Здравствуйте, Маячок.
Сын вступил в подростковый возраст. Это явно прослеживается во всем: начиная с физиологических проявлений до бунтарства и даже хамства. Хамство - это, конечно, проблема, но она касается, скорее, меня и концентрируется внутри семьи, дома. А вот учеба, точнее ее отсутствие, а еще точнее, негативизм по отношению к учебе - эта проблема вышла за рамки семьи и требует срочного решения.
Мы живем вдвоем с сыном. Седьмой год я учу с ним уроки. Трудности с обучением были всегда, классические, СДВГ-шные. После 4-го класса сменили школу с лицея на частную. После перехода первое время сын неплохо учился, насколько я поняла, пытался себя зарекомендовать с положительной стороны. Надо сказать, это ему удалось, какое-то время он был лучшим учеником в классе. Все это время уроки мы по-прежнему учили с ним вместе. Однако где-то к февралю парень "сдулся", и все вернулось на круги своя: двойки, отсутствие классных работ и записанных домашних заданий...Шестой класс - еще хуже. Пытались разобраться с учителями и школьным психологом, в чем причина. Я пыталась применить различные системы мотивации: от выдачи денег за каждую положительную оценку, составления поминутно-почасовых планов до стимулирования поездкой в отпуск, от мороженого до покупки планшета. Вывод, сделанный психологом: в шестом классе не учится никто, надо перетерпеть.
И вот седьмой. На фоне подростковых закидонов его нежелание учиться переходит все возможные границы. До моего возвращения с работы сын  к урокам не прикасается совсем.  При этом в доме отключен телевизор и компьютер, планшета тоже нет. Условие одно: сделаны уроки - получаешь доступ в электронно-телевизионный рай. Садимся, оговариваем, что именно необходимо сделать и сколько на это нужно времени. Буквально через 10 минут запал у сына пропадает, и начинаются классические уловки: попить, туалет, позвонить, поиграть с кошкой. Как только я начинаю его подталкивать, он тут же стает в позу: а вот не буду совсем! И чем больше я на него давлю, тем больше он сопротивляется и упирается. В школу идет с невыученными уроками, по многим предметам двойки просто рядами, в дневнике записи "Не работал на уроке", домашние задания не записывает совсем. Я пытаюсь ему втолковать заново, как семилетке, для чего нужно учиться, в ответ "не приставай с нравоучениями".
Эти ежевечерние ситуации порождают конфликты, которые идут у нас уже сплошной чередой. Не так давно, после моего нервного срыва, мы с ним выяснили отношения, договорились, что будем относиться друг к другу бережнее. И правда, какое-то время сын старался по крайней мере не хамить, а я - хвалить за каждую мелочь. Но все равно, как только мы приближаемся к теме учебы, домашних заданий - все возвращается в прежнее русло: отказ сына заниматься, мои попытки заставить или уговорить, его негативизм и хамство в ответ. Результат: швыряние учебников и тетрадей, плюхание в кровать и сон.
Сейчас каникулы, Яну задано достаточно большое задание для того, чтобы он смог исправить оценки. Первые три дня дала отдохнуть, потом вместе сели и расписали по дням все задания, чтобы не было напряга, получилось по одному-трем урокам в день в зависимости от сложности. Сам предлагал, даже записал часть плана. Ну а когда дело дошло до выполнения - опять сдулся. С утра горит благим намерением, потом откладывает на потом, а потом еще на потом, и на после...Прихожу с работы я - и бег по кругу зашоренных лошадей, лыко до мочало. "Я сделаю все завтра, вот точно", а завтра - послезавтра, и так до бесконечности. Получается, что вроде он и хочет выполнить эти злосчастные задания, и понимает, что надо, и действительно утром верит, что до вечера сделает - но нет, наступает вечер, и - снова взрыв: не хочу, не буду! завтра!
Кстати, это касается и внешкольных занятий. Ян пытался заниматься плаванием, айкидо, спортивным ориентированием, велоспортом - результат один: нравится, хочу, но ходить не буду, потому что лень, неохота, далеко и т.п.
Честно говоря, я в полной прострации. Что делать, как замотивировать, как взрастить способность управлять своей волей, научить пониманию причина-следствие, какие еще методы и способы можно применить? При том, что в будущем сын видит себя успешным, с высшим образованием, окруженным вниманием друзей и близких.
Добавлю, что Ян постоянно получает медикаментозную поддержку. С начала этого учебного года пропил курс ноотропов, затем курс кортексина.

Элиас, а с каким-то из этих утверждений Вы согласны?  

1. Школа –самое главное для моего ребенка, даже если это делает моего ребенка несчастным.
2. Мой ребенок ДОЛЖЕН учиться хорошо, даже если ему это трудно настолько, что такое напряжение подрывает его здоровье.
4. Мой ребенок специально делает уроки долго для того чтобы разозлить меня.
5. Школа – единственная возможность учиться чему – то.
6. Я боюсь ходить на родительские собрания и поэтому готов/готова ужесточить требования к ребенку.
7. Школа важнее моих отношений с ребенком.
8. Школа важнее здоровья ребенка и членов семьи.
9. Моего ребенка будут любить и уважать всю жизнь, потому что он хорошо учиться.
10. Лучше быть отличником или хорошистом, чем быть счастливым.
11. Я согласен с тем, что наши дети созданы для школ, а не школы создаются для детей.

Маячок, попробую ответить по поводу тех утверждений, которые заставили меня задуматься.

Мой ребенок МОЖЕТ учиться хорошо, и меня расстраивает, что он не реализует свои возможности.
Сын неспециально делает уроки долго, он искренне думает, что уроки он сделает быстро, но каждый раз оказывается, что это невероятно трудно - заставить себя их делать.
Не думаю, что школа - единственная возможность учиться чему-то, но это обязанность сына.
Мне неприятно ходить на родительские собрания и выслушивать там претензии по поводу учебы и поведения моего ребенка.
Отношения с ребенком для меня важнее, но школа постоянно их портит.

Элиас, у меня возникло несколько вопросов:
1) почему Вы уверенны, что биологическая цена усилий ребенка, которые он затрачивает на "хорошую учебу" не слишком велика? Есть ли результаты обследований, в частности, нейропсихологического? Определяли ли когда либо уровень IQ?
2) что значат для Вас лично хорошие оценки сына?
3)наверняка в жизни есть нечто, что Вы можете делать хорошо, но не хотите. Можете привести какой-нибудь пример и причины?
4) насколько я знаю, в обязанности ребенка входит посещать учебное заведение. Хорошо учится - это не обязанность.
5) Отношения - это всегда дуэт. Влияние третьей стороны здесь, на самом деле минимально, так как мы сами решаем как реагировать на те или иные события или поступающую информацию. Отношения портят наши ожидания, наше желание получить от другого человека что-то важное для нас.
Давайте пофантазируем - настал счастливый день и Ян перестал протестовать, смирился, и напряженно делает уроки. Как тогда изменяться ваши с сыном отношения, если он будет стремиться к хорошим оценкам, потому что это важно для Вас? Что он будет чувствовать?

Маячок, отвечаю.
1)Нейропсихологическое обследование делали, результат: проявления дефицита внимания, особенности развития эмоциональной сферы, повышенная утомляемость, выраженная импульсивность. Обычный набор для форумских детей. Интеллект определяли в школе, цифры я не знаю, но психолог сказал, что из одноклассников у Яна он самый высокий, причем с большим отрывом.
2) Хорошие оценки для меня - отсутствие троек. По предметам, где сын наиболее успешен (литература и история) возможно, и 5.
3)Лично я терпеть не могу гладить белье, но делать это умею. И мне прекрасно знакомо ощущение тягостности перед началом нелюбимого дела, и откладывание на потом и завтра. Но в мятом я не хожу. 
4)Был определенный период, когда Ян отказывался и посещать школу. Честно говоря, для меня открытие, что в обязанности ребенка входит лишь посещение учебного заведения, а не обучение там. Эдак некоторые экземпляры посещали бы школы до пенсии, вновь и вновь оставаясь на второй, третий, -цатый год...и ничем там не занимаясь.
5)Сегодня днем Ян подготовил-таки порученное ему задание (правда, один урок). Мы оба с ним были очень рады, это правда, поводов для конфликтов не было. Ян даже поухаживал за мной, налив мне чаю, несколько раз сообщил мне о том, что любит меня, я отвечала ему тем же. Я понимаю, что выполнение урока далось сыну нелегко, однако и он, и я понимаем, что это необходимость. Не думаю, что такое положение вещей его радует, однако я не вижу другого выхода. А Вы?

Элиас, знаете, не стоит недооценивать то, какие проблемы в жизнь ребенка привносит этот самый "обычный набор форумских детей". Именно поэтому, на их фоне Ваши требования кажутся завышенными.
Например недоразвитие эмоционально-волевой сферы, приводит к тому, что Яну, может быть в восемь раз труднее чем нам с Вами сесть за уроки, концентрировать внимание. Просто представьте, что размер кучи белья, которую Вы обычно гладите, вдруг увеличился в несколько раз.
Утомляемость - это не просто слово. Это значит, что ребенок через незначительно время после того, как принимается делать задание теряет продуктивность, снижается работоспособность. Как следствие - начинает отвлекаться, сопротивляться нагрузкам.

Еще попрошу Вас уточнить - во 2-м вопросе я имела ввиду не то, какие оценки Вы считаете приемлемыми, а почему эти оценки так важны для Вас (варианты ответов - я буду чувстовать себя хорошей матерью, это снизит мою тревогу относительно будущего сына и т.п.)

Маячок, у нас в другом разделе форума разгорелась дискуссия по поводу нашей с Яном ситуации. Одна сторона обвиняет меня в педагогических просчетах, мягкости и непоследовательности, а сына в распущенности и лени, другая сторона пытается найти причину в тех самых нейропсихологических особенностях сына, о которых мы с Вами говорили выше. Вот пост Виты:

Цитата :

Маячок, отвечаю.
1)Нейропсихологическое обследование делали, результат: проявления дефицита внимания, особенности развития эмоциональной сферы, повышенная утомляемость, выраженная импульсивность. Обычный набор для форумских детей. Интеллект определяли в школе, цифры я не знаю, но психолог сказал, что из одноклассников у Яна он самый высокий, причем с большим отрывом.

Тут очень много детей, у которых все то же самое. А то и похуже. Но почему далеко не все жалуются на то, что ребенок "ничего не делает" и "ничего не хочет делать"?
Где та "кнопка"?  
Тут все-таки вопрос и в приученности или в неприученности к труду как таковому. Я не знаю, что делать Элиас сейчас. Мне кажется, что нужно все-таки не к психиатру, а к психологу идти. Но ее ситуация - предостережение для тех, у кого дети сильно младше.
Кто-то недавно уже сказал о некоторых перегибах нашего форума. Когда любые, даже самые обычные проявления, могущие иметь самые разные объяснения, автоматически списываются на болезнь. "Ах, это депрессия, астения" и далее по списку... Но подобные вещи - лень, нежелание ничего делать, отсутствие интересов, даже отсутствие аппетита очень даже свойственны самым нейротипичным детям. Привычка оправдывать все болезнью, плохая имхо привычка. [/quote]


Вопрос, собственно, Вита и озвучила: где кнопка, на которую нажимают мамы детей с аналогичными нейрофизиологическими проблемами, но не имеющие проблем с обучаемостью, протестами, несамостоятельностью, отсутствием интересов?

Элиас, чтобы разобраться в Вашей ситуации, мне важно получить ответ на вопрос про оценки.

А пока постараюсь ответить на Ваш вопрос.
Кнопки нет. Есть умение разобраться в ситуации и откорректировать свои ожидания, сопоставив их с возможностями ребенка. Можно реально оценивать ситуацию и не требовать значительно больше, чем ребенок способен сделать, но это не означает не требовать вообще. Следует выставлять планку чуть выше, но не намного.
При этом, иногда нужно страховать и поддерживать, иногда - оттачивать технику.
В противном случае ничему кроме выученной беспомощности или отчаянной ненависти к неприятным занятиям ребенок для себя не приобретет. И так и не научится справляться с жизненными препятствиями.
Объяснить все ленью - легко. Но у лени всегда есть причины. И они вполне обоснованы.

Маячок, я помню про Ваш вопрос, но не хочу отвечать на него впопыхах, хотелось бы поразмышлять, поэтому задерживаюсь с ответами, извините.

Маячок, добралась до компьютера, чтобы Вам ответить.
Я поразмышляла. Наверное, успешность сына в учебе для меня в какой-то степени показатель и моей состоятельности как матери. Так было и со старшим ребенком, это же ощущение осталось с младшим. Когда кто-то хвалится успехами своих детей, я порой ощущаю, что мне это неприятно, потому что я в ответ ничего подобного про сына сказать не могу. (хотя я всегда подавляю в себе это чувство и стараюсь искренне порадоваться за чужих детей, чаще всего у меня это получается).  Впрочем, это касается не только школьных оценок, но и успехов Яна в спорте или, например,  в умении что-то починить в доме. Когда я могу гордиться им, я на самом деле чувствую себя счастливее, а это бывает нечасто, к сожалению.
Хорошая учеба Яна - это спокойствие в доме, умиротворение в душе, это отсутствие напряженности и постоянной тревоги.
Как-то так.

Маячок пишет:

Элиас, чтобы разобраться в Вашей ситуации, мне важно получить ответ на вопрос про оценки.

А пока постараюсь ответить на Ваш вопрос.
Кнопки нет. Есть умение разобраться в ситуации и откорректировать свои ожидания, сопоставив их с возможностями ребенка. Можно реально оценивать ситуацию  и не требовать значительно больше, чем ребенок способен сделать, но это не означает не требовать вообще. Следует выставлять планку чуть выше, но не намного.
При этом, иногда нужно страховать и поддерживать, иногда  - оттачивать технику.  
В противном случае ничему кроме выученной беспомощности или отчаянной ненависти к неприятным занятиям ребенок для себя не приобретет. И так и не научится справляться с жизненными препятствиями.
Объяснить все ленью - легко. Но у лени всегда есть причины. И они вполне обоснованы.

Маячок, а если нет этого умения разбираться и корректировать? если наделана куча ошибок, мама была недостаточно строга и последовательна, ребенок растет инфантильным манипулятором, что делать теперь, когда ему уже 13? Не поздно ли выставлять рамки, где взять на это ресурсы и понимание границ этих рамок? И что делать с этой самой выученной беспомощностью, есть ли шанс повернуть реки вспять и приучить такого ребенка к самостоятельности и ответственности?

То есть, выходит, что хорошая учеба сына нужна Вам для того, чтобы чувствовать себя хорошей матерью?
Как Вы думаете, а матери детей с нарушением школьных навыков или умственной отсталостью - плохие? несостоятельные?

Насчет похвальбы... тут получается, что ребенок должен прилагать значительные усилия ради того, чтобы Вы могли похвастаться его успехами перед другими родителями? А где здесь его собственные интересы, потребности, желания? В чем ЕГО мотивация?

Любой человек нуждается в безусловной любви. Чтобы его принимали таким, какой он есть - с недостатками, достоинствами, ограничениями. Тогда общение складывается легко и радостно. Но когда ожидания другого человека не соответствуют нашим возможностям и желаниям, мы все без исключения злимся, протестуем, саботируем их.

Эти вопросы звучат риторически, но Вы ощущаете, что нужно многое менять.
В формате заочных консультаций это невозможно.
Элиас, тогда Вам стоит подумать о работе с психологом или психотерапевтом. Разобраться с собой, учится меньше зависеть от мнения окружающих.
Плюс читать литературу. Проштудировать Росса Грина, почитать Ю. Гиппенрейтер, И. Млодик.

Маячок, я ожидала от Вас именно такую оценку моей роли. Т.е. когда я писала свой ответ, я уже понимала, что он вызовет именно такую реакцию, но я постаралась быть искренней. Получается, что умом я понимаю, как правильно, а чувствами не владею, и далеко не всегда мне удается справиться с ними. Звучит, как приговор. 
К психологам я лично обращалась трижды, и каждый раз был неудачным.
Книги, на которые Вы ссылаетесь, перечитаны мною не единожды (только Млодик не читала).
Что теперь, ставить крест на отношениях с сыном? Чтобы не изуродовать ему жизнь, изолировать его от себя?  так в мире нет больше человека, который любил бы и принимал его вместе с его особенностями  больше, чем я.

Это информация к размышлению.
Ничего личного, просто работа. Работа психолога не заключается в том, чтобы выслушивать жалобы и подавать носовые платки. Да, иногда следует четко озвучивать проблемы и свою позицию.
Так что...
Вы можете принять решение, что не будете ничего менять.
Вы можете принять решение искать возможности для изменений.

Как правило, требования хороших оценок, возникают из-за зашкаливающей родительской тревоги ("ах, мир такой страшный, чтобы в нем выжить, нужно добиваться успеха любой ценой!") или повышенной чувствительности к внешним оценкам ("что люди скажут?", "хочу чтобы мой ребенок, был лучшим").
Значит, учитывая Ваш вариант, следует проводить терапию, направленную на формирование большей автономности и ассертивности.

Спасибо. 

И Вам спасибо
За искренность и смелость.
Когда человек готов осознать и, тем более, озвучить глубокие и конфликтные переживания, это всегда достойно огромного уважения.