Наталья... Психологу на самом деле все равно, что там клиенты себе фантазируют в его адрес.  Если каждого с его личными заморочками через себя пропускать, то... можно и в больничку неврозец лечить.   Вы явно склонны поиграть в игры различные. И тут тоже... играетесь.  Понятно, что психологу неинтересно идти на поводу... Разбежались - и хорошо. Очень надеюсь, что вы не сильно пострадали материально. Полтора года - срок внушительный.  

Бирма, я к психиатру не ходила, собираюсь только. Вот не знаю, надо с ним эту проблему поднимать и под каким углом, может опыт у кого.
А уклончиво получается, потому что стараюсь без лишнего (естественно, на мой взгляд), чтобы не зарыться в параллельным мирах, просчитала, куда что может увести 
Да и надо где хоть поплакать, мне не где больше Хотя сейчас уже улюбаюсь 

Агава, меня радуют смайлики-улыбочки, но хотелось бы знать, что вы имеете в виду, что я и здесь играюсь Ну для дальнейшего. Про советы или про мои вопросы? Честно, интересно. Не хотелось бы быть не понятой, ведь написанное не отражает эмоции, интонации.

Перечитала, Агава, ваш ответ, наверно не так поняли... Мое неистребимое желание на позитив, наверно, имеет место быть, при написании особо не выразишь, можно по разному истолковать. Жалко, что это нельзя почувствовать...

Цитата :

я к психиатру не ходила, собираюсь только. Вот не знаю, надо с ним эту проблему поднимать и под каким углом, может опыт у кого.

Ванилла, а надо просто говорить все как есть, честно, откровенно, ничего не скрывая, простым доступным языком. Просто излагать факты, ваши тревоги и опасения. А врач сам разберется, что к чему и под каким углом 

И почему без сын ходили? Он еще в том возрасте, когда вполне можно отвести к психологу. Ну т.е. это реально.

И сын ходил. Он параллельно ходил, один. Я сама по себе. Приходилось буквально вытаскивать то, что хотелось. Понимаю, можно сказать, полтора года, можно было понять. Но ведь реально жалко сил душевных отданных, вот и ходила через не могу. Уж и сын перестал. Может она цель какую поставила, не могу сказать. На одном из первых сеансов сказала "я тут одну маму пыталась сломать"... Насторожило? Да. Но это был первый опыт и решила еще ходить. Но вот чем она мне точно помогла, я поняла, что только я могу что-то сделать!!! Но это уже скорее не благодаря, а вопреки...

У нас эта проблема особо актуальна, увы. Что имеем:
1) Проблемы с границами+проблемы с саморегуляцией. Ежели надо что неприятное сделать, то сила есть, воля есть ..а силы воли нет. Не может собраться и сделать=хамит. Хамит еще и потому, что плоховато понимает, что кому когда можно сказать и сделать.
2) Неверные реакции взрослых на выходки ребенка. Все же взрослые д.б. взрослыми и реагировать также. У нас достаточно напряженная обстановка, тоже увы - нередко бабушка реагирует, как девятилетка. Вместо бабушки м.б. мама, папа и т.п.
3) Собственно хамство. Болевые точки находит виртуозно. Порой настолько, что я думаю, это получается неосознанно.
4) Непонимание смысла слов. Непонимание своих эмоций.

Все это в комплексе. Такой клубок....НАши действия, в идеале:

1) Дятлить+медикаменты. ПЭП (аффектов меньше явно становиться), что-то для снижения импульсивности
2) Меняться взрослым. Только так. Бабушка недавно смогла ОДИН раз прореагировать как надо. Это было круто, правда. Сын офигел и ...стал прислушиваться. Плюсом, надо выдвигать ребенку требования по силам.
3) Жесткие реакции, как со взрослым и здоровым. По ситуации.

Влади, спасибо. Я тут недавно в вашем ответе кому-то нашла прям моего, ну с некоторыми нюансами, поразилась. Где вы писали, что рос подвижным и ничего плохо не видели. Еще хотела написать, вот как похоже  Вот теперь думаю, это совпадение?
Мой постарше и, я думаю, понимает смысл слов и эмоций. Посылов может нет. Точно нет, не понимает.
Реакции мои всегда как на взрослого, и здорового.
Чайник я, пойду посмотрю, что такое ПЭП. 

ПЭП- проивоэпилептические препараты. Используются в малых дозах как нормотимики - корректоры поведения и настроения.
У нас хамство наблюдается когда ситуация для ребенка неприятна, а как выйти из нее наилучшим способом - не знает, не умеет. Незрелость эмоционально-волевой сферы, не понимание, не умение считывать эмоции других людей. Этому надо учить специально. И с этим к психологу.
Мы в свое время перепробовали просто массу психологов, разных. Вот честно - мне не понятно зачем было тратить столько времени на психолога, который вам явно не подошел, почему было не поискать еще. Результат будет только тогда, когда вы со специалистом "на одной волне", а через "не могу" эффекта не будет совсем, только вред.

Ванилла
чуть офф-я тоже не поняла, зачем полтора(!) года тратить на психолога, который вам не понравился с первого занятия. Не пару месяцев же. Ну это ваше дело было.
Я тоже читая ваши посты, чувствую-как вы стараетесь сообщить как можно меньше о конкретных ситуациях. Вам это неприятно, это ясно...Думаю,вы и у психолога рассказывали так же обтекаемо-это род самозащиты.
Я согласна с Влади по пунктам. очень хорошо разложено по полочкам.
Применительно к нашей ситуации. Бабушек сын очень любит. Я свекровь с ним почти не вижу-она и так то с ним редко встречается. да еще не в моем присутствии, но она не жалуется. А вот с моей мамой было не то чтобы хамство-доходило до драки. В состоянии аффекта. Причем, последние годы эти аффекты и были то с моей мамой только.
Я вижу причины "особого" поведения с бабушкой :
-неумение вести себя с таким ребенком. У мамы моей нет опыта общения с сложным подростком, а возраст уже не позволяет легко адаптироваться.
Вот это как раз о "неумении ставить границы"
-подсознательное ощущение ребенка того, что бабушка "слабее". Где он вынужден подчиняться условиям поставленными родителями, он ощущает в бабушке то самое слабое звено.
Я говорю о своей семье и своем опыте, может вам будет полезно.
Это тоже общее замечание-не сочтите, что к вам. Как правило, грубость и хамство по отношении к пожилому человеку позволяет ребенок в той семье, где он может видеть неуважительное отношение к бабушкам или при общем внешнем благополучии слышать неуважительные высказывания о них за спиной.
Я то своей вины не скрываю-с мамой бывает нелегко, я ссорилась с ней при ребенке.

Тоторо пишет:

Как правило, грубость и хамство по отношении к пожилому человеку позволяет ребенок в той семье, где он может видеть неуважительное отношение к бабушкам или при общем внешнем благополучии слышать неуважительные высказывания о них за спиной.
Я то своей вины не скрываю-с мамой бывает нелегко, я ссорилась с ней при ребенке.

Не согласна. Точнее, согласна касательно нейротипичных детей. У наших же, как всегда: необходимо разъяснить, раложить по полочкам, разжевать, да еще наглядно потыкать пальцем .
Нашу бабулю любила, уважала и почитала вся семья, а это человек двенадцать в совокупности: дети, внуки, правнуки.Она была окружена трогательной заботой и вниманием, и всегда сама отмечала, что ее старость проходит в радости.
И только один внук (естественно, мой ) позволял себе в отношении нее хамство. Никогда никаких примеров подобного поведения он увидеть не мог априори, услышать тоже.
Полагаю, это можно отнести тоже к незрелости ЭВС, к неспособности к эмпатии. И работать нужно с этим.
А вообще, мне эта ситуация очень напоминала дедовщину в армии. Бабушка - слабое звено, которое легко и доступно можно обидеть, которая не может дать отпор, и одновременно ее всегда можно использовать в своих целях: сбежать к ней от мамы, чтобы всласть посмотреть телевизор, вкусно покушать, да просто побездельничать бесконтрольно.
Мама плакала от выходок моего, жаловалась мне редко, и всегда привечала хамоватого внука, затолкав свои обиды поглубже. Кое-что выяснилось уже после ее смерти. Я пыталась её проинструктировать, как именно нужно отвечать и как себя вести, даже книжки подсовывала. Практически бесполезно.
Естественно, сыну было сказано неоднократно, что за "бабушку порву", наказывался тоже не раз. Пыталась ограничить их общение с целью оградить, однако сын рвался к ней, благо, жила она недалеко, да и она была ему все равно всегда рада. Вот такой парадокс.

Элиас
"Как правило" -это не значит "обязательно всегда".Вы не согласны в принципе?)

Всегда можно найти правило из исключений-но я написала это Ванилле как тему для размышления.

Тоторо, я именно так и ответила: 

Элиас пишет:

Не согласна. Точнее, согласна касательно нейротипичных детей. У наших же, как всегда: необходимо разъяснить, раложить по полочкам, разжевать, да еще наглядно потыкать пальцем .

Элиас, но даже тематические способны прочувствовать ситуацию за редким исключением, у Вашего как раз проблемы с эмпатией, а вообще с Тоторой согласна, в большинстве случаев травят того, кого позволяют, и пожилых часто не потому что они там близко к старости и тп. а потому что сами дети не сильно-то и защищают их, просто сейчас ооочень стыдно вспомнить как мы доставали нашу пробабушку, она конечно была с проблемами, но сейчас мне дико вспомнить наше отношение в 6 классе-но я жила с ней недолго-пару месяцев-когда гостил у родственников, а их дети постоянно над нед "шутили", тк папа-мама никогда их за это не ругали, тк она им надоела.

Так что допускаю, что у мальчика нет психопатологии и тп, а просто проблемы с общением в семье, тем более даже читать сообщения Натальи очень сложно, а если постоянно так общаться-что скорее всего и происходит, вместо того что бы нормально все обсудить, сказать все эти недомолвки, недосказания-это очень тяжело и ни к чему хорошему не ведет.

Доброго дня всем!
Похоже я на этом сайте надолго 
По разным причинам.
1) За помощью и советами
2) За поддержкой
3) Помочь другим, поддержать других.
Понимаю, что теперь окунувшись, не смогу уйти, даже, если не буду поднимать свои темы. Приросла.
И поэтому немного отступлюсь от темы, но все равно без темы не обойтись.
Попробую немного "реабилитироваться". Чтобы не получилось "сама советует, а ходила к психологу 1,5 года" и т.д. Это и новеньким, и стареньким, да и мне надо написать.
1,5 года длилось мое знакомство с психологом. Я в центр нейропсихологии привела своего. Сначала на тесты у нейропсихолога. Потом мне посоветовали занятия с нейропсихологом и психологом. Выбрала подходящего по профилю и отзывам психолога (кстати, основатель этого центра своих знакомых приводила к моей). Ну естественно, при знакомстве с ней пришлось не только обрисовать проблему, с котором пришла, а и окружающую обстановку. И я ничего не утаивала, рассказала все как есть. А это очень тяжело... Так получилось, что у меня в семье не сын самая большая проблема... И мне было бы достаточно одной ее, по психологической нагрузке. А тут сынуля-лапуля. Плюс мама, плюс муж. И везде полно намешано. Но "обнажилась", понимая, что атмосфера в семье и его реакция на всех нас показательна. Ходили с ним параллельно. Я реже, как бы контролировала процесс. Потом ушли на лето. Через несколько месяцев я вернулась, после того, как в разнос пошел. Совпало со страттерой, получили обратный эффект, плюс давление и головные боли. Естественно, пошла к ней. И тесты можно было сравнить, и сын с ней шел на контакт, и про меня она знала. Пойти и еще обнажиться, я тогда была просто не готова, не выдержала бы.
Я не писала, что она мне сразу не понравилась, просто удивило слово "сломать маму", и потом у меня не было ощущения, что она меня ломает.
Что методики не работают, могла только почувствовать. Да и она говорила, что разным подходит разное, надо искать. Повторюсь, если бы сын к ней не ходил, бросила бы раньше.
Иногда хотелось выговориться. Так сложилось, что у меня есть только я, в плане поддержки. И все ресурсы ищу ТОЛЬКО в себе. Подпитаться ничем, увы.
Вот и полтора года прошли от первого посещения до последнего. Что то я вынесла. Но самое главное, что придется в самой себе все искать. А где искать поддержку, не скажут.
Может на этом форуме 
Ну вот как то так про психолога. И не только...

Янтарь пишет:

Так что допускаю, что у мальчика нет психопатологии и тп, а просто проблемы с общением в семье, тем более даже читать сообщения Натальи очень сложно, а если постоянно так общаться-что скорее всего и происходит, вместо того что бы нормально все обсудить, сказать все эти недомолвки, недосказания-это очень тяжело и ни к чему хорошему не ведет.

Ну вот, этого я и боялась Честно, почему так?.... Я вдруг я безграмотная и не могу высказывать свои мысли и перескакиваю с одного на другое. Чем больше читаю...
Я не думаю, что всем тяжело читать мои сообщения. Мне кажется есть люди, которые поняли, что я хочу сказать и спросить. Мне кажется Влади поняла, не хочу сказать, что другие не поняли, может не очень внимательно прочитали, не знаю. Или не знакома эта проблема. Или очень захотелось помочь в параллельных проблемах. По любому, спасибо всем!
Выражаясь образно, я хотела "установить рамки", в пределах которых обсуждать. Поймите, это как задачка с исходными данными. И попросила принять, что этих данных достаточно. Для моего вопроса.
И я намеренно дала только это. Это разве недомолвки?
Тоторо, Элиас, спасибо, все услышала, как надо. Надеюсь (есть тут смайлик, чешущий голову? )
Попробую объяснить Пожалуйста, услышьте только то, что я хочу донести, ничего лишнего там нет, как и недомолвок!
ДОПУСТИМ, я пришла с проблемой : "Мой сын хамит бабушке. Помогите понять почему? Ну я не понимаю".
Мне в ответ, "А как вы сами с ней обращаетесь?". И это было бы правильно и естественно со сторону людей.
Ну я не знаю, может кто и сказал бы "Ой, вот наверно в чем дело, он меня копирует".
(Прочитайте только то, что я написала, еще раз прошу! Намеренно довела до абсурда, не примите это за грубость и отторжение помощи. Конечно, все мнения очень ценны и сто раз сказанное банальное превращается в результат. Мы ведь все здесь хотим помочь, За помощью и ходим. Кто не нуждается в помощи или поддержки, не спрашивает)
Я попыталась это все отсечь, чтобы не увести от моего вопроса: "Меня мучает проблема, что он ХОЧЕТ обидеть". Не в ответ на наше действие! А до! Понимаю, что все равно клубок. Но ниточки то могут торчать от разного.
Ну вдруг кто скажет, у моего это было, попробуйте гипноз.
Ведь если я решу проблему с проявлениями хамства (поверьте, я борюсь постоянно, и превентивными мерами, даже в большей степени ими), проблему с желанием обидеть я не решу.

Ванилла
Я вас так поняла, что вы хотите задавать вопросы таким образом, чтобы ничего не рассказывать о себе и своей семье, потому что когда-то психологу вы рассказали излишне много о проблемах в семье и она напугала вас своим давлением.
Если вы ничего не рассказываете-это ваше право.
Поэтому мы можем рассуждать, почему ваш сын не просто хамит вашей маме. но и делает это так, что у вас создается впечатление, что он делает это нарочно, лишь на основе того, что мы пережили в своих семьях.
Никто не предположил, что ваш сын вас копирует. Влади очень четко изложила свои мысли-по полочкам, ее сообщение читать легко, потому что она о чем хочет сказать-то и пишет.
Я добавила еще две фразы о своем понимании проблемы.
Больше ничего вам не писали обидного.
А пишете вы действительно сложно, путанно. Приходится несколько раз перечитывать, чтобы понять суть.Даже если и поняли вас.

Вообще, конечно, чтоб рассчитывать на более ценные и информативные советы, нужна более полная картина происходящего. Хамство хамству ведь тоже рознь, и истоки этого явления могут быть разными. Девочки обозначили схематично основные причины: а) возможные педагогические просчеты, проблемы с установлением и соблюдением границ дозволенного; б) проблемы во взаимоотношениях в семье, в частности, проявление неуважения к старшим со стороны других членов семьи; в) особенности психоэмоционального состояния ребенка - тут спектр проблем может быть очень широким, в том числе и психологического, и медицинского характера, и с этим должны разбираться специалисты; и, наконец, г) все вышеперечисленное вместе, в разных пропорциях и комбинациях.
Но это только схема, так сказать. Конкретных советов типа "попейте этих таблеточек" или "сходите на гипноз" никто вам давать не будет. Ну абсурдно этого даже ожидать, согласитесь.

Почему подростковое оборзение кажется таинственным и загадочным?
Большинство же лезет на голову, устанавливая и проверяя "кто здесь главный?", настолько, насколько им позволят.

Тоторо, я на вас совсем не обиделась, честно. И поблагодарила искренне И за ответ, и за добавление про свои проблемы. И я думаю фраза "больше ничего вам не написали обидного" случайно затесалась. (Не было ведь ничего обидного, а то решу, что что-то было обидным, а больше ничего )
Нет, я не поэтому так задаю свои вопросы, чтобы не рассказывать. И к психологу это не относится, поэтому я СПЕЦИАЛЬНО разнесла это на два поста. Они не связаны.
Вы абсолютно правы, именно этого я и хотела, чтобы на примерах пережитого в ваших семьях вы рассуждали, почему у меня создается впечатление (точно!), что он делает это нарочно.
Про копирование было в моем объяснении, чего я хотела избежать. И к Влади это не имеет никакого отношения. (Я сужу это по тому, что у вас это в одном абзаце )
Я ей очень благодарна, и за полочки особенно. Поверьте, я могу писать, и по полочкам и без.
И если пробежаться по вопросам людей, всегда ответы более конкретны и понятны.
 Что, вообще никто не понял? Совсем путанно?
Считайте просто меня сложным по стилю автором. Или, что я прихожу повыть...Негде больше

Да все понятно.
Особенно тем, у кого в семьях "сложные" отношения. Причем, если я правильно оцениваю ситуацию, то чем больше "сложностей" в семье, тем чаще такие проблемы и возникают.

Ruby пишет:

Почему подростковое оборзение кажется таинственным и загадочным?
Большинство же лезет на голову, устанавливая и проверяя "кто здесь главный?", настолько, насколько им позволят.

Да это так, но увы, не всегда. И здесь приводили примеры. Вот вы и сами написали "большинство".
Еще раз повторю, у меня этот аспект есть, вот его я и хотела отделить.
Кустик, конечно согласна, сложно дать совет. А кому здесь легко дать, когда про воспитание и психику, тем более новеньким, стареньких вы ведь хоть побольше знаете.
Я помню, в первом посте написала, что скорее поплакать и быть выслушанной.
Знаете, ведь не всегда задают вопросы, чтобы получить ответы как таковые, как руководство к действию. (Здесь таких большинство). ... Боюсь, может тоже не понятно...

Ванилла. Я очень давно на этом форуме, девятый год. Вот честно вам напишу и конкретно, по своему здешнему опыту - если будете и дальше так "сложно", туманно и завуалировано писать, то постепенно растеряете читателей. Вам уже несколько человек намекнули, что если есть что спросить и обсудить - нужна конкретика, лучше с примерами, чтобы люди вас поняли и писали по существу. Если просто поплакаться и отвести душу - пожалуйста, но получите в ответ не полезные советы, а просто сочувствие и понимание.  
Но с психологом так нельзя. Это все равно что прийти к врачу за помощью, но утаить часть симптомов. "Доктор, помогите, у меня понос. Только не спрашивайте меня, что я вчера ела, я это не готова обсуждать..."

Vanilla Наталья пишет:

"Меня мучает проблема, что он ХОЧЕТ обидеть". Не в ответ на наше действие! А до!

У меня тоже иногда появляются такие ощущения.
Еще до школы, лет в 5, произошел у нас такой инцидент. Бабушка с ребенкой шла в поликлинику. С достаточно большим запасом по времени. Перед поликлиникой детская площадка, на которой они задержались. Покачались, полезли в песочницу. Когда бабушка сказала, что пора идти дальше, ребенка внезапно набрала горсть песка и кинула ее бабушке в лицо. Ситуацию немного спасло то, что бабушка в очках. Зато все остальное оказалось в песке. Когда бабушка смогла говорить, спросила ребенку - почему??? Ответ был - хотела посмотреть что будет!
Более свежая ситуация. Приходим утром в школу. В дверях столпотворение. Внезапно моя толкает мальчишку, который мешает ей пройти к свободному месту на скамейке. И с каким-то удовольствием громко заключает - каким смешным тоном он сейчас возмутился!
Не удивлюсь, если и с учителями она проделывает такие трюки. Нахамить и посмотреть на реакцию.
Может быть это запоздалая реакция на то, что было раньше. Может быть способ избежать того, что должно было бы потом. А может быть вот таким странным образом учится проявлять свои эмоции в ответ на разные раздражители. А чему можно научиться в такой ситуации? Если тебя обидят первое что надо сделать - накричать, нахамить. Что ответил мальчик - "Ты д-ра!!!, чего толкаешься?" В песочнице, думаю, свидетели тоже не отмалчивались. И у нас вдруг вылезло, что моя ребенка, услышав как чья-то мама ругает или назидательно обучает своего ребенка хамить той маме.
И при этом ребенка действительно понимает задним числом, что поступала неправильно. В субботу в зоомагазине первый раз разглядела золотую рыбку. Спрашивает "если мы ее купим, она исполнит мое желание?" - А что ты хочешь? - "Хочу быть умненькой и послушной и в школе никого не обижать!"
Но с учетом ребенкиной СДВГ от ее возраста еще нужно отнять, то что она отказник и почти три года пребывания в доме ребенка.