо завести дома правило "мы не оскорбляем друг друга" и "мы друг с другом вежливы". Все. Если даже вы с сыном будете вежливы друг с другом и с папой, его грубость будет более заметна ему.

Про "твое воспитание" - а что, "его воспитание" дает какие-то другие плоды?
про конфликтные ситуации - ой, счас меня засмеет половина форума, но я и вам посоветую читать Маршалла Розенберга

Олевелая Эм пишет:

Ветер в голове, возможно, я ошибаюсь, но честно говоря, мне показалось, что ваш сын вами манипулирует малость.

не знаю. Мне так не кажется, но допускаю мысль, что со стороны может быть видней.

Олевелая Эм пишет:

Мне кажется, что если есть такая возможность, вам и без мужа можно пообщаться с хорошим психологом, потому что у вас разыгрывается противостояние "мы с ребенком против мужа", ребенок это чувствует и с удовольствием поддерживает вас, муж это чувствует и злится и раздражается сильнее, нмв.

у меня очень хороший психиатр. Я пришла к нему в тот момент, когда сыну только начали предполагать аутизм (который после не подтвердился, поставили СДВ, потом все же я опять получила этот диагноз, т.к. нужно было попасть в правильную школу...). Так вот меня тогда плющило сильно, ибо у меня, умницы-красавицы, отличницы - и вдруг ребенок с особенностями?!? Короче, принять не могла, пришлось обратиться. Очень толковый специалист. Одним словом, он знает меня и мою обстановку в семье уже не один год (а четыре). Его мнение на всю эту ситуацию, что я ОДНА ничего не смогу изменить. Я пытаюсь грести - человек смотрит на это дело и не принимает в нем участия. Поэтому и предложил именно семейную терапию. Но - муж отказался. Однозначно и бесповоротно. Но тут не буду лукавить, я знаю причину, по которой он не пойдет на эту терапию: у нас были друзья семьи, чудесная, любящая пара, но тоже начались сложности, и они обратились за помощью... в итоге вот, в процессе развода, поняли - что семья и их представления о ней не сложились в единую картинку. Мой муж на такие жертвы не готов и мои увещевания, что я наоборот, таким образом хочу СОХРАНИТЬ семью - ничего не дают. Говорит, что они тоже шли, чтобы сохранить...

Олевелая Эм пишет:

Скажите, а у вас всем в семье можно есть перед телевизором? Муж так делает?

это наша семейная болезнь. Как и компьютерная зависимость - у меня в силу профессии, я программист, а у мужа - от скуки, надо же что-то делать, пока жена "зависла". Ну и сын за нами))) С едой, соответственно, так же - кушаем там, "где придется". Знаю, что это все "не есть хорошо". Знаю.

Цитата :

Мой муж на такие жертвы не готов и мои увещевания, что я наоборот, таким образом хочу СОХРАНИТЬ семью - ничего не дают. Говорит, что они тоже шли, чтобы сохранить...

и не понимает, что своим отказом участвовать, отказом договариваться, отказом от посредничества и требованием подчиняться - он семимильными шагами идет именно к этому финалу?

black_widow пишет:

А поехать папа один по магазинам не мог?! Сказали бы, что у вас дела, уроки и т.п. Если это нужно и интересно только ему.

Тут в чем загвоздка. Во-первых, ехали выбирать шторки в детскую, а зная вкусы моего мужа, точней, он, зная мои, и о том, что они у нас разные - не хотел ехать один, т.к. потом придется ехать, сдавать "выбранное"    Во-вторых,  у нас реально по времени так редко получается "быть семьей", нам так трудно находить "общие интересы" (в смысле, мы с мужем БЕЗ сына находим их на раз, но т.к. мы переехали и теперь бабушки далеко, сын с нами постоянно), поэтому я стараюсь не отказываться от предложений мужа. Он и так видит, что я нахожу тысячу причин, чтобы заняться сыном, а не побыть с ним. Воспринимает лично на свой счет.

А вот если бы он... чаще... да с нами... эх((( Но театры его не интересуют, в музеи ему чаще всего не хочется, но зато когда хочется - это так классно! Он столько всего знает, ходишь с ним по музею - лучше любой экскурсии, и тут у него интерес просыпается рассказать сыну, что да как... жаль, что случается не часто... Куда ходит более или менее охотно - это в кино. Но опять же, только со мной и с сыном, так, чтобы взял и сам пошел - неее...

В шоке пишет:

Ветер в голове, можно деликатный вопрос? А сколько времени Вы уделяете мужу? Не лекциям "о том, как он ведет себя с сыном", а отношениям с любимым человеком? Может потому и отношения у мужа с сыном такие, что они борются за Ваше внимание на равных? А такого быть не должно!

правильный вопрос. Мне это недавно "экстрасенс" (ага, меня носит, уже куда только не заносило) сказала.

Я прихожу с работы в семь. В полдесятого ребенок должен быть в постели. Нас ждут домашние задания, т.к. муж говорит, что ребенок с ним домашку не делает. Т.к. у сына проблемы концентрации - делаем мы ну оооочень медленно. Я успеваю завестись (уже читаю, читаю Некрасовых про "Ты учись, а мы поможем"). При этом приготовить покушать тоже на мне. Вариант с салатиками не сильно прокатывает... В итоге, когда выключаю свет в детской, я уже "никакая". Но даже если бы и находила силы - мужа в это время "нет". Если он во вторую, то его нет физически, если в первую - он уже спит, т.к. ему слишком рано вставать. Если во вторую, иногда собираюсь с силами и дожидаюсь его с работы, чтобы тупо полежать рядом, попялиться в телек. Правда, на следующий день на работе как вяленая муха, но это уже детали... Вот и суббота, как вариант совместного времяпрепровождения - поход по магазинам...

Мышь пишет:

Про "твое воспитание" - а что, "его воспитание" дает какие-то другие плоды?

гы, когда я задаю этот вопрос, мне отвечают, что я не даю воспитывать. А если бы дала - то и плоды бы были   

Мышь пишет:

про конфликтные ситуации - ой, счас меня засмеет половина форума, но я и вам посоветую читать Маршалла Розенберга

класс)) Гиппенрейтер читала, Фабель читала, но чтоб Маршалов изучать)))   

Мышь пишет:

Цитата :

Мой муж на такие жертвы не готов и мои увещевания, что я наоборот, таким образом хочу СОХРАНИТЬ семью - ничего не дают. Говорит, что они тоже шли, чтобы сохранить...

и не понимает, что своим отказом участвовать, отказом договариваться, отказом от посредничества и требованием подчиняться - он семимильными шагами идет именно к этому финалу?

не понимает. Более того, у него есть четкая зацепка, после которой "я не сбегу". Дело в том, что я десять лет "сидела на его шее". Пока училась, ребенка рожала, работу искала... а теперь, как только я начинаю говорить, что я так больше не могу, мне выдают, что "конечно, деньги зарабатывать стала, крылышки распустились, полететь готова"    Я знаю, что его сильно задевает, что я приношу в дом большую долю мамонта, но честно говоря, удивлена - ибо когда я училась, это как раз и было семейной мотивацией, чтобы общий доход повысился