Добрый день, Говоруша,
я очень рада, что нашла этот ресурс, пока я здесь активный читатель, изучаю многие вопросы, что-то понятно, что-то не очень.
У нас приемная дочь, с 1,4 года с нами, сейчас ей 5,5 лет. био - наркоманка, контакт по ВИЧ был, сняли, да и много какие бяки ушли. Но есть списочек того, что мешает...
Основная проблема, которая ее / (меня?) мучает, это то, что она качается. Раньше, когда она только адаптировалась, это было постоянно, сейчас, конечно, гораздо меньше. Качается, когда нервничает, как Медвежонок, с ножки на ножку, качается-бьется головой ночью, лежа на животике, подкладывая ладошки тыльной стороной под голову, или же прямо в подушку, либо же мерно бьет ногой (сгибает и разгибает ножку в колене) опять же лежа на животике. Я встаю, переворачиваю, обнимаю, иногда, просто говорю, чтобы прератила - она в смежной соседней комнате, дверь открыта. Спрашиваю, почему - ответ "не знаю", или "обидно, что вы спите в другой комнате" (когда спишь в ее комнате, тоже качается, причем, может сказать - я так хочу!), и подобное, иногда говорит страшно, но не говорит, чего она боится. Когда я ходила к писхологу, та, выслушав, сказала мне, что это МОИ проблемы, что мне так удобнее, я провоцирую ребенка на проявление заботы, компенсируя дефицит любви. Я вообще старалась не реагировать на ее ночные качания, но это, действительно, сложно, да и к тому же, ну не моя эта цель - так проявлять любовь к ребенку, не высыпаясь по ночам, КАЖДУЮ НОЧЬ. Как мне правильно реагировать? Что говорить, может, что-то сделать. Мы уж и Ангела, ставили Куколку, которая ее сон бережет и прочее, естественно, вместе с ней.
Сосет пальцы руки перед засыпанием. Или, когад сон поверхностный. Пальцы правой руки - указательный и средний, причем пихает их тыльной стороной, нижние зубки стали из-за этого расти как бы внутрь, сами пальчики даже немного под другим углом... Я уж ей и рисовала картинки на пальчиках, и лаком красила и даже бабочек мы делали из лейкопластыря, а она их все равно пихает и сосет . Что можно предпринять? Ведь скоро коренные пойдут, их в миг испортит.
Грызет ногти на руках. Я их не стригу, вообще. Хотя, пытаюсь привить чувство красоты, полирую их пилочкой, показать, что они красивые когда ухоженные. все эти лаки, "не грызи" не действуют. Грызет, когда телик смотрит, или комп играет, даже если что-то рассказываю.
Не играет сама. со мной или папой. Куклы - не в почете вообще, машинки только (хотя, вспоминая себя, я тоже машинками увлекалась ) сама она может рисовать или раскрашивать какое-то время, небольшое, все остальное - "давай вместе". Т.е. когад я показываю, как куклы или машинки в гости ходят друг к другу, она это воспринимает, как приглашение, а не как пример игры.
Неугомонная, говорилка, не важно о чем говорить, лишь бы говорить. Вертится, крутится,... сосредоточиться тяжело. Когда мы начали учить буквы, я думала, что мы их не выучим никогда. Но как-то так получилось, на бегу, у нее на бегу. У нее все на бегу, не смотря на то, что я пытаюсь тормозить, как-то сосредоточить на деле. Ходим на танцы, когда мы (родители) были на открытом уроке, я чуть со стыда не сгорела. Замечаний на 80% для моей Ксю. Не прыгай, стой прямо, тяни носок, правая нога, ... и т.д. Пока дети стоят, она оббежит весь класс, повисит на станке, попрыгает, подергает детей, и откровенно НЕ старается. Замечания были объективны, хотя, открытый урок был после утренника в ДС, это, конечно, тоже провоцирует подобное поведение. Потом через пару занятий меня позвали на занятие, т.к. не могли никак его начать из-за Ксю, ее было никак не поставить в линеечку для поклона. Со мной она вела себя спокойнее, с моей стороны достаточно взгляда или жеста в ее сторону, но не старается, -факт, хотя говорит, ей нравится. В конце занятия мне сказали, что "ведь она может! у нее же голова работает, но вот ее вечное движение..." я сказал - у нас особенный ребенок и мы работаем над этим, попросила быть терпимее к Ксю. Ксю сама прониклась тем, что меня позвали на занятие, а других мам нет, и на след. раз вела себя поспокойнее (я спрашивала). Но нет старания какого-то, я не только про танцы, во всем - тяп-ляп и быстрей бежать. Скоро, через 1,5 года в школу, и я бы хотела по возможности скорректировать ее, как ис чего начать, пока не понимаю...
Очень клоульничает, лицом, голосом, кривлянием, бурно реагирует, чем порой пугает детей.
Извините, что много и сумбурно, но здесь в городе, мне не с кем обсудить, к самому хорошему у нас семейному психологу ходила, но она признала, что приемные детки, это не совсем ее компетенция. не думайте, что у нас только проблемы, ребенок у нас хороший, она очень добрая, сострадательная, не скажу, что ласковая в общепринятом плане, ибо объятие с разбега - не самое приятное ощущение   , любит телесный контакт, любит нас (меня и мужа) и у нас это сильно взаимно , в последнее время требует малыша и все расспрашивает,- "ну когда же у тебя вырастет животик", в супермаркетах зависает у полок с товарами для новорожденных - одежда, погремухи, бутылочки, памперсы,... понимаю, что это "не отыгранное", еще она очень милая и по-детски привлекательная, вызывает улыбку своей непосредственностью и какой-то жизнерадостностью и жизнелюбимем.  
Вот, очень вкратце о нас, я буду рада любым комментариям, какие Вы сможете нам дать!
Спасибо!   

Здравствуйте, СолнУшко.  Давайте я  тезисно напишу вам то, что мне представляется важным понимать про ребенка, у которого есть описанные вами особенности поведения – не уточняя, что из этого вы и так отлично знаете, хорошо? Если вы захотите спросить о чем-то подробнее, я постараюсь ответить.
1. Различные навязчивые движения:  раскачивания, ритмичные удары какими-то частями тела, сосание пальцев, грызня ногтей, мастурбация, наматывание волос на палец, постоянное верчение кистями рук, длительные повторяющиеся вокализации (одинаковые звуки, многократно ритмично повторяющиеся), сосание волос, одежды, игрушки, т.п. и др. – по сути являются одним и тем же – способом самоуспокоения, способом справляться с тревогой, способом привести себя в комфортное состояние, когда таковое отсутствует.
2. Энкопрез, о котором вы здесь не написали, но написали в другой теме – тоже в большинстве случаев возникает или вновь появляется, или усиливается на фоне психического напряжения, повышения тревоги, страхов, возросшей психической нагрузки на ребенка.
3. Так как описанные особенности в подавляющем большинстве случаев являются симптомами внутреннего неблагополучия, беспокойства ребенка , а не самостоятельным «плохим поведением», то бороться с такими проявлениями путем запретов не только бесполезно (в лучшем случае один симптом заменится другим), но и вредно (часто получаем усиление симптоматики, огрубление, замену одного симптома букетом других).
4. Воздействовать нужно в первую очередь на причину. Если причина – в некомфортном внутреннем состоянии ребенка, то усилия родителей должны быть направлены на улучшение этого состояния. Если мы работаем на улучшение состояния и через некоторое время видим снижение симптомов тревоги (см. все вышеперечисленное в пунктах 1,2), значит мы движемся в верном направлении.
5. В исключительных случаях приходится вести активные действия по изменению собственно симптома – например, когда ребенок начинает навязчиво мастурбировать в детском саду и вызывает этим множество проблем, от которых его состояние только ухудшается. Но и в этих случаях борьба с симптомом должна сочетаться с активной работой на улучшение общего состояния ребенка.
6. Если мы догадываемся о причинах ухудшения состояния ребенка (скрытый или открытый конфликт между значимыми взрослыми, начало посещения детского учреждения, смена места жительства, состава семьи, учебной группы, разлука со значимым взрослым, чрезвычайные происшествия, участником которых стал ребенок, ожидание каких-то пугающих ребенка изменений, и т.д. и т.п.), - то по возможности делаем что-то для устранения травмирующих обстоятельств или снижения последствий травматизации. Плюс делаем то, что будет обозначено в пункте 7. Если не знаем, на что и думать – занимаемся созданием максимально благоприятной среды для ребенка, что = снижению психической нагрузки + предоставление возможности для активного восстановления внутренних ресурсов. То есть сразу переходим к пункту 7.
7. Несколько подпунктов.
а) Снижение психической нагрузки.
До улучшения состояния ребенка по возможности :
- убрать/уменьшить любые изменения в его жизни, большие и маленькие: дальние поездки, переезды, изменения состава семьи, разлуки, начало посещения новых детских учреждений/кружков и секций/ смену группы/смену воспитателя/ и т.п., изменения образа жизни, привычных ритуалов (если они не признаны родителями вредными и ухудшающими состояние ребенка), и т.д.
- убрать/уменьшить частоту или продолжительность тех способов времяпрепровождения, которые являются для ребенка затратными с точки зрения эмоций (положительные эмоции тоже могут быть затратными!):  походы в гости и прием гостей у себя, высокоэмоциональные посещения различных развлекательных мест, сидение у телевизора, компьютера, игры в PSP, длительные монотонные или бурные конфликтные воспитательные взаимодействия с родителями, др.
- снизить интеллектуальную нагрузку и требования к ребенку по части интеллектуального развития, учебных достижений.  Сейчас не время интеллектуальных достижений или срочного налаживания учебных дел. Не время срочно учить ребенка новым интеллектуальным навыкам и особенно – требовать от него их освоения.
б) Разрядка психического напряжения, восстановление здоровья.
По возможности (изыскать возможности!) организовать и увеличить:
- время/пространство для того, чтобы ребенок активно двигался: бегал, прыгал, лазил, плавал, плескался, кувыркался, догонял, убегал, кидался снежками, тащил в гору ватрушку, копал снег/песок, таскал дрова, и т.д. и т.п.
- игры/занятия с любыми неструктурированными материалами: вода, песок, пластилин, глина, грязь, снег, … Чем сильнее задействовано все тело – тем лучше. При достаточном количестве часто дает выраженный психотерапевтический эффект.
- бассейн! Не обязательно организованные занятия, вариант свободного плавания, особенно вместе с мамой/папой – еще лучше.
Если есть подозрения на соматическое нездоровье ребенка – лечить актуальные болезни. Лучше – в домашних условиях. Больница – слишком серьезный стресс.
Показаться хорошему неврологу и послушать версии происходящего и рекомендации. Иногда назначение адекватной терапии бывает более полезно, чем стойкая позиция мамы относительно «залечивания» ребенка. Ребенок, который долго пребывает в плохом состоянии, приобретает негативный опыт и негативные поведенческие привычки, с которыми потом трудно справляться, даже наладив общий фон. Но! Не ждать, что невролог или психиатр решит актуальные сложности ребенка одним только назначением волшебных лекарств. Лечение можно рассматривать как способ повышения восприимчивости ребенка к нашим положительным воздействиям. Если воздействий не происходит – может быть, действительно не стоило и давать лекарства.
в) Снижаем тревогу.
- Поддерживать все невредные ритуалы, которые приняты в семье. Вспомнить и вернуть некоторые приятные для ребенка ритуалы, которые были раньше и потом забылись. Обязательно – ритуал укладывания на ночь. Это должно происходить одинаково каждый вечер, в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же последовательности (ну, если читаете на ночь, то книжки, конечно, можно менять ).

- Соблюдение режима дня/недели. Без категорической необходимости стараться не менять привычного уклада. Поменьше изменений, побольше стабильности.
- Стараться ежедневно общаться с ребенком в режиме «нам это приятно делать вместе». Общее время, проведенное за обязательными «занятиями» или перемещениями в пространстве не считается, если не соответствует вышеуказанному условию (про приятно).
- Если собственное состояние не способствует эмоциональному благополучию ребенка – срочно и в первую очередь заняться своим состоянием.
- Поддерживать уверенность ребенка в своих (его) силах, подпитывать самоуважение ребенка,  подкреплять его  уверенность в том, что мы любим его вне зависимости от его достижений.
- Больше времени на занятия тем, что у ребенка (с его точки зрения) получается хорошо и от чего он получает удовольствие (если эти виды деятельности не противоречат пункту 1!).
- Больше приятных телесных контактов – обнять, погладить, держать за руку, прикоснуться.  Больше зрительного контакта (не раздраженных глаз!). Больше игр с телесным компонентом - догонялки, «борьба»,  «путаница», снежки, др.

Что касается реагирования на симптомы, о которых вы пишете, то общий принцип - реагировать спокойно, не винить ребенка, по возможности отвлекать или ненавязчиво заменять на более приемлемые (не силовым способом!). Выраженной эмоциональной реакцией мы обычно лишь закрепляем не радующую нас симптоматику. Если не рассматривать неприятные нам действия ребенка (имею в виду ту же симптоматику) как действия "назло нам" и понимать, что ребенку "просто перестать это делать" не только сложно, но почти невозможно (то есть в большинстве он может остановиться прямо сейчас, но не делать вообще - почти невозможно, только если заменить другим - пока состояние остается прежним или ухудшается от раздражения родителей), - тогда мы сами по себе как-то иначе начинаем реагировать на происходящее. Да, еще важно не грузиться самим по типу "у ребенка ухудшение - это я виновата, вон как его бедного трясет". Во-первых, причин может быть много, во-вторых, не факт, что ваш вклад здесь существенный, в-третьих, если я сознательно предпринимаю шаги на улучшение ребенкиного состояния, то мне есть чем заняться на пользу ребенка и я знаю, что делаю что могу и мы движемся в нужном направлении, даже если пока нет улучшений. А быстрых улучшений ждать не нужно. Т.к. симптомы, закрепляясь, становятся еще и поведенческой привычкой, которая на раз-два не проходит, даже когда причина устранена. Ждать, надеяться и работать.

Ну, кажется, основное – все. Про специфические «приемные» особенности сейчас не пишу, т.к. пока много чего актуального неспецифического. Ну, разве что поделюсь фантазией, что активный интерес девочки к пополнению в семье может быть связан и с тревогой, касающейся напряжения в отношениях мамы и папы. Перспектива будущего ребенка как гарантия, что у мамы с папой все хорошо. Ну, это так, без уверенности.

Спасибо Вам, Говоруша, всегда очень полезно получить информацию в структурированом виде от специалиста. Возможно, что-то мы делали неправильно, возможно, на интуитивном уровне - верно. отвечу так же по пп.
1, 2 Я ведь мама, и чувствую ее, я чувствую эту напряженность, даже казалось бы все хорошо (как Вы написали внутреннее неблагополучие, тревога), но не знаю, как снять. И до причины мне не докопаться никак. Почему тревожится, почему переживает? Спрашиваю ее, но она не делится или же не знает, как сказать и пояснить чувства.
3. так как реагировать? Встать ночью и обнять, приласкать, сказать, что мама-папа рядом, все хорошо и она в безопасности? Я так делаю в 80% случаев, иногда, могу не слышать (?) или же в те ночи она просто спокойно спит. Или же вообще не реагировать? Чтобы не реагировать - мне нужно очень работать над собой, т.к. сердце не каменное, и по моим ощущениям - это то, что она делает не НА ЗЛО, она не может это контролировать, и я это понимаю и хочу как-то помочь. Но не в коем случае, я не провоцирую это сама.
4. Понимаю, что мы видим следствия, и смысла нет в том, чтобы их устранять, тем более насильственно, но как докопаться до причины? Не может же ребенок постоянно находиться в состоянии тревоги?
6. Пока одна причина ясная - это любое ухудшение отношений между мной и мужем, или же, например, как я писала, - отпуск к бабушке. Сейчас т-т-т, с мужем все наладилось, да бывают какие-то недопонимания, но они не критичны, но если и их контролировать - можно с ума сойти.
7. В целом я поняла, в принципе, у нас так и получается, но с другой стороны, хочется ребенку показывать, ходить куда-то. Да и в целом, не могу же я отказом реагировать на приглашение ее на ДР. Не заходить в кафе, не водить в кино,... Не одичает она от такой изоляции? Да, я вижу, что подобное ее начинает сильно растормаживать, но как быть, ведь ей 5,5 и ей нужно и эту часть жизни как-то принимать по-тихоньку. Как расширять границы комфортного ( и то не понятно, насколько комфортного, если она и с нами в тревоге) ей мира мама-папа? Ведь мы делаем это по-маленьку. Хотели ввести новое - это посещение в вскр кафешки после ее танцев, с одной стороны ей нравится - выбирать самой пироженку, сок/чаек, выбирать самой место, но совладать ей с самой собой - тяжело.
Тактильность - да, ей этого не хватает, сколько бы ни тискали, обнимашки, ручки, прижимания. Я ее порой и сейчас ношу на ручках дома, шепчу на ушко и прочее. ей нравится, насколкьо она это может, полежать на мне, я в этот момент поглаживаю ее, голову, спинку, ручки.
Про укладывание - поняла, мы читаем до сна, т.к. это наоборот может ее возбудить, а перед сном - "почешь спинку", и если этого не делаем - она начинает требовать, значит, это наш ритуал и мы будем ему следовать без пропусков. И вообще заметила , да и читала тематическую литературу, таким детям важен порядок и распорядок, она даже переживает - беспорядок в доме, наведенный не ею   , мол, папа собирай скорее новую мебель, ставиьте все по местам, это не здесь лежит, это не там стоит, то, что у нее в комнате игрухи ровным слоем, - не важно.
Знаете, вот из всего, что Вы написали, что я наблюдала, у меня складывается впечатление, что она думает, что все это "мама-папа-дом-семья" у нее не на всегда, от этого у нее напряженность, тревога и как следствие (частично) такое вот поведение. КАК, как ее убедить в обратном? Что говорить, что делать? Мы недавно взяли собаку - премилого шпица, и она иногда спрашивает у меня, - "а мы его не отдадим обратно?" Говорю, что нет, он часть нашей семьи, что все мы (перечисляю) - одна семья, все будут вместе, и в отношении с животными - мы в ответе. А еще я заметила, вот иногда, когда она лежит рядышком, вертя ножкой (совсем спокойно не может), мы болтаем по душам, и когда говорю уже, когда меня уболтает совсем, что я ее люблю сильно-пресильно, что она самая-самая, .... ее пробивает на слезы, причем не просто слезы, а такое - с пузырями, всхлипываниями, в такие моменты думаю, может, я как раз-таки и пробиваю эту плотину страха и тревоги, и это сейчас все через слезы... Не знаю.
Вот, опять много, хотя обычно я читатель, а не писатель. Самое главное, что бы хотела узнать из общения с Вами, как научиться снимать эту тревогу, понимаю, что какого-то волшебного рецепта нет, так же как и с неврологом (который, кстати, не нашел ничего по своей части и отправил к психологу), но может, есть пути, по которым мы можем идти, и найдем тогда свой.
Спасибо!  

СолнУшко, тревога отличается от переживания страха тем, что страх - предметен (т.е. мы знаем, чего боимся), а тревога - нет. Когда мы знаем, что нас страшит, мы можем что-то предпринимать по отношению к этому устрашающему предмету, событию, обстоятельству. Но когда есть напряжение, а предмет страха непонятен - что делать с этим, непонятно. И мы ищем и ищем эти причины, находим и обманываемся, и далеко не всегда докапываемся до истинных причин. Поэтому ожидать от ребенка, что он назовет истинные причины своей тревоги, обычно не приходится. Другое дело, что по его реакциям на те или иные события, на те или иные наши действия мы можем с большей или меньшей уверенностью догадаться о том, что его действительно гложет. Зачастую это происходит интуитивно, иногда - не придет в голову, если человек не знает особенностей тех или иных специфических нарушений. Это все не означает, что ребенка не нужно спрашивать о том, что его беспокоит, чего он боится, о чем фантазирует, про что печалится - нужно, обязательно нужно. Не нужно только думать, что ребенок знает больше, чем он может знать.
Что делать, если вы не уверены в причинах напряжения дочки - я довольно подробно расписала в предыдущем сообщении (пункт 7). Как реагировать на ночные страхи - мне кажется, вы реагируете вполне грамотно. Зацепивший вас комментарий того психолога хорошо было бы, конечно, прояснить у того же психолога - что она имела в виду и что из этого кажется вам имеющим отношение к вам и не имеющим. По той информации, которая есть у меня, я не вижу причин для подобных выводов. Может ли быть тревога все время - может. Годами может быть. Тем более у приемного ребенка, рана которого всегда готова растревожиться. А если есть хоть какие-то внешние намеки на угрозу актуального благополучия и стабильности, то тревога будет пребывать в боевой готовности и истощать душевные силы ребенка. Поэтому - да, такому ребенку нужно, нужно и нужно слышать, видеть, чувствовать абсолютную, нерушимую надежность того, что близкие люди есть и будут с ним, что он никуда от них не денется, что они его любят и будут заботиться о нем, что бы ни случилось, как бы он себя ни вел и каким бы хорошим или плохим ни было его развитие, поведение и состояние. К слову сказать, если мы говорим ребенку о том, что он самый-самый замечательный, то ребенок может плакать не только от умиления и счастья, но и от страха, что мама ошибается, и когда узнает, какой он на самом деле, то может случиться беда. Я вовсе не уверена, что ваша девочка плачет по этой причине, но это стоит иметь в виду. Слова о том, что вы любите и будете любить ее в любом случае, какой бы она ни была, дают ребенку большее ощущение надежности, чем похвалы в его адрес.

Ох уж это тревога! Будем стараться как-то отыскивать сами. Кстати, о том, что она может плакать от несоответствия с тем, что я говорю, и что она чувствует, что она не такая, я не думала, понаблюдаю. Спасибо!
В принципе, я не жду от нее, что она мне высокопарым слогом пояснит свое состояние, я сама-то порой не могу объяснить толком тонкости причин переживаний и тревог. Она часто спрашивает, любим ли мы ее. У меня, у мужа. Не в плане: - мам, ты меня любишь? - да. - дай конфетку", а именно ей важно слышать. Я говорю. Постоянно. Поясняю, что даже когда я сержусь, я на самом деле, расстроена, от того, что она меня не понимает, но это не значит, что в эти моменты я не люблю. Люблю. Для меня это тоже работа, т.к. я не привыкла ни трындеть о любви постоянно, ни слышать это 100 раз на дню.
Про страхи разговаривали. даже рисовать пытались. Боится она волков. Ну, по карйней мере так говорит. Почему - потому что "они ее поймают, утащат в лес, в нору, зажарят и съедят." Хотя при этом нарисовала волчицу, в желтом платье с разноцветными пятнышками, с бусами и красным хвостом и голубой мордой, зубами - палочками. Без поясняний, что это волк,я бы не догадалась никогда. И потом сказала, что она передумала и это добрая волчица. Ну, т.е. мои попытки чтобы она нарисовала то/того, что ее беспокоит, потерпели неудачу.
И еще можно, я тут скажу. Доча меня выматывает. не то что до нуля, до минуса порой. Опять же психолог сказала, - вы не правильно относитесь к материнству, вы должны получать прилив сил и удовольствие, а не работать, работатете вы на работе. Соглашусь. Я работаю. Над собой - много, чтобы быть терпеливой и не прибить и объяснить все по миллионному разу, мудрой, стойкой и проч, проч... Но ведь так "работают" многие, а не потому, что я не так люблю, как бы любила кровную (приблизительно в таком контексте психолог мне говорила, что те, кто сам родил, у них механизмы запускаются, что помогают матери легче справляться со всем, а мне их нужно как-то самой запустить - безусловной любовью. Принять и полюбить. Так я приняла и полюбила, но вот устаю от дитеныша страшно. Устаю усталостью, а не неприязнью.)
Как-то так...

СолнУшко, с некоторыми детьми легко испытывать счастье материнства, с другими сложно, с третьими - возможно лишь урывками. И с родными, и с приемными. С приемными сложнее, т. к. среди них меньше детей внутренне благополучных, больше детей с нарушениями привязанности. Ребенок с нарушенной привязанностью обычно требует бОльших вложений (душевных, эмоциональных, временнЫх), а вложения эти протекают с меньшей отдачей, с неочевидной отдачей, с небыстрой отдачей. Именно поэтому для того, чтобы не "выгорать", приемным родителям обязательно нужны понимание "тематических" сложностей приемных детей, нужны адекватные ожидания от своих "вложений", адекватные ожидания относительно изменений ребенка, адекватные ожидания от себя как родителя и ... реабилитатора, что ли. Безусловно, вы работаете. Как работают многие умные родители непростых детей, родных и приемных. С приемными необходимость "рабочих" вложений в среднем больше. Насчет того, что с родными детьми запускаются естественные механизмы, а с приемными - нет... спорно. Неоднозначно, по крайней мере. А про то, что от родных детей можно страшно уставать, на этом форуме пишут почти ежедневно, вы, наверное, уже заметили. И на любом другом форуме, где общаются родители непростых детишек, эта тема будет подниматься часто. Один из важных способов справляться с родительским "выгоранием" - это общение с родителями, решающими похожие проблемы своих детей. Поэтому здорово, что вы на этом форуме. И хорошо бы еще участвовать в обсуждениях какого-нибудь хорошего "тематического" форума (группы для) приемных родителей. "Устаю усталостью, а не неприязнью" - хорошо сказано. Тепло.