Случилось то что случилось...
Мне так страшно, девочки.... Я очень старалась для него, лечила, учила, вкладывала в него что то.. Я никому не желаю такого получить в ответ. ..Предпосылки к этому были давно- мой Никита всегда был излишне агрессивен и вспыльчив... Теперь к этому добавился недюжинный для 12 рост и физическая сила.....
Сегодня, проснувшись в прекрасном настроении я собралась наряжать елку... Никита накормил меня завтраком и помог повесить гирлянду на окно..
Потом же начался форменный ужас..
Я всего лишь попросила его помочь мне расправить елкины ветки, их много, елка высокая, процесс этот долгий. Он же категорично сказал, что помогать мне не будет и пойдет гулять, так как его ждут друзья... Меня, естественно это возмутило, так как открытый игнор и непослушание мне не нравятся, как любой матери... Я выпила афобазол, чтобы не заводиться и очень тихо начала говорить, что мне нужна помощь... Тихо, монотонно упрямо заявляя, что гулять он ен идет..
Он сразу заорал, забегал, чуть не разбил коробки с дорогущими игрушками...
В выражениях он тоже не стеснялся совсем, орал, оскорблял меня страшно
- Ты мне кто такая, чтобы заставлять меня? Ты мне никто    
- ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН НА ТЕБЯ "ШЕСТЕРИТЬ"?  
- я сейчас тебе перережу сонную артерию и ты умрешь, а я уйду гулять...(держа в руках складной нож, что привело меня в ужас
-ты толстая вонючая жопа...
Я не могу передать степень моей ярости и негодования.... Я в шоке от этой деточки...

ЦЕЛЫЙ ЧАС я  держала оборону, стоя у закрытой двери и отпихивая этого здоровенного лося от двери... Я не била его, просто пыталась нейтрализовать... Он заводился еще больше, пытался выкручивать мне руки ( отченго сейчас они страшно болят). Я страшно устала, понимая, что уже становлюсь слабее его физически...он начал бить меня, вид у него был реально СТРАШНЫЙ, глаза выпучены..ударил меня в грудь очень больно кулаком и убежал, пока я загнулась от удара... Вот ну как он может вообще так вести себя???? У меня это в голове не укладывается, неужели я такая никчемная мать??????Для меня самое страшное- признать свою слабость, поэтому я и стояла на своем морально и физически, столько сколько могла. Для меня это страшно- если он меня ни во что не ставит и не не уважает...Оскорбляет, хамит, и вот уже руку поднял... И он, наверное теперь будет думать, что он МОЖЕТ так вести??? А ведь ему 12 всего!!!!!!!!

Вот теперь, что же делать мне???? Как наказать? Как наконец дать понять, что ТАК НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!
Вместо того, чтобы наряжать елку, сейчас я заливаюсь слезами, рыдаю, мое тело болит, а в душе сполшная чернота... Надобыло отпустить гулять сразу??? Что я не так сделала???
Я не знаю, как вести себя дальше, может пора в интернат его отправлять, чтоб знал, как могут жить сироты????? Или в психбольницу пора??? Или что??? У меня слезная истерика...
Мне реально страшно сейчас, оттого что я начинаю его бояться....

Аксюша, спокойно. Я тебе очень сочувствую, обнимаю. Сейчас буду писать все, что думаю.
Хряпни успокоительного пока.

Первое. Ошибка твоя вот в чем. Твое упрямство против Никитиного. Во-первых, он уже подросток. Во-вторых, упрямый и агрессивный. Упрямством и силой физической ты его не победишь. Твое оружие - мудрость и гибкость.
Это не значит, что ты должна во всем балбесу уступать. Просто не надо на него давить и ждать абсолютного послушания. Надо дать ему варианты. Не хочешь мне помогать? Ок, я вообще не буду это делать. Или - ок, я найму помощника (ха-ха, в счет твоих карманных - но это необязательно). Или - во сколько ты придешь? Мне очень нужна твоя помощь. Или - иди погуляй, на обратном пути захвати картошки и лимонада на НГ.

Ксюш, даже не знаю, что сказать... У меня тоже лось, но у него все на словах. Держись, милая.

Ксюш, милая, сочувствую очень. Лягуша сейчас много правильного напишет. ну и я может помогу чем - буквально месяц назад у меня была такая же ситуация, разве что без ножа - доча кидалась на меня с кулаками и так лупила по рукам и ногам, что синяки потом еле-еле сошли. И тоже я пыталась всего лишь удержать ее - она тогда убежала из дома и я искала ее с милицией. СЧейчас соберусь с мыслями, может чего полезного напишу, а пока только искренне сочувствую. Не плачь, жизнь не закончилась.

В данном случае из-за фигни получилась безобразная драка. Почему? Потому что ты вовремя не сказала себе - блин, да это фигня, из-за чего я спорю!

Аксюш, запомни, ты не плохая мать. Делаешь, что можешь, стараешься.
И еще запомни - это вовсе не итог. Ему всего 12 лет, и он балбес, ему еще взрослеть и взрослеть. Жизнь есть и после таких отвратительных сцен. И она может быть очень неплохой.

Ксю, дитю не 7 лет, и заставить его вот так просто "№делай и все" уже нельзя. За этим срочно к психологу, за советами.
По сабжу, НАдо было пустить его. Со словами "детка, я уже большая девочка, и МНЕ это все не нужно. Я могу и в клуб с друзьями пойти повеселиться. Так что делай как знаешь, я на тебя работать, а НЕ ШЕСТЕРИТЬ, тоже не буду.Решать тебе." ВСе это тихо и спокойно. Аообще СИЛОВЫЕ методы уже недопустимы. Все. Точка. Повышенные тона--тоже. Тем более такой темперамент, и предыстория у парня.
А сейчас разбери все обратно, нмв. Ну и я бы просто детку перестала обслуживать, дней на пару точно, до осознания,есть готовить и т.д. ПОтом--непременно поговорить. Пообещать больше не кричать и не заставлять , но ответные действия будут обяхзательно. ЧТо натопает, то и полопает. Это первое, дальше думать пошла.

Лягушкина пишет:

Первое. Ошибка твоя вот в чем. Твое упрямство против Никитиного. Во-первых, он уже подросток. Во-вторых, упрямый и агрессивный. Упрямством и силой физической ты его не победишь. Твое оружие - мудрость и гибкость.
.

Лягуш, ты права... Уверена, нужно какое то альтернативное поведение... Но вот какое??? Понятно, что заводить его нельзя, он он уже делается страшен в своей агерссии.. А вот как себя вести конкретно не знаю...
Пойду афобазольчику приму..

Аксинья, может быть не надо было "тихо, монотонно, упрямо заявлять, что гулять он не пойдет? Все-таки мальчику, наверное не понравился вот этот ваш тон. Представляете, у него начались каникулы, долгожданные, мальчишки ждут его на улице.Впереди НГ-мечта любого ребенка..Может надо было как-то договориться по-хорошему, искать компромиссы, а вы упрямо стояли на своем. Но я все равно не понимаю, как он посмел так с вами поступить и очень сочувствую. ..

Сочувствую всем сердцем. Вот где оно, счастье материнства?
Я бы повела себя жестко. Ни подарков, ни нового года, ни карманных. И вела бы себя крайне холодно, в режиме здрасьте/до свидания.
В остальном не знаю как быть. Мой тоже недавно с удивлением обнаружил, что стал сильнее меня.

Лягушкина пишет:

В данном случае из-за фигни получилась безобразная драка. Почему? Потому что ты вовремя не сказала себе - блин, да это фигня, из-за чего я спорю!

Лягуш, так он вааще на шею сядет и будет думать, что ему все позволено и ничего ему за это не будет....ну ка кмне видится, может не права я...?

Как наказать? Это не тот вопрос, на который легко ответить. Жесткое наказание может озлобить его и породить мысли "правильно я ее побил, вот она какая сволочь, как меня наказала". На примере Элли мы помним, что попытка поговорить по-человечески может быть истолкована как полная индульгенция "я ни в чем не виноват, а злая мать меня обижает". Тебе придется ювелирно балансировать.
Какой самый естественный ответ напрашивается? Отстраниться. С человеком, который так себя ведет, не хочется общаться. Нет, не надо бойкота или игнора. Нужна естественность. Тебе плохо - не надо это картинно демонстировать, но не надо и скрывать. Может быть, не готовить, сидеть в своей комнате, может, уйти из дома надолго. Как душа просит. Устраивать ли праздник вообще - ориентируйся на свое настроение. Можно и отменить все. Вплоть до выдать ребенку подарки и лечь спать, как будто обычный день.
Или оставить его в праздник одного.

А может, уже помиритесь.

В идеале, человек должен сделать какие-то шаги навстречу, извиниться, как-то пытаться загладить вину. Но не надо этого требовать.
Если пойдет на разговор - поговорить.

Вилли, я готова была его отпустить после того, как он мне поможет. Даже обнщала карманных денег дать. Он мне помогать отказался, хотя все это можно было за полчаса вдвоем сделать..

Аксинья, очень сочувствую и сопереживаю. По сути ничего не посоветую, потому что, мне кажется, после такого прежних отношений быть не может. Но у меня ттт таких ситуаций не было и я здесь могу быть излишне радикальной. Лягушкина и Елли посоветуют правильней. Держись.

Аксинья, очень вам сочувствую. А раньше сын мог себе такое позволить? Как его агрессия выражается?

Аксюш, ВАМ нужна эта елка? Нет? Убрать и забыть. ВЫ планировали встречу нг только для дитятки или для себя тоже? Построгайте себе салатик на одну порцию или к кому-то в гости уйдите.
Пусть поймет, что вся эта новогодняя возня нужна ЕМУ, а не Вам

Аксинья, так а сын вас побил умышленно, или у него какая-то вспышка аффекта случилась?

Аксюш, варианты я тебе примерно написала. Не надо ультиматумов. Надо давать варианты. Или требовать варианты с него.
И вообще, представь, что он уже взрослый, и ты не сможешь его заставить. Все. Если нужна помощь, а он не помогает - не делать, или искать других помощников. Воспитание уже не заключается в том, "чтобы слушался". Будет слушаться, если увидит, что ему самому это надо, или когда других вариантов у него не будет. А просто так - уже нет.

Аксюш, сочувствую.
Плюсуюсь к постам Нелл и Лягушкиной

Читать Байярдов и Росса Грина.

Очень сочувствую, жалею и вообще. Хочется сказать, да ну ее, эту елку, к елкиной матери.

По теме. С одной стороны, вы драку спровоцировали. Ну то есть симметричным ответом было бы - ты не помогаешь мне с елкой - я тебе тоже не буду помогать.

С другой стороны, у моего тоже темперамент, но я к рукоприкладству отношусь ну настолько отрицательно.... Ну нельзя мать бить. Что "ты мне никто" - детские глупости, вы опекун, вы за него отвечаете. Если такие аффекты, что прямо крышу рвет - надо лечить.Но если ребеночек себя осознает - не позволяйте поднимать на себя руку. То есть разговор после возвращения был бы в ключе "еще раз повторится - и ты уходишь в интернат".

Как поговорить потом, когда все уляжется.
Я со своим поговорила год назад примерно. Довольно жестко, как ни мало это со мной ассоциируется.
Ты становишься взрослым, сильным. Скоро будешь взрослым мужчиной. Так вот, избиение - запрещено законом. Поэтому взрослые психически здоровые люди сдерживают желание дать ближнему в морду. Кто не сдерживает, тому вызывают милицию или психовозку.
Вкратце.

Аксинь, слушай Лягушу... У нее очень протестный сын и она гениально мудрая мать...  По своему опыту, я понимаю - тебе сейчас невозможно сразу свыкнутся с его независимым подростковый поведением и борзостью, но да, надо менять тактику, надо быть гибче, хитрее. Я тоже довольно часто давлю, но чем дальше тем больше вижу, что это не метод вообще... 

В вашем случае, я бы выбрала момент когда ВАМ ОБОИМ в кайф, под настроение, да еще и время есть - наряжать елку. Ты же выбрала момент удобный тебе, но неудобный ему... Если уж так вышло, пускай валит гулять. С уговором, что когда он придет, пообедает и отдохнет, вы займетесь приготовлениями к НГ. Не хочет - да и не надо. Мы до сих пор без елки как раз по этой причине... То времени нет, то настроение не то, то поругались и ставить елку не вкайф... То деть начинает рассуждать что за фигня, зачем вообще ОТМЕЧАТь просто новый от резко времени (вумный нигилист типа....) 

Если уж он уперся рогом - береги нервы правда, не дави так сильно... С елкой честно скажу, не самое приятное занятие ветки расправлять, может стоило разделить обязанности (если ему именно это делать не хотелось) - ты расправляешь, Никита гирлянду вешает? Если тебе принципиально, чтобы он расправляв ветки - дави на то, что ты слабая женщина и вообще не понимаешь, как же это сделать... И что без его помощи просто никак!

Росса Грина читала... Хорошая книжка, я оттуда много почерпнула, главное с таким чадом уметь договариваться... Тут же все началось с того, что он не смотря на мои просьбы безапеляционно, жестко, тоном генерала заявил что "идет гулять".....

Насчет того, ставить ли елку- у нас однозначно придется ставить, потому что в нашей семье Новый год- особенный праздник, у нас собирается вся семья всегда, всегда гости, брат из Москвы приезжает, то есть для нас традиционно, это наш семейный ПРАЗДНИК, и для меня тоже, я не только для Никиты елку наряжаю, больше даже для себя...
Насчет не кормить, не обслуживать, это да, нормальная идея...Правда, не хочу общаться, не хочу его видеть даже сейчас... Так и заявила ему вообщем то, после того, как он сбежал.. В сердцах обозвала Сволочью впервые в жизни... Только вот теперь боюсь, как бы не пришлось его с милицией разыскивать...

Очень пугает, конечно, размахивание ножом и выкрики про сонную артерию.
Я бы рассказала про это психиатру, но один эпизод может еще ни о чем не говорить. Даже скорее всего.
К психологу железно, если есть надежный. Вырабатывать правильные гибкие методы взаимодействия.
Себя не пилить, бэсполезно. Важнее анализировать, что происходит, почему, как избежать, что делать дальше.
Важно - хватать и не пущать этого мальчика можно только в одном случае - для спасения жизни, его или своей. В других случаях - пущай идет. Я уже говорила Элли - мы ребенка хотим удержать.а его измененное аффектом сознание расценивает это как агрессию, и это ему как бы дает разрешение на его агрессию.